Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Aleksubasi
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.02.2009, Повторные истории

Из книги "333 мужские фишки"
Фишка 49. Анекдотический прикол с театром (проверил - фишка сработала).
Находясь в мужской компании, звонишь подруге. Мол, приглашаю тебя завтра
в театр на "Отелло".
Ее вопрос логичен:
- А порчему именно на "Отелло"?
Изображая из себя сурового МАЧО ответствую, как в том анекдоте, коротко
и ясно:
- Для профилактики!

09.02.2009, Повторные анекдоты

Как обмануть жену? (Из книги "333 мужские фишки") Поступайте подобно
персонажу анекдота.
Итак, возвращаетесь "с ЛЕВАКА".
В подъезде: 1)облить себя водкой, не забыв глотнуть внутрь; 2)достать
заготовленную заранее селедку и вымазаться ею; 3)помочиться (хотя бы в
сапог).
На грозный вопрос жены "Где, милый, был?", -смело отвечаем: "У
Л-Я-Я-БОВНИЦЫ.." Ни за что не поверит.

14.02.2009, Повторные анекдоты

Из книги «333 мужские фишки» - эротические приколы от Василия Ивановича
(лучше НЕ ЧИТАТЬ!!!)

- Василий Иванович, фамилия у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом
из чуваш. А скажи-ка, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое,
чтобы у Анки челюсть отвисла.
- Петька, повтори три раза «табактмасть» и иди к Анке.
- Табактмасть-табактмасть-табактамасть... и что из этого?
- Счастливый ты, Петька, человек, потому как произнес древнее чувашское
заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
P.S. Все, кто с Петькой читал заклинание, ждите на этом же сайте другое:
как избавиться от такой напасти.

04.02.2009, Повторные истории

«333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ» (Конспект первой главы книги)

1. Таблетка пургена («антилевак») – мое стервозное оружие: 1 таблетка на
стакан чаю (не себе, конечно, - мужу, который в субботу незапланированно
засобирался «на работу»).
2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку.
3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок.
4. В замочную скважину его новой пасти запланировала подсовывать: в
понедельник - отрезок спички, во вторник - кусочек скрепки, в среду –
фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея «Момент», в пятницу…
придумаю что-нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать
ночные вылазки).
5. Пришлю цветы от «голубого Саши».
6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в
реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же
организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами.
7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: №
мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для
геев.
8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками)
бромом-«антистоином».
9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она
постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную.
10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила
новую симку и организовала СМС-переписку с ним, якобы от имени
незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась.
11. Купила на его день рождения «дублирующий подарок», а пока он был в
ванной позвонила в дверь и «приняла» подарок. Передала, дала приметы
подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался.
12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово
краской из распылителя.
13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в
лицо, как будто испугалась грабителей.
14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши,
пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии.
15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится.
16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не
подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения.
Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим
расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит).
17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с
исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала,
что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул!
18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит.
Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна
нераспечатанная упаковка.
19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала
телеграмму от какого-то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала
квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил.
20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами
жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.

05.02.2009, Повторные истории

СЕКС И СТЕРВА: КАКИМИ АНЕКДОТАМИ ВООРУЖИТЬСЯ СТЕРВЕ (ИЗ КНИГИ "333
ЖЕНСКИЕ ФИШКИ")

Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!

*МЕСТЬ ПРОДАВЦУ.
Девушка приходит на рынок, туда, где шубы продают. Она его спрашивает :
— Сколько стоит эта шуба ?
— Дарагая, дла тэбя — одна ноч лубви!
Девушка поворачивается к огромному амбалу, стоящему у нее за спиной :
— Витя,- расплатись !
*МЕСТЬ ЕХИДНОЙ ПОДРУГЕ.
— Hу, как pешился твой вопpос с кваpтиркой?
— Пока не pешился. Hо я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
*МЕСТЬ ПАРНЮ.
«Если еще раз будешь приставть ко мне небритым, подсыплю в презерватив
речного песка».
*МЕСТЬ ОЧЕРЕДИ.
Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.
*МЕСТЬ МУЖУ.
Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
*ОТМАЗКА ПРИ ЗНАКОМСТВЕ.
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
— А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
— Да что за день–то сегодня такой! Простите, коллега!
*ЕЩЕ ОДНА МЕСТЬ МУЖУ.
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена.
– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15
руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб,
ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, но на полу!
*Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай
ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай
бутылку пива!
Отсканирую, другие страницы книги, пришлю выпуск–2. Ждите.

