Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Пассажирам на заметку.

Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо
всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь
небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то,
что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через
динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых,
вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это
я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой
мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой
дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он
подошел и задал вполне резонный вопрос:
- Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло
было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
- Объявление дать хотите? – спросила она.
- Ну, еж в твою медь, его самого.
- Кого-то не встретили?
- Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не
встретил. Ты бы кликнула, а?
- Говорите фамилии.
- Ну так это… - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева,
или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок
слаба…, - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он
оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
- Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина.
- Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с
работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от
воспоминаний мужик.
Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже
помягче:
- Поезд какой нужен?
- Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя
окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне
надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не
могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
- Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос
дивчина.
- Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не
понял мужик.
- Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал.
- Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там
посмотрим.
- А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским
терпением, но начала что-то подозревать.
- Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то
и больше.
- Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему
подвела итог дивчина.
- Да? И что же делать? – сник мужик.
- Ну вам виднее.
- А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда
подойдут, я их тут ждать буду.
- Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина.
- Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости
прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни
будь да знает.
- Ну давайте говорите вашу фамилию.
Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия
Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял
немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у
меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались
крики:
- Юрец!!!
- Толян!!!
- Сколько зим, сколько лет!
- Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и
похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же
осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то
бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.
Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни
поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что
делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия
Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его
ридикюлю, черт его знает…
СНЕЖОК

В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями
снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до
самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор,
когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в
кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой
крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не
понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным
опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!
Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом
в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного
наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с
которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра
кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа,
одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных
иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени
(танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа,
привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый
на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в
него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в
сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в
кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса
запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил
сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.
БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно
повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.
Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра
сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей
деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от
снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег
к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день
подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже
пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со
всех сторон, удалилась в подсобку.
Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он
пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.
"Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта
сука сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"
*****
P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться
не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и
выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!
P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца
и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По
крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то
сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся
чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в
шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько
похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не
водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и
не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините,
хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически
наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не
согреется. Только задницу поцарапает.

Так и живут бедные животные во страданиях.

Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда
улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в
подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия
приживается.

Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет.
Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы
как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе
там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.

Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на
железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и
Махмуд рвал когти обратно в домик.

То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать.
Собачья психология – не самая моя сильна сторона.

… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос,
трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым
баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до
своих мисок.

Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе.
Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на
белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.

Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и
бегом на любимую проходную.

Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он
определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана?
Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат
наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на
проходную.

А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно
подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно
дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.

Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные
подергивания в домике проходной - дутье в зад.

…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать… Наверное – осознание
ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.

… Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего
отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто
не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое
животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой
плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.

…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что
казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.

Через пять минут:

- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????

В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не
подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.

Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко
держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.

Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но
страшно стало – писец как!

И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и
пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.

Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно
услышали.

Еще через пять минут:

- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.

Терез минуту:

Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли?
Пля, надо поорать.

Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то
заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое
лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее
пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и
выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо
лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще
и с этой кой-что могу.

Пацаны вняли намекам и лопату убрали.

Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и
жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа,
оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.

А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку
железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и
с максимальной скоростью.
с. кобах
О хитрости.
Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и
просто хороший человек.
Был он один раз на каком-то базаре в каком-то городе по какой-то
причине. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а
режущих и то, и се, и чуть ли не камень. Привселюдно доказывались все
эти умения этого чудо-ножа. Не пожалел наш человек денег (немалых, к
слову), купил сие изобретение, ведь какая полезная штука в хозяйстве. И
по приходу домой решил опробовать. Что-то не то. Ну не режет нож все так
же ловко, как там, на базаре. И так и сяк пробовал, даже хлеб толком не
режет, не то что "камень". Огорчился он да и пошел на тот же базарчик.
Подходит на точку, а там продолжается диво-порезка всего и вся.
Говорит:"Покупаю ваш чудо-нож" и протягивает деньги. Продавщица кладет
свой и тянется за упакованным другим ножом, а товарищ ЦАП и схватил тот,
которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала,
говорила, что ей голову за него снимут, остался он непреклонен и понес
домой действительно хороший кухонный прибор.
Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет.
Случай у банкомата.

Стоим на остановке. А тут, в трех шагах, уличный банкомат. И там
такааааая цыпа ковыряется - умееть-не-встать. А она еще, главно, папочку
деловую свою меж коленочками так зажала, чтоб руки освободить, к
аппарату наклонилась, попа в мини, ямочки под коленками, ай-яй-яй
короче. Ну и все мужики, которые на остановке, косяка конечно давят.

Она деньги получила, держит их в руке, стала папочку из коленок
вынимать, и тут у нее один листик из денежной массы выпал, его ветром
подхватило, и он по тротуару полетел так вдоль дома. Она "Ах!" и ручкой
так вдогонку.

