Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Автомобилестроительный концерн General Motors и завод "Автотор" открыли в Калининграде первую очередь полнокомплектного производства автомобилей. ... Производственная мощность – 80 000 автомобилей в год: цех сварки кузовов имеет мощность 30 000 в год, цех окраски кузовов – 50 000 в год.
Ага, 80 000. Из них 50 000 - некрашеных, а 30 000 поставляются в виде набора "свари сам".
то утром сразу ГАИ отменяет (потом правда, восстанавливает- деваться-то некуда) выделяет уйму денег на долбаное пчеловодство (все ведь другие соц. программы выполнены) то разгоняет Раду (чтобы потом опять их же выбрали) то самолет отбирает у премьера и летит открывать памятник то в НАТО тащит страну, которая НЕ ХОЧЕТ туда то отменяет русский язык там, где 3/4 русскоязычные то ругается со страной, от которой зависит то, сука, устроил "праздник" Голодомора во время реального Голодомора и тратит кучу денег на всякую хуйню
КОГДА ЖЕ ЭТОТ УеБИЩНЫЙ ПИДОР ПЕРЕСТАНЕТ ЗАеБЫВАТЬ ТАКУЮ СТРАНУ? Америкосы- заберите этого "дЭмократЫчного" пидора к себе, ЗАДРАЛ он уже нас
В простых людях ищут талант, в талантливых- простоту. (Ержан Орымбетов) Не замужем, значит, Вас плохо ищут или Вы спрятались слишком хорошо (Ержан Орымбетов)
прибегает домой со школы кавказский мальчик и кричит папе: - папа! ты знаешь, я сегодня всем в школе сказал что я русской национальности! Папа: - Да русской? ну все! Живи теперь как русский рас ты русский, ешь ихнюю вонючий борщь, а не наше харчо, ешь ихнюю вонючую кртоху, а не наш шашлык-машлык, будем тебе давать в школу по 50 рублей а не по 50 долларов как давали, Живи как русский! Проходит пару часов. Сын сидит ест картошку с хлебом и на всех родителей и родственников так злобно смотрит. Папа подходит такой и говорит : - Ты что сынок такой не довольный то сидишь? Сын поднимает голову и говорит: - да я только два часа русский, а уже вас черных терпеть не могу!!
1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД): - Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом - и получаете от него гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь? - Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом! - Дальше! - И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ). - Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу Советскую страну! - Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не охуел!
Сдох аккумулятор в Фуджитсу -Сименс нотебуке, вскрыл его(аккумулятор), там батареи,7 штук расположено в ряд, одна над ними, и к ним проводками присоединено две платы, батареи имеют вид цилиндров коричневой окраски, посмотрел на них и выкинул в мусорку, на утро органы проверяли наличие взрывчатых веществ в квартире.
- И что, вы, русские националисты, сделаете с нами, евреями, когда придете к власти? - Мы будем с евреями делать тоже самое, что евреи всегда делали с русскими... - Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок. Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль, выкрикивает: - Да пошла ты со своей мясорубкой!
В Украине с 17 ноября действуют новые штрафы за нарушение ПДД. В этот день журналисты всех телекомпаний берут интервью у гаишников. Один гаишник выдает перл:" На жаль, после внесения изменений в кодекс и увеличения штрафов за нарушение ПДД в несколько раз, дать взятку стало практически невозможно!" Вот так вот!
От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона: - Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к существованию, с двумя детьми на шее? - Алиментарно, Ватсон!
На кухне тренирую приемы работы с ножом, типа перекид с руки в руку, верчение и т. п. Пару раз роняю на пол. Жена из ванной кричит: - Что там падает? - С ножом работаю. - С пластмассовым? - Конечно! Выходит из ванной, видит мой большой мясной нож, с которым я работаю, и кричит: - Ты что делаешь!? Ты же ленолиум порежешь! Спасибо за заботу, милая!
