Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Мужик в баре сидит за кружкой пива и говорит: Есть вещи которые невозможно объяснить... через какое-то время снова: Есть вещи, которые невозможно объяснить... и так с промежутками бубнит себе под нос. Наконец, мужику за соседним столиком это надоедает и он его спрашивает: "Мужик, какие вещи невозможно объяснить?" - сегодня решил подоить корову. дою, она пнула задней ногой ведро, разлила молоко. Я взял связал ей задние ноги, дою дальше, она хвостом ведро стукнула, снова полила. Я залех на табурет снял ремень взял хвост и стал его прикручивать к балке на потолке, в этот момент с меня упали штаны и тут входит моя жена... есть вещи которые невозможно объяснить...
из советских времен: Американцы и русские прилетели на Луну практически одновременно. Из космического корабля америкосы звонят в Белый дом: Русские начали красить Луну в красный цвет, что делать? - Ждите Еще через день. - Русские покрасили пол-луны в красный цвет, что делать? - Ждите Еще через день. Русские покрасили всю Луну в красный цвет, что делать? - Возьмите ведро белой краски и напишите "Кока-кола"
Эта история скорее странная. Субботний вечер, уже почти ночь. Прибегают дети: "Папа, наши коты пропали!". Ну ладно, Рыжик, который гуляет сам по себе, но Бонька, дорогущая кошка, которая и из дома-то не выходит! - То есть придется идти искать. Кликнул Фиделя, ретривера, надел на него намордник и мы пошли на поиски. Выражение "Где кот?", обычно имеется в виду Рыжик, Фидель знает. Я не сразу обратил внимание, что собака как-то странно улыбается. Котов мы с псом нашли очень быстро. За углом. Представте, около тридцати кошек разной масти сидели совершенно спокойно. Мурлыкали. Соседи дэвылись на це чудо. Я вытащил своих котов из массы, а также соседкину старую кошку Муньку. На руки пошли легко. Состояние их было такое: расширенные зрачки и общий тонус понижен. Если бы я увидел человека в таком состоянии, я бы сказал, что это отравление атропином. Сразу замечу, ни валерианки, ни прорыва газа в том месте не было. Единственно скажу, старенькая бабушка Мартыновна, армянка, уже ей хорошо за сто лет, сказала, что такую симпозию котов она видела перед войной. Я же про такое поведение котов читал только у Ловкрафта в "Кошках города Ультар".
Как важно правильно формулировать свои мысли: Бар, заходит мужик, следом за ним цапля и мокрая кошка. Мужик подходит к бармену и просит 150 водки, бутербродик и сок. Бармен подсчитывает- 122 рубля 22 коп. Мужик вынимает кошелек, открывает и переворачивает- гора мелочи. тем не менее бармен считает- все копеечка в копеечку, мужик выпивает, закусывает и уходит. На следующий день, аналогичная картина- мужик, цапля, мокрая кошка. 100 грамм коньяку и апельсинчик. Бармен: 237 руб 61 коп. и все повторяется мужик переворачивает кошелек, гора мелочи и опять копеечка в копеечку. На третий раз бармен спрашивает: "Слышь, мужик, я много в жизни повидал, но объясни- что происходит? Твоя компания, деньги, согласись непривычно". И тот ему объясняет: "ребята нужно всегда следить за своей речью и правильно формулировать мысли. Я поймал золотую рыбку, как обычно она предложила исполнить 3 желания. Я заказал : - всегда, что бы я ни покупал, у меня в кошельке должно на это хватать денег; - всегда меня должна сопровождать в поездках длинноногая птичка; - со своей влажной киской".
Муж возвращается среди ночи домой. Жена с порога: - От тебя спиртным несет, не продохнуть! Пил? - Нет. Просто по улице бродил... - И что?! - Бродил, бродил... И забродил.
Идет мужик по дороге на встречу ему панк с зеленым хаером огромным. Мужик качает головой и подозритльно смотрит на панка. Панк ему с вызовом: Че смотришь? ты че в молодости несовершал необдуманных поступков? - Да совершал... - Ну, а че вылупился? - Да мы с друзьями в молодости кур трахали, не думал, что это приведет к такому результау
Философия жизни: Бедный еврей пришел к равину за помощью. "Работу потерял, жена больна, семь взрослых дочерей, кормит нечем". Равин говорит, что денег нет, но советом он поможет, говорит, что нужно взять хорошую, красивую дощечку, написать красивым шрифтом: "Так будет не всегда!" и повесить над входом в дом. Бедный еврей так и сделал. Через месяц он опять пришел к равину, принес денег, подарков и рассказал, что после того, как он повесил указанную табличку над домом, он нашел хорошую работу, выдал всех дочерей замуж за богатых евреев, вылечилжену, теперь дом полная чаша и он очень благодарен равину за совет. На Что, равин скромно ответил, что благодарить его не за что, а еврею нужен еще один совет. На вопрос какой? Равин сказал: "Табличку не снимай".
