Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: bell285
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Лично слышал в магазине (сша).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться у кого акцент. Я из Великобритании.

27.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

О чем вы мечтали в детстве? Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не
сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья, мечтал быть продавцом
мороженого. Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать этот
суперделикатес!

Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских
бедняков и бездомных, мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их
беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на
самом деле все так плохо?

Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером,
начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И
забросит техником на компанию по производству ресторанного и
холодильного оборудования. Я настраиваю, ремонтирую и обслуживаю
различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же
подтаявщее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут
через трубочку), слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п.,
замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку).
И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры. И, что странно,
не надоедает!

"Бойтесь своих желаний, они исполняются!"

24.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

13.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она
пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула
в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь.
Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на
свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл
кроме меня начали дружно махать ей в ответ!

23.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
жизни. И вот сын его спрашивает:
- А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в
воздухе начинают.
Нелегкая у них профессия.

10.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней
одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же
замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

08.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Америка. Сломал палец в командировке. Наложили гипс. Утром в гостиницу заруливаю в комнату бесплатных завтраков. Навстречу старушка лет 65.
- Как дела?
- Хорошо, отвечаю на автомате. У них так принято.
Подозрительно и долго смотрит на мой гипс.
- По-моему, не так хорошо, как ты думаешь. Ты что-то недоговариваешь.
Я чуть соком не облился. Старушка с чувством юмора попалась.

19.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

Разговариваю с другом по телефону.
- Ну вот ты в Америке живешь, и что, вернуться не хочешь? У нас
стабильность, подЪем, у вас кризис.
- Как бы тебе обьяснить... Представь металический шарик на вершине
сферы, в равновесии. Стоит, и не катится. Но когда покатится, держись!
Все что можно покрушить вокруг - расшарашит, не сомневайся. Это Россия.
А у нас шарик на дне сферы качается, сантиметр влево, потом назад
вправо. Что ты называешь кризисом в Америке...
Пошли вы в жопу со своей стабильностью!

09.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только
потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго,
в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь
больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили
тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво
что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с
пивом делать будем, еще много осталось.
Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит:
- Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!

21.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Американцы вежливые люди. И когда хвалят ваш английский, сильно не
обольшайтесь:
- Вы давно в Америке? У вас прекрасный английский за эти два (три,
четыре) года. (Совсем никуда не годится, еле догадался, что ты
сказать хотел!)
- Нет, правда, у вас хороший английский. Я же вас понимаю.
(Произношение просто ужасное, а о лексике уж и не говорю)
- Вы с какой страны? У вас такой оригинальный акцент. (Постарайтесь
говорить словами попроще, а то я половину просто не понимаю)
- А ты где родился? Не пойму по произношению. (Неплохо, неплохо.
Поздравляю)
В России так не лицемерят. Акцент типа "слюшай, дарагой, ти у
родина виходишь" там просто не замечается (Советскому Союзу слава!)
А вот если сказали "учи язык, чурка нерусская" - то русский и правда,
совсем слабоват.

10.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Еще про моего ирландца. Все еще в Чикаго.

Сегодня последний день семинара, отмечаем в ресторане. Все на высшем
уровне, напитки, закуски, смена блюд. Особенно понравилась одна девушка
официантка, обслуживающая наш столик. Стройная, скромная, обаятельная.
Гляжу, мой напарник достает пять баксов и ложит на стол. Народ, нас за
столом шестеро, заулыбался.

- А что вы смеетесь? Вы знаете какой это каторжный труд, ублажить
каждого? Моя сестра официантом работает. И если человек отработал с
душей, на совесть, я всегда оставлю чаевые, несмотря на то, кто платит
за банкет.

Даже я прочувствовался, и доложил пару баксов к его пятерки. А вот народ
не проникся. Официантки долго не было, когда она появилась, я помахал ей
рукой, она подошла, и Дэйв отдал ей деньги. Она засмущалась, буркнула
спасибо, и быстро ушла.

