Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она, конечно, растаяла от внимания такого, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный во всех отношениях. А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня за отличный коньяк и все такое и сказала, что она совершенно не расстраивается из-за того, что та встреча с вручением даров происходила в торговом зале универсама, поскольку ей почти хватило денег расплатиться за них на кассе.
Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем: - Когда тебя М. обижает, ты что делаешь? - Ухожу от него. - Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать! - А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо? - Если тебя обижают, нужно же за себя постоять! На следующий вечер воспитательница встречает меня словами: - А ваш Дима сегодня в углу стоял. - За что?! - Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал! Идем домой, провожу "разбор полетов": - Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать! - Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...
Забирал как-то малых брата из школы. Племяница Юлька 7 лет, племяник Лешка 6 лет. Покидаем школу, пустой коридор. На встречу идет суровая женшина, как оказалось директор. Дети увидев «большого» начальника друг за другом, почти одновременно, выпаливают ей: Юлька: Здраствуйте! Лешка: До свидания! Потом оторопело смотрят друг на друга и оставшийся путь яростно спорят кто же из них сказал правильно... Задумался не было ли это примером первого проявления преславутой разницы в мужской и женской логике?
Мой друг очень находчивый и экономный. Узнал, что в аквапарке акция "В день рождения билет бесплатно". И в день рождения жены говорит ей:"Хочу сделать тебе подарок на д/р - билет в аквапарк. Приехали они в аквапарк, он послал жену раздеваться, а сам с ее паспортом бесплатный билет получил. В общем отправил ее плавать, а сам пошел пить пиво.
Предупреждаю - совсем не смешно! В общем, выступает по телевизору какой-то глава какой-то еврейской конфессии или диаспоры. Зовут его - несильно ошибусь - Исак Абрамыч Рабинович. Представительный мужик, совершенно еврейской внешности, и выступает он по поводу нападения израильтян на сектор Газа. Естественно, защищает позицию Израиля. А я как раз чай на кухне пил и мимоходом слушаю. И вот я слушаю и волосы у меня слегка дыбом встают: товарищ Рабинович несет какую-то малоубедительную ахинею, не отталкиваясь от фактов, пытается использовать какие-то моральные точки опоры. В конце-концов ведущий - молодой мужчина - прервал эту слабую речь и перешел к видеосъемкам. И тут мне так захотелось стать главой украинской еврейской конфессии и получать нехилую, я так думаю, оплату за этот труд! Да разве я блеял бы так???!!! Ведь фактов в поддержку позиции Израиля более чем достаточно: Израиль десятилетиями снабжает арабов практически бесплатной электроэнергией и водоснабжением. Даже в то время, когда арабы активизируются и взрывают израильтян энергоснабжение не прекращается. Еще: Израиль никогда не выселял арабов с территории Палестины - все земельные участки и дома выкупались поселенцами на основе договоров, по согласованной справедливой рыночной цене за очень неплохие деньги. Выкупались в течение многих лет. Это была серьезная работа по возвращению Родины. Новые еврейские поселения строились исключительно на пустынных землях, юридически не принадлежащих никому. В пустыне была создана полноценная инфраструктура - детсады, школы, созданы рабочие места и кибуцы - тамошние колхозы. Пустыня расцвела! Мне лично глубоко непонятна позиция арабов - продали Родину и спохватились? Так извините - вас никто не принуждал. Надо было думать, смотреть в будущее. Или вы, товарищи арабы, решили вернуть себе собственность бесплатно? А что делать тому, кто эту собственность приобрел за реальные деньги? Отдать вам и пойти по миру? То есть, вот первые аргументы, которые и надо было привести. Ну, а уж когда в городах начинают рваться живые бомбы, то защитная реакция вполне естественна - на войне как на войне. Поэтому, товарищ Рабинович, смотрите глубже и не надо ля-ля: к выступлениям по телевидению надо готовиться серьезно. А то выставили Израиль виноватым -вы еще с арабами побратайтесь. За консультациями, плиз, ко мне, уважаемый))))
идут новости про то, что предпочитают кушать президенты разных стран, в частности про поваров и продукты. и тут ведущая говорит что цитирую "за качеством продуктов кухни президента Медведева следит эСэС"
Живу в Израиле. Программист. Моего соседа по оффису зовут Хусейн - он араб, и имя у него самое обычное арабское. А еще у нас работает парень по имени Барак - это тоже обычное в Израиле имя, но не арабское, а ивритское. Заходит Барак к нам с Хусейном в комнату, смотрит на меня и говорит - ты Обама. Я в непонятках, и тогда он показывает Барак-Хусейн-Обама (на себя - на Хусейна - на меня). Хм. Логично.
