Повторные анекдоты

Киев. Пробка. Стук в окно. Чего надо?-Террористы захватили Верховну
Раду!-Ну?-Требуют 10мл. долларов!-Ну?-Иначе они их всех обольют бензином
и сожгут! Дайте сколько можете!-Ну... я литров 5 могу дать!!!

Нищий просит: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и
мне не хотелось ее поднять!". Бог подумал и наградил его радикулитом.

Картина Репина- приплыли(всю ночь грибли, а лодку отвязать забыли)

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на
клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы,
что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

- Вась, ты квас допил?
- Сам ты КВАСДАПИЛ!!!

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- А где ты проводишь вечера, старик? - спрашивает один приятель другого.
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Да нет, старик. Это радикулит.

Буратино дроч.. ил и сгорел

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - Как я провел лето. Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова курили пиши читали. Читали целое лето
- это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: У вас
есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря
за ухом торчит

Поручик Ржевский после бала пьяным вваливается домой. Кричит денщику:
- Михалыч! Сними сапоги!
- Сей момент барин!
- Михалыч! Сними лосины!
- Сей момент барин!
- Михалыч! А ну-ка встань рачком!
И давать драть денщика. А тот говорит:
- Жениться тебе надо, барин!

Июнь, сессия, студент сидит готовится к последнему экзамену, ботанит, и
за день до последнего экзамена понимает, что знает все, и учить дальше
бесполезно. Он идет в парк купаться, достает ногами дно и находит
бутылку. В бутылке оказывается джин, который просит:
- Выпусти меня на свободу, я тебе желание исполню!
- Ладно.
(молчание)
- А ты как в водочной-то бутылке оказался?
- Ты давай желание загадывай, а не вопросы задавай. Не томи уже.
- Да мне что-то ничего в голову не лезет.
- Смотри, в парке столько людей, у всех есть желания. Кто-то думает
стране, в которой деньги зеленые печатают...
- О! Точно! Возьми Соединенные Штаты Америки, обнеси их высокой прочной
стеной, и заполни это все водой.
- Ну ты и завернул... Это ж сколько работы.... И воду откуда...
- Два океана рядом
- А стену...
- Там Кордильеры
- Слушай, ну давай что-нибудь попроще. Ну там с женщинами чтоб
общаться...
- Ну ладно. Только без превращений. Сделай так, чтоб я понимал и тонко
чувствовал женщин.
- Ыыык! Так какой высоты должна быть стена?

Урок Русского языка начальной школы в Грузии: Диктует.
- Вилька, Льожка! пришется без мягкого!
- Сол, Фасол! пришется с мягким!

Рыбачат русский и украинец. Поймал хохол золотую рыбку, она и говорит:
- Отпустите меня ребята, я по три ваших желания выполню.
Первым загадывал хохол:
- Хочу, во-первых, чтобы всех москалей с Украины убрало, во-вторых, всех
украинцев на Украину вернуло, и чтоб вокруг Украины стена появилась
высотой 10 километров.
Сказано-сделано. Хохол обрадованный побежал на родину. Русский:
- Что, правда русских в Хохляндии больше нет?
- Правда.
- И все хохлы на родину вернулись?
- Вернулись.
- И стена есть?
- Есть.
- Ну, тогда у меня только одно желание будет: цементируй.

Винни Пух идет грустный. Его спрашивает Сова:
- Ты че грустный, баба не дала что ли??? (Сова)
- Нет, я Питочк апохоронил.(Винни Пух)
- А че лопата вся в крови???(Сова)
- а он 3 раза вылезал.(Винни Пух)