Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Оса
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.04.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

19.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Про рыбалку (история весёлых 90-х)
Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку
в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал.
На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что там
ловить? наливай да пей!", за тем и поехал.
Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно
приятно в новом джипе оторваться.
Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший,
мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный
"паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть.
Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились,
ну и конечно обмыли приезд.
Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича,
такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его
в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку
поднычивать - мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же
духе.
После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу - доказывать
вездепроходность агрегата.
А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей - так, речка
переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и въехал.
До противоположенного берега манька не дотянул - заглохла конструкция.
Мы сидим уже сильно расслабленые, вваливаются два мокрых и грязных чуда,
с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать.
Ну как же.. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили
спать - утро вечера мудренее.
По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня -
Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь
то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился.
И конечно все принялись советовать как машинку из речки отловить.
Оказалось, что вообщем никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт,
или русалки какие за глушак держали, но ни завести ни сдвинуть его с
места мы не смогли.
Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора
выгнал Уазик и полез на нем в речку - Паджерку вылавливать. В речку
полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и
собственно на подходе к Паджерке тоже встал.
Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь - дескать он эту
речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди - вода
поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет
недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные!
Вообщем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В
процессе "сугрева" решили, что без постороней помощи нам явно два
каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором.
Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не
пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем
ли мы трактор на месте.
Трактор мы конечно нашли - большой, старый, гусеничный рындван.
Сперва тракторист зажался на заимку тащиться - дескать, трактор не
работает и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и
еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня
быстренько попылил на заимку.
Лучше бы я эти километры пешком прошел.
Трактор конечно хорошо, но сука, железный рындван, немилосердно ревел
надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле,
спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до
потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким
перегаром.
Всё хорошкее рано или поздно заканчивается, доехали и мы. Два кренделя
оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти
и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца
поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего
длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже
настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал - чтоб
не слышать храпа.
Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за
взаимовыручку и мир во всем мире".
Больше всех на водярку налегали Виталька - ибо в печали, тракторист -
ибо нахаляву, и Кузьмич - ибо за компанию.
Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не
могли.
Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все
собрались! Вы подумали - из-за рыбалки? Хренли! Вытянуть два долбаных
педикулёза, безвременно утопших в речке!
Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке.
Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил
его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист
наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь что
Уазик его оттуда уже не вытащит.
Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от
денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был
предложен.
У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том
берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет.
Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не
может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет -
один кустарник.
Тут я предложил - Уазик загнать обратно в речку, если заведется,
зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4
метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похрен одну машину или две
вытаскивать. Так и сделали.
Счастье Витальки было неописуемо - благо машинка его особо не
пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если
бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное
вообще. Конечно за это выпили.
Сука Кузьмич успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская
техника за душу зацепила.
Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька
в принципы полез - мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и
поднимет!
Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними
увязался, так сказать техницкий консультант.
Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь
уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются
сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь!
Виталька дятел пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща,
покажу я вам!
Показал.
Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка
потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с
машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько
метров поднялась над землей вдоль ствола.
Вообщем когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и
чистыми, сперва ничего плохого не подумали.. Сперва.
Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех
от земли, то честно скажу лично я прихренел.
Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была
при нём :) Вообщем стали думать кто полезет за пультом.
Траткорист сука сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас
еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть.
Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину,
добрался до пульта. Сидит сука на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз
едет, на жопу встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт
"стоой!!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается.
Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от
сосны. Хрен там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста,
веревку за трактор - тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну
приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не
долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу - темно уже, спать надо.
Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем
машину.
Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину.
Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно
прилично помятая в самых неожиданных местах.
Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не
достать, была единственный раз.
Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.

02.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

17.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Собственно история происшедшая практически на моих глазах -
В 90-е обслуживалась фирма в одной коммерческой банке, частенько я
туда заезживал, ну и естествено перезнакомился мало по малу с
охраной. Смотрю как-то, довольные все ходят, спрашиваю в чем дело?
Да вот, купили Дукато броневички итальянские, будем теперь в комфорте
инкассировать денужку, да и машинки все супер-пупер, броня крепкая,
стёкла пуленепробиваемые. Одно слово - буржуинские машинки. Ну и
гарантию дескать итальянцы дают на свою технику.
На другой день смотрю - лица уже не те что вчера...
Случилось чего??
Да блин, говорят.. Вчера в гараже обмывали машинки, ну и разговор зашел
про защитные характеристики, мол всё такое крутое что хрен чем возьмешь.
Типа стекла из автомата не пробиваются.
Так один олух говорит - хренли эти автоматы, я кувалдой разобью! Взял
кувалдометр, залез на капот, и со всей дури по стеклу лобовому. Стекло
крякнуло.. трындец. Всем участникам этого побоища пистоны до сих пор
раздают!
Ну посочувствовал, чем еще помочь-то.
Так история продолжение имела - банк рекламацию на завод направил - мол
стекла ваши патентованые полное гавно, молотком разбить можно.
Итальяшки представителей отправили на местность, когда те выяснили что к
чему то припухли слеганца - такая лажа вышла!
Любое бронированное стекло имеет точку напряжения, ну и везунчик
кувалдой прям туда и угодил с дури. Стекло конечно поменяли по
рекламации, но апосля в договор дополнение внесли чтоб кувалдами больше
не били :)

