Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю.
Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га... смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши:
- Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку:
- А масло у вас в чем?!
- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице.
БАЙКИ РАДИОФАКА В нашей стране несколько сотен достойных вузов, а достойных факультетов ещё в несколько раз больше. Есть факультеты гуманитарные, строительные, аграрные… У каждого свои гимны, традиции, девизы. У металлургов девиз – наша сила в плавках!, у электриков – бойтесь оголённых концов кабелей!, а у радистов свой девиз – за связь без брака! Есть также у радиофака свои традиции, легенды и байки, выросшие из этих легенд. Часть баек я слышал от сокурсников-собутыльников, часть лично происходила в моём присутствии. Имена некоторых героев изменены, где из-за этических соображений, где – просто забыл оригинальные. Сразу предупреждаю, проскакивают иногда специфические технические термины, всё же радиофак – радиотехнический факультет технического вуза. Может, кому эти байки пригодятся. Первая часть по хронологии пусть называется: СИНХРОНИЗАЦИЯ Итак, вырвались на свободу из райцентра в областной город. Абитура пройдена, мы поступили, колхоз пройден (дело было еще в советские времена). Поселили в общагу. Уже что-то сумели понять в этой новой самостоятельной жизни, типа, что в мужских туалетах стоят писсуары, а то мы, оказывается, всю абитуру ходили в женский. Народ большей частью уже знакомый по колхозу, хорошие нормальные ребята, но, увы, не все. Нам не повезло вдвойне. В комнате справа (общага коридорного типа) – староста по этажу, комсорг, профорг - ну, у них просто обязанности такие – дрючить, им, бывшим армейцам, не привыкать. В частности, в их обязанности входило раздавать наряды зондер-командам из младшекурсников на мытьё полов, стен и вынос мусора на своём этаже. Наряды, соответственно – очередные и внеочередные для залётчиков. Слева от нас поселены незнакомые первокурсники, полные отморозки из тех, кто считают, что солнце только для них светит. То ли здоровья у них немеряно, то ли папа-мама их за большие деньги их в институт устроили. Пьянки и громкая музыка до рассвета. Мы уж их просили после 00-00 не уситься, чтоб можно было выспаться и что вообще общежитие – это от фразы «Общие житиЁ». Старосте и прочим жаловаться не принято, это понятно. Тут надо пояснить, что, в принципе, звукоизоляция общажных кирпичных стен неплохая, всё дело портили электророзетки, из них было слышно соседей замечательно. А дальше через комнату все звуки практически рассеивались. Т. е. страдали только мы и наши одногруппники, жившие от этих клоунов слева. Итак, на завтра то ли первый офигенный коллоквиум, то ли суровая лаба, голова квадратная, мандраж и хочется выспаться. Ан нет! Соседский мафон, группа heavy metal «Ария», композиция «Воля и разум». В принципе, против «Арии» мы ничего не имели, даже за! и сами имели такую же кассету. И даже магнитофон у нас неплохой по тем временам был – один из первых «Маяков-232», с лейблом «40 лет Победы в Великой Отечественной войне». Против мы были, что наша любимая команда играет в час ночи и против нашего желания. Долбить и кричать в стену против heavy metal, понятно, бесполезно, надо вылазить из под тёплого одеяла в холодный коридор и устраивать разборки. В комнате начинается вялая перепалка, кто сегодня будет этим парламентарием, ещё теплится слабая надежда, что наши одногруппнички (соседи соседей слева) будут первыми. Не судьба. Наш Дима, непосредственный хозяин «Маяка», кротко сказав «за..бали!», резко вскочил со своей кровати и побежал. Не, не к соседям, а к своему магнитофону. Пошуршав кассетами, надев наушники и пощелкав кнопками, хитро нам подмигнул и подвинул беззвучную пока колонку «Маяка» к розетке. Не, не к соседям-металлистам слева, а к соседям-старостам справа. На всё про всё ушло времени ровно на 2 куплета и один припев. СИНХРОННО со вторым припевом у соседей-металистов, с вывернутой ручкой громкости до упора, заблажила и наша колонка, изрыгая через розетку «Сильнее всяких воин воля и разум…» аккурат в уши старосте. Секунд через 15 стали слышны матюки старосты и Со. Еще через 15 секунд маты переместились в коридор. Наш «Маяк» к этому времени уже молчал. Далее маты перемежались пинками в дверь соседей, потом было невнятное многоголосое бубнение и тишина… Наутро почти выспанный Дима, затягиваясь сигаретой в курилке возле сортира, меланхолично наблюдал за зондер-командой соседей-металистов, драящих этот сортир и таскающих баки с мусором. Целенаправленно плюнув на пол, добродушно спросил, почти как в анекдоте про волка и зайца с сигарой: «Ну что, наигрались, п..дорасы? ». И пошёл в комнату. В комнате, разливая чай, рассказал про только что увиденное. Указав на надпись на магнитофоне «40 лет Победы», поднял свою чашку и произнёс: «За победу! ЗА НАШУ ПОБЕДУ!»
Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять вежливо и красиво. Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф. - Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли целесообразным уволить Вас.
Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась... Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37. Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т. п. И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере заканчивается." Так я узнала, что детство закончилось.
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник. Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла, "благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия. Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...
