Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 марта 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
Coca-Cola и PepsiCo уходят из России. Пейте без остановки напитки из Черноголовки!
- Почему закрыли Макдональдсы?
- Потому что в современной России даже картошка не может быть фри.
Наше тревожное, спецоперационное время.
41
Первое правило бойцовского клуба: никогда не говори с родственниками о политике.
По прогнозам "аналитиков крупнейших российских банков" к концу марта на Московской бирже рубль будет торговаться в диапазоне 7-8 рублей за доллар. Покупать иностранную валюту временно запрещено. Обменивать валюту на рубли можно в неограниченных количествах.
Если товар хорош, его перестают выпускать.
Я как то уже был в ситуации, когда вопрос о ебанутости принимаемых решений даже не рассматривался.
Рассматривались лишь последствия.
С прилавков исчез сахар. Я так понимаю уже созрели фрукты и народ кинулся варенье варить
Объявление: "Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр".
Сеть ресторанов Макдональдс временно закрывает в России 850 туалетов. Просим прощения за доставленные неудобства.
Теперь доедать будем не только без соли, но и без сахара
-Как звали министра иностранных дел Молотова?
-Коктейль!
25
На собеседовании:
- Расскажите о своем опыте работы
- Я десять лет работал на Linux, а также ...
- Вы приняты.
Злободневные темы дискуссий среди ученых:
"Как обставить тараканов в борьбе за крошки со стола";
"Диарея: лопух или подорожник?";
"Пиявки при геморрое, перспективы повторного использования".
Америка отказалась от поставок в Россию резанных зеленых бумажек и в России возник их острый дефицит.
- А в комнатах наших сидяяят комиссары! И девушек наших ведут в кабинееет!...
- Вы аристократ?
- Не. В Икее начальником отдела работал...
55
Что бы навредить российским депутатам санкции нужно вводить не против России, а против Италии, Франции, Германии и Испании.
42
В ресторанах появилось новое блюдо - суши из карасей.
Главная интрига в текущей ситуации это то, что Филип Киркоров до сих пор хранит молчание.
Чем меньше в телевизоре рекламы, тем ближе передача к "Лебединому озеру".
Меняю пятикомнатную квартиру рублей, в центре, на два кило золотых слитков. Без НДС.
"Перестало пахнуть жареным": Мария Захарова прокомментировала уход McDonald’s из России.
Пугающий мир
В гражданский кодекс, помимо понятий юридическое лицо и физическое лицо, введены понятия испуганное лицо, просящее лицо и оборзевшая морда.
(с) Юрий Тубольцев
Получается, теперь киску нигде не показать- ни в онлифанс, ни на выставке кошек
...
и тут Яндекс решил ввести беспилотное такси и роботов-курьеров.
29
А теперь хорошие новости. В далёком Сомали в ожидании взрывного роста рынка сбыта заметно выросли акции национальной пейджинговой компании.
Многие западные компании заявили о своем уходе из России. В ответ их российские конкуренты попросили сделать 9 марта праздничным днем.
13
Текущий брифинг МИД одной прекрасной страны:

Мы тут играли в политическое очко на своё очко, и, походу, случился переборчик....
Zara убрала букву Z из названия и, в принципе, всё встало на свои места.
38
Внучок ты што плачешь?
Ты же сказала, чтобы тиктока больше не видела!
Ну и шо?
Все его удалили
У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.
Если в России 90-е нарекли таки «святыми», то 2020-е войдут в анналы истории уж точно как «божественно райскими».
А всё потому, что "Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут".
Приятно взять в руки евро. Причём, чем крупнее номинал банкноты, тем приятнее её взять.
Если предположить что Россия это кот, а население мыши, то тогда всё сходится.
Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.
Медицинское изделие номер два отзывает лицензию из России.
Реклама тындекса: "Утилизируй телевизорОВ правильно!"
Изучай словОВ, утилизатор.
23
- Как вы справляетесь со стрессом в эти непростые, тяжёлые дни.
- Смотрю старые телепередачи, это очень хорошо успокаивает.
- Ну какие например?
- Выпуск КВН из октября 2001-го года.
Первый в истории Майдан произошел в книге Исход, когда оппозиционная групировка объявила, что Моисей погиб на горе Синай и поставила Золотого Тельца.
9
Хочется таки спросить опытных соседей - как проведенные реформы - декоммунизация, снос памятников Ленину, культ Бандеры, оскорбления президента соседней страны - укрепили ли экономику и обороноспособность?
Или всё таки зря?
Это не нефть и прочие полезные ископаемые подорожали в долларах. Это мир начал понимать, что зелёные бумажки сильно переоценены.
- А здесь у нас живёт чудовище, питающееся 50-летними девственницами. Раньше оно было тощим, как скелет, но теперь, когда асексуальность в тренде...
58
Если СМИ/человек, с которым общаетесь, выдает какую-то убежденную хрень про предсказания - неважно, скончавшейся ли N лет назад бабки или здравствующего шарлатана - не общайтесь с ним, бегите подальше) туда же всех сторонников "стародедовской" медицины)
40
что, господин-полковник сандерс....драпаете из россии?
У джазового пианиста после концерта берут интервью:
— Почему вы сегодня играли почти все соло кластерами?
— Да, вот, пальцы опухли, между чёрными клавишами застревают…
57
К урологическому хирургу надо идти трезвым. По пьяни объясняя, что именно Вам надо, можно перепутать обрезание с отрезанием.
Интересно, что раньше произойдет -
развалится Евросоюз или они полностью
откажутся от энергоресурсов России?
Глубокомысленное наблюдение: холодным нужно подавать только фильтрованное-пастеризованное пиво. Ибо вкус воды с бумажкой у пустоватого лагера улучшается его ледяным обаянием. А нефильтрованное пиво лучше пить чууть прохладненьким, ибо богатство его ароматов несомненно, холод же его просто убивает.
39
Креативная реклама российских конфет в Китае:
Покупая российские конфеты, ты способствуешь истреблению нацизма
Интересно будут ли западные санкции против Бандераса и всех тех, кто играл в фильмах Зорро. "Z" впервые начали рисовать именно там. Выходит, они что-то знали?!
Еще не до конца понятно, что будет дороже - иметь Россиянам американский айфон или возможность Американцем его зарядить...
Палеонтологи назвали древнего кальмара-вампира в честь Байдена. Не, а че, одно лицо!
-слыхал? после того, как поляки автоматом, прошли россию из-за санкций, они заявили, что предпочли бы победить нас в стыках...
-нуууу... если учитывать, что изначально, они в числе ПЕРВЫХ, заявили, что играть с нашими НЕ БУДУТ....
Нам, собственно, чтобы уже таки присоединить Пиндостанскую область достаточно будет, если их менты сейчас замордуют по беспределу ещё хоть одного негра.
43
Скажите поручик, дама, которая сидела напротив Вас, приличная женщина?
Поручик: Да.
Говорят, в ней ни на грамм приличного.
Попучик: У неё столь приличная, что я туда как в пропасть провалился.
У свинушек на соседней улице праздник. Самый крупный в мире мясокомбинат включил их свиноферму в международную программу борьбы с голодом. Теперь свинушки обеспечены вкусной калорийной импортной жрачкой.
Скоро на польском телевидении: "95 квартал из страны 404"
31
Русские: "Мы – русские! С нами Бог!" Украинцы: "Мы – украинцы! С нами Бог!" Бог: "Я – Бог! Со мной Я!"
37
Куплю золото 1 грамм - 1 евро. Киев, Банковая, спрашивать Вову, меня там каждый знает.
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
Рейтинг@Mail.ru