Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завел-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берет друг красный стикер, пишет на нем – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зеленом стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подперли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что еще я мог сказать ему, рыдая?... )))
1. у всех было место работы 2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал 3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было 5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было 6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали 7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные лица трудящихся. Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке. - Фидель! - Вася! Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили, поболтали и разошлись. Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе. - Анджела! - Вася! Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку, дерябнули, потрепались и разошлись. КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает и кем. Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в Италию, и, как бы случано, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот пристал с расспросами - откуда всех знаешь? Вася и говорит: - Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью. - Гонишь! - Давай спорнем на пузырь? - Заметано. Приземлились в Риме и сразу в Ватикан. - Папа! - Вася! Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на бруденшафт и разошлись. Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство. - Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика потеря, вместе и выпьем. - Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и сдали.
Сын спрашивает Отца: - Что такое фактическая реальность и действительноя? Отец спрашивает у матери: - Ты оддалась бы за 100$? - Да!!! Отец спрашивает у дедушки: - А ты дед, за 200$? - Да!!! - Вот видишь сынок, фактически у нас есть 300$, а реальность такова, с нами живет пут-на и гам-сек.
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает: - Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было? - Да ты бы хоть колготки снял, придурок
Диспетчер-пилоту: Дельта 351, самолет на 10 часов(направление-по числам на циферблате часов),6 миль от вас. Диспетчер, можете еще подсказать? У нас электронные часы!
Дуглас DC-10 заходит в аэропорт. Жарко, асфальт подплавился, пробег самолета-длинный. Диспетчер: Американ 255, если сможете-сделайте сложный поворот нправо к терминалу. Если не сможете-съезжайте на съезд Гваделупа на шоссе 101, направо на светофоре, а там аэропорт найдете.
Рассказывали друзья... Поехали они в лес отдохнуть, водочки попить и зелья всякого покурить. Процесс данный решили растянуть на все выходные. В первую же ночь, когда всем было очень весело, произошло следующее. Далее со слов друга: - Сидим ночью в глухом лесу, кто пьяный, кто на зелье и вдруг слышим звук милицейской сирены. Вначале думали глюк, но сирена со световым сопровождением приближается... Паника началась!!! кто куда!!! все носятся перепуганные и не знают что делать!!! (а как бы вы себя повели???!!!) Явились, далеко не виртуальные, дяденьки милиционеры и попросили им помочь. Когда поняли что явились не по нашу душу, выразили желание оказать органам посильную помощь, но когда объяснили суть помощи, паника усилилась в разы, особенно у "куривших". Нужно посреди ночи помочь достать из воды утопленника, провалившегося еще весной и всплывшего тока в середине лета. P.S. Курившие разбежались, а пьяные вместе с доблестной милицией еще и достали и до морга сопровождали "жмура" (ни знаю в качестве кого), попивая водочку в милицейской "булке"...
Сколько раз я читала истории про будильники и спички, но никогда не думала, что стану их участницей. Для начала у меня сломался будильник. Купила новый. Зашла в магазин за продуктами, и в процессе прогулки по магазину вспомнила про необходимость покупки спичек. По закону жанра нормальных спичек не было, а были только каминные. Стою, задумчиво рассматриваю их, и тут шутник, судя по всему, читавший те же истории, спрашивает: - А в сумке у Вас, наверное, будильник? Молча достаю часики. И какое же у него - у шутника, естесственно, не у будильника - сделалось выражение лица!..
