Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Абсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.
64
Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14
Остался только один вопрос: когда Элла Памфилова получит закрытым указом звание Героя России?
А Кириенко дважды Героя.
78
"...Нарисовал он на листке
И подписал в уголке...

-Пусть всегда буду Я..."
В России такая цифровизация, что проголосовать за поправки в Конституции можно, нажав дома кнопку бачка унитаза и слив свое будущее.
Ежедневный выпуск анекдотов - как поправки в конституцию: какие-то смешные, а какие-то - говно...
52
Путин был уверен, что народ проголосует за поправки в Конституции, поскольку ему доложили, что все умные уехали.
Как-то нехорошо начинается новая Конституция, обещали ручку на участке подарить - наебали!
Небольшое наблюдение.
Страны с самым высоким уровнем жизни людей совершенно не пытаются называть себя великими сверхдержавами.
45
В России День дурака перенесли с 1-го апреля на день голосования за поправки в Конституции.
Вопрос для ЕГЭ по истории с 4 правильными вариантами ответа:
В каком году начался первый срок Путина ?
А) 1999
Б) 2000
В) 2012
Г) 2024
65
- Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд...
- Бля! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии...
Если вас остановят без маски, громко скажите: "Даже Путин проголосовал без маски, вы что, против Путина?" Вас оставят в покое и начнут переживать уже за свою безопасность.
А не кажется ли вам, что "Белый Дом" звучит как-то по-расистки?
58
В России избирательные участки - это казино. А в казино выигрывает только хозяин казино
Главное, что бы те, кто считает, что нужно рожать столько детей, сколько дает Бог, не пользовалась современными достижениями медицины. А то вдруг бог захочет взять ребенка к себе на небеса, а злые врачи не дадут.
75
Досрочное голосование за поправки в Конституции России показали, что все умершие за это время единогласно поддержали Путина.
- Ты ходил голосовать?
- Нет. У меня коулрофобия.
- Погоди, так это же боязнь клоунов.
- Так а я о чем - не люблю цирк!
Зашли в китайский ресторан,сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, всё равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню...
Хоть чучелом, хоть тушкой, а Чубайс должен сидеть в тюрьме
На свинофермах развернулось протестное движение хрюшек под лозунгом "Жизни свиней важны".
Кадыров предложил впредь именовать Путина - "великий и могучий утёс, сверкающий бой, одна нога на небе, другая на земле, живущий, пока не исчезнут машины".
Песков в ответ заявил, что такая должность Конституцией не предусмотрена.
77
-Если Путин говорил, что санкции - это хорошо, почему их в виде поправок не записали в Конституции?
-Что Путину – хорошо, то народу – смерть.
Все проблемы и неприятности в стране , связанные с короновирусом, меркнут по сравнению с радостью, что в Америке такая жопа.
в ответ на угрозу принять новые санкции против россии из-за "северного потока"наше правительство поднимают,с июля, не только плату за коммуналку,но и вводят ещё несколько налогов!гнобить население,наши власти,чужакам не позволят!
На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.
-рабинович,похоже,поправки всё таки приняли ..вы рады?
-не так,шоби очень ...таки ....никакого эффекта неожиданности ...
-Ну вот, теперь он спокойно и умножит благосостояние страны, и разделит его на всех граждан ...
- Я вижу , ты прогуливал в школе математику , когда проходили эти арифметические действия с Нулём..
Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.
- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".
Володин заявил, что сразу после опубликования результатов Россия станет сильной. Стесняюсь спросить, в каком месте ?
63
- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.
Помню, в 80-х - 90-х был фильм, который меня по вечерам успокаивал.

Сейчас для этого надо все сезоны скачать.
В промежутках между выборами сборщики подписей подрабатывают сборщиками штрафов и налогов.
- Дочь, у тебя за месяц уже третий парень ночует у нас! Где ты их берёшь?
- Рандом.
Нет смысла спрашивать у них за что они голосуют - они не в состоянии даже ответить нахрена они живут!
39
- С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трёх "Т".
- Это как? Трах-тибидох-тибидох?
12
Выбросил в урну бумажку от мороженого - проголосовал за поправки!
Старый друг лучше новых двух.
К Конституции это тоже относится.
66
Да, товарищи, 78 процентами мы еще никогда с утра не поправлялись...
Говносование по обнулению Прецедента РФ- гаранта Констипутции -прошло успешно.
- Ну вот как 80% могли проголосовать "за"? Ну как?!
- Смотри. Мы с тобой в Норильске, на берегу грязной реки, на улице лето, +3. А половину людей убедили в том, что они на пляже Чёрного моря, +24 в воде.
- Ну допустим. А вторая половина? Они ведь всё понимают!
- Понимают. Но им объяснили, что они никогда уже могут не увидеть Чёрного моря...
Чтобы не оскорблять чувства верующих, Останкинская башня переименуется в ГосТелеРадиоКадило.
Вся точная наука от начала до нынешних времён оказывается совсем не точной.Во всех формулах допущена грубейшая ошибка.При расчёте не учтена одна величина-коррупционная составляющая.
А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".
Раньше деньги любили тишину.Теперь они любят яркое солнце и высокую влажность.
После принятия поправок «Домик для уточки» будет переименован в «бурдж аль Медведь».
Любовь, это фейерверк между двух мгновений: на мгновенье ослепляет, но совместный быт мгновенно возвращает зрение на место.
23
Самым главным достижением в первой четверти XXI века в нашей стране нужно признать пенёк, тот самый, на котором величественно стояла урна для голосования....
Приходит Рабинович на избирательный участок и спрашивает:
- Скажите, Бог, который в гимне, и который в Конституции - он один и тот же?
На пенсии – это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали – Всем лежать, суки! – а ты с утра вообще не вставал…
В путинских поправках в Конституции было написано «наеобнулить», но корректор его поправил…
Политическое, острое и национальное.
Судьбу россиян уверенно решили чукчи и чеченцы.
А вот нефиг было разным Ермакам безобразничать.
38
Если в бочку меда добавить ложку дерьма, получится бочка дерьма.
Если в бочку меда добавить бочку дерьма, получатся гос.сми.
44
А у вас тоже в туалете живет какой-то "Я", который любит отвечать разными голосами?
Когда на пороге жилого дома появляется "упакованный" медик, вслед за этим сразу прилетает волна соседского гнева...
Фарсификация

