САМАЯ ЛУЧШАЯ ИСТОРИЯ
Читать до конца! (не своего, а текста;)
В сентябре в нашем городе наступила осень. Хотя никто ее, в общем-то, не
ожидал. Мы, в смысле - жители прославленного в летописях Муходрищенска -
надеялись на жаркое продолжительное лето где-нибудь если не до марта, то
хотя бы уж до февраля. Ан нет! Листья облетели, начались противные дожди
и земля превратилась в отвратительную коричневую субстанцию, утробно
чавкающую под ногами. А поскольку с мостовыми в нашем городе напряг, то
чавкали все и помногу. Пораженная таким коварством стихии городская дума
заседала практически непрерывно. На повестке дня был всего один вопрос -
что делать с погодой? Да, тяжек труд депутата, но и ум пытлив. Дабы
непрерывность заседаний не препятствовала ухудшению здоровья народных
избранников, законотворчествовали последние в сауне, напротив мэрии.
Довольствие доставлялось туда же, из соседнего ресторана, прошедшими
мэрский кастинг официантками и, разумеется, за казенный счет.
Эээ, ну вот практически и все. Вы ждете мораль? Я вас умоляю! Никакой
моралью здесь и не пахнет - история в высшей степени аморальная,
особенно если учесть роль официанток и степень их одетости, точнее -
раздетости.
А еще в нашем городе завелся Лелик. Нет, то есть сначала он просто
поселился, говорил, что из Канады. Потом открыл закусочную, назвал
"Лэлэка", мы думали в честь себя (в смысле "Лелика", только с ошибкой),
оказалось это по-украински то ли журавль, то ли аист, хотя может и
цапля, конечно. А как-то раз в закусочную зашла Диана, местная... путана
и Лелик так завелся! Мы его еле-еле горилкой откачали, она у него под
прилавком стояла, ну и сами попробовали, что мы - арабы какие? Лелик,
когда протрезвел, сильно обиделся. Кричал, что мы его разорили. Ну, мы
люди простые, подождали пока он закроет и аккуратно заклеили дверь его
заведения по периметру суперклеем местного производства. И теперь Лелик
ходит на работу через окно. А все остальные ходят мимо. И Лелик от этого
очень страдает и кричит, что все "нэ справжни патриоты" и пьет один за
"нэньку-Батькивщину".
Из последних новостей общественное сознание будоражит история с птичьими
фамилиями. Орнитолог Синичкина из муходрищенского зоопарка расшифровала
язык пернатых. Оказалось что разговоры у птиц примерно о том же, что и у
людей - кто, когда, с кем и за сколько. Одна гусыня вышла замуж и
поменяла фамилию на "Журавлева", иностранец-мусульманин взял в жены
курицу, утку и индейку и теперь все они - Павлиновы. Куда катится мир...
Вот так прилетит однажды какой-нибудь дятел Вудпекер и всех усыновит и
будем мы тогда рассказывать детишкам сказки про гадкого Дака и Финиста
Ясного Фэлкона. Просто жуть.
Ну и, как водится, ЭПИляционный ЛОГ. Так сказать, голая правда жизни.
Уважаемые "афтары" АНЕКдот.ру, я, конечно, понимаю что первая смена
памперса ваших наследников, бравая пьянка с другом детства, свежая
новость про кирпич в мячике и коварного инспектора-мздоимца очень сильно
интересует всех местных "критегов", так сильно, что "они прямо кушать не
могут". Если вы тоже это понимаете, но все-таки шлете свою нетленку на
суд общественности, то не удивляйтесь оценкам творчества, которое никак
не хочет тонуть в волнах зрительских симпатий. Ибо плотность такого
творчества, его консистенция (А ЗАПАХ!) не оставляют равнодушным никого,
кто в него вляпается. Ну а если не понимаете, то желаю вам творческих
успехов. И еще: пишите в стол, он деревянный, а читатели - нет.