Тут же трое или четверо мужиков с остановки сорвались, как лоси прямо.
Наперегонки. Чуть не передрались по дороге, подножки друг другу
подставляли и использовали прочие запрещенные приемы. Догнали уже где-то
за перекрестком.

А фемина эта, губки бантиком, посмотрела им вслед, плечиками пожала так,
села в свою машину, и укатила.

А бумажка просто чеком оказалась. Их там целая пепельница, таких
бумажек.
Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал
следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там
оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь
Украины против алкоголя и наркотиков". Как - бы ничего смешного если бы
не место проведения - Карпаты, гора СИНЯК, пансионат "БЕЛОЧКА".
Итальянцу-настройщику пианино в ЮАР понравилось, как я играю итальянские
песни. Попросил записать их для него на кассету, что я и сделал.
Его заказчице, знаменитой в ЮАР пианистке (у нее даже своя постоянная
программа на ТВ была) записи тоже понравились, и она пригласила меня
сыграть концерт в ее собственном, личном концертном зале, построенном во
дворе ее дома (такие люди там в тесноте не живут).

Когда я приехал, она, подавая руку, представилась: «Анна Бендер». Я,
естественно, вспомнил нашего знаменитого Остапа Бендера. «Почему Вы
улыбнулись?» - тотчас же спросила она меня. Ну не стану же я объяснять
ей, что у нее точно такая же фамилия, как у знаменитого на всю мою
страну мошенника? Говорю, что-дескать мне просто очень стало приятно от
нашего с ней знакомства.

После концерта пригласила она меня в свой дом на ужин, провела по залам
и комнатам. Повсюду на меня смотрел с картин и фотографий красивый,
высокий мужчина в военной форме полковника на большинстве из фотографий.
«Это – мой покойный муж» - сказала она. - «Он был исключительно
образованным и талантливым человеком, у него были докторские степени в
нескольких, совершенно разных областях науки. К сожалению, мы мало были
вместе, он очень много и долго работал за рубежом».

На прощание она подарила мне книгу, которую очень любил и ценил ее муж,
он привез в ЮАР эту книгу из России (сама она и дочери все равно не
могут ее читать – совершенно не знают русского). Я поразился: как ее муж
мог «привезти книгу из России», если всем ЮАРовцам всегда был строжайше
запрешен въезд в СССР, и «никаких отношений с расистами» у нас в те годы
не было?

Она сказала, что не должна была бы показывать мне эту фотографию, но так
и быть разрешает взглянуть разок. На фото был ее муж в штатском с
группой других мужчин на фоне МГУ им. Ломоносова. «Что он там делал?»,-
спросил я ее. «Как он мог оказаться возле университета? Это же как раз
такое место, за которым наши спецслужбы, наверняка, всегда внимательно
наблюдали?»

«Он был много лет профессором этого университета» - ответила мне она.
«Но это - официально. На самом же деле он был резидентом нашей разведки
в вашей стране, и на фотографии (на фоне МГУ) - он со своей
разведгруппой».

Подаренная ею книга называлась: «Золотой теленок» и «12 стульев» Ильфа и
Петрова. Она знала, почему я улыбнулся, услышав ее фамилию.
Про целителей и предсказателей.

Мы в новый офис когда переехали, там во дворе дома дверь такая глухая
металлическая, и на ней скромная табличка, типа «Волшебница Такая-то»

А у нас во дворе как раз курилка, и мы полдня сидим наблюдаем, как в эту
дверь разные люди приходят по своим волшебным нуждам. Нечасто, человека
три-четыре в день. И там встречает их всегда такой мордоворот-охранник с
лицом "Валуев, прячься!"

И вот как-то постепенно мы обратили внимание, что туда-то они входят, а
обратно никак. Не выходят. И вместе с этой вывеской и исчезновением
людей в одну сторону стало это соседство напрягать. Особенно девочек.

Ну и кто-то однажды взял да и вызвал ментов.

Приехали менты, стоят возле курилки-то, ну, им и объясняют, так мол и
так. Туда есть, обратно нет.

Менты говорят: да е-мое, у них же там вторая дверь на улицу, с фасада. И
они всех посетителей выпускают там, типа так загадочней.

- А вы-то откуда знаете? - подозрительно спрашивают наши девочки. -
Пользовались что ли?