©Полищук
Во время голосования за поправки в Конституции россиянам пришлось соблюдать социальную дистанцию между здравым смыслом и нуждами страны.
Такое ощущение, что ЦИК тоже решил принять активное участие в праздновании в этом году 75-летия победы в ВОВ. Иначе, появление таких результатов и не объяснить.
Сентябрь 2020 года. Стартовал чемпионат России по хоккею с шайбой. Первое же нарушение произошло на 20-ой секунде, когда защитник Динамо впечатал в борт нападающего ЦСКА и получил штраф в 5000 рублей за нарушение социальной дистанции.
Центризбирком заявил о 100% голосовании россиян за поправки.
А кто проголосовал против, тот и не россиянин вовсе, ибо был лишён гражданства за день до голосования.
Я когда увидел, что в беллютени есть кнопка "Нет", я так разволновался, что случайно нажал кнопку "Да".
Кремль объяснил голосование Путина без маски и перчаток:
- Всё дело в том, что на самом деле он был в маске и перчатках, из новейшего особого нано-материала, разработанного учёными из Сколково. К сожалению, данный материал очень сложно получить и его изготовление процесс очень длительный, вследствие этого его хватило только на маску и перчатки - костюм Путину пришлось надеть старый...
- Ну, - сказали 70-80% проголосовавших за поправки. - Абракадабра! Теперь уж заживем!
В инете появилась новая фишка-в место обновление приложения будет обнуление
"Не знаю, как вы, а я обнулился! Салют!"
ВВП
43
- Представляешь, сегодня какие-то ублюдки изнасиловали и убили 27-летнюю девушку!
- Да ты что! А где ?
- Да во всех регионах РФ, большинством голосов!
62
-Какую историю Женька с Вовкой замутили,а.!? -Это ты про кого? -Про Евгения Онегина и Владимира..-Ленина ? -Ну,этот тоже замутил,но я про Ленского.
"Поматросинг & Бросинг"

издание 2-е, исправленное
Вижу рекламу в фуяндекс-новостях: "Невоспламеняемый матрас" (!) Скажите, что курил автор? Для кого матрас вместо мягкости-жесткости меряется горючестью? Для драконов, что ли?
36
- А я вчера был на футболе и там рыжую белочку видел!
- Завязывал бы ты уже с выпивкой, Петрович!...
Русские дают пиздюлей не больше, чем вы заслужили.

© французы, немцы, англичане.
"Пять старушек - уже рубль".
А пять "помощей" США от наводнения = одна поездка Парашенко на Мальдивы.
Везут связанным в багажнике в лес - получай удовольствие -
вспоминай Новогодние ёлки.
1 июля вся страна играла в «крестики-нолики»

©Полищук
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что однажды, ко мне приедет принц на белом коне, возьмет меня, и сделает...
- А почему ни принцессой?
- Ну, принцессой, - это нереально.
41
Два соседа встречаются у подъезда. Один, показывая на маску на подбородке другого, спрашивает:
- Что и так помогает?
- Нормально!
- Слушай, а ты презерватив на член три сантиметра натягиваешь?
- Охренел что ли?! У меня 17 сантиметров!
Арсений и Николай были предпринимателями, ели, пили, летали за границу, и ни о чём не думали.
Юрий и Ваня были безработными алкашами, пили, иногда ели, и ни о чём не думали.
Пришёл коронавирус. Арсений и Николай закрыли ИП и остались без штанов. Юрий и Ваня сдохли от суррогата.
В обоих случаях народ обвинил государство. А ведь может стоит самим иногда головой думать?
Самый смешной анекдот за 13.08:
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...
Рейтинг@Mail.ru