Ехал сегодня по Балаклавскому в сторону Варшавки, с расчетом свернуть в сторону центра и его не доезжая, повторно свернуть на Каширку. С левой полосы там поворот в магазин, торгующий запчастями для машин, дальше по этой полосе, за каким-то лешим, островок безопасности и две сплошных, неустанно предупреждающих о недопустимости маневра через встречку. Передо мной лохань, типа четверки, в соседнем ряду на несколько корпусов вперед машина гайцев. Лохань пытается залезть вправо, тоже видать гайцев зафиксировав. Ну, думаю, фигня, ща зеленый, гайцы уйдут на Варшавку, а я выполню противозаконный маневр. "А вот те хер", видимо думали в это момент служители, отслеживая мои движения. Корыто впереди не двигалось, дорога поехала на зеленый, гайцы тоже поехали, выворачиваю на встречку, чтобы объехать чудо отечественного автопрома передо мной и понимаю, что на этот зеленом гайцы не уедут... Сдаю задом обратно в ряд, кое-как влезаю вправо... чую, попадос, гайцы выруливают туда, где хотел проехать я и аккуратным движением жезла вписывают меня рядышком... Пипец... Мозг сразу даже не смог рассчитать, на сколько я влип! Сел в машину, пытался повякать, что де разметка дурацкая, идиотский островок, где нет никакого движения пешехода, если только напрочь дурного, попытался разлиться насчет наказания не по уставу, хрен, гаец, что-то сказанув про "доспешился..." неумолимо и молча скрипел в протокол. Попрощался с правами, прикинул, во сколько теперь выходить на автобус... Получалось грустно... Гай, докорпев над писаниной, протянул для росписи... В полнейшем охуении прочитал, что оказывается я превысил скорость на 29 км/ч, за что оштрафован на 300 рублей... В еще большем сунул в карман возвращенное водительское и полутрансе поехал дальше... Теперь вот стыдно, надо бы было проставиться за проявленное снисхождение, но поздно. Конечно, едва ли эта писанина попадет на глаза участникам этого события, но на всякий, спасибо, мужики! Есть среди вас нормальные люди!
"... Но самое главное, что исследователям удалось создать действительно компактный топливный элемент, толщина которого составляет всего 0,17 см, объем – всего лишь 0,03 куб. см, а вес не превышает 110 грамм..."
Интересно из какого они материала делали этот элемент. 3.6 кг весит кубик объемом 1 куб. см. :) Ничего так топливный элемент будет для ноута, который весит в несколько раз больше ноута. :)))
Помнится, служил я в израильской армии, и заслала меня судьба на одну южную базу до сих пор не очень приятно об этом вспоминать. Так вот в начале октября 1994 года на весь юг Израиля налетела пылевая буря. Ну, прямо как на Марсе ей-богу. А я как раз был на вышке на дежурстве. Я смотрю с юга чего-то идет совсем непонятное я даже подумал, что началась ядерная война и это на меня надвигается взрывная волна, но тут же отбросил эту мысль из-за ее медлительности и отсутствия всяких световых эффектов. Постепенно ясное небо заполоняла собой серая стена. Я чисто инстинктивно полез запирать окна и уже почти запер, когда тяжелая наверное 60 килограммовая железная дверь вдруг пришла в движение и начала сама отворяться. Я навалился на не всем телом и как-то сумел ее закрыть. Затем пришла тишина в полном мраке в четыре часа дня, но еще было тихо и тут подул ветер стекла из пластика раздулись вовнутрь. И с дикой силой вдарил дождь как оказалось между колышками запирающими окно был небольшой может пару сантиметров промежуток с рамой окна и вот через него внутрь хлынула струя воды. Я прилег на окно всем телом, и она прекратилась, но при порывах ветра меня как щенка отбрасывало от окна и я прислонялся к нему снова. Потом через 2 часа, когда все кончилось я уже стоял по щиколотку в воде. Зачем я все это пишу на сайте анекдотов? Дело тут вот в чем, когда я позже учился в университете выяснилось, что погромы в России 1885 года так и называются Песчаные бури в Негеве. Я так думаю, что название уникально соответствует своей сути и это природное явление просто идеально соответствует разбушевавшемуся русскому характеру. Надеюсь на меня никто не обидится.
Помнится, шли мы с другом по улице, а дело было в далеком 1991. Значит, увидели мы девушку, которая профланировала мимо нас и пошла дальше. Вова меня спрашивает как тебе она? Я говорю мордашка симпатичная. А он достает из коробка спичку внимательно на нее смотрит и говорит. Я сравниваю. И действительно это было очень одно на другое похоже.
Анек в эпиграф. К родственникам Нового Русского, ставшего жертвой киллеров, выходит хирург после операции: - Да-с, пуля - дура! А вот штык - молодец, штык - молодец!
В эпоху зрелого (аж развитого) социализма советские писатели Украины были собраны партией в одну семью – Союз Писателей (Спiлку Пысьменныкiв). Несомненно, это о них написал Пушкин: «Друзья, прекрасен наш союз!» - еще бы, публикации за державный кошт, льготы, гонорары независимо от раскупаемости, лечсанупр, распределитель, халявные загранкомандировки. Нехилые квартиры в писательском доме. Дачи в благодатном месте в Конча-Заспе рядом с правительственной базой отдыха.
