Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что нужно для счастья? Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал. Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца. На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее - картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов)))))))))
Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка, сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный остановились. Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед, догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику. Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Русских в ЮАР до сих пор, через сто с лишним лет после Англо-Бурской войны 1900-1901, очень любят, потому что Россия им помогала, и много русских добровольцев приехало воевать на их стороне. Даже знают и поют русские песни, хотя я, к примеру, чуть не упал со стула, услышав разудалое, полное молодого, веселого задора исполнение нашей грустной песни «Однозвучно гремит колокольчик» местным школьным хором.
А вот англичан до сих пор ненавидят, потому что те уморили в концлагерях (задолго до Сталина с Гитлером) большую часть белого населения, чтобы ЮАРовцы своим партизанам не помогали и едой бы их не снабжали.
Гитлера же любят за то, что он чуть было не расколошматил Англию (жаль, что русские с американцами помешали ему в таком хорошем деле). Я даже жил рядом с роскошным подземным комплексом, где собирались спрятать Гитлера после 1945.
И вот почти после каждого моего концерта в любом городе ЮАР ко мне обязательно подходили местные эксперты в вопросах истории и геополитики, и задавали они мне всегда один и тот же вопрос: «Как ты думаешь, Владимир, смог бы Гитлер победить в войне, если бы он не повторил ужасную ошибку Наполеона – ведь оба додумались напасть на Россию в Июне, в самый разгар ваших страшных морозов. Будь Гитлер поумнее и повыдержание, и дождись он хотя бы Декабря, когда уже кругом жара – разве смогли бы вы оказать его армии такое же сопротивление...»
Все мои попытки объяснить, что у нас в Северном полушарии времена года – «наоборот», и как раз в декабре-то самые морозы и начинаются, заканчивались одинаково: люди только крутили головами и понимающе перемигивались. Они сразу же понимали, что мне на всю жизнь «промыли мозги» советской пропагандой. Поэтому я, конечно, так и буду бессовестно врать до конца моих дней, как эта пропаганда делала, даже насчет времен года в моей родной стране. Ведь у них эта чушь, насчет Гитлера с Наполеоном, даже в школе так же преподается (от сыновей узнал, когда они там, в ЮАР, историю проходить стали).
У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда". Одного дурака достаточно.
На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это реальный случай, описанный в газете...
Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."
Молодая пара бредет мимо заваленных кризисом полок магазина имени товарища Патерсона..... Гадает - как можно в этом кричащем многоцветии этикеток выбрать что-то качественное!... Вдруг видит - у полки с чаем стоит бритый мужик и трясет коробки с пакетиками чая... Пара остановилась и внимательно стала наблюдать за методическими действиями по растрясыванию чайных коробок. Бритый берет коробку за коробкой тщательно трясет и прислушивается.... Стали гадать - как можно определить по шуршанию пакетиков качество чая: - может крупнолистный чай шуршит громче, - а может высушенный шуршит мягче, - а вдруг качественный чай жестче и как-нибудь скребется особенно?!..... Версий много - но где же правда?!.... Таки подошли к мужику и спросили: - Что ЖЕ там слышно в ХОРОШЕМ чае?!.... Мужик добродушно поделился проблемой выбора: - Болтаться должно!..... Если сильно – то ложечка в коробочке, а слабо - значит магнит паленый на холодильник! Чай ведь - с подарком!.... Кризис кругом - так хоть ложечку классную в нахаляву!.... Это будет уже моя третья коробка!......
На одном информационном сайте опубликовано следующее сообщение: «В аэропорту "Домодедово" задержан груз с рогами и копытами на сумму 3,3 млн рублей. ». Млин, так и хочется добавить «Владелец груза товарищ Бендер Остап объявлен в федеральный розыск.» :)
Вы слишком долго ездите в московском метро, если: 1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь. 2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций. 3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный. 4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов. 5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель. 6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце. 7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках. 8. И привыкли ничего этого не замечать. 9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро. 10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне. 11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии". 12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего. 13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро. 14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности. 15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо. 16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался. 17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего. 18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.
Друг написал послание и в нем фраза: - С годами мудеешь…. Пишу ему в ответ: - Какой ты самокритичный, но зачем-же так грубо…. Он звонит и сквозь слезы от хохота: - Блин, я букву «р» пропустил! Да, велик русский язык - одна буква как может поломать человека….
ТЕМА С ВАРИАЦИЯМИ В морозный праздничный день встречаю на улице приятеля, одетого в модную короткую дубленку. При этом конец длинного шарфа телесного цвета кокетливо выглядывает снизу между полами дубленки. - Что это такое у тебя свисает? - Да вроде бы шарфик. - И давно он у тебя висит как шарфик? - Ты бы еще спросил, как это я умудрился его вокруг шеи обмотать.
У нас недавно появился новый ст. бухгалтер, еще не всех работников знает, но в лицо видела. На днях звонит мне и спрашивает, почему у нас нет документов на инвалида. Я, как ответственный по кадровым вопросам (кроме всего прочего), начинаю лихорадочно перебирать в голове всех, кто имел хоть какие-то болячки или травмы, вплоть до порезов от бритья. Так никого и не придумав, задаю наводящий вопрос и слышу в ответ: - Ну как ты не знаешь? Такой высокий, худой и все время улыбается! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Нет, он не психически больной, он просто так выглядит! Вывод: улыбаться опасно - вас могут принять за психа :)
На улицах Перми уже некоторое время весят огромные объявления, очевидно, призывающие на какую-то выставку. Они гласят: "КАКОЙ КРИЗИС БЕЗ ХОРОШЕГО ШОКОЛАДА?". Главное, не поспоришь...
Работал я тогда водителем у одного шефа некой фирмы, шеф был любитель женского тепла и мне приходилось все время про него придумывать истории о встречах или переговорах для его жены, это так предисловие.........
