Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 января 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой
мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.
Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и
неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком
я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает,
иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню.
«Чайку?»
«Да нет, я не надолго.» Закурили. Излагаю ему свою проблему. И
прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се… В загашнике
нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у
него 500р. одной бумажкой, значит, лежит.
Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все,
кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская
труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол,
расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо
вынести. И все такое. И на словах «а накурили-то, накурили!» открывает
окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает
прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту.
Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем?
Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю
чайник с горя. И тут!!! Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе
перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло.
Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им
моя огромная благодарность.
Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины
возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.
1 января 2009. В гостях, смешаная русско-американская компания. Перед
этим поели шашлычков, но компания непьющая в принципе, полстакана водки
с боем у жены вырвал, но... скучно девушки.
Итак, в гостях. Хозяйка (русская) достает бутылку НАСТОЯЩЕЙ русской
водки, предлагает присутствующим. Все дружно отказываются, Кен
(американец), сочувствующе посмотрев на меня, говорит, а я пожалуй
попробую. Естественно, я поддерживаю. Хозяйка - повторить? Он - конечно.
Я поддерживаю. Хозяйка предлагает третий раз, жена наступает мне на
ногу.
Кен - по русски: Спасибо, достаточно.
Все охуевают. Подруга вдогонку: После нашей русской водки все начинают
говорить по русски (After russian vodka everybody speaks Russian).
Скучно. Скорей бы домой, там еще шашлыки и водка осталась. Кен, надеюсь,
меня поддержит.
Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на
своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала:
"Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим
грушей и все будет отлично!!!"

PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :)
Есть у меня один знакомый, работает инспектором ДПС. Сидим тут 2-го
января, деньги все проедены и пропиты, смотрим вместе фильм "Невероятные
приключения итальянцев в России". И вот дело доходит до момента, когда в
начале фильма они гонятся на москвиченке за девушкой и глохнут перед
жд-переездом. В этот момент загорается красный сигнал семафора, типа
едет поезд. И вот они толкают машину на бензоколонку, а в этот момент по
встречной полосе три (!) машины проезжают на этот горящий красный
сигнал, одна вообще еле успевает проскочить перед закрывающимся
шлагбаумом. Надо было видеть глаза моего гаишника, в которых было
столько грусти и упущенной выгоды... Эх, не знали в СССР, что такое
дикая рука капитализма...
Сейчас зашел в магазин за пивом к бане...
Расчитался и между прочим поздравил кассиршу с НАСТУПИВШИМ. В ответ-
лучше бы ОН не наступал... Интересуюсь- что нибудь отдавил?(все таки
наступающий :-)). Ответ убил. Кассирша, держа голову двумя руками,
выдала - ВСЕ!
"Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные"
Мария-Антуанетта (Мария-Терезия?)

Да, конечно детям отцов не понять... Разговор зашел о дустовом мыле -
типа, от вшей хорошо, блох там. Теща значить, говорит - "ну конечно, как
сейчас помню, народ в деревнях после войны вздохнул наконец как это мыло
появилось"