Историю я эту услышал из вторых рук, поэтому факты оставлю так, как есть, а вот их изложение возьму на себя. В связи с мировым кризисом пострадала и Ленка. Худо-бедно, но до кризиса у неё работа была - повариха в рабочей столовой. Профессия не очень престижная, но на хлеб хватало. А здесь прямо хоть вешайся. Мужика у неё не было, да это и не суть важно, а важно то, что смотрела она как-то по телевизору программу «ЧП», а там показывали, как накрыли притон с проститутками. Ну, накрыли так накрыли, но Ленка услышала, сколько те путаны зарабатывают. "Охренеть и не встать," - подумала она, - "да я за такие деньги месяц горбатилась, а тут раз ноги раздвинула и на тебе!". Мысль эта поразила её настолько, что решила она этой проституткой стать. Городок, правда, где она жила был провинциальным, но всё же - городок, а значит и клиент должен быть. "Двести баксов мне, конечно, не дадут," - решила, - "но раз на то пошло, мне и тыщи рублей хватит. Что ж я в месяц шесть раз не смогу что ли? Девка-то я ещё - о-го-го!". Надо сказать, что в свои тридцать пять, девка она действительно была о-го-го: рост метр восемьдесят девять, волосы до самой этой, да и на лицо симпатичная. Прибавьте сюда еще параметры – везде двести пятьдесят, и вы поймёте, что «о-го-го» - не пустое слово. При всём при этом она ещё и не была тупой, поэтому решила, что в первый раз без алкоголя не обойтись: и ей язык развяжет, и мужика насчёт расставания с деньгами посговорчивей сделает. С водкой было туго, как и с деньгами, но зато были дрожжи и сахар, вовремя экспроприированные с бывшей работы, а уж как гнать в кастрюле в тарелочку, её ещё бабка научила. Через четыре дня в холодильнике стояло шесть поллитровых бутылок с мутноватой жидкостью - дело было только за мужиком. Здесь тоже сработала её прагматичность, и искать она далеко не стала: просто вышла во двор и предложила Кольке, сидящему на лавочке, снять пробу с первача. Колька, конечно, согласился, но сделав несколько шагов, вдруг вспомнил, что он ждёт Витьку, который побежал мышковать насчет опохмелки. Посему, у него резонный вопрос, а нельзя ли Витьке к ним присоединиться? Ленка думала совсем недолго. В первый раз страшновато, но зато ведь тут есть свой плюс, так сказать - альтернативный вариант, на случай, если Колька вдруг откажется, и поэтому она благосклонно кивнула головой. Тут и Витька во дворе появился, а у самого подъезда увязался ещё и Серёга: то ли Витька с Колькой знак ему какой подали, то ли нюх у него - сейчас уже и не выяснишь. Ленка опять думала недолго и посчитав, что три всегда лучше двух, а если повезёт, то можно сразу половину месячного оклада срубить, опять кивнула головой. В конечном итоге на третий этаж к её однокомнатной хрущевке они поднимались вчетвером. Расположились, как водится, на кухне. Вдарили раз, потом другой и Ленка решила приступать к делу. - Вот скажите, мужики, как вы к проституткам относитесь? - обведя взглядом будущих клиентов, вопросила она. - Нормально относимся, - заверил ее Колька, - они же тоже люди. - И профессия, говорят, самая наидревнейшая! – философски поддержал его Серёга. Почувствовав благодатную почву, и хорошо взбодренная алкоголем, Ленка пошла ва-банк: - А вот давайте мужики я вас обслужу по полной программе, - произнесла она и, посмотрев на открытые рты, добавила, - да вы не бойтесь, я много не возьму, по штуке с каждого, в рублях. - Слышь, Лен, ты чё, серьёзно? – с трудом захлопнув рот, произнёс Колян, - не, ну я пас, я со своей-то, забесплатно, и то года три назад. - А у меня денег отродясь не было, - подал голос Витька, - мы давай, лучше, это, допьём, да по домам, – торопливо разливая произнес он. Ленка обвела взглядом стол, на котором почти всё было съедено и выпито, быстро посчитала убытки от своего мероприятия и хлопнула залпом стакан самогонки, встала, закрыла на замок входную дверь и вернувшись к столу, строго произнесла: - А придётся, мужики, придётся! Конечно, мужиков было больше, чем её, и в принципе, если бы они объединились, ей бы пришлось туго. Но, я же говорил, что Ленка не была тупой, поэтому когда Колька решил объединить мужские массы, её рука, как бильярдный кий выдвинулась в сторону его лица - чётко закатив в лузу дверного проёма голову вместе с телом. - Ты, в комнату иди, - произнесла она, когда Колька с трудом встал в прихожей на четвереньки, - и там думай. А вы тут! – добавила она, взглянув на Витьку с Серегой. – Времени у вас полчаса, не больше. Определитесь, кто будет первым и где возьмёте деньги. Гнетущую тишину разрезал дверной звонок. - Кого там еще чёрт принес!? – вздрогнула Ленка и направилась к дверям. Чёрт, как ни странно, принес участкового Алексеевича, его лицо через глазок было искривлено, но вполне серьезно. - Гражданка Котова (фамилия изменена), откройте! - Зачем? – терзаясь смутными сомнениями насчет прихода участкового, спросила Ленка. - Есть информация, что вы незаконно удерживаете в своей квартире граждан! - Да никого я не удерживаю. Я вообще женщина одинокая, - постаралась отмазаться Ленка, - Шли бы вы, товарищ участковый, по своим делам, не мешали бы мне спать. Участковый, может быть, и ушёл бы, но рядом с ним на лестничной площадке стоял Санёк, который, делая интенсивные движения руками так, как это обычно делают лыжники отталкиваясь одновременно двумя палками, шёпотом, почти орал ему на ухо: - Она их там уже это, того! – ускоряя движения руками, заверял он, - а потом на холодец пустит. Мне Колька сам с балкона говорил, и он уже весь в крови был. Выручай, Алексеевич! Хоть Ленка была и приличных размеров, вызывать ОМОН участковый не стал, но предупредил, что если она сейчас же не откроет, то он приведёт слесаря из ЖЭКа и вскроет дверь. Ленке пришлось сдаться - заложники были освобождены. Заявления они не написали, но, как мне сказали, Ленку до сих пор обходят стороной. А её недавно пригласили по знакомству работать в кафе, поэтому с проституцией она завязала. Но мораль здесь всё равно есть. Для мужиков. Чтобы не забывали про бесплатный сыр.
Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает: - Куда едем? - Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю. Охранник посмотрел на моих стариков и спросил: - Не рановато ли?
Недавно в метро наблюдал следующую картину - стоит романтичного вида, худой молодой человек (далее МЧ) в строгом пальто, лет 20-23. Руки прижаты к груди - по всему видно - волнуется. И глаза устремлены на пол. Смотрю в ту же точку, что и он, - лежит одна замшевая перчатка, явно женская. Прохожие на нее наступают, молодой человек пристально смотрит и как-то нервно подергивается. Ну, думаю, может ее в лицо МЧ бросила любимая девушка при расставании или же, наоборот, обронила Прекрасная Незнакомка. Тут МЧ решается и делает рывок к перчатке. Я с волнением жду чего-нить душераздирающего (поцелуи перчатки, прижатие к сердцу, слезы и т. д.), и в этот момент пылкий юноша, схватив перчатку, приседает и начинает остервенело, с какой-то даже яростью... начищать ей свои башмаки!
Блин, как в той чукотской песне (в стиле - что вижу то и пою) - "... пришел геолог и всю песню испортил."
Собираюсь на работу. Рассекаю по квартире в стрингах. Муж меня хлоп по заднице: - Это для кого ты в стринги вырядилась? Я ему: - Для тебя, милый, только для тебя... После паузы в несколько секунд: - На работу-то я вообще трусы не надеваю... Обозвал... заразой... любя... ;-)
Действующие лица и персонажи: Денис, он же Старый - студент внушительной силы и габаритов, гулена и ловелас я - археолог-очкарик, более тщедушный, но шустрый, больше люблю водку, чем женщин. Подпольное прозвище - Лось Место действия - село Шестовица под Черниговым, археологические раскопки Значит, так - место действия - Украина, я и Старый туда копать поехали к коллегам. Крутые парни-белорусы, объект интереса местного истфаковского населения, особенно Старый. Он как могет поддерживает к себе интерес, причем и в плане трудолюбия - пахает аки булдьдозер, и не угонишься за им. А жара - страшная, работаем в пойме реки, в голом поле... Наверху - солнце 30-градусное, посредине - наши спины - голые, ибо жарко, ниже - ноги по колено в холодной воде отбивают куски тяжелого глея - земли такой вкупе с глиной. Спины в первые же часы сгорели в корень, после первого дня из-под белой майки Старого его обгорелая спина в сумерках светилась сказочным розовым светом, аж хотелось сидеть и просто на нее смотреть - такая красивая. Есссно, спали потом на боку всю ночь и с утра прикосновение ветерка к спине было болью аццкой... Пошли мы копать далее... и летает между нами оводень сволочной по самое не балуйся...... То меня укусит, то к Старому полетит.. И все норовит на спину сесть...... 20 мин эта сука жужжит и не дает покою... а Старый копает за мной, я перед его мордой задницей мелькаю через 20 мин..... он устал летать и сел ко мне на спину поесть и отдохнуть....... мой друг ниччтоже сумняшеся изо всех своих сил, половины которых тогда хватило бы на то, чтобы проломать кирпичную стену, ВСЕЙ ПЯТЕРНЕЙ ХУЯРИТ - не бьет, а ХУЯРИТ меня по спине, впечатывая оводня мне в позвоночник. Я не говорю ни слова, подпрыгиваю от боли и с замогильным стоном падаю в холодную воду, и изливаю свою душу, булькая как бегемот в холодной родниковой воде. Потом начальник раскопа просил под запись ему продиктовать все то, что я сказала о сказал тогда о Старом. К вечеру, когда я уже мог сам ходить и интересовался миром так, чтобы вынашивать план мести - после двух бутылок водки и тостов о моем пошатнувшемся здоровье, короче, я вижу, что Денис усиленно флиртует с очаровательной девушкой, И НА СПИНУ ЕМУ САДИТСЯ КОМАР, его спина и моя ступня на одной горизонтали - комар не успел понять, что происходит и какая напасть с ним произошла...... но Старый изогнулся лебедем и спина его приобрела от дикой боли почти вид почти правильного полукруга. а потом он оборачивается ко мне и я вижу в его глазах слово СМЕРТЬ. Когда на третьем кругу он запыхался, и я мог не только бежать, но и что-то говорить, я ему напомнил утрешнего оводня.... тогда мы завершили бег возле того же стола, а потом работали две недели только в майках, и обращались в знак солидарности и уважения друг к другу на Вы так даже матом ругались - г-н Старый, перестаньте светить фонарем мне в е..ло, Г-н Лось - вы мудак.... вот такая история...