Короче, на тебе, быдло, все, а ты только знай себе поскрипывай во славу партии пером, приравненным к штыку.
Но в дружной семье – не без конфликтов. И как-то семью сотрясал конфликт, едва не потребовавший Высокого Вмешательства. Разумеется, конфликт не из каких там идейных или творческих разногласий: идея у всех была одна, марксистско-ленинская, а творчеством в Спiлке и не пахло.
Конфликт же разгорелся на собачьей почве, из-за некоей Дианы - невероятно крикликового пинчерочка-шмокодявки престарелой детской писательницы Н. З. Что служило причиной постоянного лая Дианочки - то ли несогласие с общим мироустройством, то ли обычная дамская сублимация - остро нехватало кобеля, собачка ни разу не была замужем и вообще оказалась лишенной мужского общества. И покоя, столь необходимого писательским душам, не было ни в доме, ни на дачах, везде доставала эта визгливая сучечка.
Куда только не писали профессионалы пера, чего только не требовали от престарелой писательницы, например, удалить Дианочке гланды, чтобы та хоть с неделю помолчала, - как в рельсу.
Тогда за дело тишины взялся сам приссидатель Спiлки Пысьменныкiв [имярек]. Вообще-то он был полной бездарностью и от осознания этого печального для литератора факта квасил, но поскольку громче всех воспевал дело партии как дело народа, Партия не оставила его без благодарности, порекомендовав в приссидатели.
Остальные члены Спiлки послушно единогласно проголосовали, и он занял эту хлебную должность смотрящаго за литературой, национальной по форме, но интернациональной по содержанию. Кстати, сей оксюморон, противоречащий даже марсксистскому диалектическому тезису о единстве формы и содержания, многие годы верно служил мантрой советской культуры.
А приссидатель Спiлки решил вопрос клин-клином - завел громадного дога Георга, который заглушил Дианочку не только в пределах двора писательского дома, но и в прилежащих окрестностях. К тому же Георг влюбился в миниатюрную Дианочку, она ответила взаимностью, но у них ничего не склеилось из-за непомерной разницы в габаритах - Главный Орган Георга оказался больше всей Дианочки раза в полтора.
После этого опечаленный Георг оглушительно гавкал о своей несчастной любви под окнами любимой в писательском дворе и близ нее на природе – дачи оказались рядом.
От этого грохота престарелая хозяйка Дианочки описывалась. Не в смысле описок в тексте, а в смысле в теплые байковые трусы - памперсы тогда еще не вошли в творческий писательский быт. И эти трусы в неимоверных количествах сохли в палисаднике писательского дома (где Н. З. жила на первом этаже) или на заборе, разделявшем дачи писательницы и приссидателя. Можно сказать, как наглядный упрек младшему коллеге по перу, хотя и старшему в писательском цехе.
И в конце концов непросыхающая от недержания Н. З. вступила в безнадежную тяжбу с непросыхающим от горiлки приссидателем, и эта борьба непросыхающих расколола всю тогдашнюю писательско-околописательскую тусовку и стала главным культурным и литературным событием Советской Украины.
... А в самый разгар собачье-писательского конфликта мне довелось прочитать в клубе писателей Украины лекцию об урбанизме. После лекции - чин-чинарем вопросы по теме. Вот престарелая детская писательница и задала свой волнительный вопрос, из-за которого зал во главе с упомянутым председателем сардонически загоготал: - Считается ли громкий собачий лай вредным городским шумом?
Я блеснул эрудицией, в упор глядя на хозяина дога: - Если это лай вашей милой Дианочки, тогда для вас это не шум, а сладкая музыка. А вот лай Георга вельмишановного пана [имярека] – таки да, как для вас – ужасный городской шум..
привет! один раз одна девочка раздавала нагляднаи пасобия и аднаму чуваку почему-то не досталось. и учительница у нее спрашивает-почему всем дала а ему не дала? остаток урока мы правили потсталаме и типерь эту чювиху иначе как давалкой не называем а у чувака всегда спрашиваем-пачиму ана тибе не дала?! заранее спасибо за каминтареи чего ивам желаю
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!