Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
у нас попугай знает не несколько слов которые говорит всегда в тему. Как то раз мы его выпустили полетать, а форточкуне закрыли. и он вылетел и сел на ветку тут к нему призевлился воробей попугай подвинулся к нему и говорит П-РРРРРРРРРР-ИВЕТ
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ивановна. - Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Олигарх олигарху: - Ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. Но они все равно на работу приходят. - Может, им вход платный сделать? Встречаются через неделю: - Ну как? - Экономят черти! В понедельник на работу приходят и только в пятницу уходят.
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, напряженно смотрит на него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик, встрепенувшись: - О! Точно! За проезд!
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
идет вовочка в тоалет с глобусам, А Марья Ивановна у него спрашивает "вовачка почему ты идеш с глобусам в тоалет" а вовачка "у меня такое хреновое настроение что хочеться на весь мир насрать"
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
Петька как-то спрашивает Василия Ивановича: - Василий Иванович, а ты бутылку водки выпить сможешь? - Смогу. - А канистру водки? - Смогу. - А бочку? - Смогу. - А цистерну? - Выпить-то я смогу, да где ж потом такой огурец на закусь найти?
Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит: - Мужики! Налейте скорее! Те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом выпил и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают: - Мужик, чего ты все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, видишь, водки много, никуда она не денется, поговорим. - Не могу, братки, я еще в реанимации...
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил, и снова к попу. - Ну, что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну как, вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу!
Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать. - Желаю, чтобы море-окиян был из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается: - Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! - Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает: - Старик, через несколько секунд я умру. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: - Ладно, дай на поллитра - и ступай себе с Богом!
Парень женился на обеспеченной, но очень страшной девушке, и чтобы заниматься с ней сексом он одевал ей на голову мешок. Однажды он решил повесить в спальне картину, жена ему помогает.
Стоит монашка на дороге, голосует подъехать. Останавливается машина монашка садится. Видит молодую красотку. Спрашивает у нее откуда красавица такая машина? Та ей, да любовник подарил. Монашка, а шуба такая откуда? Девушка ей, да другой любовник подарил. Монашка, а брилианты откуда? Да третий любовник подарил. Доехали они до монастыря, монашка поблагодарила и пошла молится к себе в келью. Молится, бах стук в дверь. Монашка спрашивает кто там? Да это я батюшка. Монашка отвечает да пошел ты батюшка со своими конфетами.
Ценники украинских обменников давно уже радовали глаз удивительно скромной маржой: доллар - 5,88 - 5,885, евро - 7,44 - 7,445. И только рубль нарушал эту идиллическую картину - 2,06 - 2,12 (за 10 рублей). Создавалось впечатление, что доллар и евро - это настоящая валюта, которую нужно покупать на черном рынке, а рубли - это какие-то фантики, которые можно купить в любом обменнике. И вот сегодня наконец увидел ценник 2,14 - 2,143. Валюта :-)
Описываю картину, которую видела не далее как в пятницу. Пришла я домой после работы и обнаружила, что хлеба нет, решила сходить в магазин (до него метров 30). Выхожу из дома и вижу - впереди меня идет мужчина, опираясь на магазинную тележку и одной рукой придерживается за забор, причем походка неверная, попросту говоря шатает его будь здоров. Я думаю: "или инвалид, или пьяный", причем склоняюсь к 1-му варианту (Германия, все-таки!). Короче, иду на обгон. И что вы думаете? Идет мужичок, пьяный настолько, что удивительно как на ногах держится, катит перед собой тележку из магазина (одновременно используя ее как опору), а эта тележка наполнена пустыми банками из-под пива (штук 30 как минимум). А надо сказать, тут система такая: жестяные банки или пластиковые бутылки можно сдавать по 25 центов за штуку. Короче, дяде этому видимо мало показалось, решил еще пивка взять:))
Перечитал идеологически выдержанное стихотворение Самуила Маршака "Мистер Твистер" и призадумался. О чем же оно? О том, как проучили жирного и спесивого экс-министра? Да нет, такой взгляд близок лишь тем, для кого подобный "шедевр" и писался. Для представителей советского (читай российского) народа, сломленных духом рабов, кучкующихся вокруг партии ("Коммунистической" тогда, "Единая Россия" сейчас). Тем, кому нужен идеологический враг подальше, за океаном, дабы случайно не домыслить, что единственный враг это собственная, пожирающая все и вся, власть. Тем, кому так приятно почувствовать свое пусть и виртуальное превосходство над виртуальным врагом. Самоутвердиться за его счет. Ведь самоутверждение, как отдельной личности, так и всего народа, необходимо. Но самоутверждаться в совдепии, что тогда, что сейчас, по большому счету не на чем, никаких реальных успехов нет. Да и собственная власть гасит любые реальные (кроме поощряемых ею самой виртуальных) попытки самоутверждения, так как видит в них крамолу, возможность выйти из под контроля. А как на подобные стихи следует реагировать остальным, не "задавленным" тоталитарной, авторитарной (нужное подчеркнуть) властью людям? Как путешествие в зазеркалье. В страну победившего маразма. Место, в которое ездить не стоит ни при каких условиях, дабы не быть оплеванным, униженным. Где не работают универсальные законы выживания, где страх перед властью выстроил свои квази правила. И чтобы их понять и тем более им следовать необходимо обладать психологией раба духа. P.S. Представляю как переворачивается Самуил Яковлевич Маршак в гробу, от того, что виртуальный враг преодолев реальные предрассудки выбрал себе "цветного" президента. О чем бы он писал сейчас, на какой теме спекулировал? Ведь враг превозмог себя, изжил низкое. А в российском зазеркалье на манеже все те же... И так будет всегда, покуда российским народом движет внушенный веками страх. Как же вырваться из замкнутого круга, как его (страх) преодолеть? Ломали народ скопом, а выдавливать из себя раба по капли каждый должен индивидуально.
Помнится, работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем и разговорился как-то с одним биологом. Как раз говорили про защитную стену, и я перевел ему историю про то, что получится, если ужика скрестить с ежиком. Если кто не знает получиться полтора метра колючей проволоки. Только я не зная как на иврите уж заменил его на плюющуюся ядом кобру и предложил добавить для набора еще и черепаху. Вот, мол, из этого и стоит строить живую изгородь с палестинским народом. На что он мне ответил, что идея в принципе интересная, но на данный момент биология не способна на такие фокусы вот, мол, лет через двести вполне может быть, что такое, будучи предложено будет рассмотрено и даже может осуществиться на практике.
Каждая история хороша тем, что когда-нибудь заканчивается, и, таким образом, создается время, чтобы ее осмыслить и обхохотать, буде она смешна. В первую субботу ноября мы смоим приятелем и другом Григорием выехали на моем моппеде за город. В районе Сергиева Посада за нами погналась собака и никак не отставала, хотя я поддал газку, а Григорий так махал на нее руками, что чуть было не свалился прямо на проезжую часть дороги. Я решил взять ее не измором, а другим приемом и, свернув на проселочную дорогу, резко тормознул с разворотом. Собака, да и Григорий, были неготовы к такому серьезному изменению в своей судьбе. Григорий, содрав покрытие сиденья, улетел в сторону, а собака, внезапно оказавшись лицом к лицу с "противником", снабженным к тому же нехило светящей фарой, резко развернулась и без звука убежала прочь. Что ж до Григория, то я нашел его лежащим на спине и тупо смотрящим в небо. На вопрос не собирается ли он вставать, он сказал, что ему стыдно. Оказалось, что он свалился не просто на грязную почву, а прямо припечатал спиной почти свежую коровью лепешку.
Помнится в моей походной жизни был такой случай. Пошли мы значит в поход через Четырдаг на Айпетри, чтобы спустится в Семиизе, а это при нормальном темпе ходьбы занимает три дня, а дядя Лева с тетей Наташей купили себе билеты на хорошее кино и решили сократить маршрут до двух дней, а то что с ними двое детей, которым тоже надо тащить рюкзаки их вовсе не волновало. Естественно они закаленные их кавказскими альпинистскими восхождениями и для них крымские горы это холмы и не более того. А дядя Лева еще и пить не давал до привала, мол надо экономить воды, а то ты ее всю сейчас выпьешь я думаю он гондон просто лишний повод давал быстрее идти, чтобы до привала добраться. Потом значит поняв, что с нами хромоногими все равно кашу не сваришь он отправил нас отцом вниз там дорога такая серпантином вниз, но мы конечно по ней много сокращали по тропинкам. Потом я значит на следующем походе уже слава Богу без дяди Левы начал на тете Наташе отыгрываться за его пакости. Чуть что садился и говорил, что устал и пока как следует не отдохну вперед не двинусь. Я чувствовал, что без дяди Левы я по мозгам не получи и до конца использовал это обстоятельство. Естественно, что он не стал бы бить сам, а попросил бы отца, но это было бы без разницы. А тут раздолье для выпедрежа и я хорошо от души повыпендривался. Это все было преддверье к приколу, а теперь сам прикол. Было это на два года позже в 1988 году тетя Наташа решила, что это ее решительный час хоть как-то отомстить мне за все мои над ней издевательства. Оно поведала дяде Леве о том, что я с ней вел какие-то сионистские разговоры и бил себя в грудь утверждая, что евреи великая нация. Дело в том, что у меня совершенно ассимилированная семья, а дяди Левы нет, но его жена и на него наехала конкретно, а он это дело очень не любил, но тут сказалась разница между русскими менталитетом и еврейским. Русский человек услышав такие речи вполне мог бы своему лучшему другу сказать, чего мол твой сын с моей женой националистические речи разводит она у меня еврейка и ей может быть это обидно. А еврей, пожав плечами буркнул ты его, конечно в правильном духе воспитываешь, но зачем же все это говорить при моей жене.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...