Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные лица трудящихся. Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке. - Фидель! - Вася! Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили, поболтали и разошлись. Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе. - Анджела! - Вася! Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку, дерябнули, потрепались и разошлись. КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает и кем. Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в Италию, и, как бы случано, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот пристал с расспросами - откуда всех знаешь? Вася и говорит: - Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью. - Гонишь! - Давай спорнем на пузырь? - Заметано. Приземлились в Риме и сразу в Ватикан. - Папа! - Вася! Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на бруденшафт и разошлись. Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство. - Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика потеря, вместе и выпьем. - Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и сдали.
Диспетчер-пилоту: Дельта 351, самолет на 10 часов(направление-по числам на циферблате часов),6 миль от вас. Диспетчер, можете еще подсказать? У нас электронные часы!
Дуглас DC-10 заходит в аэропорт. Жарко, асфальт подплавился, пробег самолета-длинный. Диспетчер: Американ 255, если сможете-сделайте сложный поворот нправо к терминалу. Если не сможете-съезжайте на съезд Гваделупа на шоссе 101, направо на светофоре, а там аэропорт найдете.
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает: - Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было? - Да ты бы хоть колготки снял, придурок
Сын спрашивает Отца: - Что такое фактическая реальность и действительноя? Отец спрашивает у матери: - Ты оддалась бы за 100$? - Да!!! Отец спрашивает у дедушки: - А ты дед, за 200$? - Да!!! - Вот видишь сынок, фактически у нас есть 300$, а реальность такова, с нами живет пут-на и гам-сек.
1. у всех было место работы 2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал 3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было 5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было 6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали 7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД): - Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом - и получаете от него гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь? - Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом! - Дальше! - И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ). - Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу Советскую страну! - Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не охуел!
- И что, вы, русские националисты, сделаете с нами, евреями, когда придете к власти? - Мы будем с евреями делать тоже самое, что евреи всегда делали с русскими... - Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!
Заходит наркоман(Н) в автобус видит на полу лежа 10 рублей, он их естественно поднимает и орет на весь автобус:"Кто потерял 10 рублей?" Все молчат!(Н) еще раз орет:"Кто потерял червонец?" Все молчат! (Н) Уже совсей дури орет! "Кто потерял 10 рублееееей?" К нему подходит бабка и говорит: "ну, Я потеряла!" (Н)говорит бабке: "А ХУЛИ НЕ ИЩЕШЬ?"
От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона: - Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к существованию, с двумя детьми на шее? - Алиментарно, Ватсон!
Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок. Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль, выкрикивает: - Да пошла ты со своей мясорубкой!
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
прибегает домой со школы кавказский мальчик и кричит папе: - папа! ты знаешь, я сегодня всем в школе сказал что я русской национальности! Папа: - Да русской? ну все! Живи теперь как русский рас ты русский, ешь ихнюю вонючий борщь, а не наше харчо, ешь ихнюю вонючую кртоху, а не наш шашлык-машлык, будем тебе давать в школу по 50 рублей а не по 50 долларов как давали, Живи как русский! Проходит пару часов. Сын сидит ест картошку с хлебом и на всех родителей и родственников так злобно смотрит. Папа подходит такой и говорит : - Ты что сынок такой не довольный то сидишь? Сын поднимает голову и говорит: - да я только два часа русский, а уже вас черных терпеть не могу!!
Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозод содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить? - Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, сука!
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (задумчиво затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Крокодил Гена и Чебурашка мирно спят. Вдруг Гена срывается с постели с диким криком:- Геть москалів!! Раша-параша"!!!... Чебурашка:-Гена, сколько раз я тебя просил: НЕ ЕШЬ НА НОЧЬ СВИДОМИТОВ!!!
Элли жалуется Смелому Льву: - Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть? - О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом! - А что, Лев - это надежно? - Нет, девочка, вкусно!
