Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
«О Стране Наоборотии» - История 4

Сэма выписали из госпиталя и мы с Линдой (его женой) грузим его в
микроавтобус, чтобы отвезти на недавно купленную дачу – «фарм», как они
это называют.
Мои новые друзья люди небогатые, пришлось им купить поэтому по дешевке
участочек возле самой дороги: длиной (потому что вдоль дороги меряют) –
2 километра, а шириной - 8 километров, да еще и в 90 километрах от их
дома в городе. Что поделаешь – бедность есть бедность. Да еще и беда
такая случилась: купленный вместе с участком жираф вдруг умер, а другого
страховая компания до сих пор не привезла. Так что пока и гостей-то не
пригласишь – стыдно ведь дачу без жирафа показывать. Ужас, что делается!

Я выхожу из дома последним, кричу: «Как запереть дверь? Не могу понять –
где в вашей двери запрятан замок? ». За руку затягивают меня вместо
ответа в машину и по дороге объясняют мне всю нелепость моего вопроса. И
в самом деле, как же я не догадался, что (пока мы на даче) какие-нибудь
друзья или родственники могут проезжать мимо «нашего» города и захотеть
заглянуть к нам. Представляете их разочарование, если окажется, что не
только хозяев дома нет, но и отдохнуть, перекусить, принять душ негде?
(Впоследствии, я и сам уж сосчитать не смогу: где и сколько раз ночевал,
потрошил холодильник, обирал сад итд. в отутствие хозяев – просто
потому, что ехал в одной машине с их - не знаю даже в какой степени -
знакомыми).

А что касается воров, то они никак не смогут украсть на большую сумму,
чем будет стоить поломанная ими дверь, или, тем более, разбитое стекло
прозрачных стен «комнат для приемов» - их же из кирпича не построишь,
нужно ведь, чтоб гости любовались твоим садом и цветниками, когда идет
застолье.

Да и зачем мешать желающим познакомиться с полицией и висилицей (обе
тогда еще активно действовали) сделать это? Нужно же страну очищать от
негодяев.

Кстати, еще недавно бедным уголовникам в ЮАР было так же плохо, как и в
России при Столыпине (от него, вероятно, ЮАРовцы, эту систему и
позаимствовали). Отправляясь «на дело» воры, по их воспоминаниям в
современных газетах, трижды проверяли: не забыли ли они ВЫЛОЖИТЬ из
карманов и машины оружие (какое бы то ни было). С оружием, как все
остальные люди, они могли ходить только во «внерабочее время». Секрет
это феномена прост: при задержании ВООРУЖеННОГО преступника его
немедленно вешали.

Прибыли на дачу – пошел прогуляться по этому очень странному для меня
лесу: деревья сбрасывают с себя в жару не листья, как у нас зимой, а
крупные ветки – все вокруг высохшими сучьями усыпано, каждый шаг –
треск. Видимо, чтобы сразу же погрузить гостей в атмосферу африканской
саванны, мои друзья поставили в нескольких шагах от дома из чего-то
(очень похоже на настоящую) сделанную зебру. Меня даже заинтересовало:
пластик это, или дерево, что так натурально выглядит. Шлепнул зебру по
жирной заднице, чтоб по звуку определить материал, а та, как сумасшедшая
сиганула через кусты и с треском куда-то умчалась.

Сэм сказал, что я в рубашке родился: зебра кусается по-страшному.
Пригласил завтракать, но без Линды – она поехала назад в город, потому
что забыла загрузить два (специально купленных накануне в универмаге)
пакета с дровами для жарки мяса. Я, естественно, поинтересовался: не
спятили ли они оба? Зачем ехать в город, платить за упакованные дрова
(да еще плюс к цене - налог), если все вокруг усыпано сухими сучьями?
–«Нет, Владимир, в ЮАР закон не разрешает самому собирать сучья для
костра, жарки мяса, итп. – ты должен покупать их в магазине».
Я спрашиваю: «Да кто тебя может тут увидеть, что ты сам сучья собрал? Не
со спутника же за тобой следить будут? »

