Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 апреля 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
3
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.
Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.
Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского
президента Качинского. Поездом.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.
СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня х@й...
41
- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но
мы-то с вами - да!
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!
Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...
4
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.
Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них
там есть, и реализовали по цене лома.
12
Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.
Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно
назвать своими словами "ни дать, ни взять".
Родители забыли мальчика в Интернете.
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.
Урок географии.
- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной
шар".
- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире,
можно трижды опоясать земной шар.
21
- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все мужчины оглядывались!
И сделал он ей две головы.
В джунглях Амазонки найдено племя биржевых маклеров, ничего не знавших о
падении доллара.
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом
на Чукотке.
Российские истребители следующего поколения будут полностью невидимыми
как для вражеских радаров, так и в инфракрасном и оптическом диапазонах,
абсолютно неуязвимыми для средств ПВО и истребителей противника, а также
полностью бесшумными и даже беспилотными. Достигаться столь высокие
характеристики будут до смешного простым способом: весь авиапарк новых
аппаратов будет оставаться исключительно в виде проектов - на бумаге или
мониторе.
- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.
Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму
свою привезли.
25
- О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что
все женщины сходят от него с ума!
- Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном
направлении - ведь он главврач женской психиатрической клиники.
34
- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
- Лучше сказать после первого стакана.
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.
Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если
знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от
меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!
24
- Прикинь, у меня кошка забеременела.
- Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом?
- Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.
Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс».
А вот нифига никто ничего не понял про 3D - кинотеатры!

3D - это не технология. Это - ЭМБЛЕМА В ВИДЕ СМАЙЛИКА:
зритель в стереоочках и лыбится... :)
1990-2005 Акаев
2005-2010 Бакиев
......
2010-2015 Вакоев
2015-2020 Гакуев и т. д.
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
Надежда и опора электропередач.
О круговороте добра и зла в природе: Если добрые молодцы стали злыми,
значит, злые молодцы стали добрыми, отобрав себе их добро. Или наоборот.
22
Муж пытался задушить жену налогами.
Подземный переход на личности.

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.07:
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Рейтинг@Mail.ru