В общем, в один из дней отвожу его на подпольную квартиру, о которой знает только он и я, оставляю с некой дамой и спокойно еду домой. В два часа ночи раздается звонок, беру трубку и вижу, что это его жена Лена (имя изменено для самосохранения). Беру трубку, она (Лена) долго меня допытывала, где он и с кем, история прежняя: на встрече оставил в ресторане, там да там, сказал, что сам доберется, больше ничего не знаю, допытывала долго, в общем, поговорил и дальше спать. Через час снова звонок, она - срочно приезжай, мне нужно найти мужа, мнусь, а что делать, поехал. Ездили мы с ней по всем ночным и злачным местам, подняли всех друзей на ушки, разбудили не только знакомых, но и сотрудников нашей фирмы, я же молчу, мужская солидарность.. Четыре часа утра, ну все, она выдохлась, говорит, домой едем, я рад, тут она говорит - мы у Макса не были, поехали. Еду, Макс мачо еще тот, нужно таких найти, явно в эту ночь был не один. Приезжаем к нему, этаж четвертый, звоним дверь, не открывает, говорю поехали, нет его, нет же, как чует, ждем и звоним, дверь открылась, стоит Макс, перетянутый полотенцем через талию, в а@@@@е ничего понять не может, минут пять он ей рассказывал, что ее мужа у него нет, стоим на лестничной площадке, мачо в полотенце, босиком, Лена явно по голосу и взгляду не верит, допрашивает, Макс в квартиру не пускает, смотрю я вниз и вижу - жена Макса поднимается, я в шоке, сказать ничего не могу, вижу - не одна, с его любовницей поднимается, благо всех Максовских девчонок знал, с@@а думаю встрял, перед Максом неудобно, не поверит, что не специально, а так стечение обстоятельств. Картина следующая: Жена Макса, его любовница и Лена, разыскивающая своего мужа, рванули в квартиру, мы с Максом на площадки стоим, Макс мне так тихо говорит: - Там четвертая. Заходим мы с ним в квартиру, а там картина - Лена сидит на кресле, а Макса жена и любовница пытаются стянуть простынь с некой особы, кою в эту ночь Макс обхаживал, сели мы с ним на диван, любуемся картиной. Девки шоу преподносят, смотрю и думаю - как перед Максом неудобно…….. Минут через десять Максу все надоело, он встал и громким голосом попросил всех покинуть помещения вплоть до особы в простыне, стоит, читает им нотации, я рядом сижу, на женщин смотрю, вижу дамы не так на Макса прогон обращают внимания как на его тело, в общем, в порыве страсти Макс резко встал и полотенце с его бедер и упало, он этого не заметил и лекцию читает, а на его П@@@@е презерватив висит……….. Я от смеха чуть не умер . Женщины с большими глазами долго его разглядывали. Я забрал Лену, благо согласилась ехать, чем там все закончилось не знаю. Мужа Лена не нашла, а Макс до сих пор на меня в обиде, вот вам и стечение обстоятельств.
Падение самолета в Штатах. Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так: "Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного холоднее" Интересно, а что у него в школе по химии было? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Решил значит мой друган купить себе новый комп. Старый был куплен с рук и уже при покупке был не супер, то уж точно супер стар, фильмы еле еле показывали. Замечу что другану моему 45 лет, солидный дядька, дочка с сыном в школу ходят. И вот мы с новогодней премией пошли в магазин и выбрали ему машину. Притащили мы енто ему домой, обмыли пивом, а заодно поставил я ему ХР, антивирус и остальную байду. Он еще решил к сети подключиться, и через неделю у него и инет заработал. В общем себе подарок к НГ сделал)). А через неделю звонит и плачет: братан говорит, выручай попался я как лох. Значит семья его ушла на концерт новогодний, а он решил на теток голых в инете поглазеть. Смотрел смотрел, тут уже и семья должна вернутся. И случилась напасть - вылез в Интернет экспловере баннер с голой попой на весь экран. Закрывал он его, перегружался, все бесполезно, торчит и все тут. У него началась паника. Представляете, приходит сын или дочь садится за комп после папы, а там. Что скажет жена?? Репутация под угрозой. В общем пришлось помочь, проконсультировал по телефону))). Пока не звонит, стыдно наверно)).