Был у нас в Мичуринске помощник по комсомолу с "говорящей" фамилией - Векслер. Говорят, что он раньше был техником самолёта и это именно в его честь был назван эффект. А суть эффекта вот в чём: На Ил - 28 при запуске двигателя вначале включается зажигание, а затем стоп-кран ставится в промежуточное положение. По мере роста оборотов и контроле за температурой кран открывается полностью. Великий экспериментатор Векслер в условиях жаркого лета СНАЧАЛА открыл стоп-кран полностью, а затем (когда топливо достаточно испарилось) включил зажигание... Взрыв. Турбина и компрессор разлетелись в разные стороны, но зато двигатель стал прямоточным, а Векслера назначили помощником по комсомолу ввиду прямой опасности присутствия его на аэродроме...
Телефонная беседа с дамой-коллегой. С десяток пунктов для обсуждения.
Собеседица пытается сбивчиво донести до меня свои ускользающие мысли, которые мне уже самостоятельно приходится выстраивать в организованные логические структуры. Соответственно, следуют мои занудные пересправшивания (по несколко раз об одном и том же).
У меня уже болит голова то ли от этой беседы, то ли от перепада погоды за окном...
Где-то минут через 30 нашей "увлекательной" беседы дама выдаёт: - Вы сами-то понимаете, что я говорю?!
Несколько лет назад я был на Украине. Понравилось черниговское пиво. Вчера купил и выпил пару бутылок этого пива. Дикий народ - украинцы. Не делают отворачивающиеся крышки, не меняют дизайн этикетки и форму бутылки, а просто варят хорошее пиво. Дикий народ. просто fineman
Купили дочке красивую большую книгу – сказки Алексея Толстого. Книга красочная, все нарисовано пищевыми красками – наверно, чтоб детям сподручней жевать ее было. Но это ладно – сами сказки - это нечто. Для примера приведу маленькую сказку полностью:
Козел.
«В поле – тын, под тыном – собачья голова, в голове толстый жук сидит с одним рогом посреди лба. Шел мимо козел, увидал тын, – разбежался да как хватит в тын головой, – тын закряхтел, рог у козла отлетел. – То-то, – жук сказал, – с одним-то рогом сподручнее, иди ко мне жить. Полез козел в собачью голову, только морду ободрал. – Ты и лазить-то не умеешь, – сказал жук, крылья раскрыл и полетел. Прыгнул козел за ним на тын, сорвался и повис на тыну. Шли бабы мимо тына – белье полоскать, сняли козла и вальками отлупили. Пошел козел домой без рога, с драной мордой, с помятыми боками. Шел – молчал. Смехота, да и только.»
Представьте, какой бред нужно читать детям. Автор же еще предложил читателям свою реакцию на свою сказку – СМЕХОТА, да и только.
А вот еще его же сказка - Сова и Кот. Она подлиньше, поэтому своими словами суть: «Кот нашел совиное гнездо и пока совы не было, съел ее семерых совят, и там же улегся спать. Сова прилетела, поспрашивала у кота, почему он в перьях и крови, и выпила у него глаза». Представьте, читать такой ужасняк ребенку на ночь.
Все сказки в таком же духе, рожденные какой-то больной бессвязной фантазией.
Скажу честно - не знаю, где автор в то время такую траву доставал. Может грибочками баловался. Только эту книгу я выкинул через неделю.
На официальном сайте saint-petersburg.ru гордо и весело сообщается, что "Петербург выиграл конкурс на федеральную ПОДДРЕЖКУ малого бизнеса". Видимо, это новое слово "поддрежка" заменит старое "кошмарить" или "мочить в сортире". В общем, держись, малый бизнес, и не только в Петербурге.
Органы оголодали, начинается крутая поддрежка с раскулачиванием.
Знакомая поставила варить холодец. Ноги, уши, пятаки... И как это бывает у женщин, заболталась по телефону. Большая часть бульона выкипела. Знакомая говорит собеседнице: - Подожди. Кастрюлю с плиты уберу. Ухо прилипло. - Куда прилипло????? - К кастрюле. - А ты кого там слушала????? - связь с космосом! Подруга не знала что речь идет о русском блюде.....
Мой дядька рано облысел. Идем мы как-то по улице во время дождя - я зонт держу, один на двоих. Но как-то неаккуратно держу - капли дождя нет-нет да и падают на дядькину голову. Дядька недовольно говорит: - Ты прямее зонт держи, а то голова лысая. Потом подумал и поправился: - Я хотел сказать - мокрая.
