Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 января 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ужинает еврейская семья. Маленький Изя говорит:
- Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама облизывает ложку и со всего маху бьет Изе в лоб. Тот плачет. Абрам
говорит:
- Изя, что за слово?
- Дом-м-м...
Абрам облизывает ложку и со всей дури Саре в лоб.
- О доме надо думать!!!
Тихая летняя украинская ночь... вдруг из кустов кто-то крадется к хате и
стучит в открытое окно...
- КууууМ! А кум! Ты не спишь? Выходь, у мэнэ е горилка, та сало, та
буханка! Посидим, побалакаемо!
- Ни, кум, не можно то... времени немае!
Тю, кум! Та чого ж ты ночью робишь-то?
Та е***ь я, будь оно неладно!
Парк. Лавочка. Чопорная дама бальзаковского возраста читает
Мендельштама. Подходит бомж- весь грязный, 2 года немытый, вонючий.
Садится рядом, достает из-за пазухи недопитую бутылку Анапки, в ней
плавают мухи, предлагает даме, та в ужасе шарахается, он:
- Да ради Бога! - отпивает и прячет бутылку назад. Затем достает огрызок
яблока, весь в пыли, трет об грязные штаны, предлагает даме. Та в шоке!
Обмахивается книгой и брезгливо морщится! Он-
- Да ради Бога!- съедает огрызок, сытно порыгивая, лезет в урну за
бычком, прикуривает, предлагает даме затянуться, дама в обмороке! Он-
Даааааааааааа... Судя по всему- на минет мне тут расчитывать не
приходится...
привет! встречаются как-то Рейган с Ярузельским. вот Рейган и
показывает: смотри Войцех-нажму на эту кнопку и нет вашей Польши, нажму
на эту-и всей Европы не будет, а на эту-всему миру пиздец! А тот ему и
отвечает: знаеш Рони! во время войны моя тетка жила в Кракове и у нее
дома было три туалета. в одном унитаз-фаянсовый, во втором-хрустальный,
а в третьем ваще -позолоченый! Так вот когда русские входили в Краков
она обосралась прямо в коридоре.
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

www.kreotiff.narod.ru -настоящая контркультура
Существует всего одна заповедь Христа, остальное - это примеры
правописания "не" с глаголами (не убей...)
-Мамо! Вы чого нудите? Чи ухи хотите?
- Хочу, сынку, хочу...
- Так идите и наловите!!!
- Так нема ж сил, сынку!
- Так сидите и не п*****е!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

Вчера<< 27 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Рейтинг@Mail.ru