17.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до
МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка
Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что
приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это
собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на
работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом
ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как
обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все
эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка,
сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный
остановились.
Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней
машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все
неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к
москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно
медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен
его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед,
догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику.
Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая
правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить
ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с
перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в
зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова
приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)

30.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

И снова про отдых

В компании нашей был паранёк забавный - Денисик (Привет Димка!), вечно с
ним всякие приколы приключались.
Плавать он не умел, занимал второе после топора место, что не мешало ему
лелеять мечту рано или поздно освоить плавание не только по вертикали но
и по горизонтали.
Помог ему случай.
Отдыхали как всегда на Московском море, на нашем островке, погода
великолепная, жара, песок.
Надо сказать что купаться (тем кто умеет плавать) там было не совсем
удобно - мелко очень, нужно метров 50 зайти в воду пока по грудь вода не
будет, но Денисику самый кайф - руками машет а ногами по дну, красота!
И тут его осенило - напялил на себя спасжилет, и уплыл "вдалеко", там
раскинулся и кайфует, как большая оранжевая лягушка.

А жилеты эти мы купили по случаю, списанные авиационные.
Надувные, полный комплект кроме рации. И зеркальце с дырочкой (лучики
пускать с воды) и пакетик с красителем - пятно делать, чтоб видно было с
самолета, и лампочка мигающая с пакетиком-батарейкой (дернул за ниточку,
в пакетик вода набежала, пошла реакция и лампочка замигала), и был там
еще балон с сжатым воздухом, чтоб накачивался сам когда в воду падаешь -
надо только дернуть за веревочку от баллона.
Ну Денисик и дёрнул - попробовать, да вот жилет то уже был накачан.

Сидим мы у костра, картоху печём, болтаем. Денисик - жабка, бултыхается
от берега метров 70, и вдруг Б А Х!!!! В разные стороны с воды полетели
ошметки, и Денисик, мля, который плавать ни разу ни хрена не умел, так к
берегу машет что наверное побил все мировые рекорды.

Вообщем там мелко, метров 50 можно по пояс идти, но Денисик до самого
берега плыл, точнее не плыл а просто бежал по воде на четвереньках!

30.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Про ГАЙцов

Привычка у меня, всегда со светом ездить. Недавно вон законодательно это
утвердили, а в 80-х со светом у нас и не ездил никто наверное
добровольно.
А я привык, в загранке долго кантовался, там к таким вещам быстро
привыкаешь, не включил ближний - нарвался на штраф.

Ну и в Россию когда вернулся, то привычка осталась.
Еду как-то по Горьковке, днем, не трогаю никого, скорость не превышаю,
ибо поток плотный и просто некуда, все тащатся кое-как.
На посту стоит Гай, жарко ему - лето.. И делать походу нефиг - меня
тормозит.
Документы, то да сё.. Все тип-топ..
Стоит на обочине, на меня смотрит честным взглядом - а что это вы со
светом в дневное время едете? С подколкой такой спросил.
Я ему - а что, нельзя? Может, в правилах это запрещено?
Гаец - нет, не запрещено, но зачем вы едете???
Я ему - чтоб всякие козлы лучше видели меня на дороге.
Гаец с возмущением (как будто я нашу Партию и правительство оскорбил) -
А где это вы козлов видите???
Я ему - да везде, полно на дорогах..
Гаец аж подпрыгнул - где козлы?? Там козлы?? тут козлы?? (размахивает
жезлом).
В это время напротив проезжает мужик на копейке с прицепом, смотрит Гаец
жезлом машет, думал ему - и втопил в тормоз. Сзади машина такой подставы
не ожидала и въехала в прицеп дачнику.
Треск-пыль и вся эта куча пролетает мимо нас и уезжает на обочину.
Я гайцу - ну вот, видишь, а ты говоришь нет козлов.

28.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

(СМИ)Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов.
Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?

