Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Останавливает меня инспектор.
Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно -
хочу бабосов.

И начинает "с места в карьер" :
- у Вас мол тонировка, дык не положено.
- И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП"
- ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте
тонировку прямо при мне...

Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления.
- Снимать тонировку в -20?!?!?
И вообще на каком основании я обязан ее удалить ?
Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ?
На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок".
Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я
его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру !

От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях.
Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул.
Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая
вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота
событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.

Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и
адвоката кормить еще будете.

Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя".
Отвечаю ему:
1) Адвоката кормить не буду - "рыба" жалобы здесь есть
только заполнить свои данные.
2) Обивать пороги прокуратуры не буду - тут советуют отправить заказным
письмом по почте за 12 руб 95 коп
3) По закону Вы не правы, так как не
соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол.
4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка
не соответствует нормам - это штраф 100 руб, а не штрафстоянка - а
следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный
подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство"
- если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола
задержания.

ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза...
И спрашивает меня:
- А Вы собственно кто?
Вас кто остановил?
Вы че здесь стоите?
Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)

Взято отсюда: avto-pravo.narod.ru
Контингент, говорите? (История #17 oт 21.01.2009) Детки пошли не
продвинутые? Какие родители, такие и дети. Давно было. Прибывала я в
роддоме по поводу рождения нашей дочки. Времена пост-совковые, почти-что
разруха. Роддом находится в соответвствующем состоянии. В палате со мной
лежало еще человек 8-9 мамашек. Причем всех возрастов - от 20 до 45.
Помните, наверное, что из себя роддома в то время представляли. Закрытое
заведение без всяких развлечений. Ни телевизоров, ни телефонов. А в
стране тогда шла очередная мыльная опера, «Просто Мария», кажется. Так
вот невозможность насладиться очередной серией этого «шедевра»
расстраивало всех моих со-палатниц гораздо сильнее, чем все неудобства
всязанные с недавними родами. Жизнь этой самой Марии их, казалось,
интресовала намного больше, чем жизнь собственная. Целыми днями женщины
обсуждали жизненные перепетии Марии и ее мужиков (как там звали то всех
этих Хосе и Луисов?). Причем все и взахлеб. Мои вопросы типа, а кто
такая эта самая Мария, приводили окружающих в сметение. Они просто не
могли поверить, что я не шучу. Апофеоз наступал вечером, когда все врачи
и медсестры сруливали и появлялась уборщица. Пропитый персонаж в грязной
робе и со шваброй, которую она больше использовала как опору, чем
инструмент. Она несла вести с «воли», а имеено, пересказывала серию
показаную накануне и поэтому пользовалась просто звездной популярностью.
Как вспомню это картину, тетка размахивающая тряпкой, как театральным
реквизитом, вещает прокуренным голосом: «А он енто, значить, как давай
кричать, а она как испужается...» и все в ответ с предыханием «Да ты
что! Ох! Ах! А дальше то что?». Ну, просто, премьера в драматическом
театре. Я уходила прохохотываться в коридор, чтобы уж совсем не
подвергаться остракизму.
У нас, в Казахстане, в середине 90-х следственные органы отделили от
милиции и назвали ГСК -госуд. следств. комитет.
Но народ среагировал быстро.
Расшифровали так - Голодные Собаки Казахстана.
Может, поэтому через год ГСК упразднили?
vot natknulis' na lenta.ru:

Менеджер VIP-продаж 21.01.2009 16:11:33

В отдел продаж рекламы на Lenta.Ru требуется менеджер по работе с
VIP-клиентами.

Необходим опыт работы с прямыми клиентами и сетевыми агентствами,
практика pre-sale, умение рисовать презентации, организовывать и
проводить встречи. Приветствуется наличие собственной базы контактов.

Презентабельная внешность, грамотная речь, общительность, вежливость,
доброжелательность и выдержка.

Работа предполагает большую самостоятельность и проявление инициативы,
но вместе с тем обязательность и пунктуальность.

Работодатель гарантирует материальную заинтересованность в результате.

Резюме на русском языке просьба направлять на адрес seller@lenta-co.ru.
По возможности - приложить фото. Одетое.
Долбаный кризис...

Всю жизнь мечтал научиться играть на пианино, но в детстве не мог из-за
отсутствия у родителей денег, потом поезд ушел, в смысле возраст.
Ограничился гитарой.
А потом появились синтезаторы. И вот я недавно дорвался до инструмента и
сейчас разучиваю все подряд, от арии Мистера Икса до Черного кота.
А причем тут кризис?
Поймал себя на том, что про себя напеваю "кота" с такими словами:

Целый день во дворе суета,
Прогоняют с работы кота...

