Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 февраля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Внеочередной наезд пожарной инспекции на филиал филармонии закончился
банально. Многостраничное предписание содержало кучу записей о
выявленных в ходе проверки недостатках. И инспекция, и администрация
прекрасно понимали: необходимо "договариваться". Ситуация для обеих
сторон, в общем, бытовая. Оставалось только ответственному инспектору
встретиться с административным директором и с глазу на глаз уладить
дело.
На беду в этот самый день директор отсутствовал по поводу решения другой
бытовой проблемы. Штатный аккомпаниатор камерной сцены, как бы это
сказать деликатнее, захандрил. То есть выключился из бурной концертной
деятельности недели на две. "А кто не пьет?" - как говорил Велюров.
Конечно, непьющие есть. Но непьющих и концертирующих значительно меньше.
В данном филиале таких, прямо скажем, не было совсем. По этому поводу
администратор умчался к коллегам "занять" более или менее трезвого
пианиста для аккомпанирования знаменитому баритону, выступление которого
намечалось на текущий вечер в рамках какого-то абонемента.
Делать нечего, инспектор решил зайти на объект позже, к обещанному
возвращению администратора. "Заодно и познакомлюсь, - думал он, - не
последняя же проверка."

В служебном холле вот уж полчаса томился заезжий мастер вокала. Обычный
предконцертный мандраж для него осложнялся в этот вечер полной
неясностью с партнером по выступлению. В очередной раз он зарекался от
абонементной нагрузки. "Где, черт возьми, аккомпаниатор. Они что себе
думают - я с ним на сцене знакомиться буду!" - нервничал издерганный
наследник Орфея.
- Ах, слава богу, явился! - метнулся он навстречу вошедшему солидному
мужчине средних лет.
"Вот, черти, эти деятели искусств, - испугался блюститель пожарной
безопасности, - то не доищешься, то на шею бросаются."
- Здравствуйте, рад познакомиться, - осторожно начал он.
- Да когда там знакомиться! Концерт же скоро. Давайте сразу по тексту
пробежимся, - протянул инспектору пачку листов.
- Не здесь, - напрягся пожарный, - люди могут войти, - и, поспешно
спрятав документы, потянул его в сторону выхода из холла.
- Вы правы. Суета вокруг - ничего нельзя проработать вовремя. А как вы,
кстати, вообще относитесь к пунктирной артикуляции?
"Как-то издали заходим..."- думает инспектор, пытаясь сообразить, как бы
деликатнее перейти к обсуждению материального вопроса.
- Может, мы уже пройдем, поработаем, - вслух намекает он о необходимости
уединиться.
- Ах, да, да. Пора.... - вон уже зовут, - баритон показывает куда-то в
сторону.
Увлекаемая распорядителем, пара нырнула в низкую дверь за тяжелой
портьерой. Тишина и полутьма помещения располагали к задушевной беседе.
Но... что это? Волны аплодисментов накатили из-за поднимающегося
занавеса. Софиты осветили творческий дуэт служителей скрипичного ключа и
брандспойта. Один вежливо поклонился, а другой глубоко присел от
неожиданности.
Концерт, как вы понимаете, был обречен на успех.
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на
ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку -
когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой,
руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел.
Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он
орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.
5
Власти штата Небраска решили отменить уголовную ответственность для
мамаш, бросающих своих новорожденных детей в роддомах. Поскольку
родильные отделения в Америке являются частью больниц, то новый закон
просто гласил, что детей можно оставлять в больницах. Законодатели
решили не указывать возраст детей, надеясь, что все и так поймут, что
речь идет о новорожденных. Черта с два – жители штата Небраска умеют
читать, и они прочитали закон именно так, как он был написан.

И началось. Родители начали сдавать: мамаша привезла в ближайшую
больницу своего тринадцатилетнего сына. Потом многодетный папаша «сдал»
десятерых детей разного возраста от 11 до 17 лет.

