Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 апреля 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.
www.hultura.ru
Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть
не хуже Немцова, которого зарегистрировали".
"из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах.
8
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.
НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
14
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
19
Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять
государством, лишь бы у плиты не стоять".
Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво,
подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом -
миллионов за пять.
6
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.
Всегда в поиске.
Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
- Что это она делает? - спрашивают мамочки.
- Да это она мужа себе присматривает.
- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных,
что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только
трахаться, но еще и какать.
Объявление в газете:
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.
7
Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.

Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный
билет.
5
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших
спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их
на огневом рубеже стрелять по белкам!
Чтобы спасти Россию, террористы взорвали ж...у у статуи Ленина. К
сожалению, тут же выяснилось, что Россия сейчас сидит совершенно в
другой ж...е.
9
Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":

1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?
17
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш
автомобиль способен ехать вертикально вверх.
18
Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и
Счастливым...

Вчера<< 5 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
Рейтинг@Mail.ru