04.02.2009, Остальные новые истории

Из книги "333 женские фишки"
(Конспект 2 главы книги) Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте.
Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
1. Когда мне хочется, устраиваю ночь при свечах. Пока он в ванной,
выхожу и вырубаю рубильник на щитке. К утру свет появляется.
2. Специально вкусно кормлю, чтобы растолстел и ни одна с. не посмотрела
на него!
3. Вернулся поздно. Корпоративная, значиц-ц–ца у него вечеринка.
Подсунула в куртку презерватив. Все выходные оправдывался, обзвонил всех
друзей, участников гулянки, допытывался: кто это сделал! А в перерывах
между звонками жалко оправдывался.
4. После подозрительных его исчезновений сварганила счет с
несуществующим охранным предприятием, подобие печати соорудила из
пластилина и размытенько так шлепнула на докУмент. Сказала, что на месяц
наняла агента за 27 тыс. рублей. До сих пор ходит, постоянно
оглядываясь. А денюжка при мне.
5. Подарила своему новый телефон с новой симкартой (конечно,
зарегистрировала на свой паспорт). Постоянно проверяю. Пока все
нормально, а о распечатках он не догадывается.
6. У меня есть диктофончик. Могу уехать к родителям на сутки и знать
все, о нем: кому звонит, кто приходит. Диктофон пишет до 8 часов и
реагирует только на голос.
7. Поработала в фотошопе и отправила своему бывшему его фото с рогами
(оленьими!).
8. Прикинулась обиженной и укусила его любимого пса за ухо. Полегчало!
9. Было плохое настроение. В машину подбросила дешевую губную помаду.
Устроила сцену ревности. Для профилактики!
10. Вернулся пьяный, пока он спал, выкрасила брови зеленкой. Сказала:
таким пришел.
11. Завтра вымажу брови и усы эпиляционным кремом.
(Из 2 главы книги «333 женские фишки)

04.02.2009, Остальные новые истории

ДЕВУШКИ ИЗ НИЖНЕГО НОВГОРОДА И РОСТОВА МСТЯТ СВОИМ ПАРНЯМ ТАК…
(из книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»)

КОЛЛЕКЦИЯ КОРОТКИХ ПРИКОЛЬНЫХ ИСТОРИЙ

*Продается кровать… Рассказывает Алиса. Ее бойфренд стал посматривать на
кузину. А через пару месяцев стал приглашать ее к себе, оставлять на
ночь. Обидно: на той же кровати, где они занимались любовью. Кузина
Катрин всем подругам растрезвонила: три дня ходили по мебельным
магазинам, затеяли ремонт. Вот и решила Алиса внести свой посильный
вклад в дело их семейного благоустройства: подала объявления в ряд газет
о продаже двуспальной кровати, указав его телефон. Представляете, лежат
на «семейной» кровати, занимаются любовью, а тут звонок за звонком:
«Продается семейная кровать? А скока стоит?.. » (Валерия, г. Ростов)

*Подруга дала номер моего сотового какому–то придурку. Повадился он ко
мне названивать по вечерам. Как выпьет, так звонит. Главное, я его в
глаза не видела. Да еще подруга призналась: отвязаться от него хотела. А
он видел нас вместе, понравилась, видимо. Но мне такой маччо–б/у не
нужен, тем более пьянчужка. Ну и попросила двоюродного брата наговорить
мне на диктофон пару–тройку крутых фразочек. Как только вижу его номер
на определителе, врубаю диктофон на полную мощь. Пяток раз услышал «че
надо от Ольги? » и т. п. – редко стал звонить. Для закрепления такую
фразочку приготовила: «Ты где живешь? Дом, подъезд называй. Вечерочком
как–нибудь встречу – побазарим». Только услышал такое – больше не
звонит. Представляю, с какой опаской входит в свой подъезд (Ольга Р. ,
г. Казань)

*На улице привязался мужик. Вроде, одет неплохо. Да не до него мне было.
Со своим женихом (теперь мой муж) отношения выясняли. Села в автобус,
катит на своем «мерсе» рядом. Выхожу, забегаю в магазин – дожидается.
Телефончик просит, знакомиться лезет. Иду к своему дому, следом ползет.
Ну, я маршрут изменила, пошла туда, где людей побольше. Останавливаюсь,
достаю таблетку цитрамона, говорю: «Мужик, запить есть? На игле я, доза
кончилась. Приходится на колеса пересесть. А у тебя как с этим? » Мужика
как рукой сдуло. (Катрин Стерва, г. Нижний Новгород).