Кризис В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Приходит новый ученик в класс. Учительница его представляет классу и спрашивает новичка - с кем хочет он сидеть - с Петей отличником, с Сережей хорошистом или с Вовочкой философом? Тот подумал и выбрал Вовочку. Сидят они за одной партой идет урок математики, а Вова в окно смотрит. - Вова,- спрашивает новичок,- а что ты там на улице высматриваешь? - Вон видишь,- отвечает тот,- идут три девчонки по дороге и едят мороженое, одна из них лижет, вторая кусает, а третья сосет. Так как ты думаешь, какая из них замужем? - Ну наверное, та, которая сосет... Ну, вообще то, та у которой на правой руке обручальное кольцо, но ход твоих мыслей мне нравится!
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
40-е годы, война, гитлерюгенд ведет на расстрел польского парня. Передергивает затвор, целится... и вдруг, голос сверху: - Не убий его, сын мой, - он должен стать Папой Римским! - Ух ты, - говорит гитлерюгенд, - но я тоже хочу! - Ну, хорошо, сын мой, ты будешь следующим!
Два мужика, стоят на пригорке и ждут подруг. - Смотри, помойму - это Света!? - Вот если б развэрнулась бы. - "Гюльчатай", покажи личико. Мнимая Света разворачивается. - Не, не она. - А когда со спины смотришь, так лицом похожа !
1917 год едет эстонец по дороге на телеге останавливается и поднимает дохлую ворону. - Моозжет пригооодитца 2008 год автобам останавливается мерс 600 выходит старик открывает багажник - Нэ пригоодилас И выкидывает дохлую ворону
Олимпиада инвалидов. Плавание,100м. По 3й дорожке стартует голова. Старт. Голова прыгает в воду. Тонет. Голову спасают. Голова жалуется:"Блин,6 лет училась ушами грести, а какая-то падла перед стартом мне шапочку натянула...".
Мужик выучился на мясника, а на работу его не берут никуда. Ну он устроился в роддом акушером. Вечер. Под окнами роддома дежурит чувак с букетом цветов. Вдруг распахивается окно на 3 этаже, по пояс высовывается мясник в окровавленно фартуке и спрашивает чувака: "Слышь ты педрило-мудрило, ты отец что ли?" Мужик испуганно: "ну, я... Выбрасывает из окна сверток, который разлетается кусками мяса - Три двести, без костей
Один студент подходит к другому копающему яму и кричит ему - Ты что там роешь - Да вот профессор сказал найти квадратный корень а мне все круглые попадаются. - Это что вот витьку задали задачку разделить один член на трехчлен так он ножит вон точит и плачет
Решил как-то устроить родителям автотур по Европе. Благо все с правами и с опытом вождения. Маршрут: Германия - Бельгия - Франция - Италия - Австрия - Германия, с долгим отдыхом в Италии. Авто - "Форд Мондео" престарелых годов.
Уже в первые дни стало ясно, что с "фордиком" не все хорошо - кашляет на холостых оборотах, даже глохнет иногда. Но ничего, решили положиться на "авось" и ехать дальше. Германию и Голландию проскочили со свистом, первая остановка - Антверпен. В Антверпене фламандские механики сумели установить, что дефект - в электричестве. Выдали нам распечатку электрохозяйства "форда" и умыли руки. В Париже, где была следующая длительная остановка, мы тачку ремонтировать не решились. Отдавать "форда" в шаловливые ручки французских арабов - ну на фиг! Поэтому по французской столице мы пережвигались на общественном транспорте. Из Парижа проскочили за один перегон всю Францию, переночевали у подножья Монблана и въехали в Италию. В Италии, на морском побережье мы зависли на 2 недели и решили вплотную заняться здоровьем железного коня. В городке с гордым именем Империя (фантазия покойного батьки Муссолини) был найден сервис-центр "Форда", куда наш "мондео" был сдан. При оформлении документов на ремонт итальянские слесарюги пришли в жуткое возбуждение по поводу нашей простой русской фамилии. Оказалось, все прогрессивное человечество (кроме меня с отцом) в курсе о существовании нашего однофамильца, итальянского футболиста восточно-европейского происхождения. Итальяне были очень огорчены, что мы не родственники "самого", но прониклись к нам искренней симпатией. Симпатия симпатией, но починить машинку не удалось. Да, дефект был найден (полетело какое-то реле). А нового нет. Надо заказывать. В Генуе. Недельки через три будет. Облом. На пути из Италии в Австрию, через потрясающе красивый Бреннерский перевал, наш "форд" решил, что приключений с него хватит, и на одной из остановок решил больше не заводиться. Совсем. Хотя на территории Италии, местность уже была немецкоязычная, так что мне без проблем удалось вызвать эвакуатор. Приехали два мужичка грузинистого вида, оказавшиеся словаками. Нас оттащили в какой-то сарай на окраине города Больцано, где порадовали, что сдох стартер. Починить не получается. У родителей через день самолет из Франкфурта. Ситуевина, блин. В результате нам был выдан девайс модели "труба большая железная" с инструкцией, что если "ентой хреновиной вмазать по вот ентой елдовине", то тачка таки заведется. Тачка от такого обращения удивилась и действительно завелась. Добравшись до Инсбрука, родители взяли другую машину на прокат и уехали во Франкфурт, а я остался в Австрии чинить стартер, а заодно поменял и дурацкое реле. Что, впрочем, не спасло беднягу "форда", который по возвращению на родную Германщину был продан на металлолом.