Старина Фрейд порадовался бы.
сижу вчера с приятелями. диалог:
- Ладно народ, я на работу пойду.
- А где работаешь то?
- Да мебель делаю..
- Аа!( с подебкой) Папа Карло значит..
- Да я вообше то мебель кухонную из металла делаю.. из нержавеики
- Слышь Папа Карло, интересно, ну а в свободное время ты тогда бля
Буратино строгаешь или Терминатора делаешь?
Дегенерат – что это такое? __________________________

В зале «Охотничье Хозяйство» Будапештского музея все стены увешаны
головами животных с оскаленными зубами. Внизу надпись: «Увидев животных
с такими зубами (а зубы-то кривые) – немедленно их отстреливайте. Они -
дегенераты!»
Очень расстроился - у меня самого зубы ну в точности такие же.

Напомню: кто такие дегенераты? Вот сидите вы на пляже и вокруг вас
ребятки куличики из песка делают, а один мальчик бегает и всем эти
куличики с наслаждением растаптывает. Или вышли другой раз девочки с
котеночком на улицу погулять, а к ним парни-подростки какие-то подошли,
и один из них этого котеночка хвать из одеяльца за хвост да об бетонную
стену головой трах – у того и мозги вон. Или один дядя взял да в вагон
метро бомбу подложил. Или вот другой дядя возглавил страну населением в
8 миллионов, а потом приказал 7 миллионов из этих 8 убить, причем
мотыгами – патронов жалко было, итп. Во всех этих случаях вы наблюдаете
(если удалось остаться в живых, конечно) дегенератов в действии.

Нормальные, хорошие люди, хоть их «генератами» и не называют – всегда
что-то хорошее производят, «генерируют». А дегенераты – уничтожают: и
все хорошее, и самих этих хороших людей.

При этом называть дегенератов плохими людьми ни в коем случае нельзя. По
двум причинам: 1. Это строжайше запрещено действующим законодательством
большинства цивилизованных стран. 2. Они (это доказанный медицинский
факт) людьми не являются. У них от рождения, инфекции, травмы,
наркотиков, алкоголя, ТВ, компьютерных игр и многих других установленных
и неустановленных причин разрушена, либо вообще отсутствует лобная доля
- большой отдел мозга, который и делает человека собственно человеком. В
этой лобной доле находятся совесть, сострадание, любовь, способность
предвидеть последствия своих поступков, итд.
Нет этого раздела мозга – нет человека, есть просто зверь, которого
нужно бы немедленно...(читай начало заметки). Кому интересно – могут
даже посмотреть современные томографические снимки мозга нормальных
людей и сравнить со снимками мозгов врожденных убийц. Например, на
www.amenclinics.com

Решился поговорить об этом своем огорчении со всемирно известным
экспертом как раз по дегенератам.(Голливуд и еще несколько киностудий по
его книгам даже фильмы поставили, которые затем на фестивалях победили).
Свои книги он написал в результате многолетней работы одним из
руководителем специального научно-исследовательского проекта ЦРУ
«Гарвард», целью которого было раскрытие и изучение механизмов
(разумеется, подлинных, а не заявленных в несерьезных документах вроде
конституций) формирования власти в государствах мира.

Переработав горы открытой (в конце каждой книги несколько страниц
перечня источников) и, разумеется, закрытой информации проект установил,
что существующие механизмы выдвижения и вхождения во власть «слуг
народа» повсюду, включая сами США, до боли одинаковы. Выдвигаются,
точнее выдвигают и продвигают наверх друг друга люди совершенно
одинакового типа – это люди с серьезными, органическими поражениями
мозга. Главное и наиболее общее, что их всех отличает - это их
маниакальная жажда массовых убийств и полная неспособность предвидеть
отрицательные последствия своих поступков. Кому интересно – кликните в
“Google” Григорий Климов на русском, или «Degenerates rule the world»
(«Дегенераты управляют миром») на английском.

Поскольку эти поражения мозга обычно вызывают у больных (этими
поражениями) чувство неопределенности их сексуальной ориентации (они же
могут получить оргазм только от убийств и садизма), дегенераты обычно
тесно связаны с кругами гомосексуалистов, которые давно уже превратились
в мощнейшую политическую силу мира. Если сомневаетесь – сделайте очень
простой тест: 1. Будучи в любой из «цивилизованных стран» скажите вслух,
или, лучше, напишите хоть что-нибудь неприятное (для них) о
гомосексуалистах. 2.(Для объективного сравнения) подойдите к любому
полицейскому на улице и плюньте ему в лицо. 3. Затем расскажите честно,
что вам в итоге обошлось дороже, и насколько.
Уверяю вас, в будущем вы всегда будете только плевать в лицо
полицейским.

Сегодня всякий здравомыслящий человек ясно видит и понимает, что во всех
этих парадах и прочем повсеместном засилье гомосексуалистов движущей
силой является не невинное предпочтение заднепроходного отверстия всем
прочим отверстиям, а глобальный захват власти и тотальный контроль надо
всеми нормальными людьми, которые должны массово уничтожаться на потеху
и удовлетворение извращенцев-дегенератов, что и происходило, и
происходит на наших глазах.

