Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января 2009

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Еще из старого. Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то
называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж
рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки.
Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет,
но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок"
стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во
всемкоричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше,
если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка
думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь
вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты
советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений. Девчонки,
требуйте отстоя спермы!
История - 100% правда.
Минск. Утро. Переполненный трамвай. На двойном сидении сидят мама и ее
дочка. Девочка балуется, на что женщина говорит:
- Если не перестанешь, я папе расскажу!
- А я тогда расскажу папе, как ты у дяди Миши писю сосала!
Трамвай в шоке (дети тихо не умеют говорить). Мама хватает дочку и
выбегает.
4
Короче работал я как то давно водилой в одной компании, ну и заслали
меня и еще одного предура в эйлат, к концу дня на пол пути стемнело, мы
ршили остановиться отлить ну разбежались в разные стороны, стою делаю
задумоное, тишина луна, каййфффф, и тут... как.... ЗАОРеТ ЭТОТ ДЕБИЛ как
подстреленый, я чуть в обморок не рухнул, забыл че делал, спрашиваю че
случилось а он на иврите орет что змея его укусила, он до конца еще не
договорил я уже в тачке дослушивал его с ногами на сидении, он скулит
помоги а я в шоке, хотел тачку завести подъехать так ключи у него, бляяя
ну я к нему на полу согнутых, а он с голой жопой на земле, навалил кучу
вершины не видно, вонь страшенная, я его поднимать а он как медуза,
короче ели дотащил взял ключи а код от тачки не помню, давай искать
картис ( путевой лист ) там код, НЕТУ.... спрашиваю не видел а он, : я
его взял что б кусочек оторвать вместо туалетой бумаги, ЭТО ПИСЕЦ УРОД,
, я туда искать гребаный картис не могу найти и тут это чмо еще ноит
типо если здохну маме скажи что люблю ее, я ему типо не сци, яд через
час действовать начнет я типо знаю эту змею .))) а сам думаю вот сука
здохнет потом рассказывай ментам че да как...
Тут звонит кабат-инжинер по техбезопастности, дает код завожу тачку и
как ужаленый))))))) несусь в город, преехали в Мицпе (город такой ) в
больницу его под капельници, звоню начальнику отдела куда тачку гнали
все рассказал, сижу жду, выкатывают этого дебила через минут 20, он
лыбиться как даун, ну я думаю наверно ширанули его наркотой типо,
спрашиваю врача ну какие шансы у него, а врачь говорит, он безнадега,
ему уже ни чего не поможит, но жить будит!!! я не в понятках, спрашиваю
а про какую помошь тогда речь, врчь говорит ПРО УМСТВЕНУЮ ))) ИДИОТ ОН
ССЫКЛИВЫЙ, небыло ни какой змеи, типо в жопе у ного нашли прокол и
кусочек верблюжей колючки.......
Я в шоке незнал че с ним сделаю........
Выхожу я как то с работы. сил нет нервы на приделе хочется одним хлопком
сразу нескольких замочить, день никакущие начальник зануда покоя не
давал как муха навозная крутился над головой то это спросит то то
скажет, задрал корочое, еле конца смены дождался секунды считал и тут
трАААх стукноло мое время, вскочил как ужаленый и валить, выхожу на
улицу и медленно к тачке на стоянку состояние как суфий в одном сплошном
фане...
Смотрю стоит салага лет 7-8 в сандалях как в 60ые года выпускали (утиные
лапки) колготках вильветовых с коленями оттянутыми и шортах, а на глазах
очки в коричневой оправе с линзами как у бинокля )))) стоит и таращится
на все вокруг как только что прозревший слепой все интересно.
Сдругой стороны на против меня выезжает велосипедист лет 14 -15 на
класическом велике типо с большими колесами и тонким багажником сзади,
аккуратно крутя пидальки велосепидист набравший крейсерскую скорость
едет смотря далеко вперед думая явно о чем-то важном, вдруг салажонок в
колготках дождавшись когда велосепидист сравняется с ним начинает бежать
за великом и цепляется своими тонкими рученками за багажник, закинув
голову назад, потому что очки чуток сьехали вниз, огалдело переберая
огромными сандалями как у скиперича ели успевая за великом чуть не падая
от скорости бежит!
Почти слетев с сиденья прямо на руль афигевший велосипедист как удареный
током оборачиватся назад и видит что нечто страшное с большими глазами в
колготках вципилось ему в железо и не понятно что хочет, , не долго
думая велосипедчик начинает давить пидали из зо всех сил но на долго его
не хвататет тогда в состоянии шока он опять оборачивается и с бешаной
вибрацией гортанного язычка кАААААк заорет, ОТЦИПППППИИИИИИССССЬЬЬЬЬ
ПРИДУУУУУУРОКК БЛЯЯЯЯЯЯЯ................
салагу после этого отстрелило как от электрического забора, спотыкаясь
но не падая он умудряется остановится даржа руки в переди как будто до
сих пор держит багажник велика, замирая на секунду, после чего лицо его
сморщивается как жопа шарпея и с ширако раскрытым ртом и держащими
впередри руками и криками АААааААаааАААаааААААаа-а -а-а-а-а-а-а-а он
шагает неуклюже как на ощупь в темноте в сторону подьезда, велосипедист
исчзает за поворотом, выбегает старший брат салаги и подзатыльниками
загоняет его домой......
уже в машине еду и думаю, а я то думал это у меня самый гавняный день
)))))

Neonod

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.03:
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"
Рейтинг@Mail.ru