Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Реклама роддома:
"Роди ребенка у нас и получи второго бесплатно"
1
Приходит комиссия в детский садик и видит там маленьку девочку лет
трех-четырех. Воспитатель говорит комиссии: "Вот эта девочка уже не
курит и не пьет". Прелстаитель комиссии: "Девочка, а почему ты не
куришь и не пьешь?", а девочка в ответ: "Да заебалась, блядь!".
Прибегает маленькая девочка домой, и мама ее спрашивает: "Доченька,
почему ты так рано вернулась? Ты же совсем недавно ушла!..". Дочь в
ответ: "Мама! Меня ребята дразнят, говорят, что у меня рожа на задницу
похожа.". Мама: "Да нет же, дочка, все у тебя с лицом нормально!".
Дочь выбегает на улицу и видит, что канализационный лк открыт. Она
подходит к нему, заглядывает и видит: там работает сантехник. А он ей
говорит: "Не срать, не срать!".
Просыпается рано утром бабка, слезает с печи, и говорит деду:-слышь,
старый, мне сегодня сон приснился, будто я иду по рынку, а там на
лотках
х#и продают. И все разные такие: самые маленькие в пучках, а те что
побольше- поштучно. Дед и говорит:-мой, наверное самый большой был?
нет,
отвечает бабка, твой был самый маленьнкий, в пучках.... На следующее
утро Дед просыпается и говорит: слышь, старуха, мне сон приснился,
будто
я иду по улице, а там новогодняя елка стоит, и вся п##дами увешана, те,
что помоложе и поплотнее, те на верху, а те, что побольше и дряблые, те
пониже. Бабка и говорит:-Моя, наверное. на самой макушке, вместо
звездочки висела? Нет, бабка, в ТВОЮ еЛКА БЫЛА ВОТКНУТА!!!!
Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика-2... Математика-2... Пение-5... Так ты еще и поешь,
мерзавец!
Звонит одна подруга другой и говорит:

- Кристин, ты птичье молоко любишь?

- Люблю, а что?

- Тогда бегом ко мне, у меня здесь такие два орла сидят!!!
- Я знаю ради чего люди прыгают с парашютом.
- Ну и чего ради?
- Ради адреналина.
- По глупости прыгают. Меня вот тоже недавно уговорили…
- Ну и получил адреналин?
- Еще какой! И теперь даже знаю, из какого места он выделяется…

Олег Бутаев, Ганновер
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то
будет он сам.
- Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи. Еще не выросло, а уже обрезают!
10
Оптимист просыпается в понедельник с мыслью: «А вдруг сегодня
воскресенье... », а пессимист в субботу: «А вдруг сегодня
понедельник...».
11
В выражении "На мою задницу хватит..." пессимисту мерещатся
неприятности, а оптимисту - туалетная бумага.
12
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину
на могильной плите...
13
Стакан, наполовину налит водкой. Оптимисты думают, что стакан наполовину
полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не
сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские
уверены, что стакан почти пуст.
14
Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста
- его желаниями.
15
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра...
16
Пессимист плачется в жилетку. Оптимист предпочитает плакаться в
декольте.
17
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом и постоянно вздыхал. Ах
был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в
общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
18
Пессимист:
- Хуже уже быть не может!
Оптимист:
- Может, еще как может!
19
Пессимист говорит: «Палка о двух концах». Оптимист говорит: "Палка о
двух началах".
20
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.
21
Пессимист - тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
22
«Рожденный ползать на голову не нагадит». Оптимист.
«Главное - не вылезать из канализационного люка». Пессимист.
23
Пессимист - это тот, кто на приветствие: «Добрый день» отвечает: «Да,
хорошо бы!»
24
Оптимист – пессимисту:
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда себе сделаем хорошо!
- Да разве они дадут?
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну пусть тогда они себе сделают хорошо!
- А причем здесь мы?
25
Оптимистический взгляд пессимиста на жизнь: когда-нибудь это все
закончится!
26
Пессимист:
- Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо хуже...
27
Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм
имел все основания.
28
Встречаются два пессимиста. Один делится:
- Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел,
зарплата – курам на смех, все хреново...
Второй его подозрительно спрашивает:
- А ты не приукрашиваешь?
29
Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже таки у всех спрашивала?
30

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru