Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 ноября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Со слов друга:

Работаю старшим 3D-моделлером в российском отделении английской
компании, которая занимается 3D-энциклопедиями. В какой-то момент
приезжает владелец фирмы, англичанин русского происхождения с еврейской
фамилией в канадском паспорте, проверять - как идут дела на полузабытой
родине в когда-то купленной конторе. Встречает его руководство,
проводит по всем отделам, знакомит с работой и работниками. Вводят в
мою комнатушку:

- Это наш основной работник, такой-то!
- Очень приятно, я такой-то! А что у вас тут на экране?
- Мы сейчас будем делать игру по фильму "Титаник", а это модель к
одному из уровней - башня главного калибра немецкого линкора
"Бисмарк".
- Очень хорошо, продолжайте!

Прошел год, приехал снова отец-владетель по своим делам в Россию,
заглянул в контору, прошелся с руководством по отделам, некоторых
вспоминает сам, заглянул ко мне, когда я что-то там поправлял перед
финальной сдачей:

- О, я вас помню! Вы делаете немецкие корабли, да?
- Ну, да, и их тоже.
- А что у вас тут на экране?
- Мы сдаем сейчас игру по фильму "Титаник", а это модель к одному из
уровней - башня главного калибра немецкого линкора "Бисмарк".

Смотрю, его что-то удивило, он постоял в раздумьях, потом пожал
плечами:

- Очень хорошо, продолжайте!

Прошел еще год, занесло к нам неведомыми ветрами владельца. Ходит по
всему зданию, все рассматривает, со всеми здоровается, заходит и ко
мне:

- О, это вы, как приятно! Как у вас дела, что у вас тут на экране?

Ну, надо же мне было за 5 минут до его появления достать диск со
старыми исходными моделями проверить: как я пару лет назад что-то
сделал в башне главного калибра немецкого линкора "Бисмарк"...
Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,
тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы
даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и
забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.
Муж рассказал. Случилось это на одном из кораблей доблестного
Тихоокеанского Флота, где он служил по контракту.

Сидят они после вахты в кубрике. Вдруг, откуда ни возьмись - КРЫСА!

(Крыс вообще на флоте до чертовой матери, кстати, передают привет всем
дамочкам, которые возмущаются тем, что им на кораблях служить
запрещено)

Так вот, КРЫСА! Прыгает мужу на колено, перепрыгивает на другое, потом
на Кита (его лепший кореш), тоже по коленям попрыгала, и утекла в дыру
в переборке.
Кит в бешенстве - он только из душа, т. е. ноги голые, а тут такое
паскудство! Хватает пистолет (пневматический, под ТТ сделан) и кидается
к этой дыре. Сидит, пасет крысу. Минут 20 сидел, наконец показывается
наглый крысий нос. Кит жмет на курок. Из ствола с тихим пуком
ВЫКАТЫВАЕТСЯ пулька и медленно КАТИТСЯ по полу...
Тема про вывески - нескончаемая.
Только сегодня увидела: булочная на главной улице города, красивая
вывеска с караваем, а на одном из больших окон изнутри приклеен
лист А4:
ОТРАВА ДЛЯ КРЫС
Оказалось, внутри булочной появился крохотный киоск с семенами и
прочими садовыми химикатами. Почему-то покупать хлеб рядом с
отравой резко расхотелось..
Утро. Накануне отмечали ДР главбуха. Работаю с 8.00 (нач. отдела ИТ).
Слегка голову поправил перед работой. 8.50 - заходит девушка из отдела
кадров: "У нас компьютер не включается!"
Я: - Какой?
Она: - Ленин Второй.
Я в полном ах.е. Петры, Иваны, Николаи, Александры - все по номерам,
но Ленин Второй?
Комп у девушки Лены, второй, это девушка так посчитала. А не включается
- монитор не включили, бляди.
Середина 90-х. Мне 15-16. Дружным стадом типа БАНДА, человек 5-6
вышагиваем на местную дискотеку в Доме Культуры. Все с иголочки.
Брючки-рубашечки. С нами гроза всех кошек, собак и прочей братвы
нашей меньшей - Рыжий. Именовать не буду. Рыжий и все. В любой
округе был такой сорванец. Вечно что-то утварит, вечно в беде.
На этот раз решил сесть к нам на хвост и пойти потанчить. Ничто
не предвещает беды, отличный солнечный летний вечер. Вдруг из-за
угла выбегает какое-то там собако. Непонятной породы, что-то
вроде смесь таксы с немецкой овчаркой. И приспичило этому чуду
естественной и необратимой селекции присесть по нужде прямо на
газоне метрах в десяти от нас. Никто на это внимания не обратил,
кроме Рыжего. В три шага Рыжий преодолевает дистанцию между ним
и ничем не подозревающей, тужащейся, сидящей к нам спиной шавки, и с
разгону (Прям Рональдо пробивающий штрафной!!!) выписывает ей
подсрачник. Бум!!! Собачий визг долго пронзал наши уши. Шавка на бегу
доделывала то, что было начато на газоне. Мы проводили ее свистом и
улюлюканьем, и перевели взгляды на Рыжего. Человека с более жалким
выражением лица, не было даже на картине Бурлаки на Волге. Начиная с
обуви и до воротника рубашки Рыжий был весь обляпан в рыжие пятнышки
собачьего дерьмеца. У шавки наверное было несварение. Рыжий не пошел с
нами на танцы. Зато здорово поднял всем настроение! Занавес.