*Жила я с одним гражданским браком, так сказать. Вначале все у нас было
хорошо. Но вот открыл он свое дело, выпивать стал. Вваливается ко мне в
квартиру – ну никакой. Потом это, стало в порядке вещей. Главное, гуляет
на стороне, а как напьется – ночевать в мою квартиру. Поняла я — не по
пути с таким: никакой личной жизни, ревнует, руку начал поднимать. Ну и
решила я вооружиться, Нет, не скалкой, купила электрошокер. Вот как–то
раз вваливается, туфли не может снять. Ну и долбанула. Сама перепугалась
– его всего передернуло, как стоял в прихожей, так и рухнул. Ну, я тут
нашатырку, убила, думаю, «скорую» уже хотела вызывать. Вижу: очухался, а
в чем дело не поймет. Утром рассказала, правда приврала: мол, телефон с
шокером (как раз новый сотовый купила), а чтобы убедительнее было – два
гвоздика с одной стороны вставила. После этого он всегда с опаской
глядел на этот телефон. Побаиваться меня стал, спит и вдруг вскакивает
среди ночи. Видимо, кошмары его замучили, в конце концов, отвадила я его
от себя (Зина, г. Нижний Новгород).

*А своего я развела, благодаря сотовому. Все–то у нас хорошо было. Хоть
в ЗАГС иди! Родители у меня обеспеченные, да и он парень видный,
вежливый, умный, «перспективный» говорила моя мама (она–то больше всего
хотела нашего союза). Только вот, поговаривали, что гуленый он до меня
был. Ну и что – было до меня и было! Только подруга не отстает: давай да
давай, испытание ему устроим. Чт ж, давай! Купила я б/у–шный сотовый
подешевке, новую симку туда пристроила. Теперь как–то надо бы
«познакомиться» с ним, но уже под другим именем. Долго думали, случай
помог. Приехала как–то на выходные к подруге ее кузина из Нижнего. Блин,
красивая! Поехали мы вместе на шашлык – с компанией однокурсников (мы с
моим Серегой в параллельных группах учились). Валю, кузину подруги,
взяли с собой. Наблюдаю за ним, посматривает, гад, на нее! Ну и она ему
пяток раз улыбнулась. Но я его ни на шаг не отпускаю, и ночевать он у
меня остался. А наутро Валя была уже в своем Нижнем. Телефон второй я
подруге отдала. Ну и начали мы с подругой радиоигру (точнее СМС–игру) по
всем законам шпионского жанра. «Привет! –пишет от имени Вали подружка
моя.- Ты мне вчера очень понравился. Хочу поближе с тобой познакомиться.
Напиши мне о себе. Правда ли с Лерой (это я, Валерией меня зовут) вы
хотите расписаться? Только пока ничего не говори Марине (это моя
подруга)». СМС–ка поступила к Сергею прямо на моих глазах. Переменился
он на лице, какой–то странный стал, к себе засобирался. В общем, о себе
много нового я узнала уже в течение трех дней. Заключительный аккорд был
такой: в день моего рождения Валя «приглашает» его в Нижний – свидание
на вокзале, до этого он должен был снять хороший номер в гостинице.
Видели бы вы, как он отвиливал от вечера а дне рождения своей невесты! В
17.15 он телеграфирует: «Валя, жду с нетерпением, где ты? » На что
«Валя» набирает моими пальцами такой текст: «Непредвиденные
обстоятельства. Сегодня не могу, завтра в 11 сама приеду. Сними
гостиницу, мои любимы цветы – розовые розы. Жди на автовокзале. Извини,
милый, отключаю телефон». Наутро, выпили по стаканчику сухого («два — в
одном» – снять похмельный синдром после дня рождения и, конечно, для
храбрости!). А в 11.00 – на «свиданку» — прогуливаемся около
автовокзала. У стоянки автобусов из Нижнего стоит мой миленыш с букетом
розовых роз. Подходим: «А в какой гостинице ты, Сереженька, номер снял?
» Во, было зрелище!.. Через час он шлет СМС–ку: «Стерва, ты, Валя, зачем
своей кузине сказала? Подстава да? » …Такая вот история. Верь после
этого мужикам! Мой пример – другим наука. Дарю идею проверки женихов на
прочность (Валерия, г. г. Нижний Новгород).
Использованы фрагменты книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»