15.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вот к примеру история, больше похожая на анекдот, но сам видел, и даже
принимал участие: Москва. Перекресток Сущевский вал-улица
Шереметьевская, стою на тротуаре, жду чела, курю никого не трогаю,
смотрю по Шереметьевской со стороны Останкино чапает грузовичок (опять
хлебовозка кстати) и на красный тормозит. За грузовичком едет жигуль
классика, за рулем мужук, рядом женщина.. Оба оживленно беседуют, на
дорогу не смотрят, мне интересно... В последние секунды мужук видимо
ощутив задней точкой приближение "этого самого" отрывает взгляд от
попутчицы и видит стемительно приближающуюся задницу грузовичка. Ну
задницы у грузовичков сами знаете, костлявые, железные.. а у этого кроме
всего еще фаркоп торчит сзади - елда такая железновая, к которой цепляют
прицепы... Мужук на жигулях мнет тормоза так, что кажется пятками
упирается в асфальт, и это приносит свои плоды, жигулек встав "на уши"
тормозит прям под задницей грузовичка, заехав ему под раму. Уффф....
пронесло, не ударился... Но... Выпрямившись после торможения, жигулек
оказался капотом точно под фаркопом, и собственно там застрял...
В это время включается стрелка и грузовик неспешно начинает выезд на
Сущевский вал, поворачивая направо... В жигульке паника, зрители
неистовствуют... Ибо этот самый жигулек придавленный фаркопом бодро
следует в кильваторе грузовичка....
Аут... Хрен там, не аут еще!
Я смотрю на грузовик - гегемон в кабине жизнерадостный такой, музон
слушает видимо, улыбка на устах.. Жигуль сзади клаксон топчет, из окна
орет, народ на тротуаре руками машет.. ляпота... На улице солнышко,
теплынь.. птички поют... а тут хрен чего вокруг, голосуют что ли?
Когда гегемон бросил взгляд в зеркало заднего вида, лицо его вытянулось
так, что подбородок прочно лег на колени. Ну может не на колени, но сам
видел как из гегемона он превратился в лошадь Пржевальского, при этом
еще умудрившись вытянуть шею из окна глядя назад, за кузов так, что стал
похож скорее на удивленного жирафа.
Жирафы обладают по-видимому отменным спокойствием, что меня просто
убило.. Неспешно, в соответствии с правилами дорожного катехизиса,
гегемон обозначает правый поворот, и паркуется, выезжая на тротуар, все
это не спеша... За ним как консервная банка волочится жигуль... Когда
гегемон выгрузился из хлебовозки, первая его фраза была "Мужукбля, ты
откуда тут????" Дальше стало еще веселее..
Поскольку фаркоп на конце имеет такой набалдашник, он им аккуратно
сделал вмятину на капоте жигуля (примерно в центре) и замечательно там
обосновался, лишая жигулька какой либо возможности выбраться назад.
Обступившие доброхоты сперва пробовали "нагрузить" передок своими
телами, дескать "просядет" и выкатим. Хрен там... оно конечно "просело"
но до "выкатим" было еще далеко... Ситуация обострялась тем, что гегемон
вместо хлеба перевозил мороженое, с останкинского хладокомбината, а на
улице жара.. И ждать долго ему вообще влом, и либо жигуль вынимается,
либо грузовик уезжает...
Тут я предложил, дескать если у жигулька имеется трос, можно им
привязаться за стоящий сзади солб, и продвинувшись вперед грузовик
слезет с жигулька... Трос нашелся.
Но все наши расчеты потерпели фиаско, из-за непрочности жигулька,
прочности фаркопа, и несчастливого стечения обстоятельств. Когда
грузовичек "рванул" он немного присел назад, еще больше придавив капот,
но поскольку жигуль был прочно привязан к столбу то капот просто
оторвался и шлепнулся перед машиной...
P.S.
Буксировочный трос пригодился еще раз, когда горемыка привязывал капот
под крылья, обратно к машинке... Вышло гламурненько.

30.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Про отдых

Работал я одно время в КБ Туполева, ессно к всяким авиационным
материалам доступ был, и была там у нас тесная компашка, из разных цехов
и отделов, любители активного отдыха.
Байдарки там, паруса, и всё такое.
И частенько мы на Московское море выезжали, конечно на электричке, ибо в
80-х машины мало у кого были.
В пятницу обычно до станции Московское море доезжали, потом километра
полтора назад, к самому морю, по дамбе, там собирали свои плавсредства и
на другой берег километра полтора. А там островок такой у
противоположенного берега, заросший лесом, с той стороны до берега
метров 100 наверное. Ессно никто из грибников и всяких пешеходов по
определению нас не беспокоил, поэтому наша компания считала этот остров
"своим" и каждые выходные тусовки там были дай Боже.

Как-то раз ребята в пятницу свалили на отдых, а я из-за дел не смог к
ним присоединиться, а хотелось. Плавстредство тащить одному было лениво
сильно, а без него перебраться на тот берег ну просто никак.
Хотя.. Русский человек он из любого входа найдет оптимальный выход, и я
нашел. Взял свой велосипед, в рукзачек сунул спасжилет надувной, и
поехал. На станции в обьезд по суше, километров десять для велосипеда не
крюк, тем более что погода была изумительная, раннее утро (с первой
электричкой приехал), красота.
Добрался с тыльной стороны к нашему островку, на велик прицепил
спасжилет и толкая его перед собой форсировал стометровку, одежку при
этом в пакет убрал и положил сверху, чтоб не промокла.
Вылез на берег - бурелом и буераки, не то что на велике - пешком хрен
продерешься. Это блин с другой стороны пара великолепных полянок, но
туда еще добраться надо.
Вообщем оделся, на велик сел и по кромке воды еду неспеша, огибаю
остров, там лодка на приколе, рядом стоят рыбаки - рыбку типа ловят, а
тут я, на велике, с рюкзачком, педали кручу.
Три головы синхронно повернулись в мою сторону - мужуки просто охренели.
- Ты откуда?????!!!!!
- Оттуда (махнул рукой назад)
- А куда????
- Туда (махнул вперед)

Вообщем когда я скрылся из виду проехав излучину, головы так и были
повернуты в мою сторону...

