Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 марта 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Подруга телефон нашла, причем не дешевый..
Телефонная книга:
Хата 1
Хата 2
Хата 3
Хата 4
Хата 5
Чурка
Ленка Ибаная
МАМУЛЕЧКА!!!!
О_о сентиментальность, мля...
Идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает
пальцы на руках. когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал:
"Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Бля. Как же вы
заебали". И начинает считать заново.
Только что, сижу-смотрю телик. Переключаю на ОРТ, выступает Медведев.
Моя благоверная сидя за компьютером, не видя телевизор, задает вопрос:
- "Это что, "Дом 2" чтоли?"

Где то она права :)
Сегодня едем в машине с друзьями. Сынтус их спит рядом со мной на заднем
сиденьи, привалившись на подушечку. Ему в одной позе тяжко. Поднимается
с подушки, еще спросоня: Мам, у меня зад головы болит? мама с переднего
сиденья: так что у тебя болит? зад или голова?
Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к
нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал:
"Просите".
После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если
поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." -
препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а
ваше "я не понимаю" - это утверждение".
Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал:
"Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно
слову "опробовать", а означает "разрешить".
Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол
"будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может".
Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно
спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не
"есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть".
После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?".
С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".
Звонок в синагогу:
- Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят?
- Нет, не хоронят.
- А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет?
- Нет, к сожалению нет.
- Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у
вас тоже нет?
- Вы знаете, вы позвонили в синагогу..
- Ну, да и что??
- …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не
используют при этом благовония и не летают в Египет.
- Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???
Звонок в синагогу:
- Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг?
- Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите?
- Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо
случайно?..
Звонит телефон:
- Синагога, здравствуйте!
Женский голос в трубке:
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он
еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать
обрезание???
Утро, канал Вести, реклама Рафрайзен банка. Незыблемая скала, скалу
обдувает ветер, скалу точит непогода и дождь. Скале все нипочем. За
скалой зеленая лужайка и покой. "Мы сохраним ваши вклады в непогоду".
Вопрос - что на лужайке?
На лужайке пирамида из камней.
И заключительный кадр в пирамиду кладут последний самый маленький
верхний камушек.
Дочки - головная боль папашам. Последняя новость - дочка вице-преза США
нюхает кокаин. Папа - непримиримый борец с наркотой.
Моя мать про Л. Н. Толстого знала всё наизусть. Рассказывала мне, Лев
Николаевич очень уважал своего старшего брата, кажется, Сергея. Очень
тот был умным и очень надменным. И вот выехало братово семейство на лето
в Башкирию на кумыс. А по прошествии положенного срока дочка, юная то
есть графиня, типа Наташа Ростова, родила ребёночка, хорошенького,
узкоглазенького. Оказалось, юный папа - башкирский пастушок, по
современной терминологии - Козлодоев.
Мораль, дочкиным папам к людЯм надо мягче, а на вещи смотреть ширше.
Дождливый субботний вечер Доктор Хата проводил за телевизором, в
ожидании своего лучшего друга — доктора Вилсонова. Григорий лежал на
диване, щелкая пультом каналы один за другим, широкий стакан со скотчем
стоял на столе, а трость валялась где-то на полу. Раздался стук в двери,
и Хата, подхватив трость, зашагал в прихожую.
— Ты опоздал! — Воскликнул он, открывая дверь. На пороге вместо доктора
Вилсонова стояла привлекательная блондинка. В руках она держала пакет с
веселой желтой рожицей и надписью: «Be happy!».
— Надо же, такое даже на пакетах смотрится цинично. — Доктор Хата
ухмыльнулся. Блондинка, не теряя времени даром, хотела протиснуться в
узкую прихожую, но Григорий закрыл ей проход тростью.
— Чего вам, мисс..?
— Наша компания «МайлПрайз» проводит розыгрыш призов, в котором берут
участие все почтовые адреса этого района города. Поэтому, рада вам
сообщить, что вы выиграли этот замечательный набор ножей, не требующих
заточки… — Она тараторила, доставая и передавая в руки удивленному
Григорию коробку с набором ножей. — А также эту отличную электрическую
кофемолку, которая мелет кофе даже без электричества, потому что она на
батарейках. — Коробка с кофемолкой тоже перекочевала из пакета в руки
Доктора Хаты. — А еще вы выиграли приглашение на розыгрыш более
серьезного приза — нового внедорожника «Форд». — Приглашение также
оказалось в руках Григория.
— И я получаю все это абсолютно бесплатно? — Доктор Хата хитро
прищурился, ставя коробки на пол рядом с собой.
— Да, конечно! — блондинка улыбалась.
— Это все, что я хотел знать. — Григорий ухмыльнулся.
— Вам только нужно заплатить за… — блондинка не успела договорить —
Доктор Хата уже захлопнул дверь прямо перед ее носом. Он взял коробки с
подарками, и, не обращая внимания на настойчивый стук в дверь, отнес их
на кухню. Потом, глотнув две таблетки викодина и запив их скотчем,
Григорий улегся обратно на диван. Только звук на телевизоре он сделал
погромче — стук в дверь уж очень раздражал…
Секретный дневник Арагорна, сына Араторна

Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of
Aragorn Son of Arathorn’.


День первый

Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо.
Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти
пешком.
Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как
бабы, ей-богу.
Все еще не король.


День четвертый

Застрял в горах с хоббитами.
Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если
да, то надо будет держаться от него подальше.
Пока еще не король.


День шестой

Убитых орков: 0.
Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел).
Неутешительные результаты.
О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным!
Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в
другой раз.
Все еще не король.