Рассказал мне эту истории мама моего друга. Они с мужем подполковником гражданской авиации летели в командировку в Китай. Китайцы прекрасно говорящие по-русски требовали, чтобы на их территорию никто не ввозил никаких фруктов и овощей. Мол, в России все червивое и нам це нетреба. А мамы моего друга был килограмм яблок с которым она не хотела расставаться и она взяло красное наливное яблочко и разрезало его напополам. - Посмотрите, мол, где вы тут червей видели? И вот из этого самого яблочка червяк наружу выпал – это бывает и именно с красненькими не знаю какой – это сорт так с виду ничего пока не надкусишь. Вот такая история.
Муж подыскивает дополнительный заработок. Вот ответ на резюме от одной из контор:
Здравствуйте, Владимир. Благодарим за интерес, проявленный к нашей вакансии. Мы ознакомились с резюме и оно нас заинтересовало. Скажите, вы ищете все-таки работу по совместимости или на полный? Данная должность "монтажника спутниковых систем" в нашей компании подразумевает постоянную занятость. Устраивает ли вас это?
Заранее спасибо за ответ С уважением, Менеджер по персоналу ООО *** Тел. ***
В Нижнем Новгороде к штрафу в размере 20 тыс. рублей приговорен 49-летний экспедитор, устроивший школьницам стриптиз. Как сообщили в прокуратуре Автозаводского района Нижнего Новгорода, в январе 2008 года 49-летний мужчина в состоянии алкогольного опьянения возвращался вечером домой. Его путь проходил по территории одной из детских больниц. Мужчина заметил в одном из окон лечебного учреждения двух девочек 13 и 11 лет и, чтобы привлечь их внимание, начал делать непристойные движения туловищем. После этого стриптизер снял с себя брюки и трусы и стал демонстрировать половые органы детям. Чтобы девочки могли получше разглядеть его мужское достоинство, нижегородец освещал его из лазерной указки...
Вдогонку вчерашней истории про парня, который выпал из окна пятого этажа. Я падал дважды с небольшой высоты, но совершенно безболезненно как перышко, а у моего товарища, который упал с высоты четырех метров пожизненный некроз кости и третья группа инвалидности. Все зависит от удачи и ангела хранителя. Вот например, когда я упал в 1990 с третьей полки плацкарта – это ничем для меня не кончилось. Эка невидаль скажите вы, а но это не так дело в том, что я приземлился ногами на свалившееся у маленькой девчонки одеяло, а в руках держал подушечку ее брата с верхней полки. Получилось абсолютно безболезненное падение я руками ударился подушечкой об стол, то есть приземлился как перышко, что тоже необычно. А второй раз я упал с армейского джипа. Я залазил в его кузов, а тот падла нажал на газ и я вывалился наружу бывали случаи, когда люди при таких падениях ломали себе позвоночник, а я не почувствовал ничего, что тоже весьма странно хер его знает как так получилось, но не малейшего признака боли я не испытал и я это точно помню.
"Все больше Дат, И больше лет. И обнажается скелет. И сквозь лицо Просвечивает череп. Глядишь - а там годочков Через Произойдет обычная история - И вспыхнешь С первой искрой Крематория". Алик Кимры."Вздохи"
... Уразумел: главное не только прожить первые 70 лет, но и пережить празднование этого скромного (по американским меркам) события, а там уже легче... ... Ровесники пили и плясали как молодые, вроде как в последний раз...