Явно потрясенный внезапно для него открывшейся всей моей подлинной сутью
Сэм был вынужден сесть и задуматься, прежде, чем заговорить со мной
снова.
«Понимаешь, Владимир, я, конечно, не боюсь никакого спутника. Я просто
точно знаю: что я должен делать, и, наоборот, чего я ни в коем случае
делать не должен. Если я сегодня подниму сук, упавший с дерева – завтра
я такой же сук просто обломаю с дерева, а послезавтра и само дерево
спилю. Мой сосед посмотрит на меня и сделает то же самое. В конечном
результате – моя страна останется вообще без деревьев. Ты бы хотел, чтоб
твоя Россия осталась без деревьев? То-то же. И я не хочу.

Затем, другая сторона дела: я – хороший инженер, я не только сам сучья в
лесу могу собрать, я вообще любую работу умею делать. Но я никогда не
стану сам чинить кран или выключатель, - это запрещено законом. Я
должен, по закону, вызвать водопроводчика или электрика и заплатить им,
потому что я не хочу, чтоб эти люди были без работы и без денег. Они же
без денег могут стать преступниками или даже умереть с голоду, и уж,
конечно, никогда не купят продукцию моей компании – а, значит, и я буду
без денег. Тебе бы хотелось жить в твоей стране, окруженным голодными
людьми и преступниками, да еще при этом и сидеть без бизнеса (заказов)
на твоем предприятии? Вот и я не хочу.

И, наконец, если я не буду платить налоги – за мной не приедет «скорая»,
меня не будет охранять полиция, враги нападут и разорят мою землю,
потому что не на что содержать армию... »

Немного поколебавшись, он все-таки спросил: «Скажи мне, Владимир, как ты
думаешь: у вас в России могут быть и другие люди, которые так же думают,
как ты вот сейчас мне насчет дров сказал? Это же очень плохо для страны,
и для тебя самого в первую очередь! Или у тебя, по твоему, просто так
сложились твои личные обстоятельства, что тебе никогда и никто этого
всего не рассказал, как я сейчас это сделал, не объяснил? Как ты
думаешь? »

Я ясно понимал, что один из нас с ним двоих – точно дурак. А вот кто
именно???
В Лондоне выпал снег :)

