Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Оптимист - тот, кто считает, что мы живем в лучшем из миров. А пессимист
с ужасом думает, что так оно и есть!
20
Оптимист - тот, кто на последние деньги покупает бумажник.
10
Идет по улице пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском.
19
Оптимисты верят в счастливый конец света.
14
Стоят 2 блондинки на остановке. Одна другую спрашивает:
- Ты на каком автобусе поедешь?
- Я на 5. А ты?
- Я на 8.
Стоят дальше. Подходит автобус № 58.
- О, вместе поедем!
23
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.
Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и
говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и
говорит:
- Коньяком пахнет...
"Сколько мне лет жить осталось?" - спросил пессимист у кукушки. А
оптимист спросил у дятла.
Грузин под окнами родильного дома кричит:
- Зае**ла, зае**ла!!
Жена высовывается из окна:
- Ну сколько можно повторять - не Зае**ла, а Изабелла!
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю-ю!..
Оптимист:
- Лечу-у!..
21
Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его
домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче
будет,
однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...
22
Оптимист:
- Какая чудная погода!
Пессимист:
- Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!
Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!
Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом в руках, а оптимист - с
ручкой.
На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана:
- Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к
спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения
спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
- Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула
глухая!
11
Оптимист считает, что на Марсе есть жизнь. Пессимист - что нет жизни и
на Земле.
12
Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к
оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к
пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к
зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
13
В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник.
Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту -
деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети
просыпаются.
Пессимист:
- Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю...
Оптимист:
- А ко мне живая приходила! Только она убежала!
15
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.
16
Пессимист уверен, что все женщины продажны, а оптимист на это надеется.
17
В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!"
18
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй:
- О да-да, Рождество чаще!
Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его приказу
куда угодно).
Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди встрахе
бегут к девочке Элли и ее друзьям:
- Спасайте! Нам угрожают Обезьяны!
Страшила:
- Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов.
Люди - к Железному Дровосеку:
- Спасай! Обезьяны нам угрожают!
Дровосек:- Мне надо подумать...
Люди - ко Льву:- О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны
Бастинды!
Лев:
- Я подумаю...
Люди - к девочке Элли:
- О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды!
Элли:
- Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки...
Люди:
- И ты даже думать не будешь?
Элли:
- А че тут думать - надо сматываться!
Попытка номер 2 для женщин (с некоторой коррекцией текста)

Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, мужчина
в экстазе бубнит: - Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Любимая,
я вернулся!
Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, винтик в
экстазе скрипит - Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся! Любимая,
я ввернулся!

Петруха

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.11:
Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…
Рейтинг@Mail.ru