Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июня 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Мы не можем опубликовать некролог Путину. Он еще не умер.
-Почему? Вы же Конституцию с поправками напечатали до голосования.
Лайфхак для голосующих бюджетников. Ставишь галочку "за", фотрографируешь, отправляешь начальству и уходишь. С бюллетенем в кармане.
У президента Украины жена переболела коронавирусом. У премьер-министра Канады жена переболела коронавирусом. И у российского президента Песков тоже переболел. Всё как у людей!
Государственную помощь канадцам в размере $2,000 подлили еще на 2 месяца. А вот большого военного парада никто не пообещал. Обидно до слез!
Интересный факт: ярославский «Шинник» никогда не проигрывал мадридскому «Реалу»

©Полищук
Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей...
Первая мысль - народ начал валить с планеты..
Распечатал поправки для конституции - думал, подробно всё прочитаю, разберусь...
Прихожу, а кот на них насрал...
Выходит котяра мой вроде и глупое животное, но зато с развитым гражданским долгом.
Памфилова Элла Александровна всегда такая грустная в телевизоре. Кто-нибудь скажите ей, что россияне большинством проголосуют против поправок в конституцию, пускай человек посмеётся от души!
41
Любимое занятие россиян после отмены карантина - узнать цены на отдых в Крыму, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.
Задача по математике для первоклассников.
Генерал-майор с генерал-полковником распили бутылку пятизвёздочного коньяка. Сколько всего звёздочек можно было насчитать во время этого события?
- Как понять, что зарубежная звезда постарела и уже никому не интересна у себя на родине?
- Ну, когда она заявляет о том, что хочет получить российский паспорт.

©Полищук
Жена отказывается стирать вместе свои белые стринги с моими черными трусами в стиральной машине. Могу ли считать это дискриминацией и, если да,куда мне обратиться с жалобой?..
- Сулико, Чубайса спасают только цветные фотографии.
- Почему?
- На черно-белых он вылитый Гитлер.
СМИ неправльно интерпретирует — американские полицейские преклоняют колено в надежде, что их посвятят в рыцари и благословят крестовый поход против негров.
17
Единственная полезная информацию, которую мне удалось извлечь из пандемии коронавируса, заключается в том, что дураков в мире намного, намного больше, чем я предполагал.
Теперь мне окончательно стал понятен смысл выражения "Свет в конце туннеля": в резиденции Путина установили туннель для дезинфекции посетителей антивирусным дезраствором.
Я сказал жене, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Судя по её лицу, она немного удивилась.
Уже много лет и провожу отпуск на родине. Но не потому что патриот, а потому что голодранец!
"Эксперты из Квинслендского института разместили в интернете исследование, согласно которому многие из древних крокодилов передвигались только на двух лапах. Интересное открытие ученых стало возможным благодаря раскопкам на территории Южной Кореи." Если бы они посмотрели детский мультик про Чебурашку и крокодила Гену, то поняли бы, что крокодилы не только на задних лапах ходят, но и умеют разговаривать.
39
- Как жизнь?
- Днём работаю, ночью сплю.
- А если не придут на голосование по Конституции, отключить им газ и воду?
- Нет, просто продолжить карантин.
Наблюдая за нашим здравоохранением: не беда, что у нас ковид; беда, что больше ничего, кроме ковида.
19
-Ты какой-то странный, дружище...
-Да вот, вкололи вакцину от Гейтса с микрочипом.
-И что?
-Ничего хорошего, такая же кривая, как его десятка. Задолбал обновлениями через G5. То нога отнимается, то щеку на сторону ведёт... И ведь не отключить их никак...
Сентиментальная реклама Уандекс-такси: "Мы скучали..."
Слышь, няшный маркетолог. А мы - нет, хорошо было на улицах, пустенько.
65
Производители удобрений, ассенизаторов и другого навоза, ловите момент! Только сейчас вашу продукцию согласятся рекламировать даже Киркоров и Безруков.
США силой насаждали по миру демократию. Пришло время, и демократия силой насадила США.
То, что в США сносят памятники расистам - это полбеды, но как бы они не начали ставить памятники интернационалистам - Лумумбе, Ленину, Сталину.
В конце июня в придорожном кафе под Ростовом запланирована рабочая встреча бывших президентов Украины и США по вопросу демаркации границы приданных садовых участков.
После встречи с толпой вооружённых кавказцев в переулке ночью даже самый яростный гендерно нейтральный прогрессивный либерал становится русским православным человеком.
Простых россиян в конце туннеля ждет свет, а избранных - Путин.
Американцам, чтобы закрыть вопрос, надо поступить как немцы - выплатить компенсацию тем неграм, которых они насильственно завезли к себе в рабство.
8
Как много мусора скопилось, как хочется его убрать...
- Уважаемый мэр, у вас в городе население за 20 лет упало на 15%! Как вы это оцениваете?
- Это прекрасно! Предложение на рынке вторичного жилья огромное - цены катятся вниз!
Бабулька с износившейся на пальцах ОДНОРАЗОВОЙ перчатке ассоциируется:
у оппозиции - с нищетой;
у патриотов - с материальным благополучием граждан, т.к. бабуля покупает столько, что аж перчатки не выдерживают!
- Штирлиц, кто-то украл фуражку у фюрера. Вам есть что сказать по этому поводу?
- Думаю, хер Мюллер, что это русские. Они потом построят огромную церковь и положат там эту фуражку как реликвию.
- Штирлиц, я еще могу считать вас предателем, но не могу считать идиотом. Отдайте фуражку, и мы забудем об этом досадном инциденте.
- Не могу, группенфюрер. Фуражка уже в Москве. Могу только предложить обмен на буденовку.
- Хе-хе. Гитлер в буденовке. Ну вы и шутник.
- Шутники в Москве, группенфюрер. Я всего лишь разведчик.
- Шпион.
- Разведчик.
- Шпион.
- Не будем спорить. Пойдемте лучше выпьем.
- Водки?
- Ну не шнапсу же. Кстати, Москва хочет получить еще и шинель.
- Гитлера?
- Ну не Гоголя же. Чувствую, что кому-то она там скоро понадобится. Но вот кому?
Судя по текстам современных авторов, у самых крутых музыкантов максимально близкие отношения с мамой.
когда в росии чрезвычайная ситуация - по всем телеканалам показывают балет лебединое озеро
когда на западе чрезвычайная ситуация - по всем телеканалам показывают гей парад и концерт элтона джона
47
- Гражданин Истомин, вы оскорбили всячески чиновников мэрии вчера во ВКонтакте. Что побудило вас так высказаться?
- Мне кажется, что наши чиновники очень далеки от народа. Они хоть представляют, что такое перенос на два часа открытия винных отделов?
Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.
Наша жизнь в условиях эпидемии коронавируса: время обнимать и время уклоняться от объятий...
Коронавирус не помеха! Лайфхак: я наполню ванну тёплой водой, растворю в ней пару пачек соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море!
Нас обложили демократией — потому и облажались.
в день смерти флойда для многих,белых, американцев начались "чёрные дни" ...
Интересный факт: как только бюджет ВПК в США рискует серьёзно сократиться, сразу появляется какой-нибудь сумасшедший, который убивает президента или кучка террористов, устраивающая 11 сентября