09.02.2009, Остальные новые истории

Из книги «333 МУЖСКИЕ ФИШКИ»
Фишка 47. Анекдотический прикол.
Звоню домой:
- Алло, Катенька, дорогая, что ты больше любишь – бананы, персики или
другую ягоду?
- Ты где? В овощном или на рынке?
- Нет. Я в аптеке, что под нашим домом. Так, что твоя КИСОЧКА больше
любит... Хорошо, остановимся на персиках.
Катеньку и меня, ее мужа, наши аптекарши знают с рождения – чем мы
болеем, чем болеют наши дети. И еще один факт: там работает мать ее
нехорошей подруги. А теперь эти аптекарши и нехорошая подруга узнали и
кое-что другое!
«Ужас! Стыдно-то как! Ух, получит, идиот... » -наверное, такой рой
мыслей крутится в голове моей целомудренной Кати. Зато сколько радости
будет, когда она узнает, что это …всего лишь прикол. А разговаривал я с
ней по телефону, находясь практически напротив нашей двери.
Вот завтра, если она не отпустит меня на рыбалку, уж, точно позвоню из
аптеки.

Aleksubasi

12.02.2009, Остальные новые анекдоты

Из книги «333 мужские фишки»
- Василий Иванович, фамилие у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом
из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь
такое, чтобы у Анки челюсть отвисла
- Петька, повтори три раза «ТАБАКТМАСТЬ» и иди в Анке.
- Табактмасть-табактмасть- табактамасть… и что из этого?
- Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что
произнес древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых
контактов на целый год!

04.02.2009, Остальные новые истории

СОВЕТЫ ПРИКОЛЬНОЙ СТЕРВЕ: КАК АНЕКДОТ ПРЕВРАТИТЬ В ПРИКОЛ
(Конспект 7 главы книги «333 женские фишки») Фишка153. «Девушка, можно
вас проводить до дома? », — обращается потенциальный ухажер ко мне у
Дома торговли. «Можно,- говорю. — Заодно и женитесь! » Пока он думал, я
уже в маршрутке.
Фишка154. Говорю мужу: мол, будем записывать все расходы. Через 3 дня
она показываю свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 50 руб..
Кости для собаки -50 руб.. Разное — 1230 долларов».
Фишка155. Злюсь. Говорю: «Дорогой! Не выводи себя из меня!!! » (это
значит: не порть мое мнение о тебе). До него доходит долго. Видя его
тщетные потуги перевести сказанное без переводчика и его гримасу,
успокаиваю: «Сказанное – не для мужского одноклеточного ума». Злости как
ни бывало, меня разбирает смех.
Фишка156. Муж дома. Звоню подруге: «Хорошо быть замужем (пауза, краем
глаз наблюдаю за ним: улыбается)… — Чуть что, ты ему сковородкой по
голове…«А он? » — спрашивает подруга». «А что ОН — он тоже что–нибудь в
ответ скажет. Наблюдаю за ним. «Что–что?.. »- громко, чтобы подруга
слышала, говорит муж. «Вот видишь! », — говорю, как ни в чем ни бывало,
подруге.
Фишка 157. «Незамужняя? »- привязывается молодой салага. «Да. Дважды», —
моя отмазка.
Фишка 158. Сексуальным тоном говорю: «Сначала он снял с нее юбку, затем
медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики…. Что перед ним
осталось? » Он улыбается, как майский кот.. «Перед ним осталась,-
говорю,- голая бельевая веревка».

В ОБЩЕМ, милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте
наши советы, умножайте их на форумах.
Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
Источник: "333 женские фишки" (пересказ)

Aleksubasi (10)
1
Рейтинг@Mail.ru