Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Тетя, вы слыхали? Гражданке Рабинович дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросила мужа.
- Мальчик, не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух
мужей - и ничего.
- А вы, тетя, с какого этажа их бросали?
Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет; от 20 до 25 лет -
кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не
устраивает.
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за
минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три
минуты.
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр,
хранящий испорченный инструмент.
Южноафриканский анекдот.
Один моряк очень хотел научиться английскому языку. Он очень много
плавал, и в каждом порту ему приходилось обьяснятся жестами: водку он
требовал, изображая, как что-то жидкое переливается из бутылки в стакан,
и потом выпивается; женщину приходилось искать, изображая на себе
сиськи... Очень неудобно, английский был нужен.
Однажды их корабль зашел в новый порт, и друг моряка порекомендовал ему
очень хорошего китайского учителя.
- Как? удивился моряк.
- Китаец- учитель английского?
- Доверься мне. сказал друг.
Когда они пришли к дому учителя, дверь открыл благообразный старичек.
- Ты хоцис уцица ангийскому? сразу же угадал старичек.
–Сиводня зи и нацнем.
- Снимай штаны. скомандовал старый учитель. Моряк удивился, но снял.
- Тепель снимай трусы. последовала новая команда. Моряк запротестовал,
но все-таки снял.
- Нагибася! продолжал учитель. Моряку очень хотелось знать английский, и
он снова послушался.
Учитель куда-то вышел, но моряку недолго пришлось ждать в неудобной
позе. Очень скоро китаец вернулся в дом, и с разбегу воткнул моряку в
зад большой бамбуковый шест.
- Э-э-э-й! завопил от боли моряк.
- Очинь холосо. обрадовался китаец.
- Завтра будим уцить букву «В»!
Когда он вошел в комнату, все поняли, что он пьян... Пальто было
застегнуто его яйцом.
1
Старый еврей, иммигрировавший в Америку, после 15 лет эмиграции
возвращается на "Родину". На вокзале в Черновцах (такой мухосранск в
российской глубинке есть, если кто не знает) он восклицает:
- Россия! Ты ли это? Не узнаю тебя!
Поставил чемоданы, опустился на колени и пцеловал родную землю.
Поднимается - чемоданов нет!
Старый еврей вздыхает:
- Узнаю тебя, Россия...
Реклама: Телевизор "Оксана" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Хитачи"!
Из Петросяна (за это "свидоми" хохлы даже грозились объявить его
персоной нон-грата).
- Почему самолет называется ТУ-154 2Б?
- ТУ - фамилия конструктора, 150 - количество пассажиров, 4 - количество
членов экипажа.
- А что такое 2Б?
- А это стюардессы Оксана и Одарка - внучки бендеровцев.
-Товарищ Сталин, что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало, да?
Реклама:
- Советский видемагнитофон "Черемош" - лучшая подставка для вашего
японского видеомагнитофона "Сони"!
1943 год.
Банкет в Кремле. Прибывший с визитом Президент США Теодор Рузвельт
смотрит на Сталина (он же - Гнатюк, он же - Джугашвили), жадно
уплетаюшего сало, и спрашивает:
- Товарьищ Стальин, чте это есть такое?
- Це сало, а вы його йисты нэ будэтэ!
- Почьему?
- Бо я не дам.
Самый смешной анекдот за 11.03:
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Рейтинг@Mail.ru