Один мент заржал и говорит:

- Нет. Нам через ту дверь долю выносят.
Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали
экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич
– его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить
этот «кирпич» и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ
классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и тетрадь с лекциями.
Проскочить на халяву – нереально… Почти.
Вовка приехал учиться в наш институт из Киргизии. Это была какая-то
нереальная смесь: русский по паспорту, украинец по фамилии, киргиз по
внешности, ленивый до безобразия, не отличавшийся знаниями, но хитрый и
изворотливый до невозможности. Описывать его похождения можно
бесконечно, но речь сейчас – об экзамене.
Какие конспекты? Какие лекции? Какой учебник? Вопрос был решен
мастерски, без лишних усилий…
С первой группой сдающих в аудиторию заходит Вовка, в шикарном черном
костюме (взял взаймы в общаге), с обручальным кольцом на пальце (тоже
где-то раздобыл), и слегка заплетающимся языком (100 граммов водки! для
запаха) говорит преподу:
- Профессор, вы меня извините, я не подготовился, когда можно будет
пересдать…
- Вы что, молодой человек! По-моему вы пьяны!
- Да нет, я просто две ночи не спал – у меня сын родился вчера.
После чего следуют поздравления, вопросы о росте, весе, самочувствии и…
четыре балла в зачетке.
С тех пор я с опаской отношусь к русским с украинской фамилией,
родившимся в среднеазиатских республиках. И что характерно – в
большинстве случаев оказывается, что не зря. Климат у них там такой, или
еще что? Не знаю.
Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности.
Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати
работать!"
На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с
лицом, искаженным гримасой...
Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не
перерабатывать.
Преамбула
Живу я в побитом-изрытом ядерными взрывами (как считают все
неместные) городе Семипалатинске, что в Казахстане. Сам я эдакий
колоритный индивидуум - металлюга и турист, что значит обвешан цепями и
вечно нетрезв и немыт, ибо прожигаю жизнь в походах, и тусовками с
братьями-рокерами. А в походах бывает разное - особенно по завершению
оного. Например остается куча неучтенного продукта - как крупы там
разные, майонезы и тд и тп
Собственно амбула
Возвращаясь из очередного похода (то есть добравшись до города и стоя
у остановки) ко мне подошли двое каких-то "блатных по казахски"
(эдакие спинномозговые чудища с мордами гориллы монголо-татарского
происхождения) и начали "общаться".
Чем-то я им по-моему не понравился. Слово за слово, толчок за толчок,
один из них достает заточку и пытается воткнуть ее мне в правое
подреберье. Надо сказать что я одет был в плотную джинсовую куртку, а в
куртке был, как раз над правым подреберьем большущий карман, в котором у
меня валялось все - от тяжеленных хромированных кастетов, до спичек и
соли. В данный момент там была тяжеленная цепь и непочатый пакет
кетчупа, жидкий от жары (зачем мы его в поход вообще взяли для меня
загадка). Заточка протыкает куртку, кетчуп, и упирается в цепь. Я,
грешным делом подумал мол все, кончился бродяга и начал падать. Через
полсекунды до меня дошел весь комизм ситуации. Упав, я полежал секунды
две и начал вставать...
А представьте реакцию этих абреков: чувака ткнули в живот ножом,
выступила кровь, он упал... А потом поднимается, и начинает дико
хохотать.. Один из них даже поседел по-моему, точно не скажу, убегали
они слишком быстро...
P.S. Я с этим "ранением" еще через весь город пробирался...
Вдогонку Основной N 1 от 27.01.

В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в
Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан,
тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:

- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!

Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то
совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали
на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!

Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти
тысяч тонн сигарет!
Есть у нас в институте дамочка - читает нашему потоку лекции по вышке. А
практику ведет другой препод. Дал он нам контрольную на дом. А материал
дополнительный, в экзамен не входит, разбираться неохота. Да и не
хочется на домашней баллы терять. Позвонила нашей лекторше. Не хотите,
говорю, мне контрольную решить? Приходи, говорит.
Вот, сидим мы с ней на кафедре. Даю ей контрольную.
- Матстатистика... угу, хорошо.
Проходит пять минут.
- А у тебя методичка есть?
Проходит семь минут.
- А у тебя тетрадь с вашей практики есть?
- У тебя только ксерокопии с чужой тетради по практике? Ты уверена, что
это ВСЕ ксерокопии? А дальше?
Проходит десять минут.
- И зачем я вам только лекции стала давать по матстатискике! Думала
как-то так поверхностно ее начитаю… Вот теперь разбираться…
Проходит пятнадцать минут.
- Я же сказала вашим преподавателям не давать вам матстатистику! Им что,
делать нечего?
Прошло двадцать минут.
- А у тебя нет МОЕЙ лекции? Я там вам формулы давала?
- Я знаю что ты не пишешь. Но хоть ксерокопии лекций у тебя есть?
Прошел час. Решена треть контрольной.
- Слушай, сдай так. Я у тебя экзамен буду принимать, я тебе эти баллы за
контрольную к экзамену добавлю!
- Может я в следующий раз приду, дорешаете?
- Нет!!! Ты видишь мне от матстатискики плохо! Меня от нее тошнит! Не
сдавай эту контрольную! Я тебе ее добавлю за экзамен!
И давай это будет наше последнее за этот семестр занятие!
(Легкая истерика. Больше и не приходить, значит, и деньги ей больше уже
не нужны…  ) Ушла в прекрасном настроении. А вы что думали,
Оксана Александровна, пятьсот рублей за полтора часа отрабатывать надо,
я вам не абитуриент. Я-то полторы тысячи за месяц получаю, и это
максимальная стипендия. Дома по методичке сама дорешала. Думаю, на
сколько баллов ей сказать была эта контрольная.
14
Перевод из статьи об Овечкине (русский хоккеист, играющий в команде НХЛ
Вашингтон Кэпиталз) в американской газете:

