Остальные новые анекдоты

Депутат и Человек:
Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже
незаконно!
Д: А вы тогда смотрите незагружая в память.
Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше.
Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...
Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова!
Д: Да это оскробление...
Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь.
Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!
Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит
врать, что вы не дурак - противозаконно!
Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!
Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но
поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике
без лицензии и шарлатанстве!

Всвязи с углублением кризиса клонирован И. В. Сталин.
Депутатам собраться на Красной Площади с теплыми вещами.
Бизесменам вернуться обратно в камеры.

И ведь на какую херню Медведев потратил цветик-семицветик! Как бы он
сейчас пригодился!

две подруги:
-Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю всех вертел я на ..ю!!!"

- Черномырдина хотят объявить персоной нон-града!
- За что?
- Он сказал, что украинское руководство «без мозгов».
- Соврал?
- Нет.
- Так за что отставка?

В России две беды депутаты и дороги, А В Украине Ющенко и Тимошенко

Российский посол на Украине Черномырдин в интервью проговорился, что
украинские президент и премьер-министр собачатся между собой. Министр
иностранных дел Украины Огрызок пригрозил объявить его за это персоной
нон грата.
Пришлось Виктору Степановичу собрать пресс-конференцию и заявить:
- На самом деле в руководстве Украины царят мир и полное
взаимопонимание...
... Так что с Украины его все-таки выслали.

Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет
переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и
чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не
получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет.
Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось
и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом если ты не
еврей.

Голодный Остап Бендер случайно зашел в клуб киевской ФК "Динамо", прочел
там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы,
после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".

Кто не мечтал убить разом двух зайцев?
А контролер Волков за это сел...
Григорий Ярок ©

Анонсы телепередач:
1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых
взаимоотношениях в стае таиландских мартышек.
2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого
тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай,
кого съедят сегодня.
3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви
цыганского барона к самому себе.
4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в
которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы.
5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка?
Убедись, что другие еще хуже!
6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.

Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью: "по
началу не боялась, думала пройдет..."

МИД РФ решает сложную лингвистическую задачу.
После того, как Виктор Черномырдин в совершенстве овладел и украинским
языком, его выставляют и оттуда.

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты
на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору и не один из них не
получит этот дом. Потому, что они - бригада молдован.

Не поняли друг друга Каспаров с Валуевым. Коля, парень простой, сгреб
Гарри Кимыча за галстук, поднял и гипнотизирует добрым взглядом...
Каспаров (извиваясь, дергаясь и размахивая кулачками): "Так не честно,
мля, не честно!!! Давай по-честному!!! В шашки давай!!!"

А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!

Зачем Украине шахты Донбасса? Чтобы производить активированный уголь -
газа то напизженного много скопилось...

Российская "элитка": "Дайте нам еще двадцать спокойных лет - и вы не
узнаете Россиию! Мы еще не все своровали, еще не все просрали..."

Да, Россию мы через двадцать лет не узнаем. Если она вообще еще будет
существовать...

Руководство ВМФ РФ таки признало факт обстрела сухогруза.
Но к затоплению судна ВМФ никакого отношения не имеет.
2.000 выстрелов носили исключительно упредительный харктер.
В носовую часть- предупредительные.
В кормовую- послеупредительные.

Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может...

Жена, что на ужин ?
- Бычки в помаде...
МихМар

Перепуганая дамочка вбегает в отделение милиции и кричит:
- Ребята, там в парке имени культуры и отдыха в кустах около туалета
какой-то мужик сидит притаился. Наверное маньяк или извращенец.
Менты смеются, говорят:
- Успокойтесь, дамочка. Мы его знаем. Вполне безобидный субъект. Зовут
его Вова. Он не маньяк и не извращенец. Он там террористов поджидает.
Хочет мочить их в сортире.

- Российские пограничники бандитский сухогруз потопили!
- Правильно сделали.
- Но там люди были!
- Бандиты.
- Они хотели просто жить!
- И я хочу просто жить.
- Ты не правозащитник!
- А ты не пограничник!

Наши женщины отличаются от негритянок тем, что:
У негритянок ноги черные, а пятки - белые.
А у наших ноги белые, а пятки - черные.

Учитывая то, что особенно везет дуракам и пьяницам, миллионеры -
непросыхающие дураки, а про миллиардеров даже и подумать страшно.

Мемуары маркиза де Сада и Горбачева озаглавлены одинаково: *От жопы до
жопы*.

- Василь Иваныч, у тебя воображение есть ?
- Чего, чего ?
- Ну, вот представь, что ты – Путин! Представил ?
- ... Вижу, Петька! Вижу !
- Что видишь, Василь Иваныч ?
- Вижу, Петька, что ты – Медведев !