03.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Пропопа.
Живу я за городом, не особо далеко, но и не так чтобы и близко. Экология, цветочки-деревья, ляпота... Пока до дома едешь, проезжаешь два села, в обеих, естественно церкви.
Напротив одной церкви переход сделали, ну там остановка, то-сё.. это понятно, да и поповский домик (в том году построил) тоже напротив, удобно в общем. Ну и как водится облепили знаками 40 вокруг, а для верности еще и полицейских положили. Не из ружья, а так просто, на асфальт катком. Полицейские худые были, поэтому бугорки вроде есть, но низенькие. Движение очень активное, но все притормаживают из вежливости, хотя в общем даже если не тормозить, то подвеску не убивает.
А в другой деревне попец забашлял переход "вникуда", там на той стороне обочина, даже тротуара нет, и остановки нет, но переход есть, так как там домик попца. Ну и как водится знаки 40, и все такое. Но акромя знаков еще надо было обязательно полицейских, ну как без них? И жирных таких, горбатых.. Даже если мееедленно переезжать, машину подкидывает знатно. Причем народ там не ходит вообще, за 3 года не видел чтобы кто нибудь дорогу переходил, ни разу. Машины на парковке к церкви бывают, народ тоже ходит вроде, но основная деревня за церковью, а не на противоположенной стороне дороги. Народ ездит - плюется, ругается, кому охота каждый раз тормозить на пустом месте? А что поделать? Каков поп, таков и переход.

18.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?

17.04.2017 / Остальные новые истории

Посмотрел я, как в ООН наш, отечественного розлива, диплобык, рамсы раскинул (по бумажке), аж противно стало. Вспомнилась реальная история, произошедшая со мной в середине 90-х, как раз с участием такого "комсомольца".
Москва, выезжаю с набережной реки Яуза к набережной р. Москва, кто знает там такой бестолковый широченный съезд, со всех сторон все лезут кто куда. И смотрю, стоит восьмера (в своем ряду) упершись в корму волжаре, которая стоит наискосок слева направо, явно прорывался правее и подставился. Около восмеры девчонка, на нее наскакивает водила из волги, и второй пендель, в костюмчике, при галстуХе (типа шишка из волги). Я тормознул за ними, вышел, и к девчонке, мол привет, давно не виделись, что за козлы тебя подрезали? Козел в галстуке рассосался моментально, залез в машину и больше не высовывался, а водиле я сказал чтобы до 5 вечера нашел новую фару на восьмерку и поставил. Все так и стало. Все эти дешевые понторезы сразу сдулись, как только увидели реальную угрозу своему физическому здоровью.

И вот когда я увидел, как этот уродец, которого по ошибке назначили быть дипломатом, пучит глазки в ООН, и несет голимую пургу по бумажке, а его выступлением радостно восторгаются в СМИ, мне просто стало противно. Где культура? Где холодный расчет, эрудиция и трезвомыслие? Такое дерьмо рассосется при малейшем признаке опасности для своей жопы, а его поведение как представителя России, полностью соответствует тому, что сейчас у нас творится - паханы дорвались до власти, и цепляться за нее будут до последнего.

09.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Недавно случилось нашествие премьера на магазин Перекресток, ну тот, в
котором все бегали как оголтелые вдоль прилавков и говорили "а чего
наценки тут такие? а тут чего такие наценки??" На заднем плане суетился
толстоватый мужик и лепетал "поправим-с!"...
Зашел бы г-н Путин в любой мелкий магазинчик из разряда "для гастриков",
вот там наценки, при том, что сами эти магазинчики реально гавнюшники и
гадюшники. Или Копейку с Пятерочкой посетил - цены ниже на некоторые
продукты, но вокруг грязь, товары на полу валяются - бомжатник.
Ну это собствено прелюдия.

Вчера заезжаю в Перекресток, как обычно продуктов прикупить, смотрю - на
некоторых товарах большие красочные ценники (постараюсь изобразить):

Внимание! Наценка ПРЕМЬЕРА
пять процентов!!!

И главное, что в каждой букве правда - пришел премьер, и установил
наценку.
Думаю - как всегда, вертикаль власти поддержит инициативу, и появятся
"наценка мэра", "наценка главврача СЭС", "наценка дворника Угулбека
Оглы", и товары будут стоить гораздо дороже, зато всем сразу ясно, кому
какие пожертвования идут :)

08.04.2017 / Новые истории - основной выпуск

Моя дальняя родственница работает в офисе Майкрософт, в Крылатском. Как-то надо было с ней пересечься по делам, говорю - давай в кафешке, она мне - да заходи к нам, я тебе пропуск выпишу, посмотришь как у нас тут! Я ей - а что там у вас смотреть, что я, Виндоус не видел? Обиделась...