До того, как Овечкин оказался в Вашингтоне, публика на хоккейных матчах
здесь напоминала пассажиров метро, которые случайно вышли не на своей
станции и забрели на арену.
Из серии: от двух до пяти….
Было это десять лет назад, когда моему сынишке было три года.
Весна, едем на дачу по загородной трассе. Ребенку все интересно, поэтому
прилепился к окну. Обгоняем довольно большую группу велосипедистов,
ребенок провожает их взглядом. Через пять минут обгоняем еще одного и
тут мой Илья выдает перл: Ой, смотрите как он их всех ОБГАДНУЛ!
- мы сегодня в кино идем
- да ладно, с кем это?
- да, с Сепой
- а ты с ним опять встречаешься?
- ага, цветы мне таскает, всю компанию по барам водит
- откуда у него деньги-то?
- да приехал к бабке на машине со знакомыми ментами, говорит ей так и
так, видишь, замели за вождение без прав, давай взятку тыс 20-25 рублей,
а то в тюрьму заметут
- и часто он так делает?
- да каждый раз когда деньги нужны, вчера мы бутылку виски взяли за пять
тысяч
- так может у него уже на сегодня деньги кончились
- ну к матери с ментами заедет, она тоже еще тыс 10 даст...
15
Был в нашем Голодрищенске, назовем город так, чтоб другие Урюпински не
обижались, Горком. Для поросли младой, с убитым интеллектом которая,
сообщу: Горком расшифровываецца – Городской Комитет Партии, нах. И
жыл-был в ем Первый Секретарь. Тоись и в городе, и в Горкоме. Чо делал?
А нихуя не делал. Тоись правильно умел пиздеть про то, как надо
качественно и хорошо трудицца на везде-где-нах-работа есть. Сам тяжелее
хуя в руках ничего толком держать не умел, что и способствовало
раскрытию темы этой дальнейшей истории.
Вот тут трындят: менты, менты!..
Хуй вам, менты – по сравнению с етим поцом – ниибацца правильные пацаны.
И стояла, значит, ихня разновидность ментовская, подвид Гаишники, на
предмет продажи полосатых палок у дороги. Гав-гав! Тихо, бля! Внимание
на трассу. Тут они своим попорчетым радаром чуют, что черная «Волга» как
то ахуенна крива едет. Тоись поперечная скорость выше чем продольная.
- е бля! Стоять нах!
А хуй – она сама заглохла. Подбежали, килуны невыложенные, глядят:
еб-тик-так! Первыйнах!
Без шофера, сам рулит! Пытаецца, бля... ща поможем, дорогой!
Под белы рученьки: ах да пожалте к нам, на диванчик в «шестерочку»,
расссольчику-кофейку добудем...
- Каково нах! Я, блять, вас тут всех, к ебеням! Отсосете у меня
паполной!!! Уволю нах казлов вонючих!
Ну, менты, тоже ведь не железные, и никому ни лизать ни сосать не
присягали. Скрутили золотого петуха, хмелесборочный комбайн по рации
вызвали. Там ребята попроще оказались, они эту историю и поведали.
Как в начале сюжета говорилось, окромя хуя Первый ничем пользоваться и
работать не мог. В силу всесильности своей, имел он удовольствие иметь
всех приличных баб в городе: и по внешности, и по положению. А чо?
Коньяк, шампусик, апартаменты гостиничные халявные, премию в получку –
как с куста за «ляжте-раздвиньте-отсосите» Щас это социальной прослойкой
называют. Хай сэсайети, бля...
И настал таки момент истины! Распрягают хлопцы Коня, в трезвяке, а у
него под трусами шняга какая то нездоровая. Семейки долой – а там,
бля!!! На ремнях вокруг пояса и ляжек, деревянный обрезиненный ХУЙ
болтается! Свой не справляется – а, простите, ебать надо! Сколько еще в
городе девок неокученных! Манечка где-то рядом на мозги дрочит: - Еби!
- А не могу!
- Выкрутимся, не ссы!
И выкрутился, сукаван... пока менты характер не показали.
Зачот вам, ребята!
Вот, такие кадры кинохроники. Фаллоимитатор. Первыйнах!

Вчера<< 28 января >>Завтра
Лучшая история за 22.08:
В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.
Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».
Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе читать дальше
Рейтинг@Mail.ru