эту историю рассказал приятель:"еду на велосипеде, вдруг чтото зажжужало в области паха. Ну думаю шмель залетел щас ведь укусит гад. бытро слез с велика иснял штаны, на всякий случай вместе с трусами. короче окозалось, что это мобильник звонил на вибро"
Дело происходило в те золотые годы, когда словосочетание «Голубой щенок» еще ассоциировалось не с малолетним педиком, а с милой собачкой из мультика. В общем, давно это было. Довелось мне в те годы учиться в школе милиции, неважно в каком городе. Надо вам сказать, что слушатели школы были народом бесшабашным и, несмотря на почти воинскую дисциплину, насаждаемую гнусным замом по строевой подготовке, довольно расхлябанным. В частности, несмотря на то, что нам было запрещено появляться в городе в гражданской одежде, ходить в самоволки, употреблять спиртное, до боли знакомые пьяные рожи частенько попадались во всех кабаках довольно большого города, зачастую во время лекций, и почти всегда «в гражданке». Особым раздолбайством отличался мой земляк и одногруппник по имени Женька, фамилия его пусть будет допустим… Незнаев. Еще одной замечательной чертой Незнаева была удивительная, даже для пронырливых слушателей «ушлость». Забегая вперед скажу, что таких скользких типчиков я за всю свою жизнь больше не встречал. Ну это предисловие, а теперь - к делу… В один теплый, но не жаркий июньский день Женька удостоился приглашения на свадьбу к одному своему корешку, которых у него надо заметить было превеликое множество на всех курсах. Вместе с ним туда же попал еще один паренек из нашей группы по имени Гошка. Надо сказать, я сам ту ночь провел бурно, но не на свадьбе, а в другом месте, поэтому лично случившегося не наблюдал, рассказываю со слов свидетелей. Набрались Женька с Гошкой на той самой свадьбе довольно крепко и вышли на берег реки проветриться. Не одни вышли. Две подружки с ними. Естественно, чтобы проветриваться было веселее, с собой прихватили… Ну, Гошке стало жарко, скинул штаны, рубашку и в воду. Река большая, глубокая, течение сильное. Незнаев тем временем продолжал выпивать с подружками, рассказывая сальные анекдоты, над которыми сам и ржал, оглашая пустынный ночной берег гулкими звуками. Через некоторое время та подружка, что потрезвее заметила, что Гошки как-то давно нет. Всю веселость Женькину как ветром сдуло. Во всю мощь молодых легких голосил он в сторону реки: «ГОШКААА! ГОШКАА!», голосил пока не охрип. А ни черта ж не видно, ночь… Гошка естественно не отзывается. Утонул,- решил Ненашев. А вы что бы подумали: ночь, темень, река шумит… Делать нечего, собрал гошкину одежду в охапку и всхлипывая побрел в сторону общаги. Пьяные слезы ручьем катились по его щекам. С двух боков брели подруги и подвывали в два голоса. Долго ли коротко ли шли они до общаги, наконец дошли. На КПП, на входе в общагу сидел очередной Женькин корешок. Увидев пьяного, с грязным узлом каких-то тряпок под мышкой, всего в слезах Незнаева, он, естественно участливо поинтересовался, а в чем собственно дело. - Гошка утонул, - прохрипел осипший Женька. - Это который? - корешок вопросительно посмотре на Незнаева. - Ну, маленький такой, носатый, с нашего взвода… - Дык он только что в одних трусах пробежал, мокрый весь… Несмотря на сильное опьянение и порядочный нервный срыв, Женька въехал, что Гошка уже дома, уже спит и соответсвенно «вечер испорчен». Он со злостью зашвыпнул узел с Гощкиными шмотками в дальний угол КПП и рванул по улице, догонять подруг. Впоследствии Гошка рассказал, что вырубился еще на свадьбе. Дальнейшие его действия были автоматическими. - Прихожу в себя, - рассказывал он, - плыву блин… увидел огни, поплыл к берегу, кое-как выбрался, смотрю - в одних трусах. Хорошо еще безлюдно, блин… Выбрал направление до общаги, и бегом, чтобы согреться… А че, блин, течение сильное, меня и снесло. Пока Гошка дрых на кровати и смотрел сладкие сны, Незнаев был занят делом. Он уже договорился с одной из подруг и теперь перед ним встал вечный «студенческий» вопрос: ГДЕ??? Ранее я уже обращал внимание на необыкновенную ушлость своего дружка. Так вот, ход он придумал красивый и неожиданный. При школе была санчасть с двумя довольно комфортабельно обставленными палатами. Надо заметить, что зимой все места в палатах прочно были заняты теплолюбивыми слушателями - кавказцами, которые на дух не переносили тяжелую русскую зиму и предпочитали в наиболее сильные морозы отсиживаться в теплых палатах, играя между собой в нарды. Косили при этом любые болезни и, надо заметить, весьма профессионально. Летом же париться в душных комнатах дураков практически не находилось… Женька решил, что время позднее, дежурный офицер, наверняка, тяпнув сто граммов дрыхнет на кафедре, поэтому проникнуть в больничную палату с подругой не составит особого труда. Слегка покачиваясь, он возник перед дежурной частью, где за кроссвордом коротали ночь два помдежа (такие же раздолбаи слушатели). Они и сообщили Нашеву, что дежурный ушел спать час назад. Весьма обрадованный этой новостью Женька с подругой занырнули в санчасть. Заглянув по очереди в обе палаты, влюбленные обнаружили, что в каждой мирно спит по одному человеку. Другой бы опять растерялся, но не таков Женька. Он зашел в палату, растолкал мирно спящего больного и предложил переместиться вместе с вещами в соседнее помещение, выбрав любую койку. Разбуженный парень туго соображал и часто моргал глазами. Женька буквально вытолкал его в шею, выбросив вслед небрежно брошенную на стуле форму. Однако, через пять минут в комнате загорелся свет и перед изумленным Нашевым возник дежурный по школе, капитан Богданов в полной амуниции и даже с пистолетом на боку. - Кто вломил! - была первая Женькина мысль, - узнаю, убью. Под возмущенные вопли Нашева о том, что уже с невестой негде встретиться, зареванная «невеста» была выдворена за пределы школы, а сам «жених» препровожден в дежурную часть. Там перед его изумленным взором предстал надрывающий животы дежурный наряд. Впоследствии парни сообщили, что через пять минут после незаконного проникновения Нашева в санчасть, в дежурку явился сонный и слегка поддатый Богданов, из одежды на нем были только трусы сапоги на босу ногу, на голове была криво нахлобучена фуражка, остальные аксессуары формы он осторожно нес перед собой на вытянутых руках. Богданов молча уселся за стол и начал одеваться. Приведя в порядок гардероб он задумался, думал долго, секунды три, потом, с криком: «Убью мерзавца!», под недоуменными взглядами дежурного наряда он выскочил из дежурки хлопнув дверью и, через некоторое время притащил не менее пьяного Женьку. Выяснилось, что Богданов, приняв сто грамм, мирно отдыхал в свободной палате санчасти, где на него и набрел Женька. Естественно спросонья бедный Богданов не въехал в ситуацию и был с позором изгнан пьяным слушателем. Тут надо заметить, что предметом преподавания Богданова являлась одна из самых мутных наук: психология. Естественно, зная по долгу службы все выверты этой самой психологии, Богданов мнил себя великим знатоком человеческих душ. И простить несчастного Женьку за его невольный демарш он не собирался ни в коей мере. Информация которой Нашев располагал о Богданове была довольно скудной (психологию мы еще не изучали). Единственное, что он знал твердо, это то, что Богданов очень дружен с нашим земляком, молодым преподавателем, Толей Семеновым. Сам Нашев с Семеновым знаком не был и за три года видел его только издалека не более двух раз. Но, такой шанс было грех не использовать. - Теперь меня наверное отчислят, - Женька жалостливо шмыгнул носом. - Да уж наверное, - ответил практически протрезвевший Богданов, выводя корявым почерком на чистом листе бумаги неприятное очень слово: «РАПОРТ». Положение становилось критическим… Еще немного и будет поздно, но тут Женька выложил главный козырь: - Да, вот Толя-то Семенов огорчится. - Погоди, как Толя Семенов, - Богданов отодвинул рапорт в сторону. Женьку понесло, он сообщил, что с Семеновым выросли в одном дворе, были как братья, и вообще, в школу милиции его Семенов притащил чуть ли не насильно. Тут задумался Богданов, писать рапорт, значит из школы отчислят этого раздолбая, а он друг его друга. Не писать, значит выставить себя на посмещище. Решение Богданова было соломоновым. Он решил дождаться возвращения Семенова и потом уже принять решение. Умный же Нашев отнюдь не стал дожидаться, пока обман выплывет, он со скоростью сверхзвукового истребителя сдал все долги по летней сессии и отбыл в наш родной город, зализывать раны. Через два дня, в общагу прибежал возбужденный, загоревший Семенов, мне удалось с ним поговорить. Больше всего он почему-то возмущался тем фактом, что никак не мог быть школьным другом коренного горожанина Нашева, так как до двадцати лет прожил в глухой деревне.