©Полищук
Для современных эффективных менеджеров нет Бога, кроме калькулятора!
Схиигумен Сергий забаррикадировался в Среднеуральском женском монастыре, предварительно свернув его настоятельницу, и устроил там бордель.
Экранизация Фауста в наше время: доктор Фауст продаёт Дьяволу почку..
Шутили про "рыбий грипп"? - Получите "лососевый"!
53
Кто проголосует ЗА, тому отменят 18+.
Спецназ ЛГБТ называется "Двойная радуга"
Собрались однажды украинцы и порешили: Всё будет Украина! Прошло несколько лет. И всё стало Украиной.
Из новостей: "Певец Прохор Шаляпин назвал Ксению Собчак "дамой не особо большого ума".
Комментарий: Ну, для лошади у неё просто выдающийся ум...
« - И не нужно никому обещать, что будет лучше – в это уже никто не поверит! Достаточно просто напугать их тем, что всё может быть гораздо, гораздо хуже»

©Полищук
Новости культуры. В Санкт-Петербурге кони Клодта рвутся на свободу: у одной из статуй разорвался повод. Накануне на неё взобрались, чтобы выпить пива.
Подружки шушукаются:
- ... и вот я себе думаю: "С кем же он сейчас сексом трахается?"
- Послушайте, я в курсе, что вы работаете не только у нас, но вы не имеете права халатно исполнять свои служебные обязанности, тем более что именно у нас ваше основное место работы!
- Сэр, можете быть абсолютно в этом уверены: ваша организация входит в число моих наиболее основных мест работы.
49
Три справки для заселения в российские санатории в период пандемии коронавируса - как три карты Германна...
-Вам пакет нужен?
-Нет, спасибо.
Голос из очереди:
-Девушка, это было утверждение.
Гои - программиствы на Го
Шофера такси нужно называть кучером.Вон у него сколько лошадей под капотом
Соединные Штаты Аварии.
Интересный факт: после революции люди всегда живут лучше, чем во время

©Полищук
Сводки происшествий с известными людьми - как команда «фас»

©Полищук
Поправки от слова «править»

©Полищук
Поспорили как-то раз в баре китаец, американец и русский о том, кто сможет ебать летучую мышь три дня и не заразиться короной.
Пошел китаец. Надел гандон, ебал день и на следующий слег с короной.
Потом отправился американец: упаковал хуй в брезент, ебал летучую мышь два дня, на третий слег.
Проходит месяц. Лежат американец и китаец в палате в тяжелом состоянии. Вдруг заходит к ним здоровый русский.
— Это чем ты хуй так замотал?!-удивленно спрашивают.
— А я и не заматывал, прям так ебал.
— А как же тебе тогда сие дельце удалось провернуть?!
— А я мышь убил, две недели подождал, а потом и выеб.
Самый смешной анекдот за 22.09:
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
Рейтинг@Mail.ru