В течение нескольких недель жители Небраски сплавили государству
тридцать четыре подростка. Жители других штатов Америки стали приезжать
«погостить» в Небраску со своими детишками – пятеро из сданных
подростков были неместными.

Теперь власти думают, как скорректировать закон…

Игорь Левицкий (igor@levitski.com)
Во вторник с утра зашел на работу к своему знакомому. Если учесть, что
вторник, день после 23 февраля, а он воин-афганец, то его состояние не
вызвало у меня удивление. Но, что понравилось, так это то, что на мое
предложение пропустить рюмку коньячку для поправки здоровья, он меня
твердо заверил, что на работе не пьет. Может оно и правильно, все же
генеральный директор, пусть небольшого, но предприятия. Сидим, что-то
говорим, но осознаем, что кто-то из нас кого-то не понимает. Тут
телефонный звонок. Снимать трубку ему видно было лень или тяжело. Нажал
на кнопку громкой связи:
- Сергей Петрович? Добрый день, это Анна Владимировна. Я на ваши
вакансии технологов отправила двух соискателей. Побеседуйте с ними,
пожалуйста, я думаю, они вас устроят.
Я так понял, что звонили с кадрового агентства или службы занятости.
Серега буркнул какую-то благодарность и, нажав отбой, вновь ударился в
воспоминания всего и вся. Которые минут через пятнадцать были прерваны
скромным стуком в дверь, к которым я сидел спиной. Что там, что-то не
так, я понял по вспышке то ли страха, то ли удивления в Серегиных глазах.
А там действительно было чему удивиться. Вы когда-нибудь две капли воды
видели? Так вот, две симпатичных девушки-близняшки от них ничем не
отличались. В смысле поиска различий. Все один в один – одежда,
прически, макияж, фигуры, лица и прочее. Одна из них держала в руках
приличную пачку документов, состоящую из паспортов, дипломов и трудовых
книжек.
- Мы к вам, от Анны Владимировны, - почти в тон, одновременно сказали
они, - посмотрите наши документы?
Серега захлопнул рот и принял выражение лица, соответствующее
генеральному директору пищевого предприятия.
- Да-да, конечно, - протягивая руку за документами, произнес он, - вы,
я так понял, технологи?
Девушки кивнули головами одновременно. А Серега почему-то очень долго
листал их документы, особенно паспорта. Потом сделал очень деловое лицо
и произнес весьма неординарную фразу:
- Вы, я так понял, родственницы?
Я хрюкнул, стараясь подавить приступ смеха. А девушек вопрос ни грамма
не смутил. По всей вероятности, за свою не очень долгую жизнь они уже
успели наслушаться и не такого. Серега же, зыркнув на меня весьма
недовольным взглядом, все же понял, что сморозил какую-то хрень. И тут
же попытался исправить ситуацию:
- Я так понял, сестры? – заглядывая в их паспорта, выдавил он.
Я хрюкнул еще сильней, потому что на братьев они точно не были похожи.
Девушки синхронно кивали головами. Серега, решив, что ситуацию уже не
исправить, пошел ва-банк:
- Вы подождите пока в коридоре, я сейчас вызову бухгалтера, - произнес
он.
Бухгалтер у него по всей вероятности исполнял и должность кадровика.
Девушки как в синхронном плавании послушно растворились за дверью, а
Серега обхватил голову руками.
- Ну что, берешь технологов? – чтобы заполнить паузу произнес я.
- Не знаю, что и делать. С одной стороны вроде и технологи нужны, а эти
как раз по нашему профилю, а с другой…
- Что с другой? – не понял я, - молодые слишком что ли?
- Да не, дело не в них. Во мне. Ты же знаешь, что я иногда после работы
жахнуть люблю. Вот и думаю, а нужны ли мне с утра дополнительные глюки?
После минутного раздумья, он все же вызвал бухгалтера, попросив оформить
новых кадров. Оно и правильно, глюки - глюками, а за производство думать
надо.
... Ничто не выдавало в нем вражеского разведчика, кроме болтавшегося на
шее автомата, да волочившегося за спиной парашюта...