Кстати, получив такие, казалось бы, интереснейшие результаты,
правительство США исследования эти почему-то тотчас же свернуло и
засекретило.

Звоню в Нью-Йорк Климову. Спрашиваю: что человеку, по его мнению,
следует делать, если он вдруг узнал о себе (этот человек), что он–
дегенерат. Климов отвечает: «Успокойтесь. Уж Вы то точно к ним не
относитесь». Я разочарован, я-то хотел серьезный ответ услышать, а мне,
как в анекдоте, говорят: «Врут все люди, врут, у тебя голова никакая не
квадратная! » (Гладя при этом по голове рукой, описывающей этот
квадрат). Спрашиваю, какие же у него такие есть резоны, чтобы меня
(никогда не видев) заочно, по телефону продиагностировать, да еще и с
утешительным результатом? Насколько можно доверять такому диагнозу? » -
Отвечает: «На сто процентов. Читайте мои книги внимательно: дегенерат по
определению неспособен такой вопрос задать. Ему это даже в голову придти
не может, так как в его мозгу центр критического отношения к себе
напрочь отсутствует. Задав этот вопрос Вы автоматически исключили для
себя возможность быть в то же время дегенератом».

Теперь полегчало, от сердца отлегло. А вот Климова дегенераты недавно в
его Нью-Йоркской квартире убили. Теперь в случае чего спросить уже будет
некого.

Владимир Д.
А говорят фины медленные....
Если Вы хотите построить направленную антенну в стиле Arcala Extremes
(OH8X), то Вам прежде всего необходимо измерить свои земельные владения.
Каждая из четырех стальных растяжек закреплена на расстоянии 120 метров
от мачты. В совокупности вся конструкция занимает 3 гектара! Будьте
готовы заказать 450 метров тяжелых металических секций! В завершении
всего неплохо было бы купить 600 литров краски... Теперь Вы готовы к
истории из замороженной Arcala на самом крайнем севере?
http://uarl.org/content/articles/art/?ELEMENT_ID=838
К Москве приближаются 50-градусные морозы.
Прочитал в новостной ленте... и как-то задумался.
Выходит что.... Природа совсем не боится Лужкова?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Тока что... Получаю новости и предлагают подписаться на новости сайта
"м сем бед дед точка ру". Теперь думаю: это угроза или предупреждение?
2009-01-16 MsEmbedded.ru - Новости Подписаться Описание: Новости сайта
msembedded.ru по продуктам Microsoft Windows Embedded. Кварта Технологии
- дистрибьютор операционных систем Microsoft Windows Embedded в России и
странах СНГ.
2
Еду я как то в автобусе после ночной смены 5:30 утра, один, а ехать
где-то минут 50, автобус гармошка, я сижу как раз посредине, больше
никого нет, сижу и думаю, вот бы тачку быстрее взять смотрю проезжаем
часный авто шоп ( миграш рехавим) ну не долго думая выскакиваю и иду
туда, смотрю стоит красивая, тогда еще, опель тигра и цена низкая, я к
продавцу типо че по чем, а он говорит тачка новая просто 9 рук сменила
потому цена низкая, а владельцы типо одна семья просто переписывали друг
на друга, я спаршиваю его а на платежи отдашь у меня только часть ссумы
есть, он говорит нет проблем давай что есть остальное на чеки равные
платежи, я от счастья чуть не задушил его, побежал в ближайший банк
"дисконт", а там автомат на месте отпечатывает чеки, короче час и я уже
еду на тачке, все супер я решил давануть от души, выехал более менее на
прямую улицу и топнул, тачка как ужаленная сотню набрала, лечу по улице
где 30 разрешено а у меня 130 ))))) и че то мне не удобно сидеть, я
давай сиденье поправлять, и не заметил как какая-то тварь выехала и не
уступила мне и кааааааак ВЪЕХАЛ В НЕГО, я афигел, ну тут я на свое
счатье открываю глаза от того, что меня кто-то за руку тянет, и смотрю
что я валяюсь в на кругляшке который соединяет 2 части автобуса и город
в который мне надо было я проспал, залез на сидение обратно под морды у
трафорете от пола автобусного и тут еще контралер приципился что я
заплатил только за 2 города а мы уже в третьем и я ему на ломоном иврите
еле обяснил что проспал. Вышел на ближайшей остановке сижу ржу как даун
шишак на башке!!!!!
привет! один раз к одному мужыку пристала цыганка-дай погадаю! позолоти
ручьку! а он ей и говорит -я те позолочу если угадаеш в какой штанине у
меня хуй висит!
Далекая страна всегда привлекала мое любопытство, затрагивая некие
потайные струны желания, заставляя их будоражить воображение и
фантазировать о чем то не изведанном и необычайно красивом.
Родина Кенгуру, кино дивы Николь Кидман и легендарного безумного
Макса...
Аэропорт Бен-Гурион (Израиль)