Путин спрашивает Обаму:
- Ты какой рукой дрочишь: левой или правой?
- Левой, я же левша!
- Скажи, западло: так часы мешают!

Если нефть это жидкое золото, с чем же можно сравнить водку?!!
Григорий Ярок ©

Армянское радио интересуется: что у космонавтов в чемоданах?
В хрущевское время: смена белья
Б брежневское: "Малая земля"
В горбачевское: бутылка самогона
В ельцинское: кусок сала
В путинское: повестка Басманный суд.

Офицальное заявление украинской таможни:
"Сало, находящееся на территории самостийной Украины, вне зависимости от
его происхождения и вида, перемещению за ее границы не подлежит. Даже
если оно представлено в форме живых калмыцких верблюдов.
В этом с нами солидарны наши коллеги с румынской таможни."

Объявление Недорого продается хороший автомобиль, состояние нормальное,
на крышке багажника осколочные отверстия, правая сторона слегка
поцарапана танком, не на ходу, самовывоз с територии Сектора Газа.

В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом.
Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины,
или языческие заклинания...

напечатав еще 800 миллиардов долларов для обамы, казначейство сша тутже
начало рассказывать всем журналистам, что доллар еще больше
подорожает...

ПЕНИЕ И ПЛЯСКА

Бывший посол Грузии в ООН Ираклий Аласания присоединился к грузинской
оппозиции. И уже вместе с ним оппозиция хором потребовала отставки
Саакашвили да сплясала лезгинку.

© Алик, лезгинеонер www.alikdot.ru/anru/state/actors/singanddance/

Новый Олимпийский вид: спортивное похудение..

На № 16 от 16 февраля Появились известия о том, что Запорожец куплен
компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец.
- Нифига, Запорожец объединяется с Мерседесом и будет называться
"МЕРЗАЗ" или МЕРЗА-ПОРОЖЕЦ
МихМар

Занимательная биология:
ПЕСЕЦ (Alopex lagopus) единственные представитель рода. В некоторых странах
его называют полярной лисицей.
Это сравнительно небольшое животное: длина тела 50—75 см, хвоста — 25—30
см, высота в плечах примерно 30 см, масса зимой около 6 кг, а в редких
случаях даже 10—11 кг.

ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ (Alopex Pizdaticus) вид, долгое время считавшимся вымершим
в ледниковый период. Но не давно был вновь обнаружен в Ямало-ненецком
автономном округе, где сожрал представителя президента вместе с
вертолетом МИ-8. Это очень наглое животное, с высотой в холке до 1.76 м,
масса тела около 600 кг, хвоста нет, вместо хвоста партбилет Единой
России в заднепроходном отверстии.

— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевает
деревянный солдат.
Деревянный клоун:
— Да ну вас в жопу с вашими пошлыми намеками! Да, Элли спит со мной, но
не со всем же лесом!

Цветные в свете политкоррекции Политкоррекция требует, чтобы голубых
называли бледно синими, коричневых - смуглыми, красных - белыми, а белых
- афроальбиносами.
Разумеется, исламистких защитников окружающей среды и пятницы следует
переименовать в зеленых, тем более, что и те и другие борются за
превращение всего цивилизованного мира в Greenpeace.
Григорий Ярок ©

Вбегает Петька к Петлюре в штаб и кричит:
- Пан Петлюра! Чапаев подорвался на мине!
- Я знаю. Кондом у викно залетив.

Армия Израиля испытывает большие трудности в борьбе против исламских
фанатиков из Ливана и Палестины.
Известно, что все чаще и чаще изралитяне не достигают всего, чего
желали. Все дело в той помощи, которую оказывают исламистам из стран
"Оси Зла"

Было подбито несколько вертолетов "Апач" и много танков "Меркава" - это
все новейшие переносные ракетные установки, присланные из Ирана

Хамасовцы не испытывают проблем с боеприпасами- это помощь из Египта.

Изралитяне не могут уничтожать все здания- из которых по ним ведут
огонь- это прекрасно работают живые щиты, предоставленные Северной
Кореей.

Решили девочка Элли и Страшила издать закон: «Что упало то пропало».
Идут по лесу. Лежат 10$.
— Элли, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежат 100$.
— Элли, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
Вдруг Страшила падает в яму:
— Элли, помоги!
— Что упало, то пропало.

Место столкновения АПЛ в Атлантике нужно рассекретить — разведка РФ - А
то одна наша чета на связь давно не выходит.

- Позавчера, по просьбе министра экономики Японии, Франция была
переименована в Фуку Бяку, - так утверждает теперь уже бывший министр
экономики Японии.

"Волки позорные, всем прайдом навалились"- ругался на медведей заяц,
загнаный в вонючее болото, где, то и дело, всплывали пузыри газа. А
лисица, тем временем, заметала следы.

Россия - не страна Бенилюкса.
Россия - страна Бани Люкса.