Утренние новости на "5 канале" (Петербург). Показывают сюжет о театральной постановке с участием то ли трансвеститов, то ли гомосексуалистов. Все в розовых кружевах, перьях и т. п. Репортёр рассказывает, что артисты собираются проехать (на своём автобусе) с гастролями по многим странам. И в конце сюжета заканчивает приглушенным голосом: "Надеюсь и до нас докатится этот автобус... ЗАДНИМ ХОДОМ"!!!
Думаете, времена "проверки Linux на лицензионность" закончились? Нет, слышны ещё отголоски. Только подкапываются несколько другим способом. Вот какой случай произошёл со мной в Саратове. Приходит, значиться, ко мне домой мент проверять лицензионность софта на моём компе. Я ему показываю Linux. А он просит: - А распечатай-ка пару страничек. Я удивился, распечатал. И тут он делает парадоксальный вывод: - Всё ясно. У тебя не Linux, а Windows, хитро замаскированный под Linux. Когда я спросил его, на каком таком основании он сделал данный вывод, он ответил - внимание! - что у него самого дома "настоящий Linux, который он сам ставил собственными руками", и он "прекрасно знает, как в нём глючат принтеры", а раз у меня не глючит, значит, у меня - "не Linux". И на этом основании забрал у меня винт на экспертизу, чтобы проверили, "действительно ли там Linux". Через два месяца, правда, вернули, с заключением экспертов, что действительно. Не повезло бедняге с принтерами. Или с "собственными руками".
Мужика в реанимации с того света вернули. Он и рассказывает: мне Бог за мою жизнь беззлобную предложил на выбор местопребывание дальнейшее. В начале ад мне показал. Там люди за столами со всякой закусью сидят, но есть не могут - руки не гнутся в локтях. Потом и рай мы посетили, там такая же история: столы с едой и руки негнущиеся... Люди есть не могут сами, ... так они друг друга кормят.
В свой день рождения я никогда не отказывался от полётов. Так и в тот день в мае 76 года, в день, когда мне должно было "стукнуть" 30 лет, я запланировал себе полёты таким образом, чтобы в 14.00, в час, когда по рассказам мамы я родился, быть в воздухе. Штурманом у меня был Ричард Шишловский. И вот, в вышеупомянутый час, я не нашёл ничего лучшего, как нажав на кнопку СПУ заорать со всей дурью, на которую был способен. Это был ИДИОТИЗМ, а то, что это ПОЛНЫЙ идиотизм я понял тогда, когда штурман мне сказал: - Михалыч, а ты кнопочки-то перепутал... В эфире, после секундной паузы, раздались вопросы и междометия... Оказалось, что я нажал кнопку РАЦИИ... Потом искали, кто же это орал. Но меня никто не выдал.
Сижу как-то вечером за компом. Заходит соседка, показывает на мигающий Bluetooth-адаптер, подключенный к системному блоку и спрашивает: "Это что, АНТИВИРУС?"
Ребята были с севера, из транспортного отряда Дальней авиации. Были в командировке в Быхове (по моему). Когда возвращались назад, увидели одинокую коровы на лугу. А на севере с парным мясом плохо... Ли - 2 позволял садиться и на неподготовленную специально площадку... лишь бы камней не было. Вот они и сели, хлебом заманили корову в грузовой отсек и полетели дальше. На их беду (и беду коровы) председатель колхоза увидел самолёт и запомнил бортовой номер. Ну а дальше - дело техники: звонок в райком, те - в обком, обком - Командующему авиацией, тот - в диспетчерскую службу... короче - вычислили. А борт в это время всё ещё в воздухе... Диспетчера по своей линии (желая помочь экипажу) вышли с ним на связь и предупредили о том, что если есть на борту посторонние пассажиры, то лучше их высадить... во избежание... Места для посадки не нашлось, пришлось корове прыгать без парашюта. Но на прощание она им весь салон так уделала, что встречающие особисты без труда доказали присутствие на борту органики в виде экскрементов крупного рогатого скота.