Смотрю, жена че-то жевать перестала, глаза остекленели, думает вроде
как... Потом: "Ой, а что, они им собак мыли, да?"
Наши женщины… это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку… на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120
НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ
В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на
строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество
подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт
работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на
славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж,
проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у
подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба.
Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу
среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы
осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая
кулаками, разъяренный работяга-строитель:
- Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с
двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу
галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы!
В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было.
Но...
- Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет!
Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту
историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор:
- Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в
холодильнике!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Я обычно покупаю ребенку игрушки развивающие, так сказать, но Дед Мороз
же может и просто какую-нить фигню подарить, или по желанию просящего,
на то он и Дед. Мороз. На то и Новый. Год.
В общем пошли с ребенком в магазин, выбирать подарки на НГ. Т. к. Дед
Мороз больше двух за раз не унесет - уговорились на 2. Походив минут 40
по отделу игрешек, сын остановился на эксковаторной машине и каком-то
шлеме ц рулем, типа полицейского. Далее по телефону был вызван папа, все
это было продемонстрировано, одобрено, ну и велено потом купить, уже без
детя. Далее события разворачивались так...
30-го я услышала, как муж зашел домой, прошуршал пакетами, пряча их по
шкафам и снова ушел на работу. Вечером, когда дети уже спали, муж пришел
окончательно с работы, поужинал, принял душ и завалился ко мне под
бочок.
- Купил?
- Ага.
- Все?
- Мммм... Да.
- И шлем?
- ... Ну я шлем не купил, только машину...
- А Мишке понравился, жалко...
- Ну помнишь мы видели вертолетики такие, на пульте управления? Мишка
тоже все время возле них останавливался, так они сегодня со скидкой,
50%, всего 25 евро, вот я его купил...
- Так у нас же такой в Москве остался...
- Да нет, это другой, он размерами больше и на пульте управления кнопок
больше, луууучше.
- Ну ладно, пусть вертолетик
А вертолетик из разряда "дрыгаюащаяся жжужащая муха", ну это не модель
даже, кусок пластика в форме вертолета, подлетает резко вверх, громко
жужжа, так же резко падает, ее еще поймать надо, шобы не разбилась...
1 января утром ребенок лезет под елку, достает подарки, радуется
эксковаторной машине, куче другим подаркам.
- А где шлем?
- Ааааа, Дед Мороз вместо шлема вертолет принес, перепутал наверное.
- А, ну хорошо.
1-го ребенок целый день посвятил машине, под вечер вспомнил про
вертолет, папа уже мне пожаловался, что к этому "чуду" надо 6 батареек
для зарядки, пообещал Мишке, что вечером поедет на работу и привезет
батареек, а зааааавтра пойдем запускать. Наступил вечер, ребенок уснул,
папа вернулся с батарейками и сел готовить завтрашний вылет. Зарядив
"это" и почитав инструкцию, было сделано пара пробных пусков - жужжит
нормально, было решено завтрашние вылеты проводить в подъезде, ибо там
потолки выше. А так же вычитана важная деталь в инструкции - у
производителя можно приобрести любую деталь.
Утром в 8-00, позавтракав, ребенок сразу напомнил об обещанном папой
слове.
- Не вопрос, одевайся, все готово, идем запускать.
Вышли в коридор, и через минуту вернулись - места маловато будет, решено
"летать" на улице. Оделись по-уличному и ушли снова. Я сразу
предупредила - меня не привлекать, ибо первой "мухи" хватило. Через 10
минут снова открывается входная дверь...
- МАМА, мы вертолетик на дерево запустили, на дубе, где наша тарелочка?
- радостный голос сына. Папа берет 2 тарелочки (ну такие спортивные,
запускать которые) и они снова уходят.
Через 15 минут.
- МАМА, мы голубую тарелочку на дерево закинули, на дубе, у нас есть еще
что-нибудь? - радостный голос сына.
- Где наш мячик? - спросил папа, потоптался в прихожей и они снова ушли.
Я в это время говорю по телефону со своей мамой.
- Чем Миша занимается?
- С папой фигней маются.
Посмотрев на градусник, я замечаю, что погода сегодня совсем зимняя -8,
народа нет уже 30 минут. Сняли вертолетик и пускают наверное. Еще через
10 минут вернулись радостные и счастливые - на дереве оказался
вертолетик, за ним сначала 1 палка, потом 2 тарелочки, потом одну
тарелочку удалось все жа сбить, но в компанию к вертолетику и оставшейся
тарелочке добавились еще пара палок. Силы, кидать на 15-метровую высоту
предметы, уже кончились, прохожие стали остановливаться и задавать
вопросы. Теперь вот 35 евро висят на дереве (вертолетик+тарелочка) и
появляется масса идей, как это все достать - очень развивающая игрушка
получилась.
А пока муж на работе, сына мульт смотрит, а я сижу и улыбаюсь.

Вчера<< 3 января >>Завтра
Лучшая история за 07.07:
В конце 90х Боря поднялся настолько, что при таком достатке бизнесмен в России был не жилец. Несколько намеков судьбы в виде очередей из калаша, гранат и прочих фейерверков его наконец в этом убедили. Оперативно перебрался с женой в Лондон. Вся родня горевала за Борю - по-английски ни бум-бум, ярко выраженный патриот, жизнь на чужбине была ему невыносима.

Но был и луч света в горькой судьбе изгнанника - его жена Даша. Выпускница МГУ, филолог, безупречное оксфордское произношение. С детства мечтала уехать на родину любимого языка. Сбыча мечт.

Проблема Даши в том, что она перфекционалистка и вообще больная на всю голову. Она уезжала в мир совершенства - языка, стиля, образа жизни.

Лондона она в конце концов не выдержала. Британская читать дальше
Рейтинг@Mail.ru