Заходит наркоман(Н) в автобус видит на полу лежа 10 рублей, он их естественно поднимает и орет на весь автобус:"Кто потерял 10 рублей?" Все молчат!(Н) еще раз орет:"Кто потерял червонец?" Все молчат! (Н) Уже совсей дури орет! "Кто потерял 10 рублееееей?" К нему подходит бабка и говорит: "ну, Я потеряла!" (Н)говорит бабке: "А ХУЛИ НЕ ИЩЕШЬ?"
У жены спрашиваю, что за херня, на мою страничку на загранице заходит по 40 человек в день, а на самиздате 9 за месяц. Произведения те же. Почему? - Люди другие. - Более интересующие? - Более образованные.
Всем привет. Щас часто крутят рекламу сбербанка, где девчонка с котенком, а потом она в этом самом сбербанке работает лет так примерно через 20. ТАк вот. Что подметил у себя. Если лень переключить рекламу, то когда идет этот ролик, то смотрю на девочку (зная сюжет), и стараюсь запомнить чтоб оценить, насколько эта самая девчонка постарела. Оценил, перевел взгляд на повзрослевшего парнишу и возникает желание оценить насколько парниша поистрепался и понимаю, что совершенно не запомнил лицо пацана. Уже раз 30 мелькает сюжет, но в конце я снова понимаю, что лицо пацана снова не запомнил. Все-таки женская красота затмевает мозги.
Одна красивая девушка в советские времена работала официанткой и на день рождения назвала гостей и один мужчина все на черную икру налегал. Ну потом гости разошлись а мужика этого она оставила ночевать. А квартира была однокомнатная и диван один был. Пришлось им вместе спать лечь и она чувствует, что он не спит, ворочается и спросила его - ХОЧЕШЬ? Он сказал - ХОЧУ! НУ, ДАВАЙ! - сказала красивая. Мужик встал, присел к столу и съел всю черную икру.
Когда мы впервые появились на моторке в Ольгинском проливе Днепра, в тылу украинской правительственной базы «Конча-Заспа», белый королевский пудель Атос Второй облюбовал пустынный, необитаемый мыс между проливом и дамбой, отстоявшей от берега метров на 300-400.
Пес громко потребовал причалить в выбранном месте, первым спрыгнул с лодки и бросился устанавливать сухопутную границу.
Это Украина с Россией уже почти 20 лет никак не могут границу между собой «делимитизировать». Может, потому как очень сложное слово для голов в хуяжках. А пудель за каких-то полчаса обметил территорию площадью порядка 40 га.
При совковой норме приусадебного участка тех лет (6 соток на семью), мы оккупировали территорию, на которой могли бы выращивать картоху на зиму 300-400 трудящихся. По периметру длина сухопутной границы составила свыше двух километров, и только освежение пограничных меток (а пес это делал несколько раз в день) отнимало столько сил, что на последних метках он едва задирал лапу.
Мы просили Атоса так себя на отдыхе не переутомлять, каждый раз задирая лапу, а ставить метки просто так. Он объяснил, что это древняя традиция идет из времен, когда на одного из пращуров упал забор, и с тех пор мудрые псы принимают меры предосторожности, а он верен собачьим традициям.
... Вот так благодаря неутомимому пуделю в нашем распоряжении оказалась суверенная территория с посадками деревьев, кустарниками, зарослями ежевики и крапивы, своим болотом с утками, а также обширным лугом.
Для антенны к черно-белой «Юности» я установил высокую мачту из сухой осины, а для фасона поднял на ней подарок сына - динамовский сине-белый флаг (национальных цветов Израиля).
Украинская природа не стерпела над собой такого надругательства, мы даже не заметили, как от солнца да воздуха синий цвет выцвел до голубого, а белый – пожелтел, и флаг сделался жовто-блакытным.
Таким образом, сионизм гармонично перешел в украинский национализм, разумеется, по тем андроповским временам, буржуазный. Думаю, в быстрой смене цвета знамени большого греха не было, в 1991 эту перекраску еще быстрее свершила большая группа Товарищей, которые гордо признались, что всю жизнь под партийные галифе поддевали шаровары, все оказались крещенными в церкви, за партбилетами прятали православные кресты. Маскировались же под коммунистов "аби зберегти для самостiйної Неньки кращих представныкiв української нацiї".