Живу в Канаде, работаю в полиции.
По роду деятельности знаком с некоторыми несущественными секретами.
Стою однажды возле одного такого "особого" объекта.
Парковать полицейскую машину возле него запрещено.
Появляться внутри или рядом в полицейской форме запрещено.
Никаких вывесок или логотипов; парковочные места для командного состава
вместо привычных полицейских званий, типа "Staff Superintendent"
или "Staff Inspector" обозначены как "Manager", "Assistant Manager", да
и само здание даже в полицейских документах числится под фиктивным
адресом - кому надо, тот и так знает; кому не надо - значит и знать ни к
чему.
Рядом припаркована неприметная машина. К ней из здания неторопливо
направляются два неприметных мужичка, одетые в обычные костюмы, а в
руках прут ничем не прикрытые автоматы.
Полковые полеты «день с переходом на ночь» шли своим чередом. Солнце
клонилось к закату, демонстрируя, что полдела летунами уже практически
сделано. МиГ-23, в простонародье «чирки», ревя на форсаже взлетали и
уходили на маршрут. Вернувшись, тяжеловато шлепались на взлетку,
выбрасывали тормозной парашют, и загасив скорость, отбрасывали его, как
ящерица хвост в момент опасности. Но опасности никакой не было. Все шло
установленным порядком и регламентирующими документами.
На КДП, руководитель полетов, списанный летчик-истребитель полковник
Смирнов, по прозвищу «Дед», известный всем в гарнизоне за свои
высказывания недовольному начальству: «Сынок, что ж ты так кричишь-то?!
Ты ж так надорвешься». Или: «Сынок, не учи меня жить, ты еще под стол
пешком входил, когда я уже на фанере летал». Играл с дежурным
штурманом, майором Снигиревым, в «шишбеш», иногда отвлекаясь на отдачу
команд и прием рапортов от экипажей. Все шло своим чередом и не
предвещало чего-то особенного и нештатного. Поэтому когда в динамике
прозвучал взволнованный голос: «Докладывает борт полсотни первый, горит
лампочка пожар правого двигателя!» Дед напрягся. Переложил кубики в
левую ладонь, низко нагнулся к микрофону, будто для того, чтоб полсотни
первый точно ничего не пропустил и все правильно понял.

- Полсотни первый, подскажите температуру газов правого двигателя, -
напряженно произнес он.
- Температура газов в пределах нормы, - ответил полсотни первый.
Дед облегченно вздохнул, и не реагируя больше на микрофон и
переключатель, вернулся к игре, ухмыльнувшись на удивленный и явно
озабоченный взгляд штурмана: «Зеленый еще, полсотни первый, литеха, вот
и тупит».
И все вернулось на круги своя. Руководитель со штурманом гоняли шишбеш,
бросая по очереди кубики и двигая фишки по доске. Дежурный по связи
вернулся к книге, которую читал до этого, планшетист к своему планшету,
на котором внимательно и сосредоточено расставлял метки, вслушиваясь в
наушник, приспособленный на ухо.

- Докладывает борт полсотни первый. Горит лампочка «пожар правого
двигателя»! – вновь раздалось в динамике через минуту.
Дед поморщился. Неохотно повернулся к микрофону.
- Полсотни. Первый. Подскажите. Температуру. Газов. Правого. Двигателя!
- чеканя каждое слово, произнес он.
- Температура. Газов. В. Норме, - так же отчеканил в ответ полсотни
первый.
Полковник хотел ему сказать еще что-то, уже наклонился к микрофону, но
подумав, отпустил переключатель, и чертыхнувшись вернулся к игре.

- Докладывает. Борт. Полсотни. Первый. Горит. Лампочка. Пожар. Правого.
Двигателя! – прозвучало из динамиков спустя еще минуту. Уже чеканя
каждое слово.

