Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч заражённых. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про неё там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать? - Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко. Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает: - Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку. А серебряное блюдечко пишет: "Нет сигнала, проверьте настройки сети".
Наконец-то после двухлетнего табу на показ по ТВ зрители насладились "Иронией судьбы - продолжением". И по их многочисленным просьбам запрет продлён ещё на пять лет, причём как новой, так и старой версий.
Мюллер допрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски? - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!
Почитал поправки к российской конституции. Оказывается, у нас нет официально Сената, зато полно сенаторов, жаждущих стать таковыми пожизненно. Президентов, мэров, спикеров, омбудсменов, полицейских, бизнесменов заимели. Осталось наплодить конгрессменов, республиканцев, демократов, лоббистов, шерифов и коронеров. А может лучше императоров, князей, бояр, дворян, графов, помещиков, купцов, городничих и городовых?
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.
Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.
Российские педагоги единогласно одобрили почин питерской преподавательницы, и заказали крупную партию резиновых печатей со словом "ДУРАК", которое будут штамповать на лбах школьных балбесов несмываемой краской. Глядишь, те и задумаются о своём будущем...
На передаче "НЛО - факты и фальсификации" ведущий обращается в студии по очереди к пяти свидетелям встречи с инопланетянином с одним и тем же вопросом: - Расскажите, кого вы видели? - Я видел небольшого зелёного человечка с ушами как локаторы. - Я видела похожего, с огромными чёрными глазами. - Да, и у него хвост был, как у ящерицы. - И приборчик такой, который речь переводил. Вопрос пятому свидетелю - зелёному, с ушами-локаторами, огромными чёрными глазами, хвостом и приборчиком: - А вы кого видели? - Кого кого... да вот их всех!
Порадовавшись тому, как многочисленные кандидаты перед выборами рьяно взялись строить детские площадки, красить парадные и чинить крыши, одесситы единодушно решили переизбирать мэра и местные советы каждые три месяца.
Российская кинокомпания "АМЕДИА" презентовала новый сериал "Жизнь как жизнь", герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым, кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира. Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны и требуют продолжения.
В США развернулась бурная дискуссия о цветовой политкорректности шахмат. Белый и чёрный цвета, естественно,отпадают. Белые не могут начинать и выигрывать. Жёлтые намёк на китайцев и японцев. Коричневые на югоазиатов. Красные - индейцы обидятся. Зелёные и серые - пришельцы. Синие - покойники и зомби недовольны будут. После продолжительных споров выбор пал на прозрачные и полупрозрачные. Некоторые утверждали, что медузам не понравится, но их быстро переубедили. Шахматные доски должны иметь клетки тоже таких цветов, ибо каждая чёрная клетка вопит о безвинно придушенных полицией афроамериканцах.
Телеканал РТР запустил Штирлица в цвете. Выяснилось, на службу он ходил в синих трусах, а в красных с полностью расстегнутой ширинкой только дома, 23-го февраля.
Во время посадки пассажиров в самолёт в кабину пилотов пролезает мужичок и начинает засыпать их вопросами: - Ребята, движки давно перебирали? Баки полностью заправлены? Керосин не разбавленный? Рулевые тяги не клинят? Высотомер откалиброван, не глючит? Закрылки не заедают? Реверс включается? Автопилот в норме? Пожаротушение функционирует? Регулятор давления в салоне на автомате? Шасси без проблем выпускаются? Шины не перекачаны, резина сертифицирована? Тормоза проверены? Электропроводка не коротит? Из сваливания выбираться умеете? А приводняться? - Простите, - перебивает его командир - вы тоже лётчик? - Нет, просто смотрю по телевизору цикл "Расследования авиакатастроф".
Новость слыхали? Один шоферюга, алкаш-наркоман, неоднократно штрафованный за езду в нетрезвом виде, вдупель пьяный и наколотый, вылетел на своём раздолбанном дрындулете на встречку и врезался в машину известного народного артиста, который погиб на месте. Стражи порядка немедленно доставили негодяя в участок, где отбили ему почки, кинули в камеру к браткам, которые дополнительно сделали из него отбивную, и на другой день судили, дав 25 лет строгого режима с конфискацией всего движимого и недвижимого имущества в пользу потерпевшей стороны. Народного артиста, после прощания с ним многотысячных толп в театре, похоронили в шикарном гробу на лучшем кладбище с великолепным памятником. Ой, я ничего не попутал?