Еще про Рыжего! Батяня его был какой-то там предприниматель. Ну дом у
нас такой был. Это... – ЭЛИТНЫЙ. У всех парней папы шишки ну или
инженеры высокого ранга. Не суть. Был как-то у отца Рыжего знакомый
проездом. Ехал из Польши в Минск на новоприобретенном, восемдесят
предпоследнего года Ниссане Сильвии. Городок провинциальный... В общем
чтоб машину не спианиздили Батька Рыжего предоставил свой гараж на
ночь, и преспокойно, загнав новье в оный, поспешил с гостем отмечать
такую покупку чем нить крепким. Покуда мужики отмечали, Рыжий решил,
что ключи от новой машины в кармане куртки гостя - это знак свыше.
Нужно протестировать насколько лучше японские машины в сравнении с
нашими, выпендриться перед местной пацанвой, ну и просто погонять за
чужой счет. В общем белая красавица Сильвия была благополучно изъята
из гаража и так же благополучно протестирована путем развивания на
ней сумасшедшей скорости и встречи с нарушившим правила бетонным
столбом. Сильвия с Рыжим задели столб, ударились об угол кирпичной
пятиэтажки, превернулись и (О ЧУДО!!!) встали снова на колеса. Машина
все еще была на ходу и, никому не сказав, что тест драйв прошел ХУ*ВО,
Рыжий загнал строптивую снова в гараж. Представьте рожи двух все еще
пьяных мужиков, когда они наутро открыли гаражную дверь...
Рыжий не появлялся дома месяца три. Отец бил его сильно. Не смешно,
зато с ветерком!!!
Работаю на небольшом предприятьице, по изготовлению деталек к Боингу. Не
суть. Есть у нас здесь американец Вилли (В), лет 50, толстый (не может
быть!!!) с длинной шевелюрой и бородой. Эдакий престрелый обрюзгший
хипан. По молоду работал с русскоязычной публикой, - знает несколько
словей, плюс пестню Солнечный круг - небо вокруг. И каждый раз завидя
меня начинает такой вот диалог:
В: Добри ден! Как ви поживаече?
Я: Нормально! А у вас как делишки?
В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья!
Удаляюсь. И каждый раз мне во след звучит вышеназванная пестня, которую
за четыре года работы я успел оценить и полюбить. То ли за акцент, то
ли за содержание...
Понедельник, и по стечению обстоятельств я с очень неплохого бодунца.
Голова бо-бо, да еще и опоздал.
В: Добри ден! Как ви поживаече?
Я: А пошел ты С*ка на Х*Й!!!
В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья!
Вот если бы все посылаемые так... Мир был бы светлее, чище что-ли.
В догонку успеваю услышать в шуме работающей аппаратуры: .... Солнечный
круг...... Занавес.
О вреде популярного имени...

Как тут водится, преамбула. Моего старшего сына зовут Саша, моего мужа
зовут Саша, моего свекра зовут Саша, моего папу зовут Саша, мужа моей
сестры зовут Саша, его папу тоже зовут Саша (хотя это к истории и не
относится), только одного мужчину в нашей семье зовут по-другому - это
мой младший сын Данила:) У Данилы День Варенья! 5 лет! Поздравления
принимаем с утра:
- Это тебе от братика Саши
- Это тебе от нас с папой Сашей
- Это тебе от дедушки Саши. Какого? который папин папа
Звонок
- Здравствуй, дедушка Саша! А какой дедушка? А, мамин папа, спасибо за
поздравленье!
Ребенок малость прифигел от обилия Саш, которые хотят его поздравить...
Снова звонок, судя по номеру - это муж моей сестры. Прифигевший ребенок
берет трубку и на автомате говорит:
- Это кто, Саша? А, привет, дедушка Саша! Спасибо за поздравленье!
Я потом, смеясь, извинялась перед ДЯДЕЙ Сашей за то, что его назвали
дедушкой:) Вот думаю, может, родить дочку и назвать Александрой? :))
Наблюдаем с внуком (4 года) как пасется стадо коров:
"Марко, вон теленочек - как ты"
Внук:
"А та черная огромная корова, как ты?"
Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в
Херсонской области и надо было много летать на вертолетах для оценки
урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село
затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты,
огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что
село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село
называется? "Безводное"...
Одному парню светил срок 8 лет. Но родители подсуетились и его вместо
этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это
обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и
шоколадку заведующей психиатрической больницы.
А сейчас, дорогие друзья, я расскажу вам про кризис. Сначала преамбула.
Есть у меня друг Серега. Работал он водителем троллейбуса. А потом
как-то раз решил стать предпринимателем и заработать милеон денех. C
первой частью замысла все оказалось в порядке, а вот вторая дала сбой.
Перешагнув порог некоторой финансовой успешности, Серега внезапно
оказался должен своим партнерам и своей "крыше". Так бывает. Безуспешно
попытавшись разрулить дела, он увязал все больше и больше. В конце
концов, убедившись в том, что все обстоит очень плохо, Серега ударился
в бега.