Смирнов швырнул со злостью кубики, так что они слетели со стола.
«Долбоеб!» - буркнул зло и устало, еще не нажав переключатель, а нажав
произнес угрожающе, разбивая на слога: «Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го
дви-га-теля, полсотни первый! Тем-пе-ра-тура! Подскажите тем-пе-рату-ру
га-зов!!!»
- Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-те-ля в нор-ме! Но го-рит
лам-поч-ка по-жар пра-во-го дви-га-те-ля! – так же с разбивкой на слога
последовал ответ.
- Да выкрути на хуй, ты эту ебаную лампочку, полсотни первый!!! –
рявкнул руководитель полетов, уже не в силах сдерживаться и соблюдать
регламент и правила радиообмена.
- Вас понял, - доложил полсотни первый и отключился.
Диалоги с официантами (из личного опыта)

– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?
– В туалете.
(какой-то ресторан на Третьяковской)

- А у вас есть хлеб?
- Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!
«Антинори»

- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом ресторане, мне
не понравилось.
«Итальянский сад»

- А устрицы у вас свежие?
- Конечно! Но, если не хотите завтра проблем, возьмите креветок.
«Буйабес»

- Какое шампанское у вас есть?
- Шампанского нет, есть итальянское игристое вино, по вкусу как «Вдова
Клико», итальянцы в этом несильно понимают.
«Анджело»

- А что пьют индийцы в Индии?
- Виски. Быстро пьянеешь, и стоит недорого.
«Дарбар»

- Я бы хотел посидеть на улице.
- Не советую. Там сегодня сильный ветер, Вас может унести.
“Sky Lounge”

- Я бы хотел поужинать.
- У нас ресторан закрывается через десять минут. Но, Вы можете сходить
на Невский, это сейчас прямо, потом налево, потом еще раз налево, там
что-то может работать. Если нет ничего, дождитесь утра, у нас завтраки с
восьми.
Ресторан в гостинице «Новотель» в Питере

Стучусь в МакДоналдс.
- Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с
завтрашнего дня обновленное меню!
McDonalds (любой)
История, рассказанная администратором стоматологической клиники.