Афроамериканцы припомнили, что они ещё и божьи рабы, и теперь громят церкви и храмы. А их африканские сородичи, дотумкав, какими ярыми рабовладельцами были фараоны, приступили к сносу египетских пирамид.
Сомалийские пираты, воодушевленные полученным выкупом в 3 миллиона баксов за "Фаину", пробрались в Киев, похитили президента Ющенко и потребовали еще столько же за его освобождение. Однако вынуждены были вернуть предыдущий выкуп и доплатить миллион, чтобы украинцы согласились забрать своего президента обратно.
Совместными усилиями российской и украинской спецслужб в Одессе была задержана опасная террористка бабушка Роза, купившая в прошлом году мышьяк, якобы для травли крыс. Однако спецслужбы выяснили, что у мышьяка было совсем другое предназначение, поскольку в ходе обыска изъяли у бабушки сборник кулинарных рецептов "Секреты президентской кухни".
Несчастная жена пришла к докторуи говорит: -Доктор, мой муж на 200% импотент! -Как это так?- спрашивает доктор -Раньше он был импотент на 100%, а вчера он упал и откусил себе язык.
Сомалийские пираты подали в суд на сайт Анекдот.ру за публикацию анекдотов о них. Суд отказал пиратам в моральной компенсации на два миллиона долларов, но обязал сайт принести публичное извинение за формулировку "наглые черножопые ублюдки". Сайт немедленно объявил конкурс на лучшее извинение.
На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси, в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних трусах выскакивает лысый водитель-ведущий Алексей Куличков и в страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Борис Бурда и кричит ему вслед: "Алексей, да ладно, до Одессы я и поездом доеду, но вы же мне ещё суперигру обещали!"
Господь, узрев страдания израильтян в Египте, велел Моисею вывести их в землю, где ждет лучшая жизнь, течет молоко и мед. -А чтобы вы скорее туда добрались, вот тебе такая полезная штука - навигатор. Тем не менее Моисей только через 40 лет привёл израильтян в землю обетованную. На следующей аудиенции Господь вопрошает его: -Чего так долго болтались? Я ж тебе навигатор дал. -Навигатор-то ты мне, Господь, дал, а спутники запустить забыл.
-Ты какой-то странный, дружище... -Да вот, вкололи вакцину от Гейтса с микрочипом. -И что? -Ничего хорошего, такая же кривая, как его десятка. Задолбал обновлениями через G5. То нога отнимается, то щеку на сторону ведёт... И ведь не отключить их никак...
Очень простой способ борьбы с нынешней короназаразой, без всяких вакцин - карантинов. Вы обратили внимание, что чем больше тестов, тем больше заражённых? Логика понятна?
Я засмотрелся на тебя, Ты шла по палубе в молчании, И тихо белый теплоход От шумной пристани отчалил, И закружил меня он вдруг, Меня он закачал, Я в корабельный туалет Позорно побежал......
Припев
Ах, белый теплоход, Кому тут будешь рад, Когда плохой вести- булярный аппарат! Ах, белый теплоход, Узнал я твой закон, И не бывать мне бравым моряком!
А теплоход по морю плыл, Бежали волны, я при этом Лицом уткнувшись в унитаз, Лежал за дверью туалета, И лишь одна мечта была, Хотел я или нет, Чтоб не приспичило тебе Спуститься в туалет...
Припев
Ах, белый теплоход, Гудка тревожный бас, Ну почему в пути Всегда качаешь нас? Ах, белый теплоход, Бегущая вода, Не суждено мне плавать никогда!
Кутузов: - Корнет, вы женщина! Корнет: - Врать не стану. Да, женщина! Но как вы догадались? Кутузов: - Достаточно взглянуть вам на рейтузы: гладко все, ничто не выступает, а эти пятна красные, быть может, шпагой сделаны французской?
- Анекдот свежий хочешь? Украина не украла ни грамма российского газа! - А юмор в чем? - Сам не пойму. Это мне мой попугай рассказал, а потом ржал минут десять...
Из новостей Ленты. ру: "Тело 27-летнего журналиста примерно с 30-ю ножевыми ранениями нашли в его квартире. Следователи рассматривают в качестве основной версию самоубийства". http://lenta.ru/news/2010/06/25/okkert/