Кризис… как бы он уже есть, или самое страшное еще впереди?!?! Рассказали. Мужик стоит возле банкомата. Звонок. - Ты где? - Возле банкомата. - Че делаешь? - Угадай... - Так быстрее тогда!!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Привет. На туже тему: Женька Криворучка, Ямщикова-Извозчикова, Молодая - Сороколетова. А у нас девушка встречалась с парнем, но замуж не вышла: у парня ФИО Жабоедов. Зато через пару лет она выскочила за Мясоедова! Вот!
Австрийскую группу Supermax слушаю уже почти 30 лет. Часто включаю в машине, когда куда-нибудь еду. Это не могло не сказаться на вкусах трехлетней дочери. Несмотря на то, что "Дих Леппард" по ее утверждению, ей нравится больше, Supermax она тоже знает и ценит. Особенно она любит почему-то песню: "Watch Out, South Africa" Но, не одним Супермаксом жив человек, поэтому я иногда радую ее песней Красной Шапочки в своем исполнении: "А-а-а, в Африке горы вот такой вышины" Вчера мое дите ходит и распевает: "А-а-а, Watch Out, South Africa"
Германия. ИщемКУЗНЕЦ. Мастер-классы:10.3.-2.11. Творчество, энергич 24.01.09, Германия, Мангейм, оклад ?850
Германия. Предлагаем работу/постоянно ищем КУЗНЕЦА покладистого, энергичного в деревян. 1чел. КУЗНЮ в парке, ОТКРЫТА СПЕРЕДИ*как за прилавком/БЕЗ ВЫТЯЖКИ. Хорошее раб. место. ПАРК. МАСТЕР-КЛАСС 1 ЧЕЛ. КУЗНЯ в парке. Вы-хозяин. Сезоны:10.3.-2.11.(продление на 2-5 сезонов возможно!) - Зарплата:850. евро/месяц,2 выходных. Контракты ГОТОВИМ: лето-октябрь(Раб. виза занимает 3-5мес) - Обязательное условие: Минимальный срок работы:3 года/3 сезона(постоянно только 10.3.-2.11./потом дома) Согласие на 3 год./3 сезона работу(не менее) . - Массивные/простые изделия: Мексиканский/ греческий/Испанский/ старин ные замки/корабли стиль: Фонари, решетки, Заборы, Указатели/дверные ручки/Камины/Интерьер./ландшафт (парк)утварь, парковая скульптура, фонтаны, вывески, др. Обязанности/условия работы: 1. ФИЗИЧЕСКИ КРЕПКИЙ спокойный/уравновешен ный/опытный добрый КУЗНЕЦ в СОСТОЯНИИ: 1)Планировать/ОСУЩЕСТВИТЬ самый эффективный раб. процесс (очень быстро работать/при необходи мости ЗАГОТОВКА 5-10штук ПАРТИЯМИ)Оперативность, смышленность, творчество 2)ПОЛНОСТЬЮ самостоятельно оперативно работать: ОРГАНИЗАЦИЯ ПОЛНОГО процесса работы (ВСЕ сам): ЭСКИЗ- изделие – РАСКРАСКА-покрыт. лаком -конечный/готовый ПРОДУКТ. 3)Оперативность: занимать необход. инструмент+ заказывать сырье+краски за ранее*за неделю) •Высокая работоспособность, творчество, быстрота, порядочность, ДОБРЫЙ НРАВ. • 100% здоровье, БЕЗ ВРЕДНЫХ привычек(алкоголь строго запрещен/курить в кузне нельзя) •• 28-29 РАБ. ДНЕЙ.2 выходных в месяц. • ЗАРПЛАТА/МЕСЯЦ: 850. ЕВРО на руки (чистыми) –за 28-29 раб. дней • РАБ. ДЕНЬ:8.30-18/19 час(включая 1 час. обед. перерыв) • ВЫДАЕТСЯ жилье(душ/туалет/плита. Желающих высылайте, e-mail:[email protected] 1. РЕЗЮМЕ/о СЕБЕ+ ДАННЫЕ (все Ваши телефоны, адрес,e-mail, все что есть ) 2. Колличество выпускаемых изделий/из опыта за 3ДНЯ- НЕДЕЛЮ (в чем специализация). 3. при наличии: ВЫШЛИТЕ копию загранпас порта/стр.1-2, где фото, №, серия(При отсутствии –сделаете при контракте). 4. Согласие на 2-3 сезона(2.11.-10.3. Вы дома)Ваш характер, быстрота?
Про женскую логику, или как там это у них называется :) Случай не крупный, но показательный. Заезжаю к родителям. Сидят сестра с мамой, готовятся к выходу в свет. В кино едут. - Что едете смотреть? - Не знаем, вот самый лучший фильм 2 идет
Я (перед этим ознакомился с этим шедевром) с воплем бросаюсь к интернету, нахожу им фильм Вуди Аллена, вооружаю их адресом и расписанием- и отпускаю с чуством выполненого долга.