Осеннее послеобеденное солнышко отражающееся в огромных панорамных
окнах, очередь на регистрацию, молодые девочки со строгим взглядом из
системы безопасности задающие на первый взгляд не уклюжие вопросы ),
самолет, взлет в штатом режиме .
Набираем высоту, земные объекты резко уменьшаются до игрушечных
размеров, бирюзовая полоска берега средиземноморья как вкус мятной
конфетки тает во рту, оставляя уже ностальгическое воспоминание .
Одеваю наушники задумываюсь над выбором музыки, полет до Сингапура
возьмет много времени поэтому нужно как то себя отвлечь от ожидания,
настраиваю себя на минорный лад с романтическим оттенком и устраиваюсь
по удобней в кресле чуток опрокинув спинку .
Вглядываюсь в иллюминатор авиалайнера, пуховое одеяло сливочного цвета
делит мир на две части отрывая меня высоко от земной суеты и рабочих
будней, палитра небесных красок играет в моих глазах отражая чистоту
воздушного океана, слабый гул двигателей самолета дополняет музыкальный
аккомпанемент шепчущего в моих наушниках сиплого голоса Луи Армстронга
(A Kiss To Build A Dream On)...
Мысли пытаясь догнать происходящую реальность до конца не осознавая
текущий момент, как топка древнего паровоза кипят в моей голове,
накатывая контрастными волнами положительных эмоций и легкого страха о
предстоящей встрече с мечтой, девушкой моей жизни. Я буду чуть позже
встречать ее в чужом городе чужой страны где я до сель ни разу не бывал
и даже не очень то имею представления где это находится .
В спинке впереди меня стоящего кресла нахожу глянцевые журналы, листая и
не вдаваясь особо в подробности пытаясь утопить время в посторонних
делах .
Смотрю картинки и читаю статью о том как в Кении ученые нашли в крови у
людей какого то племени гены животных, тут же бурная фантазия додумывает
это в левую сторону представляя мне картинку каким же образом это могло
произойти ))) давно на слышен о том что в Кении очень красивые животные
но не думал что они могут конкурировать с местными женщинами.. мдя .

Янка :

Северный край. Моросящий погода в дневных сумерках сменяется проливным
дождем. Дворники не справляются с ненастью и приходиться кое-как
красться среди редких встречных машин. Такое ощущение, что крыша
проломиться под тяжестью дождя. Ах эта осень…
Аэропорт встречает меня неулыбчивыми, ползающими как сонные мухи людьми,
но ничто теперь не омрачит моего настроения ведь я лечу навстречу моей
любви…
Вылет к счастью не задерживают наши отважные пилоты справляются с любой
погодой.
И вот самолетик поднимается и рвется на встречу дню и солнцу сквозь
грязные тучи мрак в пелену дыма заводских труб безнадежно окутавших наш
маленький беззащитный город…
Москва как много в этом звуке…
Но все мысли лишь о нем одном и о предстоящей встрече. Душу теребят
тысячи маленьких колокольчиков.
Перебираюсь в другой аэропорт благо рядышком и жду с нетерпением
регистрации. Как в тумане все и ничего уже не помню кроме нежных смс от
него…
Все на автопилоте и вот я уже в самолете нарастающий звук турбины и
что-то говорят про ремни и про безопасность. В иллюминатор смотрю на
крыло самолета и предвкушаю долгий полет. И вот оно…шасси отрываются
незаметно от земли и уносят меня высоко над землей. Пушистые облачка
облизывают самолет пропуская к небесной лазури. Солнце приближается и
ярко светит в лицо, но я не задергиваю шторку, а наслаждаюсь лучами …
Как же долго я не видела его… моего родного такого далекого и близкого
одновременно…как он сейчас…
Лететь долго и я начинаю разглядывать пассажиров. Через сидение от меня
расположился мужчина похожий на облака за окном такой же седой и тучный.
Он наверное боялся лететь потому что весь полет он ел и мы с рядом
сидящей женщиной были все в крошках от его всевозможных булочек чтобы не
слушать его причмокивания весь полет слушала музыку. Соседке моей не
повезло больше, мужчина занимал треть ее кресла, так как только на свое
сидение он не в лазил ).

