Новые истории - основной выпуск

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

РЕФЛЕКСЫ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ
(почти по О. Генри)
Ехал в поезде намедни в недалёкую командировку. В купе нас двое –
я и крепкий бодрый мужик (дед?) 67-и лет, как выяснилось позже
из разговоров. Хотя по физической форме и потреблению водочки -
минимум лет на 10 моложе, несмотря на то, что проработал в шахте на
Норникеле.
Вставать мне в 4 утра. Завёл будильник на мобиле. Самая громкая мелодия
– Гимн Советского Союза. Проверено - шибает спросонья замечательно.
Звонок будильника. Попутчик мой при первых звуках, опережая мои потуги
выключить будильник, вскакивает, бьётся головой и туловищем об стол,
приходит в себя:
- Блядь, почти двадцать лет на пенсии, а рефлекс остался. Как гимн в
шесть утра по радио заводится – пора на смену в шахту.
Я извинился – обещал больше Гимн СССР без дела не ставить. Под это
обещание и добили оставшиеся 200 грамм.

Заглянул в детскую задачку по основам безопасности жизни: "Ваши действия
при присасывании клеща к телу?". Один из ответов: "Прикоснитесь к нему
кончиком сигареты".
Блин, может малявкам на него ещё и пивом побрызгать?

Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит
мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на
второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю
раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего
на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».
Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....

Наблюдал прикольный случай, когда был в гостях, в Германии.
Никого не удивишь пунктуальностью и законопослушностью немцев.
Что интересно, собаки у них тоже…
Стою как-то довольно поздно на совершенно пустынной улице. Жду зелёный.
Радуюсь тому, что друзья меня не видят.
Наверное, сработали немецкие корни.
К переходу подходит бухущщий азиат с ротвейлером. Азиат, как и положено
нормальному человеку попёрся через переход, не ожидая зелёного сигнала.
Ротвейлер сел на задницу и сказал: «Не пойду!», солидно так сказал.
По крайней мере, я сразу понял.
Мужик попытался объяснить ему, что дорога-то всё равно пустая и какого …
они будут стоять тут как два идиота.
Меня не посчитал, а может, не заметил. Хоть он говорил на китайском или
вьетнамском языке, но понять его было несложно.
Но собакевич всё равно не пошёл.
Ротвейлер – немецкая собака.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.

Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний.
Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок.
- Ты сейчас где? - спрашивает жена.
- Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала.
- Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт...

Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант
«Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш
старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную»
известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка
примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как
растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не
нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри
дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим -
слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно
готовых к спариванию тинейджеров...