Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 января 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Друг рассказывал - из учебника по начальной военной подготовки, что ли,
не суть важно.
Определение куста.
"Что такое куст?
Куст - это совокупность корней и веток, торчащих из одного места"
Да, издавалась в СССР такая газета МосковНьюс на нескольких языках. ХГУ,
радиофак, первый курс (1967 год), английский язык, сказали купить газету
за какое-то число и быть готовыми... . Незабвенная Зоя Николавна:
"Тюрин, читайте статью на 5 странице". Очень бойко начинает читать -
скорость слов 10 в секунду. Через минуту З. Н. :"Погодите, Тюрин, ни
одного слова не поняла" - останавливает. Подходит к нему и заглядывает в
газету. З. Н. : "Тюрин, но это же газета на испанском!".

А насчет истории про военную автоколонну, где у передней машины скорость
40, а упоследней 70 - так это правда: кто служил - подтвердит. К физике
это не относится - просто колонна на марше растягивается и сжимается,
вот задним и приходится гнать.
Вдогонку к пятничной байке про храп и беруши.
Реклама эффективного средства от храпа (дословная цитата): «Эта
миниатюрная эластичная клипса вставляется в ноздри на время сна.
Помогает даже в тяжелых случаях, даже когда спать приходится с аппаратом
для принудительного дыхания»…
кто-нибудь смотрел итальянский фильм "Последний поцелуй" (L'ultimo
bacio)? Посмотрите, хороший фильм ;)

Примерно в середине кина группе 30летних итальяшек некий продавец
расхваливает авто для дальних путешествий по бездорожью ("его сделал
участник париж-дакара!"). Авто, вид сзади - ну очень что-то
напоминает... В конце фильма на этом авто несколько героев таки уезжает
куда-то там.. камера, вид спереди... точно, на капоте буковки UAZ...
Самая обычная уаз-буханка, короче, и где ее итальяшки нарыли...
3
В добавку к историям про сочетание фамилий мужа и жены я лично знаком с
она Кот он Лапка
она Спиртус он Табаков.
ПРО ЮНЕСКО

Был такой неплохой архитектор из Щвейцарии Ле Корбюзье. Будучи приглашен
в Москву составить Генплан новой Москвы, нафантазировал до хрена, даже
на Мясницкой соорудил Статуправление.
Однако, Красную площадь, включая Мавзолей, не тронул. Предложил только
убрать Исторический музей Шервуда, как полное говно.
Говно устояло, а Казанский Собор потом пришлось восстанавливать по
обмерам Барановского.
ЮНЕСКО просит ничего на этой площади не трогать. Пусть живет как живет.
Через 100 лет даже Лебедева-Жириновского правнуки поймут гениального
академика Щусева.
Иначе Красной Площади придется вернуть историческое название - Пожарище,
каковой она называлась до 1662 года.
Был (надеюсь) у нас в стране обычай: когда кто-нибудь выкрикивал со
сцены что-либо особенно приятное для власти, то все присутствующие
должны были встать и долго-долго, причем, бурно аплодировать.
«Компетентные» товарищи за каждыми аплодисментами пристально наблюдали,
«брали на карандаш» тех, кто посмел первым прекратить хлопать в ладоши и
затем «изымали их из популяции» - расстреливали. Все об этом знали,
поэтому аплодисменты то и дело переходили из «бурных» в «нескончаемые».

Мне иногда доводилось участвовать в концертах для профессиональных
убийц-террористов, которых по-братски обучал и готовил к действиям
(захвату и удержанию власти в своих странах, откуда они приехали) наш
Союз Нерушимый Республик Свободных. Некоторые из этих зрителей затем
узнавали меня и хлопали по плечу «А помнишь?», встречая у себя (у них)
в стране.
Ну и чему могли мы их научить, кроме того, что сами делали?

Приехали мы как-то раз на такой концерт, и среди нас какой-то актер,
кажется, из театра «Моссовета». Ну с чем он может выступить перед
чернокожей аудиторией, не понимающей ни слова по-русски? (То ли дело
быть певцом, музыкантом, танцором или фокусником, наконец). Все смотрел
умоляюще на бригадира: может быть тот без выхода на сцену ему рапортичку
подпишет? Но на этот раз бригадир был неумолим: хочешь «палку» для
бухгалтерии – иди на сцену и работай.

Решили, что «Моссовет» пойдет первым номером и прочтет одно
коротюсенькое стихотворение Маяковского. Зрители ни опомниться, ни
соскучиться не успеют, как тут уже и музыка, и танцы с песнями начнутся.
Как задумали – так и сделали. Выходит «Моссовет» и читает стихотворение
(простите, начало помню только прозой), что он-де весь день работал,
устал, выпачкался, вспотел, но встал дома под душ – эту искусственную
«тучку с дождиком» и (продолжаю стихами) «... постоишь под тучкой,
выкупаешься всласть и думаешь: очень она правильная – Советская
Власть!».