05.10.2000 / Анекдоты - другая десятка

Старшина построил солдат на плацу.
-Сегодня будум изучать секретный танк. Он может вести боевые действия
при температуре от +500 до -500 градусов.
Тут из заднего ряда тянется рука.
-Товарищь страшина а ученые утверждают что температуры меньше чем -273 градуса
не бывает, это абсолютный ноль.
Старшина:
- для тупых повторяю: танк Секретный, ученые про него не знают!

14.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!??
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...

14.03.2017 / Стишки - основной выпуск

Я узнал, что у меня
Нет в России ни *уя:
Нету нефти, нету газа,
Нету золота, алмазов,
Нет свободы, правды нет,
Под угрозой интернет.
Нет дорог и автобанов,
Инноваций нету нано.
Нет науки, школы нет,
Медицине шлю привет!
А у дяди, с дружбанами
*ляди, вилы на Майами
Самолеты и заводы
Яхты, дачи, пароходы
Все что нету у меня
Все у них есть, до *уя.
Дети учатся в Сорбоннах
Деньги крутятся в Андоррах
Но сидят они в России
И радеют, каждый час
За законы, против смысла,
За откаты, за Глонас
За распил убогих пенсий
За развал полей и весей
За продажу вод и недр
За все то, чем край наш щедр!
Их себе не выбирали
И до этого не знали
Но пришли они, и вот
Все пошло "Как Бог пошлет".

14.03.2010 / Остальные новые истории

В догонку к истории от 12 марта 2010 (про МТС)

В начале 90-х, проживая в 10 км от Москвы, и не имея возможность
выкинуть 4 штуки баксов на прокладку медяшки от МГТС, но имея огромное
желание пользоваться благами интернета, я начал экспериментировать с
интернетом через телефон.
Поелику в то время являлся абонентом МТС то и попробовать решил именно у
них.
Поездка в офис МТС помогла мне уяснить что мой тариф (Джинс, который
только раскручивался, без абонентки) не дает мне возможность
пользоваться интернетом, но если я перейду на тариф с абонентской платой
то я смогу пользоваться интернетом.
Ну я естественно и перешел.
Первый месяц было все в пределах разумного, но чем дальше тем страшнее,
как в сказке. Чем дольше я пользовался этим интернетом тем хуже
становилось его качество (деньги при этом снимались хорошие).
Я настойчиво теребил службу техподдержки, посылал им скриншоты трейсеров
и пингов (точнее их отсутствие), в попытках навешать мне лапши
сотрудники техподдержки чего толко не рассказывали, дошло до того что
все разговоры я стал вести под запись. И как то, в процессе словесной
перепалке о качестве связи, один сотрудник раскололся - мол у них
большой наплыв "джинсовиков" и им отдается приоритет при перегрузке
станции.
Охренеть... нехрен мне платить абонентку и по несколько сотен баксов в
месяц за то что в принципе является куском говна?
Я спокойно прекратил пополнять счет и перестал пользоваться симкартой,
предварительно уведомив их что не нуждаюсь в услуге, послав письмо по
е-мэйл.
Через несколько месяцев мне на мыло пришло уведомление с просьбой
погасить нехилую задолженость за номер.
Я был в отпаде.. Приехал к ним в офис и спросил "с какого хуя?" Мне
показали РАСПЕЧАТКИ из которых следовало что я пользовался интернетом
все это время, причем с нехилой активностью.
Я впал в лёгкий ступор.. когда я пользовался итнтернетом то он
выключался как только сумма на счету подходила к нулю, а тут давно минус
и всё работает.. чудеса.
На мой вопрос с какого хрена вообще не заблокировали по письму, мне
сказали что поскольку я перешел на этот тариф то я должен им платить
абонентку ОДИН ГОД, и если хочу расторгнуть досрочно то я должен име
денег. При этом показали "дополнение к договору" которого я раньше не
видел и ессно не подписывал.
Так что если я хочу закрыть симку то мне надо погасить долг и заплатить
им неустойку (сумма была под штуку баксов).
Куда я их послал вы догадывайтесь. Мне угрожали судами и карами
небесными но поскольку ВСЕ бумажки у меня были, все квитанции, договора,
и записи разговоров с этими ебланами, то они просто обосрались и
протухли.
Хотя нет, я вижу святое дело "наебать абонента" процветает в этой
шарашке до сих пор.

21.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год:
Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку
Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку
Дунуть в трубку - 2000 рублей
Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей
Вдуть инспектору - цена договорная
Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину
более одного номера скидка!
Так же, по договрным ценам, вы можете:
Купить номер на двоих (для молодоженов)
Купить номер на троих (для собутыльников)
Купить цирковой номер - учёные макаки гоняют по арене слона,
размахивая полосатыми фалоиммитаторами.