Приезжают, довольные. Спрашиваю у мамы: - (я)Ну как?
- (м)Ой, спасибо огромное, так понравилось! Настолько легко, воздушно, красиво, чувственно, непрямолинейно. Тут умолчал, но все глазами актеров сказал, там эмоционально окрасил, тут полутонами образов сыграл, Пенелопа Крус просто лапа (ну и тд.)
- (я)Да? Надо посмотреть. А то всегда считал этого очкарика- интеллигента идиотом, каких мало.
- (м) Не, ну с одной стороны так оно и есть, но....
Стою 15 минут, жду автобуса, пялюсь на рекламу. Написано: "Побеждаю за Росссию, кремль 00, физкультклуб, поддержка правительству Москвы. Приезжаю на Щукинскую. Там уже 5 хлопушек 3Х6 метров призывают в пользу физкультуры. Зачем им на Тверской такая дорогая поддержка?
Концерт группы «Несчастный случай». Особенно мне запомнилась одна песня. Краткое содержание. Женщина.. Эээээ про таких говорят «Зато она наверняка очень умная», клеит в баре поддатенького мужичка ( а вот, мужичок… мужичок, кстати, ничо-такой, симпатишный). Она ему то се, типа, мы учились вместе. Ну, вы знаете ихние приемчики, когда они нам, простофилям, мозги пудрят! А мужик, красава, принципиальный попался, на дешевое фуфло не ведется. Режет правду матку прямо ей в глаза. - Уважаемая (ты смотри, вежливый какой), вы кто такая? «Я слишком пьян для вас Мадам Намеков не воспринимаю И вовсе не припоминаю Вас по студенческим годам» Короче, тупит мужик, конкретно! Пусть и не по джентельменски, пусть! А с другой стороны. Вы ее видали? То то ж! «Я не поеду в гости к вам Я слишком пьян для вас Мадам» Тут и дураку понятно, что мужик выпил достаточно, для того чтобы потерять разум, но не столь много, чтоб по достоинству оценить ее «неземную красоту». Не дошел до кондиции.... больше нечем объяснить его необдуманное и более чем скоропалительное заявление, хотя….. не лишенное…. «Все бабы С - суки!!! » Пауза. Рев. И дикие аплодисменты!!! Что было довольно неожиданно, учитывая, что в зале мужиков то почти что и не осталось. То небольшое их количество, что посетило концерт, почти полностью обреталось в баре, дегустируя, редкие в те времена, алкогольные напитки! Вернемся к песне, из которой, как всем известно, мужика так просто не выкинешь! Так вот, нашего чудика посещает прозрение. Этот, страдающий от недопива, бедолага думает себе, что его мужская гордость, дорогого стоит... Без базара! Вот только бармены, эти насквозь меркантильные люди, предпочитают наличные. И он, как человек здравомыслящий... Пусть и пьющий немножко... Да! Пьющий… «А кто не пьет? Нет, ты скажи? Я жду!»... Начинает искать выход из столь непростой ситуации. И мы, наконец, то, слышим дельные мысли, высказанные этим лишенцем «Не прячьте кошелек Мадам Он мне сейчас так остро нужен К тому же он не ваш, а мужа Я все читаю по глазам Не беспокойтесь, я отдам» Апафеоз: «Но закажите мне 100 грамм. И вот тогда, я ваш! Мадам!» Нда - а! Что я могу сказать? Концептуальная песенка то! «Несчастный Случай», альбом «Му-му и адвокат», песня «Я слишком пьян» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Еще одна история про Хорошие шутки. Конкурс: дана картинка, у нее закрывают одну половину, а на другой половине нарисовано нечто, никак не связанное с открытой половиной. Две команды угадывали три картинки, и эти картинки ни разу не показали крупным планом на экране. Показывали только зал, где эта картина висит на заднем плане, и Александра Пушного, который так объяснял видимую часть: На этой половине в видите вот это (а что они видят - он не говорит, и по телеку не показывают!), угадайте, что на второй половине! Такого ляпа я раньше ни разу не видел в этой передаче.
Пара мыслей про нашу ПОПсу. Нет, я не противник этих борцов за свое светлое будущее. Все же они отнимают достаточно честным способом деньги, как у богатеньких Буратин, так и у прикидывающимся бедным электората. Но когда читаю такие новости: «Группа «Виагра» разделась для мужского журнала». Тут сразу стилистическая ошибка: не ДЛЯ, а ЗА… деньги! Оцените, вроде похожие предлоги, а какая смысловая разница. И главное, а кто их вообще одетыми то видел? Ну кроме родителей, разумеется? Или «группа «Мобильные блондинки» собирает друзей. Девочки будут не только петь, но и угостят всех сладеньким.» Как-то понимаешь: «Ага! Тут все покруче будет, одним раздеванием дело не ограничится!!» http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...
