Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Виктор_и_Я
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

26.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

02.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон Паркинсона для научных исследований на 100% применим для
современной нано-технологии:
"Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидии,
что продолжение исследований становится невозможным".

09.10.2008, Повторные анекдоты

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

05.09.2008, Повторные анекдоты

На Кавказе - осеннее обострение дружбы народов.

30.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

СССР - страна победившего нас социализма.
Нынешняя Россия - страна победившего нас свободного рынка.

07.12.2008, Повторные анекдоты

Еще одна версия происхождения «Черного квадрата». Его нарисовал на
картине Малевича неизвестный цензор.

26.10.2008, Остальные новые анекдоты

В связи с кризисом автоответчик сотового телефона говорит теперь кратко:
Вызываемый Вами абонент находится в зоне.

28.11.2008, Повторные анекдоты

Кудрин по-отечески разговаривает с россиянами.
- Ну, как живете? - шутит Кудрин.
- Хорошо живем! - шутят в ответ россияне.

06.02.2009, Повторные анекдоты

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: «А чего я кричу? Ведь как ходила с
голой жопой, так и буду ходить».

09.10.2008, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу-программисту:
- Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца - возьми десяток.
Программист, продолжая обдумывать очередной глюк в своей очередной
программе, доходит до магазина, с трудом вспоминает задание и говорит
сам себе под нос: “Та-а-ак... Первое - купить батон. Второе - спросить,
есть ли яйца”.
- У вас яйца есть?
Продавец:
- Есть.
Программист говорит сам себе: “Условие про яйца выполнено, поэтому
переходим к последнему, третьему заданию: взять десяток”. И говорит
продавщице:
- Дайте десять батонов.

30.10.2008, Повторные анекдоты

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать: “Долой президентов Маккейна и Обаму!”
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и
закричать: “Долой президентов Маккейна и Обаму!”

09.11.2008, Повторные анекдоты

- Я взял кредит и съездил летом за границу, купил телевизор, стиральную
машину, кухонный гарнитур... Хочу взять еще один кредит. К кому мне
обратиться?
- К психиатру.

02.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости: На починку сломавшегося Большого Андронного Коллайдера
НАТО планирует выделить крупную сумму. На вопрос журналистов, что же
более всего интересует НАТО, они получили ответ:
- Генералы особенно хотели бы посмотреть, как бомбардируют атомные ядра.

Виктор_и_Я (14)
1
Рейтинг@Mail.ru