Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 февраля 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки". Cегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две
бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло!
-Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.
Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Объявление: Воспитательнице детского сада срочно требуется киллер.
Работа мелкая, но очень шустрая.
Кинокомпания Уорнер бразерс приобрела права на показ в США советского
телефильма "Приключения Электроника". В американском прокате фильм будет
демонстрироваться под названием "Детство Терминатора".

Andrew (c)
28
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там!
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Встречаются 2 еврея.

- Хаим, ты знаешь, что Изя - пид*рас?

- Что, деньги не возвращает?!

- Не, ну что ты! Пид*рас в хорошем смысле этого слова!
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
- Кто такие Бах и Бетховен?
- Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.
11
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Стоит мент на посту и думает: вот 2+2 будет 4, и 2*2 тоже 4, а вот 3+3
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и
говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6, но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить
здесь будут!
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(чисто советы чисто по хозяйству)
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром -
закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь,
и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда
позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому можно позвонить своим
и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь
части, а то тут на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками.
12
Супружеская пара в постели. Жена, постанывая: "Дорогой, возьми меня..."
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон: "Спи родная, мы никуда не
едем."
Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл..
гарантия: 1 - запуск...
Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что так быстро.
- Не, сразу в столб.
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино
играешь?
- Нет, пробирки мою.
Разговор двух психиатров.
- У меня появился интересный пациент, думает, что он автомобиль.
- И как ты его лечишь?
- Еще чего, я на нем с работы езжу.
В магазине по продаже музыкальных компакт-дисков диалог:
- Девушка, а есть ли у вас в продаже запись "Дюны"?
- Мужчина, у нас этажом выше есть отдел "Игрушка", там продаются
покемоны всякие и так далее... Может и Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ там же.
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся. Bсе достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили...
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
"Ушел, зае%aлся ждать. Васек"
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Пилот:-ТЕРПЛЮ БЕДСТВИЕ, КОНТРОЛЬ, ТА-ТА-ТА-ТАКОЙ-ТО, ПОЖАР, ПОЖАР,
ЭКСТРЕННО СНИЖАЮСЬ, САМОЛЕТ ТЕРЯЕТ УПРАВЛЕНИЕ!!!!!!!!!!!! МЫ
ПА-А-А-АДАЕМ!
Диспетчер(раздраженно):-НУ ЧЕ ОРЕШЬ!!! Та-та-та-такой-то, Контроль,
понял, вычеркиваю.
Возвращается муж из командировки поздно ночью. Подходит к мирно спящей
жене, отбрасывает одеяло, и, сокрушенно:
- Красавица! Была бы чужая, цены бы тебе не было!
Нет хуя без добра!
Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается? -
поморгал в ухо и вся любовь?
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час
общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Идет парень по улице - навстречу классная девчонка.
- Девушка, а сколько времени?
- Ну, полвосьмого...
- Девушка, а как Вас зовут?
- Ну, Света...
- Девушка, а можно ваш телефончик?
- А что, позвонить, что ли, хочешь?
- Ну да...
Девушка достает из кармана сотовый:
- Ну на, звони... Как вы все достали...
Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?..
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице,
сколько времени меня еще будут тут держать.
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый
крутой позолоченный аппарат предлагает. НР его в руках повертел и
отложил в сторону:
- Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. НР его опять не
утвердил. Так еще пяток аппаратов ложатся в сторону. Уже поникший
продавец берет самую простую модель, и тут НР говорит:
- Вот, это ништяк!
- А чего ж остальные не подошли?
- Так в них же антенна не торчит!
- ???
- А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
13
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: «А чего я кричу? Ведь как ходила с
голой жопой, так и буду ходить».
В лесу скандал! Избушка на курьих ножках снесла огромное деревяное яйцо
и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась!
Спит Виктор Ющенко. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Сталин спрашивает:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а? Дарагой!
Ну, Ющенко и говорит:
- Почему у нас все плохо: экономика разваливается,... и т. п. и т д.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
1. Расстрелять все правительство и всех депутатов.
2. Покрасить стены Верховной Рады в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой???
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!
10
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает
трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
Сидит ест украинец подходит до нього москаль и каже: а ви всю булочку
зьюдаете чи нет?
У: Всю!!
М: а ми мечемо в корзинку переробативаем и делаем вам круасани(при етом
жуя жвачку посмиялся) М: а ви джем весь седаете?
У: так М: а ми едим только свежие фрукти а недоетки кладюм в корзину и
делаем джем в Україну(жуя приятно жвачку) У: а ви сексом занимаетесь?
М: да У: а ви презервативи викидуете?
М: Да!!
У: а ми складаем в корзину и делаем с них жвачки и продаюм в Росії
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича
от ужаса как его пассажиры.
Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел. Сидит куча баб.
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, пригласите, пожалуйста, Петрова.
- Здесь его нет.
- А В ЦЕХУ ЕГО нет?
- Минуточку... Девочки, а где у нас Овцехуев работает?
Звонок в Белый дом.
- Алло, Монику будьте любезны...
- Моника у аппарата...
- Так вот, скажите ей, чтобы она оторвалась и подошла к телефону!
Старая добрая Голландия. Длинная пыльная дорога. Идут двое: старик и
девочка. Навсречу фея: исполню по одному вашему желанию. Наивная девочка
попросила лукошко золотых гульденов. Мудрый, ни во что не веряжий старик
сказал фее: иди в жопу.
Старая добрая Голландия. Длинная пыльная дорога. Идут двое: девочка с
лукошком, полным золотых гульденов и старик с феей в жопе.
- Алло, кто у телефона?
- Билл Гейтс.
- О, не узнал, богатым будешь.
В травматологическую палату заходит доктор с планшетом:
- Так, завтра на операцию ты... ты... и ты... ты глухонемой? Так на хера
тебе наркоз?!
Запись на автоответчике одного молодого человека: «Пpивет, это Pик. Если
вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из
pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это
кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка,
то у меня уйма денег! »
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: в экстренных случаях
обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз,
но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по указанному номеру.
Раздается голос из трубки:
- Алло, морг слушает.

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.12:
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
Рейтинг@Mail.ru