Дэн:

Проходит время Стюардесса по громкой связи начинает рассказывать что мы
подлетаем поздний вечер, пристегните ремни погода, воздух, приятного
время при провождения и т. д. . Салон самолета заметно оживает, щелкают
ремни безопасности, закладывает уши, сквозь запотевшее стекло вижу огни
вечернего города напоминающие елочную гирлянду, еще несколько минут и
шасси касаются посадочной полосы, сзади раздаются легкие аплодисменты в
адрес пилотов за удачную посадку .
Терминал Сингапура, много людей с ярко выраженными азиатскими чертами
лица, прохожу паспортный контроль, строгий худощавый дядька долго
вглядывается в мой паспорт и с вопросом на лице поглядывает на меня с не
доверием, жду вопроса за ранее готовлю ответ, но не дождавшись ни звука
получаю паспорт с печатью на одной из страничек и дАААже легкую улыбку в
азиатском стиле .
Продвигаюсь по течению потока пассажиров, сверяя с указателями подхожу к
месту получения багажа, охватывает легкий шок, люди получают такие
огромные тюки даже не знаю как их ваще пустили на самолет и как он ваше
оторвался от земли ) Долго выгладываю свой рюкзачок и вот свершилось
узнаю знакомые формы цвета, выхожу в терминал и сразу к табло ожидающих
рейсов, надо узнать когда точно прибывает рейс из Москвы.
Пытаюсь разобраться, где тут справочная. Замечаю толпу людей смотрящих
вверх, поднимаю глаза и вижу табло. Чудесно я на правильном пути,
пытаясь найти нужный рейс, просматриваю каждую строчку после 5го раза
нахожу, записываю время прибытия 12.14, у меня 3 часа, завтра в 11:00
рейс на Сидней в отеле забронирован номер, где находится отель понятия
не имею, решаю остаться в аэропорту до прибытия московского рейса, а то
не дай бог опоздаю и не встречу у трапа, потом месяц придется переживать
очередные 5 минут развода и раскошеливаться на очередную 115 юбочку с
блестящими пуговичками.
Нахожу тихий уголок с одиноким креслом, устраиваюсь по удобней достаю
мобильный и засылаю смс любимой. Большой зал для встречающих, за окном
таксюги шустрят, уборщик на пылесосе утюжит глянцевый пол, рассматриваю
все вокруг с интересом. Подходит ко мне какой-то чел в рубашечке
обращаясь по-русски (что меня в принципе удивило) спрашивает, вы не
подскажите какой телефонный код у Казахстана, ну тогда у меня срослась,
его азиатская внешность и русский язык, говорю: не знаю я сам не с
Казахстана, но можно поискать, достаю мобильный, забираюсь в сеть. Пишу
код Казахстана чел в это время поставив рядом свой мешок и притуляется
сверху на него, вздыхая тяжко начинает рассказывать мне, что он прилетел
как челнок за какими то плеерами, а его кинули денег не осталось хочет
позвонить жене, что б у тещи перезаняла ему отправила и так далее, меня
особо это не напрягает. Я нахожу код, оказывается Казахстан имеет тот же
телефонный код как и Россия +7, говорю ему искренне надеясь, что он
отстанет, но я его недооценил(, плавно с кода станы он переходит на то,
что мы земляки и тонко намекает на понятную вещь примерно в таком
контексте " слушай, брат, дай денег долететь до Астаны " тут я понял,
что зря дал ему понять, что знаю русский мдя В общем дальше было больше,
он понял, что я из страны обетованной и просто так с меня ничего не
выманить, начал испытывать меня на прочность. Что только он не пробовал
и плакать, и просить и даже промелькивали легкие угрозы, последнее что я
помню он начал танцевать и петь передо мной и в этот момент я как будто
услышал голос с выше, почему то на английском языке с азиатским
акцентом, Мистер, халеу Мистер? Открываю глаза, передо мной трое девушка
в униформе, человек из службы охраны и тот уборщик с пылесосом, я лежу
на полу, ноги на кресле, в руках надкусанная шоколадка, встаю и
судорожно пытаюсь понять че происходит. Меня спрашивают: тебе нужен
врач? я не понимаю причину вопроса автоматом отвечаю НЕТ. Поняв, что я
просто уснул, меня разбирает дуратский смех. смотрю на часы: о блин!!!
12:57, говорю спасибо всем. Спрашиваю где встречают рейс из Москвы?
Девушка говорит номер выхода, я беру рюкзак, прибегаю к выходу, стоят
несколько людей всего, думаю наверно уже вышла и ищет меня, смотрю на
мобильник не прочитанных смс нет, набираю ее номер, «абонент не
доступен» в течении 5 минут набирая сразу после сброса ничего не
получается, судорожно пытаюсь понять что могло произойти, первое что в
голову приходит- угнали самолет, спрашиваю у стоящей рядом семьи русских
вы откуда? говорят из Москвы прилетели именно этим рейсом. Значит
самолет прилетел, где моя? ЭЭЭЭЭ спрашиваю, вы не в курсе ни каких
проблем не было все сели? Да, все нормально было.
Наверное, опоздала на рейс … и наверное деньги на телефоне кончилось в
Москве поэтому дозвонится не могу, сажусь на свободное кресло, думаю как
быть …..


