Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 ноября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали,
играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про
мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им
посвященная!...
Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил
рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу,
гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у
них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом.
У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по
всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное
толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это
красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию,
скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают,
не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын
(13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано
было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже
я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала
смеяться или плакать?
"Он был мне больше, чем родня"

Утро, холодно, ветер, зараза, во все места. Все ежатся и стараются друг
на друга не смотреть. Впали в анабиоз до ближайшего автобуса. На
остановке сидят и угрюмо бухают два мужика.

Между ними литровая бутылка водки и закуска на газете.

Один в зимней шапке и летних мокасинах. Красные руки, красное лицо,
грудь нараспашку. Не бомж. Бухает просто давно. С лета, похоже.

Второй в хорошем пальто, кашне, галстук, портфель. Морда небрита где-то
с пятницы.

Молча наливают, молча выпивают, молча закусывают, молча закуривают,
молча сидят, глядя себе под ноги. Потом один из них поднимает голову,
долго смотрит на другого и удивленно спрашивает:

- Ты кто???

Второй надолго задумывается, так же удивленно глядя в глаза собеседнику,
потом медленно говорит.

- Вообще-то я тут первый сидел.

Дальше я уехал.
Подруга написала очередную историю о своем коте:
"У меня в сливном бачке палитры отмокают и Тихон лазиет на них смотреть,
да и так просто лапы в сливном бачке помыть. Но обычно он лезет, когда
крышка над унитазом опущена. А в этот раз ему по каким-то неведомым мне
причинам стало невмоготу дожидаться, когда я опущу крышку, и он
попытался взгромоздиться на край унитаза, но, видимо, подскользнулся или
хвост перевесил и кот шмякнулся в унитаз. Правда, в последний момент он
все-таки успел ухватиться лапами за края унитаза, так что в воде
оказалась только задняя самая ценная часть.
Что удивительно, Тиша, несмотря на то что у него не получалось
подтянуться на передних лапах, не орал и не помощь меня не звал, что в
очередной раз доказывает его невысокое мнение обо мне. Конечно же, лучше
по-тихому пытаться выкарабкаться самому, чем заорать и навлечь на себя
беду в виде поганки, которая ничего путного сделать не сможет, да еще,
пожалуй, окончательно в унитаз затолкает."
4
Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва)

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему
СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика
осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе.
Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда
инфляция по 40 процентов в месяц!
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго
народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии
открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести
себя в порядок. Мелочь, а приятно!
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из
самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило
парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски
научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по
душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование
решило определить его в парикмахеры.
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую
часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул….
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли
такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном
деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка.
Но это не то!
- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал
карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и
параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг
…его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат
в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос
подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.
- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме
подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я
сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он
посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
- Ты, сынок, за дверью подожди…
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков
получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности
трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть
сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось
ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб
дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий
Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг
исполнил, да еще как!!
На главной площади стенд "Новости нашего города". Большими буквами
краской надпись - МЭР-ВОР!
Эх, разве ж это новость...
В Америке много частных домов с дизельным отоплением. Дизель стоит в
подвале, там же бак, горловина выведена наружу и торчит из фундамента
дома. Раз в несколько месяцев звонишь в нефтяную компанию, приезжает
бензовоз и заливает в бак сто галлонов солярки (370 литров).

Мой коллега заказал бензовоз и то ли неправильно назвал номер дома, то
ли его недослышали. Шофер застрял где-то в пробке, выбился из графика, в
спешке подъехал к соседнему дому, сунул шланг в горловину, включил насос
и только потом пошел звонить в дверь: хозяин, распишись за соляру!
Хозяин: ты охренел, какая соляра? Я отопление переделал на газ, еще в
третьем году, когда Буш полез в Ирак и нефть подорожала. А в подвале
теперь мастерская, жена лоскутные одеяла шьет, хобби у нее такое.
Кидаются в подвал - екардыбабай! Все одеяла плавают в девяноста галлонах
солярки, и остатки сверху капают. Счастье еще, что никто не курил.