Как бы в продолжение истории «Все дело в одной голове» о ситуации вокруг грузино-осетинской войны (http://www.alikdot.ru/anru/anek/nato/headbusin/). Тоже большой шухер вокруг проблемы, раздутой в мировую. Совещания НАТО и ЕС, вопли правочеловеков, ООН, Совбез... Главным для потерпевших грузинское фиаско стало обвиноватить ненавистную Россию. Как ни крути, а все эти франции-германии-италии... и проТчие шведы на Матушку наезжали, но бывали-с так крепенько биты, что запомнили навсегда.
И самым простым, как мычание решением по Грузии-Осетии стало – убрать за собой свое мелкое говно $аака$hвили, на котором поскользнулись и которым перемазались,- и дать грузинам самостоятельно разобраться с Россией, всех-то делов!
В конце концов пришли к половинчатому решению: от проблемы отползли, а $аака$hвилю оставили на растерзание собственного народа, которое не за кавказскими горами. И теперь какую бы музыку этот побитый хитрожопый фраер не заводил, танцевать ему осталось недолго.
То же самое с другим кумом, U$chенкой, тоже бывшим кандидатом в кандидаты на нобелевские лауреаты от тупой Хилари Клинтон, заварившим газовую кашу. Намерзшись в студеную зимнюю пору по сути из-за этого мазурика ((с) Путин), Евросоюз начал безумную и дорогостоящую суету – как обезопасить себя от перебоев поставок газа.
Опять же, обвиноватили ненавистную Россию, которая, между прочим, 40 лет поставляла в Европу газ без сбоев, пока и поскольку гордая нэзалэжная Ненька этот газ не принималась тырить. А тут, понимаешь, Россия не поддалась украинскому рэкету и захотела получить свою цену, кстати, ниже европейской за свой же продукт!
В Эуропе завопили о крупномасштабном совершенствовании действующих сетей энергоснабжения, использовании возобновляемых источников энергии – воды, солнца, ветра. Стали искать других поставщиков… И много еще чего – для чего понадобились нехилые многомиллиардные вложения денюжек. Которых не оказалось. Да еще кризис.
И вот Словакия из-за серьезного энергодефицита намылилась перезапустить недавно выведенную из эксплуатации атомную электростанцию "Ясловске-Богунице", а нынешнее придурковатое, но гордое собой правительство Польши запланировало к 2020 году построить одну или две АЭС.
Та же гордая Польша также планирует в ближайшее время построить новый порт для приема танкеров со сжиженным природным газом. Чтобы закупать его в Кувейте или Катаре. Хотя это будет сильно себе дороже, чем спокойно получать газ по трубопроводу, Польша все же сможет немного подстраховаться от украинских детских неожиданностей. К похожим мерам прибегнет и Хорватия, где будет возведено два дополнительных газовых хранилища.
Но все эти маниловские мечты о возобновляемых источниках, АЭС, сжиженном газе и биотопливе, даже если б удалось реализовать,- лишь часть решения большой задачи: стабильного снабжения Европы энергоносителями. Поэтому возникла активная суета по теме подстраховки российских поставок другими.
В первую очередь - газопровод Nabucco, который по идее должен обеспечить транспортировку газа из Азербайджана, Туркмении и Узбекистана, минуя Россию. Увы, возведение его обойдется Европе уже в 7,9 миллиарда евро, вместо изначально запланированных почти вдвое меньших сумм. Да взбухла против Турция, обиженная отлупом от членства в Евросоюзе: в ЕС не берете? Так хуя вам, а не Nabucco по нашей территории! В общем, как до дела, пока для исполнения мечты нет ни денег, ни места.
Шухер же с газом куда покруче чем с вонючей грузией, которая в Эуропе никого не ипла, а тут конкретно пару недель эуропейцы посидели с отмороженными жопами, и подняли весь этот шухер стоимостью в десятки миллиардов евро.
А ларчик открывается просто, говно вопрос: дайте фригидной самке кита из эпиграфа маленькую таблеточку от головной боли - как посадили великого оранжевого демократа U$chенку, так одним пинком уберите его к едреней фене. Он себя дискредитировал по полной, его жопу уже по-любому не спасете. А свои отогреете, и будет вам щасте. Снимите с проблемы энергообеспечения политическую составляющую, подавите в себе застарелую ненависть к России. Нет? Тогда страдайте, тратьте миллиарды, изыскивайте, стройте АЭС - чтоб вас взорвало и облучило.
В общем, дерзайте, господа европейцы, веселите, клоуны, нас, практичных американцев. А матушка Расея? Был бы газ, покупатели найдутся. Не зря же строится транссибирский газопровод для Китая и Японии. Нет, Россия и вас не забудет. Но уже по новым ценам, доплАтите, козлы, за «демократию»!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.