Воротившись с работы и швырнувши портфель с делами в угол, адвокат Охмурялов первым делом сунул нос в холодильник в поисках съестного. Холодильник встретил хозяина могильным холодом и пустыми полками. Только в дверце сиротливо торчал пакет с апельсиновым соком, присланный из Германии в рамках гуманитарной помощи. Охмурялов огорченно хмыкнул, извлек пакет, понюхал и, поколебавшись, налил сок в чашку. В магазин можно было не ходить: цены подскочили так, словно министерство финансов решило переквалифицироваться в Президентское Астрономическое Общество. Зарплаты Охмурялова едва хватало на хлеб, молоко и овсяную крупу. Адвокат уселся перед телевизором. Щелкнул пультом. По первому каналу действующий Президент, с синей от пьянства рожей, икая и утираясь рукавом, бубнил что-то о реформах и либерализации. Приближались выборы, и единственной альтернативой синерожему алкоголику был прыщавый коммунист. Охмурялов терпеть не мог ни коммунистов, ни демократов, и твердо решил не ходить на выборы. Охмурялов любовался на Президента (который заплетающимся языком молол совсем уже несусветную чушь), и вдруг грянул телефонный звонок. - Алло? - Это Охмурялов? - осведомился незнакомый голос. - Да. Слушаю вас! - Завтра голосуй за нынешнего Президента, - пропел незнакомый голос. - Ну вот ещё! Я завтра поеду на пикник и плевал я на ваши выборы! - рявкнул в ответ Охмурялов. - Голосуй, - монотонно прогудел голос в трубке. - Или проиграешь! - Тьфу! - адвокат швырнул трубку, повернулся к телевизору и обомлел. Из тьмы телевизора стало выдвигаться нечто мертвенно-белое. Вскоре это нечто заняло весь экран. Охмурялов охнул и попятился. Это была жуткая гипсовая маска. В какой-то момент Охмурялову почудилось, будто слепок изображает нынешнего Президента - такая же одутловатая мясистая рожа с маленькими глазками. На голове слепка сидела белая гипсовая жаба. Охмурялов охнул еще раз: физиономия жабы смахивала на лицо одной из самых оголтелых представительниц либеральной партии. Что было дальше, Охмурялов не помнил. На следующее утро адвокат, как примерный гражданин, стоял в очереди на избирательный участок. Отметившись у председателя избирательной комиссии, Охмурялов проголосовал за действующего Президента и, как автомат, пошел домой. Навстречу ему попадались люди с такой же деревянной походкой и выражением идиотского счастья на лицах. Охмурялов приветливо поздоровался с несколькими знакомыми. Они спешили исполнить свой гражданский долг. Вскоре адвокат вновь уселся перед телевизором со стаканом протухшего сока в руке. На экране вновь появился уродливый гипсовый слепок, но Охмурялову он более не казался таким омерзительным, как в первый раз. Адвокат даже ему помахал рукой. Даже против жабы с физиономией оголтелой либералки у Охмурялова не возникло никаких возражений. И тут он испытал страшное потрясение: белая гипсовая рожа открыла глаза и высунула язык! Охмурялов выронил стакан с соком и, бессмысленно хихикая, сполз с дивана на ковёр. На следующий день все газеты страны вышли с радостным известием: действующий Президент переизбран на новый срок. С тех пор, Охмурялов жил тихо и спокойно, вёл какие-то мелкие дела, бегал по судам и продолжал получать гроши. Личная жизнь у него не складывалась. Люди вообще сторонились его - главным образом, потому, что луна действовала на него странным образом. Адвокат уверял, будто естественный спутник нашей планеты, как две капли воды, похож на ужасную гипсовую харю, которую перед Полем Чудес показывают. Бывалые выпивохи, слушая эту галиматью, только головой качали - надо же так лакать водку, чтобы такое привиделось! А Колян Моровая Язва, который первого января выбросился из окна, испугавшись мороженых креветок, оставшихся в морозилке, пришел в полное восхищение, услышав рассуждение Охмурялова о лике Луны. В очередное полнолуние Охмурялов сделался буен, причем не где-нибудь, а в зале суда. Прокурор как раз закончил свой витиеватый обвинительный монолог, и все головы повернулись к Охмурялову, ожидая блестящего ответного выпада. Куда там! Адвокат, с белым от ужаса лицом, забрался под стол и вопил, тыча пальцем в окно на восходящую Луну: - Уберите его! Уберите! Беднягу препроводили в лечебницу. Охмурялов провел там две недели, потом был отпущен с миром. Вся эта история так подействовала на воображение адвоката, что он пошел учиться на астрофизика. Великим учёным он не стал, но работа в Планетарии для него нашлась. С тех пор Охмурялов не интересуется политикой и почти не смотрит телевизор. И не читает никаких газет. Иначе он непременно наткнулся бы на статью, опубликованную в одной оппозиционной и потому нелегальной газете, - статью, намекающую на массовое зомбирование населения с помощью логотипа телекомпании ВИД...
Сижу за компьютером работаю По клаве прошлась кошка наша. Копирую то, что получилось "Осенью как то встретила Кузьку. Любовник он так себе, но зато нет нет то рыбу принесет, то валерьянку. Ну пристал, гад "Дай да дай" Ладно; хвост подняла, сижу терплю. А он знай старается. И тут, вдруг КАК ВДУЛ, со столба, что рядом, аж снег посыпался. Я в ауте, в экстазе последние три минуты пролетели аки миг. Кузьма слез с меня и прям в ухо как заорет "Какой урод херней всякой кидается?" Но мне уже поровну было. Та-ак хорошооо! И только сквозь пелену оргазма услышала голос откуда то сверху "А Кузьма то огого еще, не то что некоторые" Люди- братья наши старшие, что с них взять. А рядом снег шепчет: "Может на Ан.ру запостим про все это?" А вдруг? "
В 90-е годы, все первое 10-летие нэзалэжности платить зарплату в НИИ считалось дурным украинским тоном, потому ученые перебивались кто как мог: узкие специалисты уходили в отхожие промыслы – челноки, продавцы на вещевых рынках. Более оборотистые – в кооперативы, бизнес.
Наш институт в целом держался на аренде, за счет которой сохраняли костяк коллектива до лучших времен. Увы, в несуразной дэржавушке они так и не наступили, и, убедившись в своей категорической ненужности жлобской стране, 66 000 лучших ученых ломанулись за бугор, где обрели престиж, уважение, и, немаловажно, высокооплачиваемую работу.