Голод, холод, ночевки на вокзалах, на каких попало хатах, постоянная
мания преследования довели его до состояния полной паранойи. Завидев
издалека ментовскую фуражку, Серега обливался потом, жывотный ужас
ебанутым цыпленком стучал его под ребра. Призрак федерального розыска
висел над его плечом как чорное облако, в клацанье мусорских ботинок по
заплеванным полустанкам он слышал звон крьючев, которые затачивает Яма,
владыка смерти. В результате, когда его где-то в Поволжье брали мусора,
он чуть не расплакался от радости, что мутный кошмар наконец-то
материализовался во что-то понятное. Со временем, когда тюремные
затворы лязгнули за его спиной, он обнаружил, что тюрьма хоть и ад, но
ад понятный и не очень сложно устроенный.

Прибыв в лагерек, он откровенно заявил буграм, что в блатоперики не
пойдет, отмотает срок по честнарю, в мужиках. Синепузые покривились, но
доябывать не стали. Общий режим все-таки, да и зона красная, как все
челябинские. Через пару лет, выйдя на свободу с чистой совестью и
полным непониманием того, как это можно ухнуть в трюм ни за что, Серега
обнаружил, что кроме крохотной хрущевки в пригороде у него нету
нихуюшечки. Как у латыша, хуй да душа. И справка об освобождении.

С этого момента, Серега буквально превратился в воплощение концепции
self-made-man. В упомянутом пригороде всегда царил пиздец. Три тюрьмы,
несколько шахт и полно бывших зеков с устойчивыми понятиями о добре и
зле. Поэтому Серега устроился работать в Челябинске, чтобы держаться от
реальности, воспетой Михаилом Кругом, как можно дальше. Стал грузчиком
на рынке. Через какое-то время ему дали на откуп кусок территории, на
которой разрешили собирать в свою пользу банки и бутылки. Потом дали
какой-то участок, на котором он убирал мусор, тухлые овощи, битые
арбузы и прочее говнище.

Периодически он хмуро глядел перед собой, а на расспросы односложно
отвечал, что русскому человеку очень тяжело бывает среди кучи азеров.
Дал одному в ебало, тут же полсотни набежало. Ну и прочие банальности.

Помню, когда он со своим бывшим сокамерником по нашей просьбе ломал у
нас дома стены, они постоянно шутили. Заложив очередной дверной проем
наполовину и услышав чьи-то шаги, один из них обязательно высовывался
наружу и вежливо спрашивал "Баланду брать будете?". После этого оба
сидельца заливались чистым детским смехом. Помню анекдот, который он
украдкой рассказывал мне в то время. Украдкой, чтобы моя девушка не
слышала, "потому что неприлично очень".

Откидывается дед с лагеря, бабка ему через неделю и говорит: "Заебал ты
старый пень со своими рассказами про свои тюремные подвиги. Подумаешь,
герой". Он ее спрашивает: "Что, старая, хочешь узнать как оно?". Она и
отвечает: "Ну давай". И пропала бабка. Неделю ее на огороде не видать,
другую. А дед все сидит на завалинке и курит. Соседи переполошились,
вызвали участкового. Тот спрашивает: "Слышь, дед, ты бабку-то свою не
ебнул часом? Где она, показывай!". Тот помялся-помялся, подходит к
бане. Баня на амбарном замке, а в дверях решка пропилена. Он решку
открывает, а оттуда похудевшая бабка со счастливым лицом высовывается
и говорит: "Что? Дачка?". Дед ей: "Хуячка. Иванова! С вещами! На
выход!". Вот такой юморок. Я ржал. Моя любимая девушка грустно вздыхала
и варила суп.