В новостях все снег видели? Вчера не ходили поезда, автобусы и
электрички :) В супермаркетах вокруг работы не было молока и хлеба :)
Магазины и кафешки на нашей улице были закрыты, открыто было всего одно
кафе из 7. Машин на дорогах раз-два и обчелся, буксуют по льду как
маленькие камикадзе - расчишено лобовое и два передних боковых стекла.
Видимость 50%, колеса у всех летние, на крыше маленький сугроб, - танки
чертовы, дорогу переходить страшно было. Мы с мужем до работы дошли
пешком, в офисе тишина, добралось 6 человек из 75 :) В почте сто с
лишним сообщений о том, как такой-то и такой-то не смог добраться до
офиса из-за экстремальных погодных условий :) В банк было не
дозвониться, а когда дозвонилась, убитый голос менеджера наводил на
мысль, что и у них сегодня тоже дошла одна десятая коллектива и он скоро
просто умрет от того количества звонков, которое он с утра уже принял.
На улицах как в фильмах ужасов, когда все люди на планете вымерли, и
пара оставшихся в живых :) И редкие снеговики напоминают о доме :) Хочу
еще снега :)
... Поломался как-то у нас работе УАЗик (стартер полетел). На работе
оврал-машина оперативная, подменить нечем. Ну как говориться
Ваня(водила)ищет "кривой стартер", вставил, поднатужился,
дернул-тишина... Повтор... еше повтор... тяжело. Перекур-народ волнуется
срочно ехать надо, преживает. Ваня позвал Петю(коллегу по работе), мол
посиди если схватит, то "газони" педалькой-не вопрос газонем.
... Рывок... еше рывок... повтор-безрезультатно. Еще 3-4
повтора-аналогично. Естественно куча советов как завести УАЗика. Ваня в
мыле, злой как "собака". Петя пошел в туалет. В это время кто-то из
водил заменяет его в роли "подгазовщика" с фрзай типа- Так тут это,
зажигание не включено. Ваня побежал выравнивать об Петю "кривой
стартер".
Добило, что в Пермской области доярки шьют коровам меховые лифчики...
Хотелось бы посмотреть на коров в этих лифчиках!
Сегодня утром сажусь в машину, температура -24, машина вся насквозь
промерзла. Завожу мотор, на экране бортового компьютера
мееедленно-медленно появляется предупреждение: possible ice on road.
Заботливая моя, блин...
«Пхенчхан претендовал на проведение той Олимпиады, которая досталась
Сочи. Но корейцы не намерены сдаваться и будут бороться за право
принимать Игры-2018. Получится ли у них затянуть самые масштабные в мире
соревнования на свой континент, не знаю. », — заявил главный тренер
биатлонной сборной Украины в интервью «Спорт-Экспрессу в Украине».
Украина и Корея на разных континентах. Вот Вам еще один глобус
Переехал я в небольшой городок. Глухая провинция. Однако, филиал одного
института присутствует. На Новый год местная типография выпустила
календари с фото директора и выпускников этого филиала. Наискосок
пропечатан слоган директора: ''Юность! Учеба! Работа! С родным городом
навеки!''. То есть, обречены полностью. Без шансов.
Из книги "333 женские фишки"
(Конспект 2 главы книги) Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте.
Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
1. Когда мне хочется, устраиваю ночь при свечах. Пока он в ванной,
выхожу и вырубаю рубильник на щитке. К утру свет появляется.
2. Специально вкусно кормлю, чтобы растолстел и ни одна с. не посмотрела
на него!
3. Вернулся поздно. Корпоративная, значиц-ц–ца у него вечеринка.
Подсунула в куртку презерватив. Все выходные оправдывался, обзвонил всех
друзей, участников гулянки, допытывался: кто это сделал! А в перерывах
между звонками жалко оправдывался.
4. После подозрительных его исчезновений сварганила счет с
несуществующим охранным предприятием, подобие печати соорудила из
пластилина и размытенько так шлепнула на докУмент. Сказала, что на месяц
наняла агента за 27 тыс. рублей. До сих пор ходит, постоянно
оглядываясь. А денюжка при мне.
5. Подарила своему новый телефон с новой симкартой (конечно,
зарегистрировала на свой паспорт). Постоянно проверяю. Пока все
нормально, а о распечатках он не догадывается.
6. У меня есть диктофончик. Могу уехать к родителям на сутки и знать
все, о нем: кому звонит, кто приходит. Диктофон пишет до 8 часов и
реагирует только на голос.
7. Поработала в фотошопе и отправила своему бывшему его фото с рогами
(оленьими!).
8. Прикинулась обиженной и укусила его любимого пса за ухо. Полегчало!
9. Было плохое настроение. В машину подбросила дешевую губную помаду.
Устроила сцену ревности. Для профилактики!
10. Вернулся пьяный, пока он спал, выкрасила брови зеленкой. Сказала:
таким пришел.
11. Завтра вымажу брови и усы эпиляционным кремом.
(Из 2 главы книги «333 женские фишки)
ДЕВУШКИ ИЗ НИЖНЕГО НОВГОРОДА И РОСТОВА МСТЯТ СВОИМ ПАРНЯМ ТАК…
(из книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»)

КОЛЛЕКЦИЯ КОРОТКИХ ПРИКОЛЬНЫХ ИСТОРИЙ

*Продается кровать… Рассказывает Алиса. Ее бойфренд стал посматривать на
кузину. А через пару месяцев стал приглашать ее к себе, оставлять на
ночь. Обидно: на той же кровати, где они занимались любовью. Кузина
Катрин всем подругам растрезвонила: три дня ходили по мебельным
магазинам, затеяли ремонт. Вот и решила Алиса внести свой посильный
вклад в дело их семейного благоустройства: подала объявления в ряд газет
о продаже двуспальной кровати, указав его телефон. Представляете, лежат
на «семейной» кровати, занимаются любовью, а тут звонок за звонком:
«Продается семейная кровать? А скока стоит?.. » (Валерия, г. Ростов)