В те времена я, сохранив лабораторию за счет российских заказов и кооператива, наряду с бизнесом, ударился в писательство, которое тлело во мне всю жизнь, находя выход лишь в малых формах, и вспыхнуло ярким пламенем в горбачевскую ПЕРЕСТРОЙКУ.
Первые книги выпустил по договорам с издательством, и на мне они изрядно нагрели руки, мне перепало жалких процентов 10 с прибыли, да еще надули с тиражами, укрыв от меня бОльшую часть. По горькому опыту понял, что лучше – сам себе издатель, тогда в твой карман выпадет в осадок не меньше половины выручки, остальное уйдет на дело - полиграфию, дистрибьюцию, ну, какие там орграсходы да, хрен с ними, налоги.
Посему открыл небольшую издательскую фирму: сам – автор, дизайнер, верстальщик, редактор, корректор. Плюс сладкая парочка нанятых кадров - бухгалтер да водитель-экспедитор. Кроме выпуска своих книжек, стал принимать посторонние заказы других авторов, рекламные буклеты, брошюры.
А однажды предложили издать программу и устав одной украинской партии, их тогда расплодились в немерянных количествах – каждый олигарх или бизнес-группа заводила себе карманную партию для протаскивания своих людей во власть, а власть – это заказы, откаты, взятки и т. д.
Понятно, на знаменах партий не было честно написано «Идем во власть грабить и воровать!». Все выглядело куда пристойней - «заради щастя народа, жывота сваво не пожалеем, бла-бла-бла». Программы, уставы, слоганы, лозунги, логотипы... Всякие там «Труд и порядок», «Закон и справедливость»... тьфу! Однако золотое дно для криэйторов, дизайнеров, политологов и прочей придворной челяди и шелупони.
Вот и моему издательству перепали упомянутые основополагающие партийные документы тиражом в несколько тысяч экземпляров. Еще, как положено, куча сопутствующих заморочек, как-то протоколы учредительных собраний, заседаний сьездов, мандаты делегатов, значки, речи докладчиков, визитки, членские билеты, и т. д., и т. п.
При подготовке оригинал-макета программы партии я сначала принялся, по просьбе заказчиков, редактировать текст с чисто грамматических позиций. Однако по ходу дела вник в смысл и пришел в ужас от бесчисленного навала ляпов, противоречий, несуразностей.
Ткнул в них заказчиков – и они предложили мне написать программу самому. Я почувствовал себя Лениным, а за образец взял программу КПСС. Заказчику понравилось, а я до этого никогда не получал столь высокий постраничный гонорар.
Впрочем, оригинален я не был, думаю, программы всех партий и организаций безбожно содраны с программы ленинской партии. То-то внимательный Черномырдин заметил, какую у нас партию и организацию не строй, получается КПСС.
После успешного выполнения заказа мне предложили место идеолога партии, а поскольку имел громадный лекторский опыт, пригласили в избирательный список, вплоть до сохранения и в более общем списке блока, куда эта партишка намылилась. Да и нужен им был также для антуража любой профессор, хоть кислых щей, пусть даже «проффесор»!
За дополнительную плату ненадолго сходил в их партию, выступил у них на съезде, имел бешенный успех на фоне мычащих по бумажкам ивановгавриловичей, но при избрании в Руководящий Орган взял самоотвод и на этом в политической карьере поставил жирную точку.
... Хотя из меня бы получился крутой депутат: знаю и мову (куда получше самого хоруживского мессии с его «ммэнэ отравылы!» - вместо «отруїлы», «Кучму – в тюрму!» - вместо в «буцигарню»); еще в обществе «Знание», лекторских группах ЦК ЛКСМУ и КПУ в совершенстве овладел искусством социальной демагогии, а в вузах и на встречах с читателями усовершенствовал ораторское мастерство...
Главное же, как оказалось, владел боевыми искусствами, и тут мне, как депутату, не было бы цены в парламентских рукоприкладствах... Иногда даже из-за этого жалел о несостоявшейся карьере политика – с каким бы наслаждением безнаказано бил бы эти морды во время частых потасовок в залах заседаний! Смотрю иногда выступления этого быдла и ловлю себя на досадной мысли: а ведь мог бы это рыло и легально набить!
Но как задумаюсь, сколько всякой дряни пришлось бы терпеть ради этого маленького удовольствия – не, правильно сделал! А ненависть и презрение к этим мерзавцам выражаю в юмористических историях и анеках с политической подкладкой - круто и по теме "Анекдотов из России".
И ничего выдумывать не надо – готовый материал сам идет тебе в руки. Например, наше украинское супержулье, лиса Алиса и кот Базилио: только что рвали друг дружку, какими только оскорблениями не обменивались – воровка, жулик, шпионка, мошенник, аферистка, дурак... А ту бах – МВФ не дает Украине денег, на которые жулье раскатало губу, чтобы разворовать.
«Не дадим, пока не помиритесь»! – и тут же прям свадебная фотография, у Жули в лисьих глазках столько любви к Пасечнику, которого, дай волю, туж же бы загрызла. И он на неё зрит как муж на жену или собутыльник на собутыльника на стадиии «Ты мне друг?», а ведь удавил бы, суку, своими чистыми ручками, не моргнув!
