Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Тетя, вы слыхали? Гражданке Рабинович дали десять лет. - За что? - За то, что бросила мужа. - Мальчик, не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего. - А вы, тетя, с какого этажа их бросали?
Что такое мужчина? от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет; от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает. От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию. От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты. От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку. От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.
Когда он вошел в комнату, все поняли, что он пьян... Пальто было застегнуто его яйцом.
1
Южноафриканский анекдот. Один моряк очень хотел научиться английскому языку. Он очень много плавал, и в каждом порту ему приходилось обьяснятся жестами: водку он требовал, изображая, как что-то жидкое переливается из бутылки в стакан, и потом выпивается; женщину приходилось искать, изображая на себе сиськи... Очень неудобно, английский был нужен. Однажды их корабль зашел в новый порт, и друг моряка порекомендовал ему очень хорошего китайского учителя. - Как? удивился моряк. - Китаец- учитель английского? - Доверься мне. сказал друг. Когда они пришли к дому учителя, дверь открыл благообразный старичек. - Ты хоцис уцица ангийскому? сразу же угадал старичек. –Сиводня зи и нацнем. - Снимай штаны. скомандовал старый учитель. Моряк удивился, но снял. - Тепель снимай трусы. последовала новая команда. Моряк запротестовал, но все-таки снял. - Нагибася! продолжал учитель. Моряку очень хотелось знать английский, и он снова послушался. Учитель куда-то вышел, но моряку недолго пришлось ждать в неудобной позе. Очень скоро китаец вернулся в дом, и с разбегу воткнул моряку в зад большой бамбуковый шест. - Э-э-э-й! завопил от боли моряк. - Очинь холосо. обрадовался китаец. - Завтра будим уцить букву «В»!
Старый еврей, иммигрировавший в Америку, после 15 лет эмиграции возвращается на "Родину". На вокзале в Черновцах (такой мухосранск в российской глубинке есть, если кто не знает) он восклицает: - Россия! Ты ли это? Не узнаю тебя! Поставил чемоданы, опустился на колени и пцеловал родную землю. Поднимается - чемоданов нет! Старый еврей вздыхает: - Узнаю тебя, Россия...
Из Петросяна (за это "свидоми" хохлы даже грозились объявить его персоной нон-грата). - Почему самолет называется ТУ-154 2Б? - ТУ - фамилия конструктора, 150 - количество пассажиров, 4 - количество членов экипажа. - А что такое 2Б? - А это стюардессы Оксана и Одарка - внучки бендеровцев.
1943 год. Банкет в Кремле. Прибывший с визитом Президент США Теодор Рузвельт смотрит на Сталина (он же - Гнатюк, он же - Джугашвили), жадно уплетаюшего сало, и спрашивает: - Товарьищ Стальин, чте это есть такое? - Це сало, а вы його йисты нэ будэтэ! - Почьему? - Бо я не дам.
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.