А наш флаг, повидимому, оказался первым жовто-блакитным прапором, поднятым на украинской земле еще в 1983 году, да в ближнем тылу самого высокопоставленного партийно-государственного дома отдыха УССР "Конча-Заспа"!
И на эту самостийную, нэзалэжную территорию бдительный Атос никого не пропускал без нашего дозволения, пресекая многочисленные попытки нарушения установленной им границы и нередко задерживая нарушителей.
... Самым запомнившимся пограничным инцидентом стала попытка одного деда с бабкой причалить к нашему побережью на таком же «Прогрессе-2», как у нас.
Атос, угрожающе выщерив клыки, оглушительно гавкал на нарушителя. Тот замахнулся веслом. Пес ловко увернулся и аккуратно порвал штаны на агрессоре. Мне пришлось вмешаться в инцидент. Нам такой сосед был не нужен, и я принял сторону Атоса.
Дед орал, что это его место, он тут стоял в прошлом году. Я просил причалиться левее или правее по побережью, места хватает всем. Дед уперся и встал на якорь метрах в шестидесяти от берега, прямо напротив нас.
Атос лаять перестал, но бдительность на нашей водной границе усилил, пресекая малейшие поползновения деда с бабкой на берег. Дед ловил с лодки рыбу, там же они с бабкой столовались и прочее, пока, подвыпив, дед не стал вызывающе ссать с палубы, т. е. переступил красную черту...
На ночь они, как все, подняли тент, натянули пленку от дождя и росы,- в общем, «запечатались». А я, в творческой манере подводного командос, тихо-тихо поднял их якорь, засунул в корму, и челн унесло то ли ветром, то ли течением. Никакого сожаления я не чувствовал. Могли же итальянцы из патриотических соображений пустить на дно "Новороссийск", я из тех же соображений - любви к своему суверенному лагерю, пустил деда по течению. Хотя мог бы и на дно, проделав аккуратную дырочку в корпусе лодки, никто бы особенно не пострадал.
Больше мы деда не видели, а признаки жизни он подал, накатив телегу Куда Надо, что "лица бандеровской национальности захватили кусок нашей земли, политой кровью советских воинов-освободителей. Внаглую подняли там бандеровский жовто-блакитный прапор. А его, ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, русского,- пудель с ненашенской кликухой «Атос» не пустил в общественное место. Хозяин же означенного пуделя (лодка N УКБ 2153), лицо явно бандеровской национальности, под покровом ночи, снял его, гражданина и патриота, с якоря. В итоге наглой бандеровской диверсии он, ветеран коммунистического труда, инвалид по общему заболеванию, русский, вечером уснул в заранее прикормленном для рыбацкой зорьки месте, а утром проснулся в неизвестном, посередь фарватера Днепра, где мог угодить под "Ракету". Он уже видал, как "Ракета" наехала на лодку - руки-головы подсаком собирали. Но он так не хочет. И настоятельно требует принять самые соответствующие меры к лицам бандеровской национальности, нарушающим посредством королевских пуделей... » И сурово предупредил Кого Надо, что бандеровская сволочь всегда вылезет, дай ей только послабление.
... И таки оказался прав – спустя каких-то четверть века политику нэзалэжной неньки направляет через ручного прэзыдэнта выпестованная в бандеровской среде потомственная бандеровка, назначенная госдепом в первые леди Украины, и большая группа разведчиков и агентов, внедренная в госструктуры.
А я, между прочим, мог бы и припомнить нынешним бандеровцам, кто еще в 1983 году впервые на территории советской послевоенной Украины поднял жовто-блакытный прапор - у меня сохранились фото- и кинодокументы плюс письменное свидетельство ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, москаля.
И я мог бы заслуженно выйти в ветераны бандеровщины и скачать за это какие там серьезные льготы, глядишь, еще б и стал Гэроєм Україны. Но слишком презираю эту шпану, да пусть они подавятся своими льготами и своим гэройством.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.