Вчера радио России (первая кнопка репродуктора) выступило: сперва "Адреса милосердия" - призывали переводить деньги сироткам, а потом вечерняя передача для детей "Звездные сказки", которую завершила песня группы Крематорий "Маленькая девочка с глазами волчицы, раньше я тоже был самоубийцей, я тоже плавал в кровавой ванне...". Тут я успела нажать кнопку. Прекрасное изобретение - радио: одно движение пальца, и ничего не слышно. У меня в гостях была подруга с 4-летним сыном, он сказку прослушал, слова "маленькая девочка" явно понял, а как в его головенке интерпретировалось остальное - не знаю. Судя по нахмуренным бровкам, работа мысли шла серьезная. Чем ведь хороша радиолюбовь к детям? - Главное призвать других отстегивать деньги, а самим при этом можно даже извилины не напрягать. А можно и постебаться.
Мой оччень хороший знакомый рассказал. Далее от его имени. Пожарила моя благоверная курочку ну оччень вкусно. После принятия пищи разомлевший от сытного обеда ищу среди множества останков былой птицы гордо именуемой себя курицей что-нибудь еще и натыкаюсь на косточку не знаю как она называется, но обычно двое берут за часть косточки и ломают ее со словами "бери и помни". Значицца в это самое действо мы и сыграли с супругой. Вечером в благодарность за хороший обед, к слову сказать не так часто это случается, так как в виду занятости и проч. приходится лопать разный там подогретый не очень полезный фаст, ну так вот благодарность моя была выражена качественным сексом. Жена разомлевшая лежит у меня на пузе с закрытыми глазами. Тут я ей предлагаю продолжить, но начать с минета. Она с неохотой начинает это делать с предвкушением продолжения и тут я выдаю ей "бери и помни"... такого страха я не испытывал даже тогда, когда первый раз смотрел кошмары на улице вязов еще в черно-белом варианте. Последствия. Чуть не откушенное достоинство, отказ в минете навсегда, жаренная курочка еще долго не готовилась в нашем доме.
Был в гостях у своей девушки, вообще-то она у меня живет, а ее сынишка (10 лет отроду) - у ее мамы в другом городе. И она с ними общается по скайпу. Ноутбук стоит у нее в комнате.(это важно) Сидим мы втроем-она, ее сын и я - и сын ее ноет, дай мол мам мне комп, пусть он у меня в комнате будет стоять. Она ему в ответ выдает: Нет, Виталий, ты еще маленький, вот вырастешь и будет у тебя ВСЕ СТОЯТЬ! Ржал я долго.
вот отзыв русского туриста в Египте... Почитайте, оно того стоит...
http://www.tophotels.ru/main/viewrate/?id=116893
На следующий день (день отъезда, 23.07.08.) ко мне подошел один из менеджеров отеля и сказал что номер нужно освободить до 12 часов. Я ответил ему, что пока мне не отдадут мои вещи, я не начну собираться. Через какое-то время появился представитель Tez Tourа и попытался уговорить меня покинуть отель. Я объяснил ему ситуацию и сказал что мне нужен хотя бы мой плеер(за две недели пребывания в отеле я лишился многих вещей: мобильника, часов, серебряного кольца, очков для плавания(2 шт.), маски с трубкой, солнцезащитных очков, тапок для плавания, некоторых предметов одежды, нефритовых шаров и даже пластикового зуба). Представитель Tez Tourа, вероятно, не понял меня и не изъявил желания помочь мне. Я пошел на ресепшн и начал громко возмущаться творящимся беспределом. Меня попросили не орать. Я попросил отдать мне мой плеер. Мне сказали что плеер уже везут и попросили собрать вещи. Я сказал что как только получу плеер – соберусь за 5 минут. Время шло, плеера не было, я продолжал возмущаться... По распоряжению генерального менеджера отеля «Nefertary Safaga» (Имэд - жирный хавва) меня пытались утихомирить, но я оставался громогласным. При попытках схватить меня, я вырывался, но далеко не убегал. Мои просьбы становились все громче, а обвинения в адрес отеля "Нефертари" и «Tez Tour» - все тяжелее. Меня активно стали ловить порядка 10-15 работников отеля включая нескольких менеджеров (точно был Махмуд - тоже хавва). После того, как меня все-таки изловили (большая часть отдыхающих наблюдала этот процесс), меня оттащили в свободную от туристов залу. Там, пока рядовые сотрудники отеля держали меня, "высший командный состав" включая генерального менеджера по очереди лупили меня, выкрикивая что-то по арабски. Так как я лежал на диване и по несколько человек держали мои руки и ноги, мне оставалось лишь кричать. Что я и делал, оскорбляя обидчиков, подбадривая друзей и призывая кого-нибудь помочь мне. Полицейский при отеле наблюдал, предпочитая не вмешиваться. Натешившись, меня силой вывели на улицу перед отелем, кто-то принес мою сумку(некоторые вещи отсутствовали, часть одежды была подменена). Подъехало такси и мне предложили на нем уехать вместе с представителем Tez Tourа. Я повторил, что не уеду без моего мп3-плеера. Меня силой запихнули в такси. Я сказал что вернусь. Попытка объяснить таксисту что мне не нужно уезжать не увенчалась успехом - таксист меня не слушал. Я задрал ноги на подголовник переднего пассажира. Таксист сказал, чтоб я убрал ноги. Я сказал то мне не нужно в аэропорт и ноги я не уберу. Таксист остановил машину, подобрал на обочине какую-то палку и сказал мне чтобы я убирался из машины. Я сказал ему спасибо, попрощался и пошел в направлении отеля. Представитель «Tez Tour» стал о чем-то оживленно спорить с водителем по египетски. После недолгих пререканий, такси