29.12.2018 / Остальные новые анекдоты

С тех пор, как один алкаш на минутку дал Вовочке посидеть в своем кресле, окружающая действительность превратилась в затянувшийся анекдот.

19.12.2018 / Остальные новые анекдоты

"Путин подписал закон о запрете уличных табло с курсами валют. Новая мера призвана способствовать борьбе с нелегальными "обменниками"".

А я то думал, что борьбе с нелегальными обменниками может способствовать планомерная работа органов правопорядка.
Ожидаем закон о запрете ношения наличных средств, и иных ценностей, с целью борьбы с уличными грабителями.

"Бедным быть почетно" (с) какой-то бывший боксер

04.10.2000 / Повторные анекдоты

Старшина построил солдат на плацу.
-Сегодня будум изучать секретный танк. Он может вести боевые действия
при температуре от +500 до -500 градусов.
Тут из заднего ряда тянется рука.
-Товарищь страшина а ученые утверждают что температуры меньше чем -273 градуса
не бывает, это абсолютный ноль.
Старшина:
- для тупых повторяю: танк Секретный, ученые про него не знают!

15.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке."
Минздравсоцразвития планирует запретить ношение х#я, МВД планирует
запретить использование.

04.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Глава Минкомсвязи Николай Никифоров предложил повысить стоимость сотовой связи, аргументируя свое заявление тем, что "цены у нас ниже плинтуса".
99% Россиян предложили опустить Никифорову, и остальным дармоедам, уровень плинтуса, который у них (за наш счет) слишком высок.

02.04.2013 / Остальные новые анекдоты

Президент был никакой, премьер - слабый, а теперь выяснилось что он даже не димон!

06.06.1999 / Остальные новые анекдоты

Девочка собирается на дискотеку.
Мать:
- Если ты к двенадцати часам не будешь в постели, то возвращайся домой!_

27.10.2016 / Остальные новые анекдоты

Сегодня в Сколково так хлопали, так хлопали, аж ладони задымились, и разбудили премьера, который спросонок перепугался и убежал.

14.09.2018 / Остальные новые анекдоты

-Товарищ инспектор, да сейчас столько пьяных на дорогах, что я трезвым за руль садиться просто боюсь!

07.01.2001 / Истории - другая десятка

И опять про фамилии. Сотрудница рассказала.
А ей -ее родители. Собственно, лет 10 назад
вместе с ними в дружном рабочем коллективе
трудилась девушка с фамилией Разумовская.
Вышла она замуж и стала...Дураченко. Вот так вот.

27.10.2010 / Остальные новые анекдоты

Чубайс постоянно обещает очередные экономические прорывы, но получаются
только сантехнические.
Может его из нанотехнологов в ассенизаторы переведут? Будет работать по
призванию.

06.08.2015 / Остальные новые анекдоты

Онищенко одобрил запрет на импортные презервативы.
-У нас своих гандонов хватает (глядя в зеркало)

06.01.2001 / Остальные новые истории

И опять про фамилии. Сотрудница рассказала.
А ей -ее родители. Собственно, лет 10 назад
вместе с ними в дружном рабочем коллективе
трудилась девушка с фамилией Разумовская.
Вышла она замуж и стала...Дураченко. Вот так вот.

05.05.2012 / Остальные новые анекдоты

Lada Nenada

Спрашивайте в автосалонах.

28.05.2009 / Остальные новые истории

Вот кстати другой случай, практически непосредственным участником
которого был я (в плане того что позднее принимал активное участие в
расхлебывании данного дела), а дело было так: В лихие 90-е одна из моих
фирм занималась производством свежей выпечки, базировались в районе м.
Авиамоторная, и ессно практически все окрестные точки снабжались нашей
свежей выпечкой, которую им в течении дня развозили наши
водители-экспедиторы. Для извоза были куплены несколько четверок (ваз),
задние сидения сняты, задние стекла были заменены металлическими
листами, внутри было что-то напоминающее современные хлебовозки -
стелажи для лотков.
И был у нас парень, хохмач-оптимист, приколист по жизни, Серёга.
Если где-то все ржут значит Серёга опять что-нибудь отчебучил.. Вообщем
одно слово - приколист. И работал он как раз водителем-экспедитором. За
ним была закреплена одна из четверок, куда он конечно засунул хороший
магнитофон, и вечно ездил с выкрученной в макс. громкостью.
Дык однажды вечерком подруливает он к метро Электрозаводская (там ряды
палаток всю жисть стояли и до сих пор стоят), берет пару последних
лотков и тащит палаточникам - товар сдавать, а в это время....
Чуть ранее в районный ОБЭП обратился бызнисьмен с заявой что дескать его
рекетиры рекетируют, и мол защищайте давайте уже, на что ему было
предложено стрелу забить, на которой всех гундосых и повяжут.
Ну стрелу и забили... на площадке за ларьками на Электрозаводской.. Как
раз тогда когда Серёга листая пачку накладных топал к стоящей (на
площадке за ларьками) четверке.
Ессно на компанию курточно-тренировочных пацанов внимания он ни какого
не обратил - всякого такого в то время много было, сел в машину, врубил
музон "на полную" и начал отчаливать с площадки.
В этот момент ОБЭП была команда на захват, дюжие молодцы повыпрыгивали
из всех щелей и бросились паковать на асфальт "спортсмэнов". Всё это
сопровождалось страшными матюгами в мегафон и криками всем стоять, всем
лежать, всем ссать... И тут на их глазах срывается с места броневик-не
броневик.. непойми что за чудопище, и игнорируя любые вопли из мегафона
начинает сваливать с площадки. Ессно по нему пульнули очередь из
автомата.
Со слов Серёги - врубаю музон, отчаливаю с площадки, вдруг в ногу кааак
ударило током - ну думаю пиндец - проводку закоротило, в тормоза и дверь
открываю чтоб выскочить из машины.
В этот момент к остановившейся машине подбегает особо шустрый обэповец,
наклоняется к двери чтоб её открыть, и получает в табло резко
открывшейся дверью так что садится на асфальт...
Серёга нихрена не вьезжая в ситуацию "шозамужиктамупал" получает в свою
очередь прикладом в фэйс от второго подбежавшего обэповца и укладывается
"спать" в машине..
Очнулся он уже когда их подвозили к домзаку, в клетке болтает, полно
непонятных личностей, бошка болит, нога болит, ни хрена не понимает что
произошло....