Мастерской кранты, одеялам тоже. Жена в истерике: пропал труд всей
жизни. Подвал мыли четыре мексиканца восемь дней, и все равно запах в
доме как на АЗС и плиту зажигать стремно. Сосед пытается судить нефтяную
компанию, компания обвиняет моего коллегу за неправильный адрес, коллега
валит на диспетчершу, которая должна была проверить по базе, та - на
водителя, водитель - на соседа за незаделанную горловину и все вместе -
на Буша. В общем, чем дело кончится, неизвестно, но Буш на своей
должности точно не усидит.
Как-то раз возвращалась я домой по одной из старых улиц, где еще
сохранились каменные заборы чуть выше человеческого роста. Вдруг
замечаю, что параллельно стене в том же направлении, что и я, бежит
мышь. Я остановилась. Мышь тоже. Я посмотрела на нее, и мышь посмотрела
в ответ (нет, это в детстве я пыталась их руками ловить, а сейчас читаю
книжки и знаю, что это чревато). А возле забора - уложенный кирпич,
поросший мхом, но травы и камней нет, то есть спрятаться негде. И тут
мышь разворачивается носом к забору и начинает подпрыгивать вверх,
видимо, пытаясь его перепрыгнуть. В этот момент ей бы позавидовал
олимпийский чемпион, ибо она взяла планку как минимум впятеро выше
своего роста. Подпрыгнув таким образом несколько раз, мышь снова
побежала вдоль забора и вскоре скрылась в какой-то ямке.
До сих пор гадаю - может, это она нарочно демонстрировала мне свои
физические способности? К сожалению, у меня не было ни камеры, чтобы
зафиксировать рекорд, ни куска сыра в качестве золотой медали...
на тему: про лифчик от 24 сего месяца
Давно это было (как из армии вернулся). Ну есно сказывалось 2х летнее
воздержание. И вот пригласил девочку на палку чая, в комнате полумрак,
я немного целую и немного раздеваю и все в постели и девочку положил
сверху - ну чтобы удобнее и вот пытаюсь снять этот проклятый лифчик и
с ужасом понимаю что никак, ну застежка на месте - но конструкция, за
те два года что потерял, изменилась и я эту штуку не могу открыть. епть....
Долго я бился, часа два - гордость (или глупость) не позволяла
выпрыгнуть из-под девочки и посмотреть как это снимать (а может вес
этой девочки), но все кончилось хеппи эндом!!! Девочки, будьте добры,
раздевайтесь заранее - экономьте драгоценное время!
Всем доброго дня!
Давно было, доченьке моего брата тогда было 4 года (щас 16 лет).
Устроили ее бабушка с мамашей в какой-то "блатной" садик, в группе 17
мальчишек и 2 девочки (включая нашу Валентину). Случилось так что вторая
девочка заболела, и вот привожу я в садик Валю, завожу ее в группу, все
17 мальчишек с радостным воплем летят с криком:
- "Валюша пришла"!!!!
Валя, не долго думая, облокотилась на косяк двери и запела:
- "Скольких покорила я мужчин"!
До сих пор вспоминаю с улыбкой, воспитатели тогда просто слезами умылись
от смеха.
Приходит наша 5летняя дочка вечером из садика и обьявляет,
'Завтра к нам в группу придет фотограф. Воспитательница сказала всем
умыться и расчесаться. '
Началось с этого, потом меня понесло.
Dog (14:38:04 24/11/2008)
Тут чуваки приходили, ПО всякое, ну очень дешево.
Я говорю, а че так дешево-то?
- Из Сомали потому что.

Далее с сокращениями

Oleg FOMIN (Russia) (14:38:51 24/11/2008)
)))))))))))))))))))))))))))))))
нормальная шутка
ну и вообще с парнями теми подружиться надо)
Dog (14:39:35 24/11/2008)
да уж, им реально похуй на наш отдел "К"
Dog (14:45:27 24/11/2008)
Предлагаю тебе новый перечень товаров
Windows Somali Edition
Windows Robin Hood Edition
Adobe Flibustier
Janna D'Ark Burning Rom
Pugachev Commander
St. Razin Internet Explorer
Rasputin AfterEffects
Valuev Image Editor
Kirkorov Sound Phonogamm
Vitas Hi-Octave Plus
Regina GЫ-GЫ Laugh Editor
Gopniks Phone Killer
EdRo Manage Govenment (trial)
Smart Putin Pro
FSB Visual Home Studio
Shumaher Parking Training Light
System Monitoring (Tax Inspection Edition)
Home Book-keeping (Crisis Edition)
Kung-Fu Keyboard Trainer
Chubajs ScreenSaver Black
Easy FireWire (Firemen edition)
Bluetoth For Everybody (Dantist Edition)
LCD Monitor. Contol Your Dose.
Remote Wife Control (Home Edition)
Best BabySitter (sorry, not available)
StupidBoss ScreenSaver (1C Emulator)

Вчера<< 25 ноября >>Завтра
Лучшая история за 14.05:
БЫЛЬ (актуальная при самоизоляции)

Мы потеряли нашего радиста. Ну как потеряли, он сам ушёл. Собрал все видеокассеты на пароходе в большой пластиковый ящик и пошел меняться фильмами на соседний лесовоз. Там радист обнаружил своего друга - однокашника по Макаровке. Они отметили свою встречу пьянкой, а ранним утром лесовоз закончил погрузку и вышел в море, увозя нашего радиста и коробку с кассетами. Итого: на одном пароходе стало два радиста - а на другом ни одного.

К счастью, двадцать первый век уже наступил и потерянный радист нёс на пароходе ритуальную функцию, выполняя требования международных конвенций. Сегодня радист на судне – почти ушедшая в историю профессия, как золотарь с замполитом или форейтор с фонарщиком. Действительно, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru