Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно спрашивает: - Чем вы тут занимаетесь? Жена - любовнику: - Я же тебе говорила, что он дурак.
Путин с Лукашенко в Беловежской пуще жарят Юща на вертеле. Лукашенко говорит: чаго ты яго так быстра крутишь - ен жа ж не пражарица?. Путин отвечает: когда медленно кручу - он у меня угли из костра пиздит.
Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: - Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом: - Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: - Здесь его тоже нет!
Жили старик со старухой у самого синего моря. И были они ЕВРЕЯМИ. жили они в хорошем доме, были у них и стиральная машина и моечная, и был у них хороший японский автомобиль.... Короче, жили люди как люди. Пошел однажды старик на рыбалку и поймал он рыбку, да не простую, а Золотую. Взмолилась Золотая рыбка, мол отпусти меня, исполню любое желание. Сжалился старик и отпустил Золотую рыбку. Накинулась на него дома старуха:" дурачина ты, простофиля, не мог попросить рыбку сделать нас РУССКИМИ". Пошел опять старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбкы, приплыла к нему рыбка... выслушила и сказала:" не печалься, ступай себе с Богом".3 вернулся старик к своей старухе, глядь вместо дома- перекошеннай хибара, вместо японского авто -поломаный велосипед, а вместо стиральной машины -разбитое корыто... а на корыте записк "ушла стирать белью жидам проклятым ".
Встречаются Медведь и Поросенок в школе. Училка спрашивает что вы делали в конце лета? Поросенок говори я все лето бухал, Медведь говорит, а ты замени слово бухал на слово читал. Поросенок поднял руку и вышел к доске. Он говорит: я прочитал 2-е книги, мне показалось мало и я пошол к медведю вижу у него глаза начитаные и в руке 2-е книги ну мы и прочитали их на нару, заучили 3-и стиха и пошли в школу
Мама на кухне, и краем уха слышит, как семимилетний сын играет с паровозиком. Паровозик останавливается - сын говорит: - Все ублюдки, кто выходит - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Парижем остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через три минуты отходим! Мама в шоке идет в гостиную: - Сынок, ты что?! Так нельзя говорить! Сейчас же в угол и два ЧАСА подумай что ты сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть. Через два часа он снова играет с паровозиком. Паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем пассажирам, покидающим поезд, не забывать вещей. Спасибо, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, следующим в Париж, просим занять места: вещи можно разместить под сиденьями. Просьба не курить в поезде. И после паузы: - А если кого ебет, что поезд на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
Много зверей попало в большую яму. они проголодались и начали бумагу одну стопку класть, "а ко му поподется бумажка с крестиком того и съедим" сказали звери. 1 раз попало зайцу, а кабан говорит "он малеький, мы им не наедимся" 2, 3, 4, 5, 6 раз тоже самое. 7раз кабану попалось, а заец говорит " НУ ЧТО СВИНЬЯ, НАХРЮКАЛАСЬ!!!"
Речь Ю. А. Гагарина до цензуры: - Вы куда, жлобы недоделанные, меня, бедного еврея, тащите? Какой космос? Я таки не хочу! Эй, ты, жлоб-бандеровец, не надевай на меня скафандр! Вы что, жлобяры позорные - так нажрались сала, вареников и борща, что увас крыши ПОЕХАЛИИИ!
летят в самолете амереканец и русский. амереканец в окно нож на счастье бросает а русский гранату. прилетели, видят старик плачет, "что такое?", "да вот ктото мою корову зарезал" амереканец-"опс, пошли дальше". Идут, идут а на встречу бабушка, смеется, "что такое?" "я в туалете сидела, пукнула и туалет взорвался!"
У автомобильного магната Генри Форда (настоящее имя - Борух-Исроел Шнеерзон, родился в? г.(Одесса) - умер в 1947 г. (Детройт)) спрашивают: - Господин Шнеерзон, как вы думаете - какой национальности был Ю. А. Гагарин? - Конечно, еврей. Кто бы еще мог вылететь из России с такой скоростью?
Трио в сексе: Путин, Буш, Ющенко Прошло пол часа: - Владимир Владимирович может поменяемся местами - говорит Ющенко - Меняйтесь, а мне все равно кого трахать - отвечает Путин
Пришел мужик в зоомагазин себе собачку купить в магазине. И говорит продавцу "Мне бы сучку поздоровее. А то вы понимаете - у меня жены нет, шлюхи дорогие..." А продавец говорит - "Да нет проблем! Но я вам лучше вот эту лягушку посоверую. Она минет делает - закачаешься!" Ну мужик говорит - а что - прикольно! Давайте! Продавец говорит: "Значит прийдете домой, разденьтесь, лягушку на колено посадите и нажмите ей пальцем легонько на лоб - и она сразу начнет сосать так, что аж улетите!" Ну мужик обрадовался, заплатил - и убежал. Но прибегает через час назад и орет на продавца "Вы что мне продали! Она нифига сосать не умеет! Она мне его даже в рот не взяла!!! О каком минете вообще может идти речь???" Продавец говорит - "Этого не может быть! Успокойтесь и давайте пройдем в подсобку. Так, раздевайтесь. Так, ложитесь. Лягушку садим на колено. Нажмите ей на лоб. Мда, действительно не сосет..." Берет лягушку в руки и говорит: "Смотри тварь, как надо сосать! Последний раз тебе показываю!"
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит !
... И вскочил Илья Муромец на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
Деревянный клоун спрашивает у Урфина Джюса: - Хозяин, а почему мне нравится старый моряк Чарли Блэк, а не девочка Элли? - Все потому, что ты сделан из голубой ели!
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю????" - Жена: "нафиг надо, я за гитарой"... ОСА
Уважаемые подчиненные! Сегодня у меня для вас две новости: плохая и хорошая. Начнем с плохой: Денег нет, вместо зарплаты будете получать говно. А хорошая: Его будет много!!!!!
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи@дит" OCA
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... ;-) Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не дает! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
M: Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3. 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
Ж: Поняла
М: 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?
Ж: Поняла.
М: И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
Ж: Поняла.
М: -Ну и? Что скажешь? Ж: -Я все поняла. М: -Возражения есть? Ж: -Нет. М: -А может быть у тебя тоже есть привычки какие-то? Ж: -Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Мужчина-царь, Мужчина-Бог, но он всегда у женских ног МУЖЧИНЫ: - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь зачем