Ребята начали зубоскалить. Надо было телефончик ей дать, сказал один. А
еще лучше номер комнаты. Все дружно заржали. Дэйв поднял на нас взгляд,
полный строгости и грусти. Все замолчали.

- Вы за кого меня принимаете? Чего хохочете? Я номер комнаты на купюре
записал.

Потом наклонился ко мне и прошептал в ухо:

- Ты не против в бильярд подольше поиграть сегодня ночью?

21.07.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вы замечали, как встречаются и прощаются дети?
Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность,
и прощаются навсегда как будто до завтра.
Нам есть чему у них поучиься.

02.11.2009 / Остальные новые истории

Встретились мы тут тремя семьями на Холлувин. Жены подруги, у тех двух
мужья американцы. Днем по магазинам пробежались, что то окрошечки
захотелось, купили кваску и всего что положено.
Вечером тдевки накромсали, и зовут мужей - пошли салат есть.
Я - почему салат?
Они все равно в окрошке ничего не понимают, уже пробовали, не едят.
Разложили окрошку по тарелкам, этим двоим подали маонез, те стартельно
размешивают. Девки начинают в свои тарелки квас заливать. Один еще с
окрошкой не знаком, вы че делаете? Второй ржет, он уже пробовал.
Когда его жена тоже льет себе в тарелку квас, он наклоняется ко мне и
шепчет, какие дуры эти бабы, сумашедшие.
Когда последним я заливаю квасом свою порцию, смотрит на меня с
сожалением и токой тоской в глазах - и ты тоже?
Вот так сегодня низко я пал в его глазах.
Но не мог я от окрошки отказаться!

30.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

В советское время на большинстве автомобилей ЗИЛ (130, 555, 554, 131,
132...) шел один ключ. Я имею в виду, все автомобили этой марки в
огромной стране можно было открыть одним ключом! Какая вера в людей!
Какую страну просрали! Ну это предистория (не нашел слова амбула в
словаре).
В 1981 году в качестве студента автодора проходил практику на заводе
Лихачева в Москве. Обед 40 минут, завод огромадный, по всей территории
ЗИЛы катаются, не знаю кто и зачем, все испытатели что-ли?
Идем как-то с корешами в столовую на обед, три Шурика и я, тут
подкатывает новенький 130-й, мужичок в новой спецовке выскакивает и идет
в столовую. Испытатель, наверное. Не помню, кто сказал "ну", но
зиловский ключ у меня нашелся. Залезли вчетвером, я за руль, и поехали.
Хотели минут двадцать покататься и вернуть к столовой, но вдруг минут
через десять из-за поворота вылетает(!) другой новенький 130-й и
тормозит прям перед харей посреди дороги. Останавливаюсь. Из зилка
вылазят две(!) хари в новых спецовках и с угрюмыми рожами идут к моей
водительской дверце. Я на автомате опускаю задвижечку вниз. Из
пассажирской дверцы по очереди вылазят Шурики, один мореман, второй
погранец, третий просто рабфаковец, но морда тоже шире моей жопы. Двое в
спецовках притормозили.
- Чаво надо?
- Чаво, ничаво! Машину забрать надо.
- Надо, так забирайте.
Я побыстрому выпрыгнул через пассажирскую дверь и спрятался за широкие
спины. В столовку мы уже не пошли, и так далековато до цеха было. А
взять "напрокат" еще один зилок не рискнули. ну их нахер, этих в
спецовках, они тут живут, а мы на практике.

09.03.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Расизм для белого - помнить что ты белый. Расизм для черного - забыть
что ты черный.

24.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Чувство юмора у американцев есть!
Работаем с напарником у заказчика. Понадобились запчасти, послал его в офис, сам дурака валяю, видимость процесса изображаю, на самом деле все уже отрегулировано и настроено, дело в запчастях. Достал планшетку, притулился в техническом помещении, делаю вид что руководство на машину изучаю (заказчик платит), сам книжку про Наполеона читаю.
Подходит хозяин.
- Чего ты тут сидишь? Иди в зал, девочки скучают (продавщицы), интересный мужчина, и в подсобке спрятался.
- Нет, спасибо, здесь посижу, все в порядке.
- Может поешь? Или выпить? У меня есть.
Смеюсь. Наклоняется к уху, и шепотом с серьезным видом.
- Может шприц принести?