*Подруга дала номер моего сотового какому–то придурку. Повадился он ко
мне названивать по вечерам. Как выпьет, так звонит. Главное, я его в
глаза не видела. Да еще подруга призналась: отвязаться от него хотела. А
он видел нас вместе, понравилась, видимо. Но мне такой маччо–б/у не
нужен, тем более пьянчужка. Ну и попросила двоюродного брата наговорить
мне на диктофон пару–тройку крутых фразочек. Как только вижу его номер
на определителе, врубаю диктофон на полную мощь. Пяток раз услышал «че
надо от Ольги? » и т. п. – редко стал звонить. Для закрепления такую
фразочку приготовила: «Ты где живешь? Дом, подъезд называй. Вечерочком
как–нибудь встречу – побазарим». Только услышал такое – больше не
звонит. Представляю, с какой опаской входит в свой подъезд (Ольга Р. ,
г. Казань)

*На улице привязался мужик. Вроде, одет неплохо. Да не до него мне было.
Со своим женихом (теперь мой муж) отношения выясняли. Села в автобус,
катит на своем «мерсе» рядом. Выхожу, забегаю в магазин – дожидается.
Телефончик просит, знакомиться лезет. Иду к своему дому, следом ползет.
Ну, я маршрут изменила, пошла туда, где людей побольше. Останавливаюсь,
достаю таблетку цитрамона, говорю: «Мужик, запить есть? На игле я, доза
кончилась. Приходится на колеса пересесть. А у тебя как с этим? » Мужика
как рукой сдуло. (Катрин Стерва, г. Нижний Новгород).

*Жила я с одним гражданским браком, так сказать. Вначале все у нас было
хорошо. Но вот открыл он свое дело, выпивать стал. Вваливается ко мне в
квартиру – ну никакой. Потом это, стало в порядке вещей. Главное, гуляет
на стороне, а как напьется – ночевать в мою квартиру. Поняла я — не по
пути с таким: никакой личной жизни, ревнует, руку начал поднимать. Ну и
решила я вооружиться, Нет, не скалкой, купила электрошокер. Вот как–то
раз вваливается, туфли не может снять. Ну и долбанула. Сама перепугалась
– его всего передернуло, как стоял в прихожей, так и рухнул. Ну, я тут
нашатырку, убила, думаю, «скорую» уже хотела вызывать. Вижу: очухался, а
в чем дело не поймет. Утром рассказала, правда приврала: мол, телефон с
шокером (как раз новый сотовый купила), а чтобы убедительнее было – два
гвоздика с одной стороны вставила. После этого он всегда с опаской
глядел на этот телефон. Побаиваться меня стал, спит и вдруг вскакивает
среди ночи. Видимо, кошмары его замучили, в конце концов, отвадила я его
от себя (Зина, г. Нижний Новгород).