Янка :

Смотрю на часы и с нетерпением жду когда долетим и вот самолет начинает
снижение. Уже ночь и кроме бесчисленного зарева огней, создающих над
городом разноцветную ауру ничего не видно но это уже потрясающее
зрелище! Здравствуй, Сингапур! Все документы готовы для контроля прохожу
среди толп людей и занимаю очередь на контроль. Почему то телефон не
ловит сеть так загадочно деньги на счету точно есть и роуминг подключен…
очень переживаю и багаж как на зло задерживают. Хочется выбежать без
багажа и скорее встретить моего долгожданного человечка. В таких
терзаниях стою рядом с конвеером и через ряды людей встав на цыпочки
выглядываю свой розовенький чемоданчик. Время идет и толпа начинает
расходиться а багажа все нет…Ждууууу….. и вот он наконец то! Выплывает
мое розовое чудо)))подхватываю его и чуть ли не бегу к выходу. Выхожу и
ищу его глазами среди толпы не вижу и решаю ее обойти. Вот он мой
ненаглядный сидит одиноко на скамеечке в отчаянии с недоеденной
шоколадкой .

Янка, Ден

Секундное замирание, глаза в глаза, и фейерверк из чувств, цунами
страсти смешивает нас в бурном коктейле объятий ….
Несколько минут без порядочных вопросов, что, где, когда, почему, а ты,
а я, ну ты чего, постепенно сменяются счастливой улыбкой и спокойствием
.
Уставшие, голодные и бесконечно счастливые берем такси тыкаем таксисту
визитку отеля .
Потоки машин, цветная неоновая реклама сверкает в наших утопающих друг в
друге взглядах.
С отелем все было просто, учитывая что номер оплачен с двух часов дня а
мы добрались только к двум часам ночи нас уже там заждались, все прошло
гладко без проволочек, пять минут и мы уже валяемся в одежде на огромной
кровати и спорим кто первый идет в душ.. решение было соломоново, я унес
ее на руках душ а она обнаглев в доску потребовала потереть ей спинку,
разве я мог отказать )))

Утро 6:19 Нам нужно быть в аэропорту к 9:00, что б успеть на рейс на
Сидней.
Просыпаться совеем не хочется, проспавшие всю ночь в обнимку, руки
просто не разжимаются требуя продолжения банкета. Стимулируя друг друга
короткими многочисленными поцелуями, заставляем подняться себя пол часа
на сборы и мы опять уже в такси, надо отметить, что ночной Сингапур нам
понравился больше ) Аэропорт, процедура та же, паспортный контроль,
сдача багажа, посадочные места.
Разрешение на взлет и вот мы уже расслабляем ремни безопасности, за
окном не облака все просматривается как на ладони, океан смыкается в
дали с небосводом, яркое солнце поднимает настроение .
Несколько часов незабываемого полета в компании любимого человека и мы
достигаем конечной точки нашего путешествия, шасси глухо касаются земли
вот она родина кенгуру )

Красивые улыбчивее люди, мы полные восторга, быстренько проходим все
утомительные процедуры.
Нас встречает трансфер, послеобеденное время, мы с не привычки во
времени немного утомленные солнцем едим в отель.

Австралия Страна солнца рыжего песка, и странных животных Кенгуру .
Отоспавшись в отеле утоляя голод за завтраком мы теребим карты и
всевозможные туристические проспекты в руках пытаясь спланировать наши
действия, глаза разбегаются, в горячке первое что лезет в голову это
конечно же Кенгуру, судя по карте их много во круг, однако только куда
идти что б их по трогать мы еще не нашли.
После часового спора 5 минут развода, сладких поцелуев мы сходимся на
том что для начала нужно взять машину на прокат .
Приезжаем в прокатную компанию Avis мы выбираем то, что нам по деньгам и
комфорту подходит, Тоета корола нас вполне устроила, приятная машинка и
обошлась не дорого .
Получаем ключи дают номерок от стоянки, всю дорогу по пути к машине иду
и думаю что руль с другой стороны и все равно автоматом потянуло к левой
двери ) .
Усаживаемся, включаем GPS поехали. с начало все не уклюже, теряешся куда
поворачивать, кто где должен ехать, правая рука не может найти себе
место, вместо поворотника вечно включаешь дворники ) благо хоть коробка
автомат а то трогался бы с даней..
Час на городских дорогах все выставляет все на свои места и напряжение
спадает. Решили поехать в местный парк Currumb in Wildlife Sanctuary.
Там то мы точно сумеем увидеть и может даже потрогать кенгуру, коалу и
прочих зверушек. Этот парк находиться совсем рядом мы ехали всего пол
часа)) Чудное место там можно кормить и подержать в руках местных
животных! Это было восхитительно! Посмотрели на танцы местных аборигенов
это весьма забавно))На следующий день мы поехали в парк развлечений на
большинстве горок я не каталась, потому что подойдя поближе волосы
начинали шевелиться от ужаса предстоящих обрывов и поворотов, а вот Дэн
опробовал все аттракционы ))) и даже чуть сам аттракцион не замутил,
начав говорит с кенгуру на русском, та на удивление очень внимательно
слушала из чего мы сделали вывод что кенгуру производный продукт нашего
дико пьяного зайца с не совершено летней жирафихой !
Полные счастья мы вернулись под конец дня в отель, обсуждая прошедший
день но увиденное в парке было подкреплено еще большим приятным
удивлением обслуживающим персоналом отеля, деньги которые мы оставили на
столе так как это принято в европе чаевые горечным оказались не тронутые
не смотря на то что комната была убрана полотенца новые висели на
местах, оказываться в Австралии не принято давать чаевые. После вкусного
ужина национальной кухни мы очень довольные уляглись по раньше спать что
б завтра встать по раньше и не терять время зря, нас ждал Мельбурн,
культурная столица Австралии .