07.01.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Авторучки в нашем доме делятся на две категории:
Красивые. И те, которые пишут.

04.03.2009 / Остальные новые истории

Вчера, про бланки в сбербанке...
Помню, мутузился в России с чеками, каждый третий в брак, то в клетку
подпись не уместилась, то цифра подправлена, даже за орфографическую
ошибку - одиннадцать с одной "н" написал. В Америке про это забыл, не
один чек еще не возвращали. До смешного, выписываю чек на 1117 долларов,
а прописью пишу - одна тысяча семнадцать. Так клиенту в банке и выдали
1017 - он потом сильно извинялся, что сразу не проверил и слезно просил
доплатить. Доплатил :)

04.12.2007 / Остальные новые истории

Не смешно, но актуально.
Губернатор Красноярского края спустил по районам и городам циркуляр,
не наберете за Единую Россию 67% минимум, срежут бюджеты на следующий
год.
Крутись как знаешь. Думаю, не только там так, а повсеместно по России.
Да и не виноват Хлопонин, ему же тоже, наверное, циркуляр насчет бюджета
края сверху спустили.

02.04.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того чтобы стать бессмертным, надо осознать себя нерожденным.

14.04.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я сначала верил, что бога нет. И вечной жизни нет.
Потом верил, что бог есть. И есть жизнь после смерти.
А сейчас я знаю, что я ничего не знаю. И просто живу.

14.08.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я спросил его: Ты боишься смерти?
Он немного подумал и ответил:
Для меня прыгнуть с парашютом гораздо страшнее смерти.
Потом улыбнулся и добавил: Но я прыгал.

28.03.2008 / Остальные новые истории

Читаю инструкцию по технической проверке печей фастфудов Вендис.

8. Ни куска из приготовленного и оттестированного мяса не должно быть
отпробавано или съедено техником, проверяется только температура
готового продукта, и не в коем случае не его вкусовые качества.
Фактически, это правило для Вендис, ничего не должно быть съедено в зоне
кухни. Если техник голоден, пусть пройдет в зону для клиентов с другой
стороны стойки, закажет себе еду и заплатит за нее.

Наверное, были преценденты.
Представляю, как с вилкой наперевес на глазах изумленного менеджера
техник торопливо жрет пятую котлету, жир течет по щекам, и с полным ртом
нечленораздельно бухтит: немного сыровато, надо бы еще чуть-чуть
увеличить температуру...

10.01.2008 / Остальные новые истории

Смотрю сейчас про Лору Крафт. Она что-то шарашит на компе, тут залетают
нехорошие дяди и она начинает палить по мониторам из пистолета,
информацию уничтожает. Круто, я бы не додумался ;)

18.02.2008 / Всякая всячина

Смотрел вчера Медведева в Красноярске. Ничего индивидуального, никакого
шарма, себе на уме, избитые фразы и тезисы. Вся заслуга - десяток лет
лизать задницу и быть названым Путиным. Ну и что!? А гонору как у
настоящего президента. И за это убожество Россия проголосует через две
недели? Тьфу! За Державу обидно!

16.01.2010 / Всякая всячина

>Наливайченко заявил также, что потери Украины от голода 1932-1933 годов
составили 10 миллионов 63 тысячи человек. Согласно обнародованным главой
СБУ материалам, из этих потерь 3 миллиона 941 тысяч человек умерли
непосредственно от голода и 6 миллионов 122 тысяч — составляют
нерожденные.
Подробнее: http://news.mail.ru/politics/3249015

Блин, ну тогда всех украинских онанистов к стенке.
Сколько "нерожденных хохлов" в унитазы спустили!