*А своего я развела, благодаря сотовому. Все–то у нас хорошо было. Хоть
в ЗАГС иди! Родители у меня обеспеченные, да и он парень видный,
вежливый, умный, «перспективный» говорила моя мама (она–то больше всего
хотела нашего союза). Только вот, поговаривали, что гуленый он до меня
был. Ну и что – было до меня и было! Только подруга не отстает: давай да
давай, испытание ему устроим. Чт ж, давай! Купила я б/у–шный сотовый
подешевке, новую симку туда пристроила. Теперь как–то надо бы
«познакомиться» с ним, но уже под другим именем. Долго думали, случай
помог. Приехала как–то на выходные к подруге ее кузина из Нижнего. Блин,
красивая! Поехали мы вместе на шашлык – с компанией однокурсников (мы с
моим Серегой в параллельных группах учились). Валю, кузину подруги,
взяли с собой. Наблюдаю за ним, посматривает, гад, на нее! Ну и она ему
пяток раз улыбнулась. Но я его ни на шаг не отпускаю, и ночевать он у
меня остался. А наутро Валя была уже в своем Нижнем. Телефон второй я
подруге отдала. Ну и начали мы с подругой радиоигру (точнее СМС–игру) по
всем законам шпионского жанра. «Привет! –пишет от имени Вали подружка
моя.- Ты мне вчера очень понравился. Хочу поближе с тобой познакомиться.
Напиши мне о себе. Правда ли с Лерой (это я, Валерией меня зовут) вы
хотите расписаться? Только пока ничего не говори Марине (это моя
подруга)». СМС–ка поступила к Сергею прямо на моих глазах. Переменился
он на лице, какой–то странный стал, к себе засобирался. В общем, о себе
много нового я узнала уже в течение трех дней. Заключительный аккорд был
такой: в день моего рождения Валя «приглашает» его в Нижний – свидание
на вокзале, до этого он должен был снять хороший номер в гостинице.
Видели бы вы, как он отвиливал от вечера а дне рождения своей невесты! В
17.15 он телеграфирует: «Валя, жду с нетерпением, где ты? » На что
«Валя» набирает моими пальцами такой текст: «Непредвиденные
обстоятельства. Сегодня не могу, завтра в 11 сама приеду. Сними
гостиницу, мои любимы цветы – розовые розы. Жди на автовокзале. Извини,
милый, отключаю телефон». Наутро, выпили по стаканчику сухого («два — в
одном» – снять похмельный синдром после дня рождения и, конечно, для
храбрости!). А в 11.00 – на «свиданку» — прогуливаемся около
автовокзала. У стоянки автобусов из Нижнего стоит мой миленыш с букетом
розовых роз. Подходим: «А в какой гостинице ты, Сереженька, номер снял?
» Во, было зрелище!.. Через час он шлет СМС–ку: «Стерва, ты, Валя, зачем
своей кузине сказала? Подстава да? » …Такая вот история. Верь после
этого мужикам! Мой пример – другим наука. Дарю идею проверки женихов на
прочность (Валерия, г. г. Нижний Новгород).
Использованы фрагменты книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»
СОВЕТЫ ПРИКОЛЬНОЙ СТЕРВЕ: КАК АНЕКДОТ ПРЕВРАТИТЬ В ПРИКОЛ
(Конспект 7 главы книги «333 женские фишки») Фишка153. «Девушка, можно
вас проводить до дома? », — обращается потенциальный ухажер ко мне у
Дома торговли. «Можно,- говорю. — Заодно и женитесь! » Пока он думал, я
уже в маршрутке.
Фишка154. Говорю мужу: мол, будем записывать все расходы. Через 3 дня
она показываю свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 50 руб..
Кости для собаки -50 руб.. Разное — 1230 долларов».
Фишка155. Злюсь. Говорю: «Дорогой! Не выводи себя из меня!!! » (это
значит: не порть мое мнение о тебе). До него доходит долго. Видя его
тщетные потуги перевести сказанное без переводчика и его гримасу,
успокаиваю: «Сказанное – не для мужского одноклеточного ума». Злости как
ни бывало, меня разбирает смех.
Фишка156. Муж дома. Звоню подруге: «Хорошо быть замужем (пауза, краем
глаз наблюдаю за ним: улыбается)… — Чуть что, ты ему сковородкой по
голове…«А он? » — спрашивает подруга». «А что ОН — он тоже что–нибудь в
ответ скажет. Наблюдаю за ним. «Что–что?.. »- громко, чтобы подруга
слышала, говорит муж. «Вот видишь! », — говорю, как ни в чем ни бывало,
подруге.
Фишка 157. «Незамужняя? »- привязывается молодой салага. «Да. Дважды», —
моя отмазка.
Фишка 158. Сексуальным тоном говорю: «Сначала он снял с нее юбку, затем
медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики…. Что перед ним
осталось? » Он улыбается, как майский кот.. «Перед ним осталась,-
говорю,- голая бельевая веревка».