К чести сказать все "спортсмены" на допросе как один показали что "енто
не наш кадр" но им конечно ни кто не поверил.. Допрашивали и Серёгу..
Как у нас допрашивают вы наверное знаете... Конечно внешний вид Серёги
ни как не красили выбитые прикладом ВСЕ передние зубы, и внятно говорить
он практически не мог, но что он мог то это попросить врача, и
посмотреть его ногу... За это он получил дубинкой по ребрам, и крики
"сукамлять говори куда вторую пулю дел, нам за не отчитываться надо!". В
машину из всей очереди попало две пули, одну нашли в салоне второй не
было ни где... Точнее она была в его ноге, как потом выяснилось (гораздо
позже) когда он потерял сознание от побоев и не приходил в себя ментам
пришлось пригласить медсестру, сняли ботинок в котором хлюпала постоянно
текущая кровь и перетянули ногу.
Вообщем на утро следка допрос вел уже поспокойнее и дал разрешение на
один звонок. Серёга позвонил мне.
Я сперва не мог понять что там за мычание в трубке но потом въехав в
ситуацию нажал на все рычаги чтобы как можно скорее его вытащить из
добрых и нежных рук нашей милиции. При этом пока Серёга не дал им
расписку в том что всё что с ним случилось произошло по его вине и
притензий к лимиции он не имеет его ни в какую не выпускали.
P.S.
После того как Серёга через 2 месяца вышел из больницы у него были
вставные зубы, два сломаных ребра, и хромота (как сказали врачи - скажи
спасибо что ногу спасли), и больше он так весело не смеялся, и уж тем
более не шутил.

18.05.2010 / Остальные новые анекдоты

- Русские привели в действие оружие масового уничтожения и разрушения,
слава БОгу они испытывают его на своей территории!
- Да Вы что? И как же оно называется???
- ЕдРо...

09.11.2016 / Остальные новые анекдоты

Сидит дед, точит вилы, сосед мимо идет:
- дедок, никак на войну собрался?
- да вот, на новые вилы не наворовал, совесть не позволяет, старые правлю, а то эвон рекетиры собрались налог на мою избенку поднять! Так я лучше заранее, когда все пойдут, чтоб долго не собираться.

01.12.2018 / Остальные новые анекдоты

Кремлин Продакшен представляет реалити шоу "Аленький цветочек"!
В главных ролях: Татьяна Навка, Усатое Чудовище.

30.05.2009 / Остальные новые истории

И снова 90-е, история не такая печальная, и к счастью произошла не со
мной.