30.11.2010 / Повторные анекдоты

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

20.05.2009 / Всякая всячина

Все ж социализм жизнеспособен.
70 лет нападали, травили, блокировали.
Ничего, без ресурсов и экономической помощи выстояли.
Не жили богато, но и не бедствовали.
При этом весь мир как липку не обдирали и не наводняли мир ничем не
обеспеченными рублями.
Чего не смогли сделать враги, сделали именитые иуды.
Вы их знаете поименно.
Сталина бы обратно!
А если господа из правительства вдруг вспомнят про репрессии и
расстрелы...
А с вами по другому и нельзя!

11.05.2008 / Копии историй

Супруга конкретно подсела на "одноклассников". Особенно последнее время,
встреча однокашников – типа 20 лет спустя. Мы съездить не смогли, далеко
и некогда.

Рассматривает старые студенческие фотографии.
- Ты ее помнишь? – поазывает на фото девушки с ее потока.

Я взглянул и замер. Память накатила и понесла. Те же добрые веселые
глаза. И загадочная мягкая улыбка. Я любил ее на втором курсе, со своей
будущей женой еще не был даже знаком. Конечно я помнил, наши ночные
прогулки, первый поцелуй под пронизывающим ветром на "Орбите", ее смех и
губы.

- Жаль ее, она погибла десять лет назад. Ты не знал?

- Как ... погибла?

- По распределению уехала на Дальний Восток. Вышла замуж. Двое детей.

Я смотрел на фотографию, и будто все было вчера. Ее длиные тонкие
пальцы, сухая горячая кожа, роскошные пушистые волосы с с еле заметным
запахом ее духов. Ее насмешки, обьятия, холодный нос... Я все помню.

Я слишком многих терял. Родственников, друзей, коллег, соседей. Кого-то
хоронил, к кому-то приходил на могилу позже, к кому-то нет. Я помню их
всех, они для меня словно живые, но все равно, отдельно. Я помню, что
они уже за чертой, и что мы никогда не свидимся снова в этом мире.

А вот ее, я не могу представить что ее нет! Я смотрю на фотографию и
чувствую, что она здесь, рядом, в этой комнате.

Этого не может быть! Как ты могла уйти? Как же так, Танюха...

http://world.lib.ru/b/belew_w/starfoto.shtml

04.01.2008 / Копии историй

2 января у нас в Америке рабочий день. Утром еле встал. Тело ломит, как
будто палками били. Голова, как ни странно, не болит. Американцы делятся
как провели праздник. Один с детьми в парк ходил. Другой на лыжах. Еще
один с детьми рубились в компьютерные игры на призы. Рассказывали про
праздничный салют в даунтауне.
Как обидно стало и жалко себя аж до слез. Ну что мы за люди такие!
Первого проснулся около полудня. Или сам, или жена разбудила. Не помню.
Сплю на одном диване, в одежде, Андрей на другом. Чищу зубы, рожа в
зеркале опухшая и небритая, всклокоченный весь. Встречаемся у
холодильника. Странно, но водки там нет. Находим бутылку под столом,
пустую, 1,5 литра. А думали, останется. Шампанское, тоже 1,5, тоже
пустая. И бутылка мартини, пустая тоже.
Отчетливо помню новогоднее президентское послание по нью-йоркскому
времени. После нашей полуночи поставили "Иронию судьбы, продолжение".
Чем кончилось, не помню. Помню, много пили.
Андрюха с просветленным лицом лезет в холодильник и достает оттуда
чекушку коньяка. И как мы про нее вчера не вспомнили! Наливаем по
полстакана, а сверху булыжим горячим кофе. Стол ломится от закусок. Но в
рот ничего не лезет.
Хорошо, что жена водит машину. Пока едем домой, обзваниваю друзей. Все
пьяные, поправляют здоровье. Наперебой приглашают в гости. Куда там,
скорей бы до постели! Упал на 16 часов, только на кухню вставал пару раз
водички попить.
Американцы спрашивают, как встретил Новый Год? Через силу улыбаюсь -
Замечательно!