С восходом солнца мы встаем и отправляемся в путь, по GPS мы выбираемся
на первое шоссе, набрав крейсерскую скорость движемся к цели .
Часть пути проходит вдоль берега океана, и наши головы не вольно только
туда и смотрели, и нас поселила чудесная идея заказать или по
участвовать в каком ни будь морском путешествии, так завтра узнаем .
Красивые города лихачей на дорогах нет, максимальная разрешенная
скорость 70 мил в час, примерно около 130 км/ч, правый ряд всегда
свободен, если про обгоне задержишься там, сразу появляется откуда не
возьмись мнет. я все пытался понять откуда но пришел к выводу что видео
наблюдение имеет место быть, хотя ни камер ни постов нет .
Еще приколол один знак на котором изображены утки, и если ты видишь
такой знак обязан сбросить скорость. а если утки переходят дорогу будишь
стоять пока не передут если не дал пройти или не дай бог сбил, ты попал
)) пава на ветер .
После нескольких часов пути мы прибываем в Мельбурн, красивый
современный мегаполис, чисто красиво, первым делом ищем где перекусить,
спрашиваем на заправке где можно, заправщик спрашивает вы русские? ну мы
кивая головой подтверждаем его догадку, он нам говорит показывая на
карте куда нам лучше всего, он был прав, мы приехали на набережную
Мельбурна, потрясающее место, красивые высотные здания мосты, чистота
удивляет, слышна русская речь .
Без напряга находим приличное заведение, и заказываем несколько блюд по
рекомендации польского официанта сносно говорящего на русском .
Перекусив, просто гуляем по набережной, углубившись чуть-чуть в город
делаем легкий шопинг, в основном сувениры, и пару вещей из одежды .
Погуляв, перекусив, и по накупав сувениров довольные возвращаемся домой
.
Дома в отеле прилипаем к интернету и находим несколько реклам о морских
путешествиях, среди них наш выбор падает на прогулку на острова .
Морской круиз нам запомнился больше всего, на яхте к красивым островам))
ни с чем не сравнимые виды! Аж дух захватывает от удаляющегося побережья
и впереди открывается необъятный океан. Яхта плывет мирно набирая
обороты, разбивая волны на своем пути. Мы стоим в обнимку на палубе
наслаждаясь обществом друг друга и наши сердца от восторга стучат в
унисон.
Всего конечно не описать, даже если по пытаться то придется брать еще
один отпуск что б перенести хотя бы частично те впечатления который мы
привезли из поезди обратно домой .


Счастливые и переполненные положительными эмоциями, энергией, чувствами,
силами, позитива, мы с грустью прощались с Австралией поглаживая стекло
иллюминатора самолета! Все было чудесно, мы подумываем что б повторить
нашу встречу с Австралией но просто поменять маршрут .
ОБ ОДНОМ МАССОВОМ ПОБЕГЕ

«Инженер Савосин
Меж берез и сосен
Как жену чужую
Высосал 0,8».
Слова народные на мотив песни С. Есенина "Клен ты мой, кудрявый!"

В истории №6 в "Остальных" от 21.07.06 прочитал, как у рыбаков
развязался садок, вся рыба ушла... По аналогии вспомнился не менее
трагический случай

Озеро Конча, на берегу которого привольно раскинулась правительственная
база отдыха «Конча-Заспа», не то, что изобиловало рыбой, но в итоге
некоторого рыбацкого труда вытаскивать удавалось немало. Во всяком
случае, для достойного ответа на вопрос рыбацкой жены: «Дурак, где был?
Где рыба?»

Я пробовал ловить разными способами: на удочку (не получалось), на
закидушку (получше), кружки (достойно), на «дорожку» (совсем неплохо)...
Наконец, стрелял (очень даже пристойно).

Однако все эти способы не шли ни в какое сравнение с ловлей на
«топтуху»: на хоздворе базы отдыха сварил из арматурной «двадцатки»
примерно рамку 2.5 на 1.2 метра, напялил сетку – и простейшее орудие
лова готово.