Входят два персонажа. Или две персонажи, не знаю…
Вошли две этакие продавщицы, с рынка такие, хохлушки или молдаванки.
Пришли по острой боли.
Завела я им карточки, говорю: Я вам сейчас выпишу направление на
бесплатный снимок, а вы пока сдайте верхнюю одежду в гардероб, в
фуфайках не нужно по клинике ходить. Надевайте бахилы и подходите ко
мне.
Пишу направление и слышу странные звуки издает гардеробщица и почему-то
уходит. А передо мной замирают две фигуры. Я уже все им написала,
поднимаю голову, а там… Стоят эти пациентки как инопланетянки. Я не
поняла даже сначала, что это… Гардеробщица в соседнем коридоре
покатывается, успела выйти. А я - нет! А смеяться над людьми плохо,
особенно если эти люди пациенты и за помощью пришли! А не смеяться не
получается! У них на головах были… БАХИЛЫ! Они их на головы одели и
стоят передо мной... С углами в разные стороны! А надевали они их
посреди холла перед зеркальным шкафом-купе во всю стену!
Я им говорю: «Ой, это врачам шапочки обязательно, а вам надо их на ноги
надеть.» Они так удивились, но спорить не стали, взяли еще по бахиле,
обулись и ушли. У нас с гардеробщицей истерика, она еще и икать начала,
а тут подходят еще пациенты.
Они этого не видели и не понимают, че мы ржем. Гардеробщица икает,
объяснить ничего не может, а я не хочу, жалко мне их.
Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все что попадается на глаза.
Сидя за чаем читаем надпись на банке сгущеного молока: М-О-Л-О-К-О
молоко.
Ребенок: Странно - молоко, а внутри - СГУЩЕНКА.
7
Минск. Вчера, 24.02, с работы возвращался, как с базара: сумка с формой
тренировочной, кофр с мега-камерой, штатив в чехле (издаля напоминает
ПЗРК «Стингер» в походном состоянии), ноутбук и пакет большой.
Нагрузился прилично…
В транспорте ехать страсть как неудобно, граждане недовольны, но –
молчат… Но и мне ж неловко – стока проблем окружающим. От меня и так
везде одни проблемы, так еще и походный офис на руках таскаю. Кому
понравится? Бабанька с рынка с авоськами в транспорте – ангел небесный,
в сравнении со мной, когда я так волоку свое имусчество. Еду, значит…
чертыхаюсь. Народу много – притулиться с котомками негде и некуда.
Матерюсь потихоньку я, матерят потихоньку меня – все довольны. На
пересадке решил, что наши люди не только в булочную, но еще и домой на
такси – очень даже ездят и 7 долларов за душевное спокойствие и комфорт
– весьма адекватная плата! На мою беду… или на мое счастье, но вперед
такси подлетела ко мне невероятно свободная в этот час маршрутка! И я в
нее загрузился…
Маршрутки, это вообще симфония! Это – сказка, достойная пера О. Генри,
куда уж мне до него? Но и на мою долю вчера выпало…
Я ж никогда не думал, что придется понаблюдать фильм «Брат-2» изнутри…
Отъехали от остановки. Я пока прокрался на заднюю площадку и разложил по
коленям и сиденьям свои артефакты – не сразу и заприметил, что народ в
маршрутке как-то странно улыбается и прячет улыбки и глаза кто куда.
Чисто украли что-то или углядели что-то неприличное, но радующее глаз…
Угнездился, стал вслушиваться чо происходит… ОКАЗЫВАЕТСЯ!!!!!... водила
всю дорогу рокотал на манер известных таксистов из упомянутого фильма.
«Кому на Дружную? Есть кто?»… все молчат. Подъезжаем к Дружной –
выискивается тетка, которой надо (там остановка по требованию и
небольшой крюк в сторону от основной трассы). Дядя, в общем-то,
правильно начал ей вставлять… но фразы и манера – все покатом лежали:
чо ты сидишь? Я еще три светофора назад спросил – кому надо на Дружную?
Чо ты молчишь? Я не на самолете, чтоб поворачивать где хочу… - так мне
это… надо выходить… - Надо ей.. надо дома сидеть! Ты видишь я в первой
полосе и мне сейчас через две полосы налево поворачивать? Чо ты молчала
раньше, когда я спрашивал? – Я в наушниках. Я не слышала! – Я вот тебя
высажу на следующей остановке – пешком пойдешь! Понакупят наушников,
позатыкают уши… хочешь слушать музыку – иди на концерт!... Приехали на
Дружную, высадили тетку… Водила поворачивается в салон и нарочито громко
и с ехидством: все проснулись? Больше НИКОМУ не надо тут выходить? А то
сейчас уедем….
Едем дальше. Смешно, но гнев водилы, в принципе, понятен. Едет, бубнит,
что «ну были ж люди как люди, откуда столько уродов взялось? Сиди дома –