В ОБЩЕМ, милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте
наши советы, умножайте их на форумах.
Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
Источник: "333 женские фишки" (пересказ)
Кризис подкрался незаметно - в лице начальника, неожиданно вошедшего в
наш офис. Все сидели на "одноклассниках", и один я на ан.ру. В
результате работу потерял лишь я. По специальности "офисный планктон"
вакансий не обнаружилось, пришлось идти в разнорабочие. Устроился я на
местное отделение концерна "Анекдоты из России", грузчиком. Работы
много, то лопаты подвезут, то занавесы. Представляете, целая маршрутка
занавесов, в которые завернуты непонятные хохочущие личности. Вилами я
бы мигом все это разгрузил, но бугор возбух и заорал: "Ты что,
олбанского языка не понимаешь, там же ясно написано, что не кантовать и
обращаться с осторожностью!" Кстати, как инсайдер заявляю, что все
меньше завозят йаду и все больше ведер, к чему бы это? А бугор у меня
ту-у-упой! Подходит ко мне и говорит: "Разгрузи вон тот спецзаказ в
маршрутке марки "Ситроен". Я отвечаю, что знание французского моими
должностными обязанностями не предусмотрено, переведи на русский
матерный. Он заматерился, заматерился, но остыл и лишь тоскливо сказал,
что у нее шевроны на морде. И пошел я искать старослужащую маршрутку, и
даже нашел. Целых три шеврона на морде. Спецзаказ очень верещал и
отбивался, но все тридцать восемь пассажиров были разгружены качественно
и в срок. Не понимаю, за что меня уволили, и почему бугор бился головой
об стену с криками: "Фолькс-ва-ген!"
ДОРОЖНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ

Из сериала «Дело – труба!»

В числе других прелестей кондовой двухкомнатной хрущобы строители
оставили замок, именуемый тогда английским. Это чудо тогдашней техники
всего-ничего захлопывалось само, периодически доставляя нам хлопоты,
когда оказывались снаружи без ключа: то забывали, то теряли...

Или, к примеру, однажды наш 5-летний активист так стремительно вылетал
из дома для участия в общественной жизни двора, что прихлопнул нашейную
веревочку, к которой приторачивался ключ - оный остался в квартире на
одном конце этой веревочки, а другой конец – в руках нетерпеливца.

В общем, чтобы не ломать дверь и такой чудесный замок, дефицит конца
60-х, мне приходилось по-всякому влезать через балкон. Когда - удавалось
достать лестницу, когда - уговорить водилу подогнать фургон и т. п. Одно
время приноровился влезать по водосточной трубе, проходившей близ
балкона. Умудренные долгим жизненным опытом бабушки с лавки напротив
мудро предупредили:

- Указываешь дорогу ворам!

И действительно, через какое-то время с другого конца дома на такой же
балкон второго этажа по водосточной трубе полез вор. Но то ли он был
тяжелее меня, то ли, явно не будучи инженером-прочнистом, не сообразил,
что за трубу надо браться в местах крепления к захватам... А может труба
с той стороны была с какой там слабинкой, ну, там еще чего, - но у него
случился облом с переломами нашей водосточной трубы и евойных верхних и
нижних конечностей, на которые он попытался приасфальтиться по-кошачьи.

Поскольку до балкона он так и не добрался, ему не смогли вменить даже
попытку воровства: ну, бзыкнулось человеку полезть вверх по водосточной
трубе, с кем не бывает! Даже при том, что у него уже были ходки за
квартирные кражи, но после последней он исправился, а восхождение по
трубе, удачное или нет, потянуло лишь на мелкое хулиганство, и
заслуженные 15 суток он провел на подобающих общественных работах после
выхода из больницы и удаления гипса.

Меня же пожалела сердобольная соседка с этажа надо мной, разрешив в
случаях захлопывания нашей двери пробираться на наш балкон через нее.
Это уже было столь же элементарно, как Холмсу раскрыть преступление: при
хрущебной высоте этажа в 2.80 я зависал на руках на стальной решетке для
ящика с цветами и спрыгивал на свой балкон.

Конечно, снова показал дорогу ворам, но уже более сложную: сначала надо
было уговорить соседей сверху, а уж потом спрыгивать на балкон. Может,
поэтому таким путем никто больше не воспользовался.

© Алик, верхолаз

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.06:
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
Рейтинг@Mail.ru