Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Андрей Ермолаев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Год тысяча-надцатый до Р.Х.,  древняя Троя — девятый год город
осажден врагами.
Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых
ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится
в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!

27.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Было это ровно два года назад, в марте 1996 года.
Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского
рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел
я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом
моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом,
расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам
в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый
полиэтиленовый.
Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки,
в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне:
- Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое,
а в одиночку пить я не могу!
Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра
не принимаю.
- А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только!
И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает.
- Ну, если, только символически - говорю...
Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает
стаканчик в пакет.
Едем дальше.
Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом.
Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы
"Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит:
- Слушай, друг, купи! За 1000  баксов отдам! К нему еще глушитель есть
и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит
не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит,
да и деньги нужны срочно!
- Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с
собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже -
мне выходить.
Я вышел у рынка, а он дальше поехал.
Самое интересное же случилось уже без меня.
На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер"
и вижу (цитирую по памяти):
"...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая
остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина,
вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал
требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент
пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и,
не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины
в русских селеньях...)
На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика
обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок.
Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от
кафельного пола и прошила налетчику мошонку.
Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал
в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать
о Скорой помощи.
Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще
и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы.
Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение
милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного
выясняется."
Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут
люди! Прямо, как в кино... А ты:  из дома - на работу, с работы - домой,
выходные - на диване...

26.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России "за фальсификацию выборов" - это не статья, а тост.

20.03.1998, Повторные анекдоты

Загадки:
1. Всем езда - одному пи*да. (Свадьба на даче)
2. Всем пи*да - одному езда. (Муж в командировке)
3. Всем езда - всем пи*да. (Электричка сошла с рельсов)
4. Ни езды, ни пи*ды. (Солдат в окопе)

22.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Вчера случилось быть зрителем на известном бостонском марафоне -
зрелище азартное и увлекательное.
Особенное впечатление произвел на меня некий "бегун" в инвалидной
коляске. Собственно, бегуном-то был обслуживающий его мед.брат,
который в попе лица толкал перед собой кресло на колесиках с мирно
дремавшим и ничего не понимающим непосредственным участником
марафона, одетом в майку Рибок и спортивные трусы с нумером.
В то же время остальные инвалиды честно крутили свои колеса сами,
безуспешно пытаясь догнать эту вырвавшуюся далеко вперед
замечательную парочку.
Грешно смеяться над больными людьми!

05.05.1998, Повторные анекдоты

Очень Средняя Азия. В чайхане сидят два аксакала и неторопливо
дискутируют, прихлебывая зеленый чай.
- ...Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это ужь:
ужь палзот, ужь щипит, ужь высе на своем пути сжирает!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это цапл:
цапл стоит, цапл малчит, цапл высе видит! "Ужь палзот, ужь щипит,
ужь высе на своем пути сжирает?" - Цапл - АМ! - ужь нэт!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это ужь:
ужь палзот, ужь щипит, ужь высе на своем пути сжирает! "Цапл стоит,
цапл малчит, цапл высе видит? Цапл - АМ! - ужь нет?" - Ужь жопа хади!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это цапл:
цапл стоит, цапл малчит, цапл высе видит! "Ужь палзот, ужь щипит,
ужь высе на своем пути сжирает?" - Цапл - АМ! - ужь нэт! "Ужь жопа
хади?" - Цапл жопа - стэнка ставить!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это ужь:
ужь палзот, ужь щипит, ужь высе на своем пути сжирает! "Цапл стоит,
цапл малчит, цапл высе видит? Цапл - АМ! - ужь нет?" - Ужь жопа хади!
"Цапл жопа - стэнка ставить?" - Ужь рот хади!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это цапл:
цапл стоит, цапл малчит, цапл высе видит! "Ужь палзот, ужь щипит,
ужь высе на своем пути сжирает?" - Цапл - АМ! - ужь нэт! "Ужь жопа
хади?" - Цапл жопа - стэнка ставить! "Ужь рот хади?" - Цапл рот - жопа
ставить!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это ужь:
ужь палзот, ужь щипит, ужь высе на своем пути сжирает! "Цапл стоит,
цапл малчит, цапл высе видит? Цапл - АМ! - ужь нет?" - Ужь жопа
хади! "Цапл жопа - стэнка ставить?" - Ужь рот хади! "Цапл рот - жопа
ставить?" - Ужь нос хади!..
- Э-э-э... Цапл НЭЭТ НОС!!!!
- ... 8-(o)

15.04.1998, Непристойные стишки

Известно даже недоумку,
Как дух и тело укрепить:
За миг до супа выпить рюмку,
А после супа - повторить!