http://world.lib.ru/editors/b/belew_w/poslanieprezidenta.shtml

18.02.2008 / Всякая всячина

На днях увидел, промелькнуло в новостях, показали кабину
стратегического
бомбардировщика (нашего конечно), проводилась дозаправка в небе,
штурман
что-то сверил по карте, потом взял ЛОГАРИФМИЧЕСКУЮ линейку - что-то
быстро прикинул, маршрут видимо был мгновенно посчитан, репортаж
продолжался! А вы говорите - навигация по спутнику! Такую армию не
победить!
Кияныч
Я смотрел эту передачу с другом, он офицер запаса. Я тоже начал ржать,
но он меня оборвал, молчи если не понимаешь. Штурман на самом деле
пользуется логорифмической линейкой, быстрее и надежнее чем любая
техника, на вычисление уходит секунда. Попробуйте на калькуляторе
перемножить 315 на 27, прохронометрируйте время. Не все так просто, как
кажется.

08.01.2009 / Всякая всячина

Вчера:

>Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке - в общественном
парижском туалете есть надписи на русском языке.
В. Высоцкий Не знаю точно, в каком году он это написал, но наверняка до
80-го.

Да уж точно. В 80-м он умер.

02.01.2008 / Всякая всячина

Пиздец, страна спит.
А мы, тут в Америке, еще трезвые, между прочим!
01.01.2008
4:45 мск. в.

bell285

21.06.2009 / Всякая всячина

Купил Касперского интернет секьюрити, а он устанавливаться не хочет под
винду. Написал в службу поддержки. Они мне пишут что делать, я выполняю.
Сегодня просмотрел историю переписки:

2009.05.13, 07:36 - Roman Yamilov Пожалуйста, пришлите отчет этой
утилиты...
2009.05.13, 08:29 - Igor Biryulin Удалите программу при помощи
утилиты...
2009.05.13, 09:52 - Yaroslav Andrusyak: Пожалуйста, пришлите лог утилиты
AVZ
2009.05.14, 16:10 - Gennady: Да, пришлите другие файлы тоже 2009.05.18,
07:00 - Alexander Medvedev:
... лог утилиты AVZ...
2009.05.19, 03:19 - Alexander Medvedev: Скажите, пожалуйста, сейчас
проблема наблюдается?
Если да, пришлите новый лог AVZ
2009.05.23, 03:57 - Alexander Medvedev:
... лог утилиты AVZ...
2009.05.24, 02:28 - Alexander Medvedev:
... Попробуйте, пожалуйста, выполнить восстановление Kaspersky Internet
Security 2009...
2009.05.24, 09:28 - Taras Kutorov: Создайте диск аварийного
восстановления...
2009.05.26, 08:18 - Alexander Medvedev: Пришлите, пожалуйста новый лог
утилиты AVZ...
2009.06.08, 11:13 - Ivan Vetryak: Пришлите нам в архиве... следующие
файлы...
2009.06.19, 06:32 - Alexander Medvedev: Пришлите, пожалуйста, отчет
программы...
и новый лог утилиты AVZ...

Я чето не догоняю, мужики.
Они надо мной издеваются?

05.10.2009 / Остальные новые анекдоты

Заехать в рожу.
Зарядить в бубен.
Вмазать по мордам.
Двинуть в харю.
Дать в торец.
Настучать по кумполу.
Нащелкать по носу.
Звездануть в глаз.
Посчитать зубы.
И даже фейсом об тэйбл.

Какой богатый русский языка!

24.11.2008 / Остальные новые истории

На кухне тренирую приемы работы с ножом, типа перекид с руки в руку,
верчение и т. п. Пару раз роняю на пол.
Жена из ванной кричит:
- Что там падает?
- С ножом работаю.
- С пластмассовым?
- Конечно!
Выходит из ванной, видит мой большой мясной нож, с которым я работаю, и
кричит:
- Ты что делаешь!? Ты же ленолиум порежешь!
Спасибо за заботу, милая!

17.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Челябинские долбоебы настолько суровы, что постят свои тупые афоризмы
прямиком на анекдот.ру

16.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Был на днях в Чикаго, гулял по даунтауну. В Чикаго находится самое
высокое здание Северной Америки - Sears Tower. К сожалению, из-за
стоящих вокруг небоскребов, я его просто не заметил.