Студент с девушкой познакомился. Девушка его в ресторан зовет: пойдем да пойдем в ресторан. Ну, что ж не пойти? Пошли в ресторан. Поели. Потом девушка его в кино позвала: пойдем да пойдем в кино. Ну, что бы и не пойти? Пошли в кино. Посмотрели. Потом его девушка к себе домой зазывать стала. Ну, а что ж не пойти-то? Пошли к ней домой. Лежат в постели - вдруг звонок в дверь: муж (или законный любовник) пришел!!! Девушка студента на балкон спрятала. А муж бегает по квартире и любовника по углам выискивает. Студент дрожит весь, думает: выглянет муж на балкон - хана. Спустит с балкона.
Но тут летела мимо хорошая такая ворона, которая студентам помогает. Она ему и говорит: "Да ты не бойся! Ты дерни себя за писю три раза - и станешь таким маленьким-премаленьким. Муж выйдет, посмотрит кругом, а тебя и не заметит! Потом еще три раза дернешь - и станешь каким был".
Студент обрадовался: раз-два-три - дернул, стал маленький-маленький. Муж на балкон выглянул, никого не нашел, и убежал с горя в ларьке пиво пить. Студент вздохнул с облегчением, раз-два-три дернул - и ничего не произошло. Он опять - раз-два-три дернул! И еще раз-два-три. И раз-два-три!!!...
Тут ему внутренний голос и говорит: - Молодой человек! Мало того, что вы на лекциях спите, так вы еще и онанизмом занимаетесь!
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за цска. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за цска. - Меня зовут Маша, я болею за цска. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Спартак. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за спартак!?!? - Моя мама болеет за спартак, мой папа болеет за спартак, мои друзья болеют за спартак и я болею за спартак. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за цска!
После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного. Это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Отец говорит сыну, которому исполнилось 18 лет: - Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза. Мать приняла деньги и говорит: - Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза!
Иностранца в России вызывают в суд на удержание с него алиментов. В суде ему держать ответную речь. Он широко улыбается и говорит: - Я - предложный, она - дательный. Я - творительный, она - родительный. В чем же я винительный?
Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. - Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
Некий миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит - сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Изобоели америкоты новую водку такую крепкую что своим дают на пробу они сразу дохнут Дают нашему трактористу и наблюдают А тот полосу вспашет выскакивает из трактора и жопой о землю бьется Подъезжает к ним они ему - ну как водка - Да хорошая водка ничего только когда пернеш фуфайка загорается
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. ОН: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?????
Рядом в самолете оказались еврей и адвокат. Скучно, и адвокат предложил еврею поговорить. А тот сильно хотел спать и отказался. Тогда адвокат предложил поиграть в загадки. Еврей отказался. Тогда адвокат усилил предложение: вы загадываете загадку – если я не отгадываю, плачу вам $500. Потом я загадываю загадку – если вы не отвечаете, то платите мне $5.
Еврей оживился, согласился и загадал загадку: - Что наверх лезет на четырех лапах, а обратно – на трех.
Адвокат напрягся сам, напряг по телефону друзей, прошуровал Гугль – нет ответа. - Ладно, сдаюсь, вот вам $500. А что же это?
Русская деревня, на "задах" сидит мужик в туалете без двери и срет. Мимо идет женщина и делает замечание - "Михалыч! Ты бы хоть дверь навесил" - "Ха! А че тут красть?"
стоит пидор с мопедом на обочине дороги! едит мимо 600-ый мерседес он тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору и говорит ну че блядь толкнем твое говно!!! тот говорит ага а потом и мопед подчиним!!!
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою.....
Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной?
Лес рук. Кроме Вовочки (В).
Б: - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь?
В: - Не, я атеист.
Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж?
В: - А у меня папа атеист и мама атеистка.
Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?
Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке - банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А чего она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
идет по улице женщина с ребенком, тут ребенок начинает конючить: - мама, купи мне поесть. - прийдем домой и покушаем . - мама, купи мне попить - подожди немного, дом уже рядом, сейчас прийдем и ты попьешь. тут сзади их догоняет мужчина и говорит - женщина, купите ребенку арбуз, он и наестся и напьется. мальчик ему в ответ - дяденька, а вы не пробовали в присядку подр@чить -и напляшетесь и наеб@тесь.