Был у меня знакомый - Карен, нормальный парень, как и все в то время
занимался своим "делом" - помогал оформлять загранпаспорта своим
соотечественникам, ну или просто тем кому неохота было этой тягомотиной
самим заниматься.
Как-то раз встетился я с ним около ресторана Прага, что на Калининском
проспекте (Новый Арбат сейчас), поболтали в машине, все дела решили, он
вышел - мне, говорит, надо тут за углом встретиться с людми, паспорта
передать, я уехал по своим делам.
Вечером звонит подруга Карена - не видал его дескать?
Я говорю - видал, около Праги расстались днем, в районе 2-х часов, у
него встреча была в два.
Ну да, говорит подруга, только мне вчера эти люди, с которыми встреча
назначена, весь телефон оборвали звонками - не пришел Карен, дескать
кинул их и подставил...
Я хрен знает что думать - вышел чел из машины, в центре города, и
пропал...
В общем, три дня не могли его найти, сводки через знакомых смотрели,
больницы, и всё такое.. нет нигде...
На третий день звонит его подруга ночью - нашелся, сидит в кутузке в
Кузьминках..
Ну, думаю, гений, как он туда попал...
А дело было так: Вышел Карен из машины, завернул за угол, навстречу по
тратуару бобик телепается с мусорками. Тормознули напротив - ваши
документы.
Карен был неплохо прикинут, пинджак-пальто кашемировое, шарф, всё по
той моде.. Ну его в бобик носом и по карманам шарить - мол, чурка
нерусский.. Он начал было выступать, так его во всей "моде" мордой в
лужу, наручники одели и в бобик.
Привезли в Кузьминки в отделение.
Ну что нахрен спрашивается Кузьминским ментам в центре Москвы шакалить?
Не знаете? Я тоже, но факт.
Там вытряхнули из Карена всё что при нём, а при нём паспорта
заграничные, пять штук. Опаньки.. Да вы, грят, голуба занимаетесь
подделкой документов? И в таком духе.
Он есно ни в какую - мол, паспорта настоящие, только передать должен
(как собственно и было).
Мусора - да какие нахрен настоящие - вон клей из-под фотки, и подписи
размазаны, и вообще нам твоя морда доверия не внушает. Так и задержали
его.
На второй день хотел было он права покачать, там в комнате два следака
сидело, так второй узбека какого-то тряс. Узбек выступать начал -
адвоката мне мол давайте. Мент нажал кнопку селектора - мол тут адвоката
требуют, заходит амбал под два метра, ремень намотал на кулак и как
звизданет узбека, тот со стулом отлетел в другой конец комнаты,
поворачивается к Карену - а тебе адвокат не нужен???
В общем, на третий день, точнее ночь, Карен из-под стельки сотку
заначеную вынул и менту дежурному сунул, чтоб позвонить дал.
Потом ессно его вытащили, и паспорта забрали, привезли справку что
сотрудник турагентства, ну и позвонили им сверху, чтоб не борзели.
Так что менты тоже разные бывают, и лучше к ним не попадать.

07.09.2012 / Стишки - основной выпуск

Клоун клювом тыкал в небо
Издавая жо-пой звуки
А над ним смеялись птицы
Нахрена нам эти муки?

Нахрена нам эта Птица
Во главе страны великой?
И к кому нам обратиться
Чтоб покончить с этой кликой?

25.07.2013 / Остальные новые анекдоты

Читая статью о том что сотрудники ГИБДД оказывали эскорт услуги по сопровождению VIP персон, начинаешь понимать, что силовые структуры воспринимаются самоизбранными как фалоимитатор в форме - и погрозить можно, и удовольствие получить.

10.04.2019 / Остальные новые анекдоты

Шлем, это главный атрибут экипировки мотоциклиста! Надевая его, он может предполагать, что голову дома не оставил.

24.06.2015 / Всякая всячина

Печальная история борьбы Правительства Москвы против Москвичей -
Марат Хуснулин повторно заявил о намерении бороться всеми силами с автомобилистами, дескать много нас в Москве развелось.
При этом, сам г-н Хуснулин передвигается отнюдь не на общественном транспорте, а в собственности его жены тоже не дамский велосипед, а мерседес, три жилых дома, 4 земельных участка, 2 квартиры, ну и по мелочи (согласно декларации на 2014 год).
Почему не прекращается массовая застройка города бетонными муравейниками, для кого?
Создается впечатление что для "хуснулиных", приехавших в Москву наводить свои порядки.
Пусть бы в Казани запрещал, так нет же, не дают покои лавры.
Посмотрите на лица водителей, сколько "хуснулиных" за рулем! Они же не меняют свой образ жизни, эти гордые парни приехавшие подработать в Москве...
Может быть нам проще отказаться от "хуснулиных", нежели от собственного образа жизни?
Если член правительства Москвы открыто объявляет войну жителям города, может пора уже заменить этот член?

14.09.2010 / Остальные новые анекдоты

Ток-Шоу на НТВ - Е'Панина против Е'Батуриной

01.11.2010 / Всякая всячина

Вертикаль власти, как её показывают по зомбоящику, это конкретный пример
организованной приступности в нашей стране.

04.08.2012 / Всякая всячина

Увидев говорящего Ботекса половина детишек обкакалась, половина описалась, только самый суровый молча упал в обморок.

19.02.2017 / Всякая всячина

С шестого мая смотрите во всех кинотеатрах страны "Американский агент в Газпроме! Адаптация"
Фильм повествует о забавных похождениях папаши Миллера.

09.02.2013 / Повторные анекдоты

Питераст - житель будущего пригорода Москвы, приехавший погужеваться в красную палатку, но слегка подзадержавшийся с отъездом.

22.10.2015 / Повторные анекдоты

При всей спорности теории происхождения человека от обезьяны очевидны две вещи:
Обезьяна взявшая в руки палку стала гаишником, а обезьяна начавшая совать палки в колеса - чиновником.

12.07.2016 / Всякая всячина

Россия не заботится об инвалидах?!!!?!!
В какой еще стране инвалиду будут платить по 20 млн в месяц, за то, чтобы он ничего не делал?!

Оса (73)
Рейтинг@Mail.ru