14.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Зашел в магазин, подхожу к стойке, продавца нет. На стойке большая и
красивая табличка "Если вам нужна помощь, позвоните в колокольчик".
А где юмор, скажите.
Колокольчика не было...

02.08.2008 / Остальные новые истории

Живу я в штатах. Захожу сегодня к боссу, говорю вчера ошибся при
начислении, тыкал кнопки калькулятора на сотовом, промазал видно, взгрел
клиента на сотку баксов, хорошо что не себя.
Тот хватает мои записи, калькулятор и начинает лихорадочно
пересчитывать. Потом калькулятор бросает и начинает скалдывать и
вычитать в столбик. Я немного фонарею, такого у америкосов не часто
увидишь, спрашиваю, калькулятор сломался.
Нет, - крутит рукой возле головы - мозги развивать надо. Кстати - долгая
пауза - от двенадцати семь отнять, сколько будет?
Ответить членораздельно я не мог.

14.04.2008 / Остальные фразы

Знания приходят в процессе обучения. Тот кто учится - может стать умным.
Опыт приходит в течение жизни. Старые, как правило, более опытны.
Мудрость - это сплав знаний и опыта, только она приходит к тому, кого
сама выберет. И годы и знания - не гарантия.

24.11.2008 / Остальные новые истории

У жены спрашиваю, что за херня, на мою страничку на загранице заходит по
40 человек в день, а на самиздате 9 за месяц. Произведения те же.
Почему?
- Люди другие.
- Более интересующие?
- Более образованные.

05.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Отправили в командировку на неделю. На второй день сломал палец.
Упаковали, загипсовали, работать нельзя.
Доложил шефу, возвращаться надо.
Звоню жене: Завтра приеду.
Она: Ура!!!
Я: А почему не спрашиваешь почему? :(

27.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

На прошлые выходные ездил кататься на лыжах. В колорадские горы. Погода
была такая переменчивая, даже очень. Среди гор шустро сновали тучки, как
машины по садовому кольцу, только что светило солнце, через пять минут
темно и идет снег, потом буран, туман, холотун, и вот снова жарко и
весело и вовсю сияет солнышко.

Неспеша еду по склону, отрабатываю повороты, вдруг какой-то хрен резко
вылетает из-за спины, подрезает и окатывает снегом. Не люблю, когда
обгоняют, хоть на лыжне, хоть на дороге. Бросаю свои виражи, и вниз по
прямой. Надо же обойти нахала!

Почти догоняю, вдруг он начинает тормозить. От удивления, я тоже. Парень
пристраивается к симпатичной девчонке, равняет скорости, перекидывает
палку из левой руки в правую, и лапает девчонку за левую ягодицу. Да так
смачно, красиво, успев даже слегка расмассажировать это место.
Смотрелось красиво и профессионально, мастерство не пропьешь!

Седина в бороду, бес в ребро. За секунду перестраиваюсь в правый ряд,
перекидываю палку из правой руки в левую...

Память вдруг услужливо и непредсказуемо подкидывает слайдик, четкий,
цветной и со стереозвучанием. Рассказывал товарищ, он перебрался в штаты
лет на пять ранее меня. Едет дедок на старом драндулете по односторонней
двухполосной дороге, причем как-то посредине. Сзади молодой хлыщ на
папиной машине безуспешно пытается его опередить. Долго и неуспешно.
Наконец дедка сносит немного вправо, и парень вырывается на простор.
Поравнявшись с дедком, орет что-то через стекло, слов не разобрать, но
комбинацию из одного задраного вверх пальца дедок разобрал отчетливо. За
пару секунд втопив до полика, обогнал хлыща и притер его к обочине. Не
спеша вышел из машины, достал карабин, и прям через стекло засадил парню
пулю точно между глаз. Сел в машину и неспешно попылил дальше. Нашли или
нет дедка, не помню, врать не буду. Наверное, нашли, раз в истории
фигурируют подробности про драндулет и карабин.