развернулось и доставило нас обратно к отелю. Там встречали. Поговорив, египетские парни швырнули мне мою сумку и сказали чтоб я убирался. Я повторил им, на всякий случай, что не уеду без своих вещей, развернулся и, сняв штаны, низко поклонился стоя к ним спиной(в результате этого маневра я получил в подарок от моего белорусского друга Пинчера резиновый браслет с надписью «За свабоду»). После этого я взял свою сумку и направился в сторону, противоположную Хургаде. Я решил попросить помощи в соседнем 4-ех звездочном отеле, о чем довольно громко сообщил Пинчеру, предложив позагорать ему на песчаном пляже. Примерно на полпути к отелю меня окликнул Пинчер. Он шел к отелю напрямик и я сошел с автомобильной дороги, пойдя ему навстречу. Через пару минут стала заметна группа людей, двигающихся к нам со стороны отеля «Нефертари Сафага». Бег с сумкой по пересеченной местности – не самое мое любимое занятие, поэтому расстояние между мной и группой сотрудников отеля быстро сокращалось. Приблизившись, они схватили меня за руки- за ноги и понесли обратно к отелю «Нефертари». По дороге, я благодарил замечательных египетских парней за предоставленную возможность полета, что вызывало на лицах большинства из них улыбку. После того, как меня притащили к отелю, меня связали и положили справа от центрального входа. Так как генеральный менеджер Имэд наблюдал за происходящим вместе с другими зрителями, мои попытки встать или сесть мягко пресекались сторожившими меня людьми. Один особо сердобольный паренек по моей просьбе отгонял фанеркой мух с моего лица. Остальные не мешали, и на том – спасибо. Минут через 25-30 (все это время я лежал на земле- встать мне не дали, но угостили сигаретой и дали воды) приехала машина мед. помощи и меня, связанного, погрузили внутрь, привязав для надежности к лежаку. Представитель «Tez Tour» забрался следом. В дороге я, на англо-арабском диалекте, пытался обрисовать ситуацию санитару. Санитару, похоже, сказали что я несу бред, поэтому он хотел меня слушать. Представитель же «Tez Tour» пытался помешать мне говорить, пару раз, даже, несильными ударами. Однако, в процессе моих объяснений, мне удалось ослабить веревки в обмен на обещание вести себя спокойно. Из машины я вышел самостоятельно. Меня отвели в палату (подозреваю, что это была больница поселка Safaga) и велели ждать доктора. Доктор оказался милейшим человеком. Мы с ним превосходно пообщались, после чего он сообщил мне и представителю «Tez Tour» что не смеет более меня задерживать. В порыве благодарности я угостил доктора кусочком, порекомендовав ему употребить его вечером дома с друзьями и напомнив, что в данный момент он находится на работе. Спросив разрешения у доктора, я сходил в туалет для употребления примерно такого же кусочка и через 8 минут вышел оттуда вполне довольный жизнью. Попрощавшись с доктором, я вышел во двор больницы и завел разговор с находившимися там местными жителями (их было человек 10-12, они сидели на бордюре и мирно беседовали). Мы разговорились – я общался с ними на англо-арабском диалекте (смесь школьной программы по английскому языку и те арабские слова и выражения, которые я успел выучить во время отдыха), они отвечали начальным английским. В процессе беседы мои собеседники угостили меня сигаретами и, вообще, всячески выражали мне свою поддержку и сочувствие. Я снова растрогался и отдал оставшийся у меня кусочек одному из новых друзей, сказав, что на всех им не хватит, но 3-4 человека останутся вполне довольны (позднее, когда меня со злым умыслом обыскивали в аэропорту, я понял насколько полезно, иногда, быть щедрым). Доктор подошел к нам и, отведя меня в сторонку, предложил мне легкую внутривенную инъекцию, сказав, что это совсем не опасно, но очень приятно. Я отказался, сославшись на полное удовлетворение своим состоянием и нежелание загрязнять свой организм таким образом. Доктор проникся и мы пожали друг другу руки. Представитель «Tez Tour» был все это время поблизости и, хотя и пытался повлиять на события, не принимал в них особенного участия. Я сказал ему, что возвращаюсь в отель «Нефертари» за своими вещами(как минимум - мп3-плеер, как максимум – см. выше). Спросив у моих новых знакомых дорогу, я отправился в путь. Сумку я оставил представителю «Tez Tour», сказав, что если он хочет, то может взять ее с собой, а если не хочет – пусть оставит сумку доктору, я заберу ее на обратном пути. Выйдя с территории больницы, я увидел идущего по дороге пожилого египтянина с большой картонной коробкой на плечах. Объяснив что я хочу ему помочь, я забрал у него коробку и спросил куда ее нужно отнести. Старик, улыбаясь, показал продуктовый ларек метрах в 300 от нас. Туда мы с ним и направились. Когда мы подошли, я поставил коробку на землю перед находившимися возле ларька людьми, уточнил у них направление собственного движения и, попрощавшись, откланялся. В это время представитель «Tez Tour», наблюдавший за моими действиями со стороны, разбежался и ударил меня в прыжке ногой. Я сказал ему что он – плохой каратист. Он повторил маневр. Я сказал ему что если мне будет очень больно, я сделаю очень больно ему. Подняв оба больших пальца над головой, я «на всю улицу» сообщил что не смотря на то, что этот хавва (плохое слово) бьет меня, я не ударю его, пока не возникнет такая необходимость. Успокоившись, представитель «Tez Tour» предложил мне дождаться такси чтобы поехать в Хургаду к его начальству и решить там все проблемы. Я согласился. Приехало такси и мы отправились, как я думал, в офис «Tez Tour»… Приехали мы в аэропорт. Я расстроился и очередной раз повторил представителю «Tez Tour», что не полечу домой без моих вещей, а если меня попытаются отправить силой, то я на весь аэропорт буду орать что меня избили и ограбили в отеле «Nefertary Safaga» и что «Tez Tour» бьет туристов вместо того, чтобы помогать им. Представитель «Tez Tour» не поверил и, когда он вместе со своими коллегами стал конвоировать меня на посадку, мне пришлось продемонстрировать ему, что я его не обманывал: при попытке силой провести меня на регистрацию, я вырвался м стал громко возмущаться тому, что такой известный туроператор как «Tez Tour» позволяет себе подобное обращение с клиентами. Меня попросили присесть, сказав, что сейчас придет очередной начальник и решит мою проблему. Пришедшему человеку я рассказал, вкратце, о моих злоключениях и он очень сильно расстроился (думаю оттого, что понял – просто так я не улечу). Посоветовавшись, представители «Tez Tour» предложили мне продолжить разговор в отделении полиции в здании аэропорта (позже я заметил, что это был, судя по красному кресту, мед. пункт и меня просто увели из места большого скопления туристов). В продолжение разговора я получил обещание прямо сейчас отправиться в отель «Nefertary Safaga» для выяснения обстоятельств. Однако, по дороге к такси (как меня уверял «начальник» из «Tez Tour»), я заметил что ведут меня снова на регистрацию. Сообщив свое наблюдение сопровождающим меня египтянам, я повторил им, что не улечу без своих вещей и направился к выходу. При попытках задержать меня, я снова повышал голос, что привело к быстрому прекращению попыток. На вопрос представителя «Tez Tour» куда я направляюсь, я ответил ему, что если они не хотят помогать мне в решении моих проблем, я сделаю это самостоятельно и что я иду в отель «Nefertary Safaga» пешком. Сумку, сообщил я так же, оставляю пока в аэропорту (я спросил имя у стоявшего неподалеку охранника в форме, попросил его приглядеть за сумкой и сказал, что зайду за ней позже). Когда я выходил из здания аэропорта, кто-то из представителей «Tez Tour» вынес и бросил на тротуар мою сумку. Я взял ее и пошел по направлению к городу. На выходе с территории аэропорта меня остановили дежурившие там охранники и предложили мне дождаться попутной машины, которая довезет меня (бесплатно, так как о полном отсутствии финансов я их предупредил) до автобусной станции в Хургаде. В это время подъехали на машине два представителя «Tez Tour»(сопровождавшего меня из отеля я больше не видел) и сказали, что готовы ехать со мной в отель. В Хургаде представители «Tez Tour» сообщили мне что ехать в Сафагу уже поздно и мы поедем туда утром, а в данный момент они поселят меня в другом отеле. Я сказал им что согласен поселиться в отеле не уступающем, по-крайней мере (а лучше - превосходящем), тому, в котором я жил (три звезды, олл инклюзив). Они сказали, что это будет хороший отель, но когда я вышел из машины, то не сразу, даже, понял где вход – вокруг было темно и дом передо мной больше был похож на общежитие. Я отказался в нем селиться. После долгих споров, мне сказали, что я могу убираться на все четыре стороны. Моя сумка осталась в машине. Я в очередной раз направился в Сафагу пешком. Куда идти я представлял довольно смутно, но помнил, что центральная улица Хургады в одном из ее концов переходит в нужную мне дорогу, поэтому первым делом я добрался до центра (спрашивая дорогу у редких прохожих и таксистов). Там я выбрал наугад направление и выдвинулся. Минут через 15-20 я понял, что мне нужно в противоположном направлении и, развернувшись на 180 градусов, продолжил путь. Перевалило за полночь и усталость давала о себе знать все настойчивее. Решив отложить марш-бросок в 60-70 км до утра, я зашел подвернувшийся по пути отель (названия не помню, небольшой, звезды 2-3, быть может), подошел на ресепшн, попросил вызвать полицию, переводчика и кого-нибудь из представителей российского консульства, и улегся на одном из диванов в холле. Сотрудник отеля, выйдя из-за стойки, стал объяснять мне, что здесь спать нельзя, на что я яму ответил, что мне нужна помощь, я очень устал и вызов полиции может решить наши проблемы одновременно… Примерно в половине восьмого этот человек меня разбудил и попросил покинуть отель, мотивируя это тем, что около 8-ми начнут появляться постояльцы. Попросив разрешения умыться, я привел себя в порядок и, поблагодарив ресепшнмэна, направился к выходу. Он окликнул меня и, когда я подошел к стойке, подарил мне бутылку воды, чем заслужил еще несколько благодарностей на родном для него языке. Хотелось купаться - я решил вернуться в центр Хургады (отель, в котором я ночевал, находился почти на выезде из города), там напомнить о себе представителям «Tez Tour» и искупаться ожидая их. Выбрав отель по-симпатичнее, я подошел на ресепшн, представился и попросил находившихся там людей связаться с «Tez Tour» (памятка туриста у меня была с собой, поэтому не получилось у них сказать, что они не знают номера). Моя настойчивость немного напрягла сотрудников этого отеля и я понял, что спокойно искупаться здесь мне не дадут. Тем не менее, с «Tez Tour» они