20.03.1998, Остальные новые истории

Раз уж пошли истории про лифты в Главном Здании МГУ, то вот еще одна.

Как-то раз, еду я в лифте вниз с 25-го этажа. По дороге лифт все время
останавливается и в него подсаживаются новые пассажиры - в основном
студенты.
Вот в очередной раз он останавливается где-то в районе 17-го этажа.
В открывшихся дверях появляются два суровых молодых человека.
"Та-а-ак... Билетики предъявите, пожалуйста!" - громко провозглашает
один из них.
В лифте паника!
Кто-то из безбилетников шустро выскакивает наружу...
Кто посолиднее - предъявляет проездные билеты.
Через минуту - все дружно смеются.

02.07.2020, Остальные новые анекдоты

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

02.04.1998, Истории - другая десятка

Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает
и идет прогуляться по Тверскому бульвару.

И вот, ранним утром с дежурства возвращается по Тверской милиционер,
смотрит - памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко),
сообщить дежурному, что памятник сперли.
Заходит, смотрит - в "обезъяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич!
Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили?
- За нарушение общественного порядка!
- А как же он нарушал-то?
- А он на бульваре голубей ловил, и на головы им гадил!
- ?!!љљљљ :-O

24.03.1998, Остальные новые истории

Недавно моя жена ездила в за какой-то надобностью с Городское
Управление города Бостона (City Hall по-ихнему, а, вообще-то, мы
в Ньютне живем - это ближний пригород).
Обратно возвращаться ей надо было на метро по Зеленой ветке, а там
сразу три линии пресекаются в одном месте. Она сразу не сообразила -
где нужный ей поезд и спрашивает первую попавшуюся бабку, дескать,
мол, как попасть на Зеленую?
Бабка на нее шары выкатила и говорит (простым русским языком):
"Ой, милая, я по-английски - ни слова не понимаю!"
А моя ей на это - повторяет вопрос уже по-русски.
Бабка от такого поворота событий так напугалась, что уже совсем
ничего понять не может:
"Ой!" - говорит,  "что-то я никак не пойму, чего вы спрашиваете!"
Та ей снова свой вопрос повторяет (вот ведь настырная тетка!), а бабка:
"Да я тут, сама ничего не знаю, всего месяц как приехала!"
....
Рыбак - рыбака видит издалека!

08.04.1998, Непристойные стишки

К сожалению, по-видимому при перекодировке, в стишок №1 от 6 апреля
вкрались досадные опечатки, искажающие первоначальный замысел автора:

Воркуя, голуби босые сидели в ожиданьи сна,
Их осветив крутые выи, взошла проказница луна.

Оригинальный текст выглядит так:

Гусары голые, воркуя сидели в ожиданьи сна,
Их осветив крутые х*и, взошла проказница луна.

06.05.1998, Истории - другая десятка

После получки два друга-шоферюги возвращаются домой на Камазе.
Один еще
балагурит, а другого развезло - он мрачно молчит и не отводя глаз с
мотрит на дорогу. Тут первый тоже обращает внимание на дорогу
и говорит второму:
- Вась, осторожнее, собачку не задави!
- ... 8-|
- Вась, тормози - собаку раздавишь!
- ... 8-|
- Вась, ну ты прямо изверг! За что ж ты бедное животное-то!?
- ... 8-|
- Вась, смотри - старушка улицу переходит!
- ... 8-|
- Вась, тормози - старушку задавишь!
- ... 8-|
- Вась, ну ты что?!! Бабушку-то... божьего одуванчика!.. Э-эх... Вася -
креста на тебе нет!
- ... 8-|
- Вась, гляди, это ж Коля!
- ... 8-|
- Вась, тормози!!! Это ж Коля - друган наш!!!
- Да, что ты пристал? Тормози-тормози... Ты за рулем - ты и тормози,
козел!
- ... 8-(о)

19.04.2010, Остальные новые анекдоты

"Доброе утро!" -- это приветствие.
"С добрым утром!" -- это тост.

21.12.2010, Остальные новые анекдоты

Последние исследования филологов в Ивановской области выявили, что
наиболее обидным и наиболее часто употребляемым ругательством стало
словосочетание "кардиолог хренов", опередившее по обоим показателям
многолетних лидеров прошлых лет: "козёл вонючий" и "волк позорный".

03.07.2011, Повторные анекдоты

Бетховен был настолько глухим, что всю жизнь думал, будто пишет картины.
Это и было причиной того, что Ван Гог отрезал себе ухо.

20.12.2010, Остальные новые анекдоты

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на Триумфальную площадь.
Традиция у нас такая -- День Сурка отмечаем...

26.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!

Андрей Ермолаев (19)
1
Рейтинг@Mail.ru