Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Самый страшный для супермаркета покупатель - со списком покупок. Он не
делает спонтанных покупок и тратит столько, сколько запланировал.
- Девочки, какие вы красивые!
- Дядя, тебя ж посадят!
Дети из садика "Дюймовочка" выложили комочками из манной каши слово
"Хватит".
Об осьминоге Пауле с www.echo.msk.ru:

evgesha_n

Я знаю, почему он не ошибается (#)

Ведь это единственная тварь, которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не заинтересована в
результате матча :)
Осьминог Пауль вспомнил, что у него есть чернила, и теперь сразу пишет
счёт матчей ЧМ на контейнерах с ракушками.
Комитет государственной безопасности Республики Беларусь объявляет
конкурс на лучший анекдот о президенте Лукашенко. Для участия в конкурсе
просто придумайте анекдот и разместите его в сети Интернет - мы вас сами
найдём.
12
Встречаются соседи на лесничной площадке, один другому говорит:
- Представляеш, жена мне сына родила.
- Рад стараться: ]
Армянское радио спросили:
- Почему вы отрицательно относитесь к однополым бракам?
Армянское радио ответило:
- Представьте себе комнату, у которой нет ни стен, ни потолка - один
лишь пол.
А вы ы урсе, что с некоторых пор все анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
считаются политическими?
19
Из наставления к администации Чемпионата Мира 2010: "Голландии -
тюльпаны, Испании - Кубок. Смотри не перепутай!"
(Лохнесса)
Представьте только.... после выборов...

Заходит Путин к Шевчуку с папочкой под мышкой и говорит:
"Юрий Юлианович я вот тут ваши замечания отработал, разрешите доложить?"
А Шевчук в ответ: «А как Вас зовут, извините? »
Моисей, увидев, что народ пляшет вокруг Золотого тельца, в гневе разбил
о скалу скрижали с заповедями Бога. Так родились первые слова русского
мата.
Быстрый обмен шпионами с Соединёнными Штатами Америки ещё раз наглядно
доказал всему миру: тех, кого Россия забрасывает, она в беде не бросает.
У вас тоже так бывает: нужный поезд в метро всегда подходит к платформе,
когда вы ещё на эскалаторе?
Яну ковачу дали Нобелевскую премию.
???
В какой области?
Донецкой !
Куплю аквариум с осьминогом. Юрий Лонго.
Интеллигент тот, кто задумывается:
1. Какая клавиатура у китайской пишущей машинки?
2. Почему в зеркале левая рука меняется с правой, а голова с ногами нет?
3. Как трахаются киты?
Тот, кто знает ответ, тот большой учёный в филологии, физике, биологии.
В течение двух недель Америка и Россия смотрели захватывающий сериал со
счастливым концом: они-про десять русских шпионов;мы-про одиннадцать
наших разведчиков...
Нет чемпиона, помимо Испании, и Пауль - пророк её.
(Лохнесса)
21
Следите за своими ногами - жара плавит жвачки, и за ногами соседних дам
– там тоже есть что обсудить)))
С раннего детства, отец семейства Запашный, приучал своих детей к
дрессуре: по утрам они тыкали кошек носом в "ночные безобразия"..
Когда подросли, мальчики стали дрессировщиками, кошки-тиграми..
- Нет сомнения, что попки становятся значительно здоровее...
- Опять реклама?
- Нет, ребята, это не реклама, это констатация...
Поймал мужик золотую..
- Так: во-первых ты меня отпускаешь, во-вторых одно желание из двух..
Кризис.. ,правила поменялись..-молвила рыбка..
- Если не выберу богатство-все скажут ДУРАК..
- Если не выберу ум-останусь ДУРАКОМ..-рассуждает вслух мужик..
- Исполнено,..-вильнув хвостом молвила золотая рыбка...
Невероятно, но факт: факты, вчера опубликованные на страницах жёлтой
прессы, оказались вполне вероятными.
В новой голливудской комедии "День Осьминога" сборная России снова и
снова не могла попасть на чемпионат мира по футболу.
В компании вежливых и отзывчивых людей отыскать повод для приличной
драки совсем не трудно. Попроси культурно кого-нибудь, что бы тебе в
лицо плюнули и наверняка отказать постесняются.
Новости автопрома.
На фоне всемирного падения продаж автомобилей и усилившейся конкуренции
в борьбе за клиента компания БМВ представляет очередную техническую
новинку. Теперь в любом автомобиле БМВ кондиционер ещё и дует вам в
жопу.
- Чтоб ты знал, деликатные вещи надо гладить с внутренней стороны...
- Что ж это получается, ты и носки что-ли гладишь?!
Английский арбитр Ховард Уэбб жалуется знаменитому итальянскому арбитру
Пьеру Луиджи Коллина:
- Прямо не знаю, что делать, разрываюсь между двух огней. С одной
стороны, мне следует помочь Испании, так как они отомстили Германии за
том, что та, в свою очередь, выбила моих соотечественников из
чемпионата. С другой стороны, - Голландии, т. к. ходили слухи о том, что
осьминог Пауль предсказал им победу в финале, и я уже сделал на них
весомую ставку. Я даже думал было, подсудить в первом тайме одним, во
втором - другим, но, что если, Испании поведёт в первом тайме, тогда во
втором я уже ничем не смогу помочь Голландии. Или же наоборот в первом
поведёт Голландия, я же не знаю.
- А может, просто судить объективно, - посоветовал Коллина.
- Это как?
- Ну не обращать внимание на то, в какой форме игрок в оранжевом или в
синем (прим. автора: испанцы сыграют в финале в синей форме), - пояснил
Коллина.
- Пожалуй да, так будет справедливо, - согласился Уэбб и вышел на матч в
чёрной повязке на глазах.
(Лохнесса)
Захотелось Януковичу быть королём. Вызвал он спикера Рады, врезал ему
под дых и говорит: Что бы завтра же был закон, что я - король. Тот
отвечает:
- Да, куда тебе королём быть, ты же тупой.
- Молоток тоже тупой, зато по пальцам ой как бьёт.
6
Английский арбитр Ховард Уэбб категорически отказался судить финальный
матч ЧМ 2010 без вещего осьминога Пауля. И оказался прав. Теперь он
всегда на шаг впереди фуболистов. 90 мин. на глазах изумлённых
болельщиков 20 игроков обеих сборных гонялись за рефери по полю, а он
отчаянно отбивался от них то жёлтыми, то красными карточками.
(Лохнесса)
-Девушка, сколько ст'оит выебать бас в рот?
- Сколько сто'ит, столько и выебать!
Самый смешной анекдот за 30.08:
Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.
Рейтинг@Mail.ru