... Умный человек подсказал: - На всякий случай обеспечь дежурство врача! - Какого? - Ну, не венеролога же! ... Увы, приглашенный кардиолог объявил коньяк «Хенесси» сердечными каплями, передозировался и стал жаловаться на самочувствие. Возиться с ним никто не стал, следуя древней максиме: «Врач, исцели себя сам!»
... Часов надарили больше десятка. Теперь у меня целая часотека. Каких только не нет, кроме самых нужных: песочных. Все равно теперь просто обязан тщательно учитывать каждое мгновение оставшейся жизни.
... Лучший тост выдал 93-летний дядя, который знал меня с рождения. За вычетом лет Великой Отечественной войны, когда я с трех лет воевал на Урале и потом – в Москве, пока он отсиживался в танках на передовой. За войну срасходовал их 9, был ранен, несколько раз горел, но выжил и дожил. Оказывается, тост он готовил все 70 лет. Список его пожеланий начинался спичками, солью, хлебом, мылом, сахаром, ..., а закончился iPhon’ами и лэптопами. Правда, руки у него дрожали, пока не брал бокал или рюмку, показывая: «Так держать!»
... В армреслинге победил всех гостей, поддались мне только двое, а одному таки крепышу засчитали поражение за трусливый отказ от поединка...
... Удалось установить личный рекорд – задул все свечки Главного юбилейного торта на одном выдохе (рОтом!). Конечно, благодаря 50-летнему опыту подводного плавания.
... Именно этот опыт уже на восьмом десятке пополнился запоминающимся подарком сына – однодневным туром («Great White Adventure») к Фараллонским островам в 26 милях западнее Сан-Франциско, с погружением в клетке к акулам. Экстрим: акулы вели себя стремно, то ли на клетку забыли прицепить табличку «Людей не дразнить!», то ли эти твари за 300 милионов лет эволюции не научились читать. Может, пришлю об этом историю, если впечатления не заржавеют раньше, чем пройдет «акулий» понос...
... Лучший подарок сделала блондинка из Пало-Альто в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем - резиновые изделия намбеван (по американским понятиям): покрышки для колес «авта» (укр.). Какая фемина! Правда, угрожала остаться со мной до следующего юбилея – 75, но уговорил - люди столько не живут, и чисто для нее объявил следующим юбилеем 70 лет + 9 дней. Отметили в том же ресторане, но в более узком кругу. После чего - чао, бабина! Геть, геть. А покрышки оставь, подарки - не отдарки...
... Самое печальное в юбилее – вынужденный уход из Большого Секса и возможный переход на тренерскую работу, если не помешает склероз...
... Тех, кто обещал поздравить со 100-летним юбилеем, предупредил: слово – не воробей, теперь просто обязаны обо мне тщательно заботиться последующие 30 лет. Тут же от своего обещания аккуратно отъехали.
... Говорят, война считается оконченной, когда похоронен последний убитый солдат. По какой там дальней аналогии, отметины юбилея можно считать оконченными, когда спроважен в аэропорт последний гость.
... Уши потухли и почти вернулись в прежние габариты дней через 10, по приближенным подсчетам, за них меня дернули вверх (чтобы рос дальше) больше 6 000 раз - каждый поздравитель точно по 71 разу.
... Наконец, самое приятное: поблагодарить всех-всех-всех, кто не только поздравил с юбилеем, а обогатил всю мою жизнь и помог реализоваться во многих ипостасях. Вестимо, в числе поблагодаренных - администрация, читатели да ругатели сайта «Анекдоты из России», вот уже 8 лет содействующие реализации, вполне может быть, последнего в моей жизни уникального, масштабного ПроЭкта.
И всем-всем-всем, кто помоложе, желаю дожить до 70 и этого не заметить. А кому постарше – прожить еще до тех пор, пока еще другим интересен и полезен, а близким не обуза
Стоим вчера с мужем в супермаркете, ждем своей очереди в кассу. Очередь длинная до стеллажей с продуктами доходит. Рядом стоит бабуля, маленькая такая и пытается дотянуться до верхней полочки с порошками. Не может. Рядом мужчина: "Бабушка, вам порошочек? Какой? МИФ. Вот, пожалуйста". У меня муж окинул бабушку взглядом и выдал, беззлобно причем так, с подколом: "Порошок тебе бабушка? Какой? МИФ. Да ты уже сама как миф."
PS: Когда отсмеялась отвесила мужу морального подзатыльника.