С рынка Серега приносил удивительные вкусности. То какую-то неизвестную
миру колбасу из настоящего мяса, то какие-то корейские штуки, а как-то
раз принес охуительную смесь пряностей. Моя девушка часть употребила
для готовки, а часть убрала в шкаф, чтобы под рукой не путалась. И
говорит, ничтоже сумняшеся:
- Сережа, я ту шняжку, что ты принес, в шкаф убрала. Вечером забери,
пожалуйста.
Серега ее поблагодарил, а потом отвел меня в сторону и, дико краснея,
сказал с характерной для сидельца дистиллированной вежливостью:
- Макс, скажи, пожалуйста, Олечке, чтобы она так не говорила вслух.
Слово "шняга" по-нашему "хуй" означает.

Днем я частенько видел, как он толкает перед собой тяжеленную груженую
доверху тележку, понукаемый каким-нибудь азиатом. Голова размером с
крупный арбуз, пудовые кулаки, крайне недружелюбное выражение лица.
Зимой он носит засраную форменную куртку с надписью "МУП какой-то
рынок", летом - какую-то рванину, бывшую когда-то цивильной одеждой.
Нынешним летом, в самое пекло он надел шорты такого вида, что полрынка
заглядывало ему под замасленую футболку с вопросом: "Серега, а у тебя
там вообще есть что-нибудь?". Серега ржал. В одно из недавних
воскресений он в который раз поразил меня формой своей одежды. Шел
дождь, угрожавший с каждой минутой превратиться в мокрый снег. Несмотря
на то, что в этот день Серега чисто выбрился и надел выцветшую, но
чистую джинсовую куртку, на ногах его красовались летние резиновые
сандалии, обутые поверх полосатых шерстяных носков. Чавк. Чавк. Шли мы
по мокрому асфальту. Чавк. Чавк. И по дороге Серега рассказывал мне о
последнем приобретении - коллекционном подарочном DVD-боксе Пака
Чхан-Ука, с его трилогей о мести.

Копеечка к копеечке. Рванина. Резкие как понос корейцы. Выебистые
азербайджанцы. Каторжный труд с утра до вечера. Короткий сон в
строительном вагончике. Но дома приличная саунд-система, только
лицензионные DVD и CD, большая коллекция книг. Потихоньку снова
образовался свой бизнес. Серега продолжает упорно карабкаться по склону
жизни вверх, подобно улитке, ползущей к вершине Фудзи.

Он никогда не пьет. Но на свой день рожденья он припас гостям несколько
бутылок коллекционного французского вина, а мне - разных английских
элей. Откупоривая бутылку портвейна за семнадцать тысяч (!) рублей,
Серега сказал "Подождите, давайте посмотрим, как он подышит". А на
через пару дней он радостно похвастался: "У меня еще одна работа
появилась! Я там одно кафе мыть нанялся, сто пятьдесят рублей в день
платят". Копеечка к копеечке. По уши в грязи. Без малейшего намека
на нормальную личную жизнь. Вверх. Каждый день вверх. Без выходных.
"Ура, с меня судимость сняли". И снова на работу. Купил машину, сдал
в аренду "зверькам". Начал подсчитывать стоимость нового кредита.
Копеечка к копеечке. Чтобы нормально ходить, он каждый вечер ложится
спиной на иппликатор Кузнецова.

И вот, в прошлое воскресенье, я его спрашиваю: "Что это ты, Серега,
такой невеселый". А он мне и отвечает: "Мне зарплату срезали на десять
процентов. Я охуел. И спрашиваю - за что?! И знаешь, что они мне
ответили?! КРИЗИС!!! КРИЗИС, БЛЯТЬ! Какой нахуй на продуктовом рынке
кризис?! Я грузчик и дворник! А они мне блять про МЕЖДУНАРОДНЫЙ
финансовый кризис! Я смеялся до слез".

Это я к чему? Это я про совесть. Это я про то, кризис - это очень
удобно. Кто там говорил, что оптимизация расходов будет осуществляться
за счет срезания бонусов для топ-менеджмента? Угу. Будет блять. Но не
сегодня. И не здесь.
12

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Лучшая история за 18.11:
- Не хочу купаться! - заявляет мой маленький внук, и добавляет для полной ясности:
- И вообще не люблю мыться!

Ну, это, положим, неправда. Через несколько минут он будет весело бултыхаться в ванне вместе с маленьким братишкой, делать бороду и рожки из пены и гонять туда-сюда резиновых уточек и кораблики. Просто в данный момент он очень занят. У человека в три года бывает куча дел.

- Очень тебе сочувствую, - говорю я ему, помогая собрать игрушки, - когда я была маленькой девочкой, я тоже не любила мыться.

Внук мне не верит. Во-первых, все мамы и бабушки почему-то любят мыться. А во-вторых, бабушки не бывают маленькими девочками. Они прямо так и появляются на свет - сразу бабушками.

Что? Сколько мне лет? Ну... я ещё помню приглашение читать дальше
Рейтинг@Mail.ru