смотри телевизор! Выехал в город – смотри на дорогу…» Тут другая тетка
выходить собралась: остановите мне тута! – Дорогая, тута и здеся я не
останавливаю! К выходу готовьтесь заранее! – Я заранее! Вот, за
светофором моя остановка… - За светофором? А раньше не могла сказать,
«за светофором»?... ты видишь, в какой полосе я еду? Мне перестроиться
уже никак - трафик, мне же придется другие машины подрезать, а там
люди… а им – обидно. Материться будут! И пешеходы потом на нас ругаются,
что уроды за рулем. А какие ж мы уроды, если вот такие пассажиры
попадаются? А попробуй тебя не высади – ты ж на меня жалобу накатаешь –
мало не покажется! …пока он все это проговаривал, маршрутка из третьего
ряда перестроилась как-то во второй и остановилась на светофоре.
Совершенно охреневшая от такой отповеди тетка пытается ускорить процесс
высадки: можно пока стоим на переходе я тут выйду? – Куда ты собралась?
Что в правилах написано, знаешь? А по зеркалам ты смотришь? Видишь сзади
МАЗ по первой полосе утюжит? А там урод за рулем – х..й его знает, что
у него на уме – притопит педальку и соскребай тебя с асфальта! А на кой
хрен мне жмуры на маршруте? Мне не надо… если хочешь – я уеду, потом
кидайся под колеса! Тетка в совершенном ахуе вываливается из маршрутки
на остановке и быстро сваливает подальше от проезжей части. Все
пассажиры сидят аж пунцовые от счастья, да еще я не к месту приплел пару
цитат из того самого фильма… народ боится хихикнуть, ибо хрен его знает
какое коленце дядя выкинет дальше. А водила уже завелся не на шутку и
начал проповедь… вроде и под нос бубнит, но так, что б слышали все. Аж
радио в салоне выключил…
Ну что вы за люди такие, а? ну куда вы смотрите и о чем думаете? Ну тока
что ж косяк на Дружной был, так вы снова? Мало вам? А думать не надо?
Обязательно надо под колеса со всей дури? А кого посадят? – а меня
посадят! А вам-то что – лежи жмуром на свежем воздухе и не дрыгайся, а я
ж потом спать не буду…
Домой прибыл в отменном расположении духа! До конца дня ходил и
вспоминал нетленку Балабанова и сильно веселился! Так и подмывало
спросить дядечку: у вас в Москве брата нет? :=) В кино не снимался?
Улыбайтесь, друзья! От улыбки станет всем светлей! Да и жить так
легче!!!!
Дочки моего друга, 10-ти и 7-ми лет решили поздравить его с Днем
Защитника Отечества самодельными открытками.
Старшая постаралась: двусторонняя открытка с наклеенными цветочками,
солнышком, в общем, все как положено. Младшая менее старательная, но
трудолюбивая: какие-то непонятные обрезки, кое-как наклеенные, но зато
их МНОГО.
Папа, конечно, похвалил обеих, но младшую все же спросил: зачем так
много-то?
Младшая: "Да мне просто очень нравится делать это..., ну,... на букву
"Г"...".
"Надо же, самокритичная", - подумал папа, - "Это хорошо."
"Оригами", - подсказала старшая.
"Правильно, оригами!" - обрадовалась младшая и помчалась творить еще
больше "Г..."
2
Знакомая рассказала.
Малолетней племяннице после просмотра сериала "Кармелита" сказали, что
она похожа на главную героиню.
Обдумав это, она заявила:
- А мама меня обманывала!
- Почему?
- Она говорила, что я на папу похожа. А я на Кармелиту похожа!
Ал.
Яндекс жжет. Две строки, а сколько информации!

DRIVE.RU — Руководитель компании Ford спас жизнь президенту США
найден по ссылке: долбодятел…
www.drive.ru/fun/2007/04/10/222009.html · 15 КБ
Сохраненная копия · Рубрика: Журналы

Вчера<< 26 февраля >>Завтра
Лучшая история за 06.07:
Если уж зашел разговор про преподов и взятки, то и мои две копейки.
Был у нас один очень, такскать, прагматичный. Деньги принимал, но и без денег тоже честно давал сдавать - не валил.
С самого начал курса он нам постоянно вещал, что мне универ оплачивает два экзаменационных дня. А за третий мне уже никто не платит.. И так глубокомысленно на нас смотрел.
Если был зачет, то задания раздавал в конвертах. Говорил, что б листы с ответами клали обратно в конверты и ему на стол. Каждый знал, что можно положить вместо ответа 100 баксов. А если все знаешь, то можно и не класть - зачет поставит по-чеснаку.

На военной кафедре тоже брали. Но натур. продуктом. Разными напитками. Но туда ж нельзя с сумками. Идешь такой с пакетом, а тебя дежурный так читать дальше
Рейтинг@Mail.ru