Рука резко отдернулась в сторону, как от раскаленного утюга. Это вам
Америка, а не Россия. Свободную продажу оружия никто не отменял. Кто
его, точнее ее, знает. Что у нее на уме и за пазухой. Принимаю еще
правее и ухожу в сторону подьемников. Вслед за чуваком. Он снова
набирает скорость и смешивается в толпе очередников на правый подьемник.
Секунду подумав, я свернул к левому.

07.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей
компании. Подхожу к секретарю, пасты есть?
Глаза по чайнику - откуда? На возьми, протягивает новую ручку, но
попроще. Я говорю, мне моя нравится. Нет проблем, раскручивает обе
ручки, заменяет мне пасту, мою ручку мне, новую в мусорницу. Вот так и
живем. А на свалках и компьютер работающий найти можно.

15.07.2008 / Остальные новые истории

Ходили тут на хайкинг в горы международной компанией, 4 русских и 3
американцев. То да се, дошли до водятся ли в горах медведи. Медведь в
америке это национальный символ России. И вот одна девушка произносит,
да, а самый главный руссий медведь - это русский президент! Меддведев,
значит.
Тут оборачивается Гарри и говорит:
- Что?! Медведев - это щенок! (дословно pussu cat - котенок).
Медведь - Это Путин.!
Потом дискуссия была продолжена и все елиногласно пршли к выводу что
настоящий русский среди данного окружения это я, потому что я могу
выпить литр водки за вечер (три литра водки за два дня на двоих в зачет
не вошли, слишком много закуски было).
Вот так они Россию и представляют. А Задорнов, онии тупыыыые!
Честь имею...

Русский офицер в Америке, запаса.

06.07.2009 / Остальные новые истории

Обнаружил, что у меня уже коллкция очков собирается.
1. +0,75 для чтения – пользуюсь очень редко, когда уж слишком мелкий
шрифт.
2. Солнечные для машины – ежедневно по паре часов.
3. Плавательные – 3-4 раза в неделю по полчаса.
4. Горнолыжные – с октября по май 2-3 раза в месяц по 5-6 часов.
5. Паращютные – летом еженедельно – 10 минут.
Задумался, не купить ли мне мотоцикл?

18.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Был я недавно в командировке в наших Колорадских горах. Дело к вечеру,
проголадался и заскочил в какой-то фасфуд купить булку в дорогу. На
раздаче стояли две симпатичные девчонки, я был единственный клиент,
разговорились. Услышав мой акцент, они спросили, откуда я родом.
- Из России, точнее из Сибири.
- О, прелестно! А ты можешь что-нибудь сказать по-русски?
Ничего умного в том момент в голову мне не пришло, усталость к тому же,
я и сказал, просто и по-русски:
- Да пошли вы, суки, на хер!
- О, какой красивый язык! А не мог ли ты теперь нам это перевести?
Обратный перевод так и просился с языка, но в последний момент до меня
дошел смысл сказанного, и я замер с открытым ртом. Молчал я секунд пять.
На моих глазах сияние их глаз потухло, улыбки исчезли, и челюсти
отвалились вниз на манер моей.
- Эээ, какая замечательная погода сегодня! - наконец собразил я.
Забрал свой заказ и быстро ретировался.
По-моему, они мне не поверили.

09.05.2008 / Остальные новые истории

"Где начало того конца, которым оканчивается начало?" - Козьма Прутков.

А правда, где? Итак, если целое имеет начало, конец и середину, то
начало - это первая треть, а конец начала - это последняя треть первой
трети целого, т. е. его начало (конца начала) приходится на 2/9 от
начала или 0,2222(2).
Не ебите нам мозги, товарищ Прутков! Выражайтесь понятнее!

01.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Из раздела "Это интересно":

Оказывается, русские перед использованием туалетную бумагу сворачивают
пополам и еще раз пополам.
А американцы сминают в комок.
А я и не знал.
Спасибо, сын просветил.

bell285 (56)
Рейтинг@Mail.ru