связались и передали, что ко мне уже спешат на помощь. Я спросил разрешения пойти на пляж и, получив вполне ожидаемый вежливый отказ, сказал им что пойду искупаюсь где-нибудь поблизости и подойду попозже. Это сообщение слегка взволновало их, но задерживать меня они не стали. Я вышел из отеля и, обогнув его и пройдя следующий недостроенный дом, зашел в кафе где, разговорившись с продавщицей, узнал что ближайший приличный пляж находится как раз на территории того отеля, из которого я вышел, но пройти на него можно не только через центральный вход, но и обогнув вот этот недостроенный дом со стороны моря. Поблагодарив милую женщину, я пошел купаться. Попав на территорию отеля, я помог разгрузиться дайвингистам (люди таскали с яхты в сарай баллоны и прочее оборудование, людей было мало и все какие-то хилые – я шел мимо, решил помочь). После этого я прошел к бассейну, где, после первого прыжка, привлек к себе внимание всех находившихся там детей и части взрослых. Сделав еще пару прыжков под всеобщее одобрение, я заметил людей из «Tez Tour» и поспешил к морю. Пытавшимся догнать и остановить меня гидам, я пообещал далеко не заплывать. Когда я вышел из воды меня поджидало несколько человек. Я спросил есть ли среди них кто-нибудь понимающий на русском языке и объяснил, что я русский турист, у меня некоторые проблемы и мне нужна помощь. Так как кроме «пойдем-пойдем» и еще нескольких, не к месту сказанных, слов я в ответ не услышал, я попросил вызвать того, кто сможет меня понять и отказался с ними разговаривать и покидать пляж. Жестами я показал им, что если они хотят- то могут попытаться вынести меня, но это будет сложно. Отдыхающие с интересом наблюдали за ситуацией (раздалось, даже, несколько подбадривающих выкриков на русском языке). Гиды стояли в замешательстве. Обсохнув, я пошел к бассейну, где по просьбе кого-то из детей сделал еще несколько «прикольных» прыжков. Гиды сопровождали меня, уговаривая пойти с ними и явно чего-то ожидая… Появившийся полицейский потребовал чтобы я покинул отель, а когда я ему сказал, что не понимаю никакого языка кроме русского, грубо схватил меня и потащил к выходу. В ответ на выкрики в адрес полицейского (причем, не только русские просили его действовать «полегче»), я громко сообщил окружающим, что полицейскому я тоже нравлюсь, но по работе он должен в данный момент быть со мной грубым. Полицейский заметно ослабил хватку и под конец пути уже просто держал свою руку у меня на плече. Меня усадили в кафе перед входом в отель. Я спросил зачем, и мне сказали, что сейчас приедет Хуад и все решит(Хуад начал общаться со мной еще в аэропорту). Через некоторое время ко мне подошел охранник отеля и попросил покинуть кафе. Я сказал ему, что жду представителя «Tez Tour» Хуада, но он ответил, что в кафе могут находиться только отдыхающие в этом отеле. Я попросил его взять на хранение мою сумку до приезда Хуада. Он отказался. Я подошел к дверям центрального входа, поставил там свою сумку и громко попросил русскопонимающих отдыхающих либо взять мою сумку к себе на хранение на пару дней, либо просто обратить внимание на то, что я оставил ее здесь. Проделав все это, я направился прочь. Сумка осталась лежать перед входом. Я снова шел в Сафагу. На этот раз направление движения мне было известно и я довольно быстро вышел на шоссе. По дороге я ловил попутки и большую часть пути мне удалось проехать. Правда, никто из моих попутчиков не знал отеля «Nefertary Safaga», и когда, после выезда из Сафаги на очередной попутке и проехав минут 20, на развилке мне сказали что машина разворачивается и спросили в какую сторону мне нужно, я не смог ответить и, поблагодарив, сошел. Я решил идти вдоль линии моря, рассчитывая рано или поздно наткнуться на свой отель. Так как в пути я не встречал знакомых очертаний, я решил продолжить движение в исходном направлении, хотя, и сомневался уже в этом решении. Минут через 40-50 я заметил на дороге какой-то сарай под навесом (издалека я подумал что это заправка, но, подойдя, не обнаружил там колонок). Я спросил у двух находившихся там египтян не знают ли они, где находится отель «Nefertary Safaga». Они ответили, что такого отеля не знают, но все отели остались у меня за спиной, а в том направлении, куда я иду, на несколько десятков километров нет ни одного отеля.
Один раз мы с мужем крепко выпили и были пьяны. И даже очень. Вообще-то мы не так часто напиваемся, а тут повод был. Хороший повод. Мы сначала поругались, а потом решили разводиться. И на радостях напились водкой. А потом пивом. А потом, по-моему, коньяком. Потом еще чем-то – я плохо помню. После этого мы решили немного подкрепиться, потому что выпитое бродило в животе и просило пищи. Мы заглянули в холодильник и увидели там повешенную мышу. Мыша сказала:
- Эх вы, дурачье! Кто же разводится на голодный желудок? А ну марш в магазин! Мы оделись в шубу и пошли. Пришли в магазин и стали покупать продукты согласно составленному списку. Я всегда пишу длинные списки. Я же жутко хозяйственная, вы разве не знали? Ну вот. А мой муж ходил по магазину и все время ныл, что ему скучно. Я сказала:
- Кто же тебя развлекать будет? Время час ночи. Все клоуны спят давно. Он сказал:
- Ну и что? Это же круглосуточный магазин. Почему ночью никто не заботится о культурном досуге покупателей? Я сказала:
- Иди в жопу.