День десятый

Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что
совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в
свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются.
Все еще не король.


День одиннадцатый

Замочил 7 орков. Очень хорошо.
Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в
переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову.
Все еще не король.


День двенадцатый

Ого! Кажется, Леголас намного круче меня.
Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?


День 28

А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте
ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет.
Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя.
У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий!
По-прежнему все еще не король.


День 30

Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей!
Дерзкая шлюшка.
Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь
точно будем выглядеть как голубые на параде.
Все еще не король.


День 31

Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя,
возможно, и гей.
Я помылся и побрился, но все еще не король.


День 32

Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти.
Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он
часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно
соревнуются.
Все еще не король.


День 33

Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф!
Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь
уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли.
Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней
мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король.
Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.


День 34

Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом
передумал и взял с собой Сэма.
О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или
я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации.
Все еще не король.
Пришол сегодня на работу, сразу вымыл доблеска свой основной рабочий
инструмент(чашку). Вскепетил чаю, сел, выпил, газету открыл. И думаю,
всетаки как хорошо у нас на работе работать! :)
Как сильно меняет смысл предложения всеголишь одна буква в слове.
Убедился в этом лично, получив на смс ответ: " Сам сволочь". В начале
удивился, потом перечитал свою смску:
"Привет Юлечка! :)Прости меня сволоч если сможешь. Я на тренервке был и
неслышал звонка, а сейчас дома все спят, немогу звонить. Как дела?" (в
слове сволоч не хватает буквы, но не мягкого знака, а буквы: "а" которая
и меняет весь смсл предложения.)
НЕМНОГО ВПЕЧАТЛЕНИЙ ОБ ОТБОРОЧНОМ МАТЧЕ РОССИЯ- АЗЕРБАЙДЖАН

Команды, как принято, вывели детки. В обычных европейских встречах
выводят обычные детки, простых людей – непростые побаиваются за них,
мало ли что в суматохе. А вот в Москве вывести команды доверили деткам
лучших людей страны – какие откормленные морды и толстые жопы! Элита,
панимаиш ((с) Ельцын)! Или это выступили актрисы-травести московских
тетров и цирков?

Встреча была рядовая, рабочая. Как само собой России причитались 3 очка.
Команда Азербайджана была составлена, скорее всего, для экономии
транспортных расходов, из азербайджанцев, торгующих на рынках Москвы -
Московское представительство Всемирного конгресса азербайджанцев (ВКА).

Для усиления команды позвали пару бразильцев – Рамима и Гомеса. Голодные
ребята без дела болтались на рынке, к футболу никакого отношения прежде
не имели. Но – бразильцы, в футбол умеет любой, это у них в крови.

Основная тактика азербайджанцев свелась к заработку пенальти. После
каждого игрового эпизода игроки долго торговались с бельгийским судьёй,
требуя пенальти в ворота россиян, независимо от места эпизода и
виновников. Вестимо, судья при всем желании не мог этого сделать, хотя с
первых же минут принял сторону сборной Азербайджана и по сути был их
12-м игроком.

Не смею настаивать, что арбитр был куплен – у Азербайджана, несмотря на
весь нефтяной фасон, денег нет. Скорее, запугали. Сработал инстинкт
самосохранения, жизнь – дороже, восток - дело тонкое, глотку пэрэрэжут
тонким ножом! Простил гостям несколько явных пенальти, например, на 16-й
минуте Семшову не просто заплели ноги в штрафной, а завязали бантиком;
на 19-й минуте Садыгов рукой перевел мяч вратарю, летевший в угол ворот
после удара Денисова. А за откровенные удары сзади по ногам не то, что
положенных красных карточек не показал – штрафные не назначал.

Россияне поначалу поостереглись забивать голы, опасаясь, что судья
засчитает их в пользу сборной Азербайджана. Первым решился это сделать
Павлюченко со штрафного, со второй попытки. В первый раз, когда судья
еще не дал свистка на пробитие, дыкый Надыров бросился в ноги Павлюченко
и первым достал мяч.

А вообще грозные с виду азербайджанцы оказались очень нежными – после
каждого столкновения сразу падали, катались от боли и плакали,
выпрашивая тот самый вожделенный пенальти.

Гуусу в защите не хватало Терри, а в полузащите – Лэмпарда из "Челси".
Непонятно, почему он их не включил в состав сборной России – это же его
игроки, куда считает нужным, туда и выставляет. По факту принадлежности
русскому Абрамовичу "Челси" - российская команда, и должны выступать за
сборную России, а не отстаивать чуждые им интересы Англии и других
стран. Да и ребятам польза от игровой практики. Плюс пара лимонов,
которые бы отстегнул Рома, куририрующий сборную России, в любом
хозяйстве всегда кстати.

На 55-й минуте Гуус решил обострить игру - чеченизировать футбольный
конфликт и выпустил на замену Алана Дзагоева. Тот плел какие-то
замысловатые кружева, никто его не понимал, толку никакого – зато убивал
время, приближающее к победе.

В целом же – скучный, унылый матч, вполнакала. На азербайджанскую
команду хватило, а вот на других... Может, и мотивация будет другая. Но
– Гуус был хмур.

P.S. А вот другая азербайджанская команда, составленная из торговцев с
рынков Киева, представительство Всемирного конгресса азербайджанцев
(ВКА) на Украине, выступила куда круче: с инициативой присвоения
Нобелевской премии мира Президенту Украины Виктору Ющенко. Эт вам не
пеналь выпрашивать у запуганного бельгийского судьи!

© Алик, челсиман
Самый смешной анекдот за 15.09:
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Рейтинг@Mail.ru