Думал «Моссовет» сразу же сбежать со сцены, да не тут–то было. Встает
в зале какой-то жирафоподобный товарищ (маленькая-маленькая головка на
невероятно длинной шее), поднимает кверху палец и говорит, обращаясь
почему-то к потолку: «Это пло палтию! Будем долго хлепать!» И началась
тут овация, и продолжалась она минут 10-15. Ни бедный «Моссовет», ни мы
- все остальные уж и не знали, что делать.

Наконец, буря аплодисментов, иссякнув затихла. Пошли один за другим
номера концерта, которые всегда пользовались успехом у любых зрителей
(мы же знали, к кому едем). И что же? Зрители сидят злые. Никакой
реакции и ни одного хлопка в ладоши до самого конца концерта. Так и ушли
мы в тот раз, как артисты говорят: «Под топот собственных копыт».

А позже встретил я в «их» стране моего «однокашника» из Московской
консерватории в «их» офицерской форме: в приличном чине и с более, чем
приличной зарплатой. «Их» Министерство Обороны поручило ему посеять
«семена разумного, доброго, вечного» в души этих профессиональных,
советской закалки революционеров-борцов с расизмом. Проще говоря –
научить их хоть чему-то в музыке, чтобы психологически переключить,
приспособить их к новым условиям жизни, когда, по мнению «их»
руководства, белых больше убивать уже не нужно, и вообще пора бы
научиться хоть что-то еще делать.

Встретил я его в очень грустную для него пору. Чтобы получать
финансирование от Мин. Обороны у «них» (во, дикари!) принято обязательно
доказать, что предыдущие деньги потрачены с толком, и есть конкретные
результаты. Ну а какие у него могли быть результаты? О том, чтобы эти
обучаемые (точнее, «принципиально необучаемые») заиграли на муз.
инструментах или запели бы – и речи быть не могло. Этот же контингент
совершенно по другим параметрам в свое время отбирался. Надежды, на то
что кто-то из них однажды сможет на слух отличить «Танец маленьких
лебедей» от «Интернационала» также не было. Оставалось только одно –
письменный тест, который подтвердил бы для министерства эффект от
истраченных средств, то-есть заметно повысившийся культурный уровень
этих «спецподразделений».

Увы, все тесты, какими бы они легкими ни были – каждый раз были
полностью провалены. И в тот день, когда я своего приятеля встретил, как
раз рухнула его последняя надежда: он в открытую предупредил (бывших
убийц, а ныне начинающих «новую жизнь» музыковедов), что в финальном для
их курса тесте правильный ответ всегда будет под номером 2: то есть они
с начала и до конца теста должны будут ставить крестик в окошечке только
с этим номером. Не помогло. И этот тест ПРОВАЛИЛИ ВСЕ! Из армии его
уволили.
Сила PR

Посмотрел намедни "Юнону и Авось". И получился не совсем романтический
взгляд.

Некий оболтус (граф Резанов), достал Петербург. Там делать нечего, все
перепробовал... И лозунг "Авось пронесет"-наверное не случайный. Поехал
наводить мосты с Америкой, чтоб сразу не вернулся.

Там переспал с 16-летней девушкой. Причем чуть ли не на спор, под
подначивание и пари офицеров. Под шумок она еще и устроила ему контракт
(несмотря на запрет из Испании-тогда Калифорния была испанской
колонией).

И что ей остается делать, как ждать жениха? Другие то замуж не
возьмут...

А PR какой: "Кончита ждала жениха 35 лет..."
Новости
"Сомалийские пираты захватили немецкий танкер со сжиженным газом"

Стоит вставить букву П на место первой Ж, а Ж перенести ко второй Ж,
стразу возникает мысль, что наполняли танкер на Украине...
ВОСХОЖДЕНИЕ-1

Навеяно сообщением, как Перис Хилтон не пустили на закрытую вечеринку

В 1961 году на вечер, посвященный 8 Марта, не пропустили меня, уже
четвертокурсника, тогда известного в родном Пензенском строительном
институте не меньше, чем сейчас Перис Хилтон в голливудской тусовке. Об
этом распорядился декан факультета ПГС, с которым я был не в ладах.

Тогда я сговорился с дружбанами, и они спустили мне с окна 4-го этажа
пожарный рукав. Для проверки прочности сначала ребята подвесились
втроем, а после этого испытания спустили мне конец шланга, я обмотался и
аки альпинист прошел по стене до окна.

А в то время здание института отделяло от ближайших жилых кварталов
полуторакилометровое поле непролазной грязи, о которой уже не раз
упоминал, например, «Начало пути» (№ 6 в «Другой десятке» от 13.06.02,
/anru/word/lect/begining/). Следы моих сапог на стене запечатлелись на
долгие годы. Бедный декан, недоумевая, рвал и метал:
- Плять! Суки-студенты!! Уже по стенам бегают!!!

© Алик, восходитель

Вчера<< 31 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.05:
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Рейтинг@Mail.ru