- Нет, - сказал муж, - в жопу я не пойду. Я сейчас пойду и сопру колбасу! Я удивилась. В корзине уже лежали две палки хорошей колбасы. Я сказала:
- Красть нехорошо. А вдруг тебя охрана заловит? Муж сказал:
- Кто заловит? Вот эти сопляки? Не смеши мои носки! Я пошел. Я сказала:
- Есличо, я не с тобой. Я тебя первый раз в жизни вижу. И вообще, мужчина, я замужем! Немедленно отойдите от меня!
- Ха-ха-ха, - заржал этот конь, – я им паспорт покажу. В паспорте все про тебя написано. Я посмотрела на малыша с пистолетом, который был охранником и сказала:
- Я сейчас пойду и во всем признаюсь охране. И тебя заметут. А я наконец пойду домой и спокойно поем. И коньяк твой допью. Весь. Муж сказал:
- Я так тебя люблю! Потом ущипнул меня за бедро и поцеловал прямо в рот. Взасос. Охранники в этом магазине были очень вежливые и тактичные. Они сразу отвернулись. Некоторые вообще разошлись, чтобы не мешать нам исполнять наш супружеский долг. Муж оторвался от засоса и сказал:
- Все, любимая, труба зовет. То есть колбаса. Я пошел. Жди меня в стане врага. У кассы номер шесть. И пошел. А я осталась прикрывать его тыл. Никто в магазине и не догадался, что мы пришли пиздить колбасу. Мы ведь очень респектабельно выглядели. А муж так вообще с усами. Короче, он подошел к полке и стал выбирать колбасу. И выбрал самую дорогую. Аж за 34-е гривны. И правильно, я считаю. Что мы нищие, всякую дешевку переть? Он выбрал палку и стал внимательно ее обнюхивать. А тут подошел охранник. Я хотела убежать, но жалко было бросать продукты. И было очень интересно чем же все дело кончится. Муж ткнул палкой в охранную морду и поинтересовался у охраны пригодна ли колбаса, чтобы ее украсть. Охранник сказал, что это лучшая колбаса во всем ихнем магазине. И ушел прилечь. Наверное тоже пьяный был. Тогда муж засунул колбасу к себе в штаны и пошел к кассе. И пока он шел, подумал, что вот его сейчас заловят и колбасу отберут. А он так ничего и не украл. И так ему стало обидно, что он заплакал и подошел к холодильнику. В холодильнике стоял такой лоток с замороженными пельменями. Развесными. Рядом висели кулечки, чтобы можно было эти пельмени брать специальной лопаточкой и насыпать в кулечки сколько угодно. На лоточке было написано: "Пельмени развесные. "Медведь". С мясом". Складывать пельмени мужу было некуда. Все место в штанах занимала колбаса. Тогда он не растерялся и стал их есть прямо так, сырыми и твердыми. И съел штук пять. Или даже десять. А я стояла и боялась, что он сломает свою вставную челюсть об эти пельмени. И мне придется его кормить с ложечки манной кашей. А манную кашу я варить не умею, она у меня выходит комочками и подгорает. И что я тогда буду делать? Но муж был очень голодный, поэтому все обошлось. Тут муж оторвался от пельменей и побрел к лотку с крабовыми палочками. Захавал пару палочек. Прихватил одну для меня и пошел к месту встречи. Где я его ждала. Все это время мимо мужа непрерывным потоком ходила охрана. И все смотрели как он ест пельмени палочками и смеялись. И никто ничего не сказал. Я тогда подумала, что это очень странный магазин. У всех на глазах мужик ест краденые продукты, а этим всем хоть бы хны. Наконец муж вальяжной походкой подошел к кассе. Взял с полочки шоколадку с орешками и подарил кассирше. И сказал:
- Девушка, вы прекрасны! Мы очень хотим заплатить за наши покупки. Предъявите нам счет, пожалуйста, и мы пойдем домой, кушать. А то у нас колбаса может испортиться. Девушка не знала, что у мужа походка такая от колбасы. Она с завистью посмотрела на меня, взяла шоколадку и стала работать руками. Мы сложили продукты в пакет и вышли на улицу. Охранник в дверях сказал:
- Спасибо, что вы так много у нас купили и заплатили. Приходите еще. Муж сказал:
- Спасибо. У вас очень хороший магазин. И персонал. И выбор у вас большой. Мы обязательно придем еще. На улице он, у всех на глазах, вытащил колбасу из брюк и галантно предложил первый кусок даме. То есть жене. Ну мне то есть. А я вообще колбасу не люблю. Ни вареную, ни копченую. Никакую не ем. Поэтому я сказала:
- Ты классно украл эту колбасу. Я восхищена. А теперь отнеси ее на место. Все равно мы ее есть не будем. Муж сказал:
- Нет. Я благородный человек. Практически Робин-Гуд. Я отдам колбасу бедной, голодной бабушке, чтобы она могла попить чаю с колбаской, на завтрак. И отдал. А я сказала:
- Пойдем домой. Поедим наконец и пойдем разводиться уже. А муж мне:
- Нет, милая, мы теперь навсегда связаны общим преступлением. Скованы одной палкой. Теперь мы сможем друг друга шантажировать этой колбасой. И нам теперь никогда не будет скучно. И мы пошли домой. А утром мы протрезвели и нам стало очень стыдно. Муж даже хотел сдаться в милицию. Я его отговорила. Не хотелось впутывать в криминал еще и бедную бабушку, которой мы подарили колбасу. Больше мы не пьем и не воруем. Честное слово! А если вы захотите написать на нас донос, то учтите, что я явилась с повинной и сама, чисто сердечно, во всем вам призналась. И название магазина не спрашивайте, я все равно не скажу. А вдруг вы тоже захотите пойти чего-нибудь там скрасть. А я потом буду угрызаться угрызениями совести. Но если захотите колбасы - свистите. Будем в Киеве – поможем.
Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой: - У МАМЫ НЕТ ПИПИСКИ!!!