А вот технология тоже нехитрая: на лугу после весеннего разлива
оставались целые озерца длиной метров в 150 и шириной метров в 20-30. Я
с подельниками и ловил «топтухой» - вдвоем подводили к кустам и вместе с
двумя свободными товарищами топтали-шуровали: рыба, перепуганная
спросонок и возмущенная таким шухером, выскакивала в нашу сетку, мы ее
выносили на берег, с миром отпускали влезших не в свое дело жаб, а рыбу
складировали в большое ведро, подальше от берега: каждая уважающая себя
рыбина вполне может выскочить и прыжками всем телом добраться до воды.

В напарники мне пришлось взять, за неимением других сынков
номенклатурных родителей, соседей по базе отдыха «Конча-Заспа». Я
предупредил эту «золотую молодежь» о мерах предосторожности. В
частности, «рабочей спецодежде» - плавки на резинках во всех трех
отверстиях – для туловиша и ног (от заползания пьявок и
жуков-плавунцов), спортивные треники – от порезов осокой, кеды – для
убережения ног от то же плюс битое стекло или жестяные банки.

Увы, мои подельники вместо спецотдежды взяли казан пшеной каши с салом и
по 0,6 литра крепких напитков на нос, включая мой. И, поскольку я
отказался, им пришлось поделить мою долю, в итоге в течение нашей
рыбацкой смены в несколько часов они засосали по 0,8 л, при таком
сугреве могли ловить голышом, разве что обуты были в дорогую обувь.

И когда мы собрались домой, одного из участников попросили ведро с рыбой
доставить на другую сторону озерца. Как нормального герою ему бы пойти в
обход. Ан он прикрыл сверху ведро какой там крышкой и попытался перейти
водоем вброд. Вестимо, неровное дно да головокружение от успеха с 0,8
сделали свое дело: он оступился и упал.

... В этот момент вспомнился Бендер в исполнении Миронова в одной из
киноверсий «!2 стульев». Когда Киса Вробьянинов вытащил из-под Командора
стул, и Остап Ибрагимович после тоста с бокалом шампусика упал на пол,
однако не расплескав ни капли и не выпустив ни одного пузырька из
бокала.

Увы, рыба так, как шампанское к бокалу Бендера, привязаться к нашему
ведру не успела. Видать, в тесноте все же возникли какие-то обиды. Как в
ментовском обезьяннике, публика оказалась слишком разнородной, от
презренных бомжей до уважаемых валютных проституток - от костлявой
плотвы до упитанных линов и гордых судаков. Короче, все наши рыбы
разбежались, а сил на вторичную поимку не осталось, вид ловли довольно
атлетический – сама рамка весом с пуд, да набивается столько же травы,
да протаскивание через корчи...

Только на следующий день взяли убедительный реванш, а пойманную рыбу уже
помещали в садок, тщательно проследив, чтобы он развязался.

© Алик, браконьер
Взято отсюда:
ums.ru/grind/63557-vzryv-kabachka-v-koljaske-s-ponosom-zabljovanyjj.html

Исполнитель: Взрыв Кабачка В Коляске С Поносом Альбом: Заблеваный Фужер
С Говном Год выхода: 2006 Страна: Россия Жанр: Digital Grindcore
>>> Время: 00:17:56 <<< (это важно!) Качество: 128 kbps Размер: 21 Мб

Трэклист: 001 - Последними звуками будет порно.mp3 002 - Organs Falling
Down.mp3 003 - Pipe In Your Forehead.mp3
.
.
.
661 - Счастливое говно.mp3 662 - Чужое общество.mp3 663 - Изготовление
колбасы из собак.mp3 664 - Хрустят кости.mp3 665 - Detailed Medicine Is
Developing In Mass Madness.mp3 666 - Эксгумация червивых свиней.mp3
привет! в тему очередного кризиса. один раз я ехал на поезде. и вот сижу
в купе и заходит какойто чуркан. ставит свой невъебенный чемодан под
сиденье закрывает садится! а сиденье не закрывается! он немножко на нем
жопой попрыгал и говорит -слюш а щто он не закрываиса? а я и говорю-так
чемодан же мешает!
хач подумал и сказал-вах какой умный малшик! потом было еще много
всяких-разных случаев. но этот первый я запомнил надолго. чего и вам
желаю. Санек.
привет! в одной деревне было много забавных обычаев. например идет один
еблан и слегка поддрачивает через дырку в кармане. одна телка у него
спрашивает -а че у тя там в кармане? а он и говорит_-а там хомячок!
хочеш погладить?! она говорит-хочу! сует ему руку в карман. а
там-ХУЙ!!!!!!!!!!!! продолжения следуют. ваш юрик. чего и вам желаю!

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.03:
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
Рейтинг@Mail.ru