А в мире? Обама строит социализм в логове империализма! Обещал вывести войска из Ирака – вывода не видно, зато 17 000 в Афган добавили. ЕС с Украиной мило договорились, как обустроить украинскую газотранспортную систему без России, слегка подзабыв, что главное для этой системы – все таки российский газ, а так – все хорошо, прекрасная маркиза.
Тот же Обама обещал наладить конструктивный диалог с придурочным Махмудом Ахменидинежадом, но сразу получил порцию плевков, типо, ты сначала, мля черномазая, извинись за свою сраную америку, а там ишшо поглядим... Даже Буш в заигрываниях с тряпкоголовыми до этого не дошел, а Обама уже выделил Хамасу $900 лямов... В общем, бездонный резервуар юмора, не говоря уже об их ляпах, проговорках и т. д.
Конечно, кому-то больше нравятся тупые истории "мы выпили и ржали до не могу", «я ей впердолил сзади, а она меня обдристала»... Или анеки про блондинок и лошадиные остроты про Ксюшу Собчак. Дело хозяйское. Но политические анекдоты (в широком смысле, включая также истории, афоризмы, иронические стишки, карикатуры, как ни странно, в инете достаточно редкое явление – журналюги заангажированы или запуганы.
И где как не на «Анекдотах из России» обитать квинтэссенции юмора - юмору политическому? И он составляет изрядную долю материалов этого сайта – зеркала современной жизни...
... Не хотите политики? А она, блин, есть! Хоть ты тресни. И как не убегай – настигнет, сцуко! И опять ленинское - нельзя жить в обществе и быть свободным от общества. И вот вам, местами веселая, история про книгоиздание, партийное строительство и политику как неисчерпаемый резервуар юмора.
Один (Вася) в командировку улетел, а листочек из расчётной книжки (малюсенький такой) другу отдал и говорит: - ты, говорит, деньги за меня получи и Маруське моей отдай, чтобы ей с детями жить на что было. Денежное довольствие как на грех давали в пятницу... Банный день... И приятель (Володя) вспомнил о том, что деньги у него Васькины только после "литры выпитой". Пошёл отдавать, а мысли уже не трезвые, но какие-то не такие, неправильные мысли... ну подумайте сами: чистый, выбритый, пьяный, с деньгами... куда идёт? Короче пришёл он к Марии (чужой жене) и говорит ей: - Маш, а ты бы вот за 250 рублей... дала? Та, женщина, конечно, строгая, но детям в школу, да и самой пальто купить надо... Договорились они в общем. Вскоре и Василий из командировки вернулся и у жены своей спрашивает: - Тебе Володька получку мою отдал? Та, женщина, конечно, честная и глядя мужу прямо в глаза, говорит: - да никакой получки он мне не давал... - вот гад какой, - говорит Василий, наверно запьянствовался и забыл. Но не забыл, оказывается, Володька. Отдал, говорит, деньги и сказал, даже, куда их Мария положила - в супницу, говорит, на кухне. Пришлось Василию очень просить друга пойти к нему домой, чтобы в столкновении мнений высеклась искра истины. Мария, женщина, конечно, простая, не дала себя "обуть", но всю правду о Володе сказала: - змей он, говорит. За наши же деньги нас же и трахает... Володя инстинктивно защитную стойку принял, думает его Василий сейчас бить будет... Но не таков наш Вася. Он проникновенно так другу и говорит: - бить я тебя не буду. Денег твоих, Машке обещанных, я тоже не возьму. Но ты должен теперь свою жену мне привести, чтобы я у тебя в обиженных не ходил. Пошёл Владимир к жене своей, покаялся и так сказал: - вот теперь Василий у меня 250 рублей требует, которые я Марии его обещал. А Валентина, (жена Владимира) женщина, конечно, практичная... На носу осень, детей в школу собирать надо, да и у самой пальтишко поизносилось... Короче жалко ей стало денег. Она Володе и говорит: - а как бы по-другому с Василием договориться, чтобы и деньги в семье остались, и друг твой на тебя обиды не держал. Володя и говорит: - попрошу я друга, чтобы он, так сказать, услугу, мною деньгами оплаченную, по бартеру назад принял... И всё бы было тихо, но жене Василия больше собственного мужа Владимир как мужчина понравился, а Валентина же, напротив, Васей недовольна, осталась... и распались две хорошие семьи... нет бы Владимиру ПЕРЕД баней, когда ещё грязным был, деньги занести.
Был у нас такой командир звена - Володя, скорее ВЛАДИМИР. Отдыхает он перед ночными полётами. Радио в ногах мырлыкает, жена в ванной бельё стирает. Музыка по радио кончилась, начали про очередной пленум что-то говорить. Володя ласково так, сна не отгоняя просит: - Валя, выключи приёмник. Она ему: - Володя, у меня руки в мыле а у тебя приёмник в ногах. Приподнимись и выключи. Володя опять, ласково так: - Валюша, выключи приёмник, а то я его в окошко выкину. - Володя, выключи сам, я сейчас не могу подойти. Володя встаёт, открывает окно (а дело зимой было) и выбрасывает в окно приёмник даже не вынув вилку из розетки. Потом он тщательно, чтобы не дуло, окно закрывает и спокойно ложится дальше отдыхать.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.