Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет...
Вчера услышал от коллег-военных. Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор. Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира: - А у вас финансовое образование есть? - Никак нет. - Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования? - Встречный вопрос, товарищ министр - а как вы без военного образования управляеете Вооруженными силами? Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.
послало меня высокое начальство в командировку. любит наше начальсво это дело - посылать... ну что делать? прилетел накануне, переночевал, а с утра, около половины девятого, подЬезжаю к месту назначения -- прямо по пути шлагбаум (карточкой магнитной открывается), справа будка с вахтерами, и плотный такой ручеек местных сотрудников через шлагбаум на парковку протекает... встаю скромно в сторонке, дабы дорогу никому не загораживать, бегу в будку...
а надо сказать, что дело во французской глубинке происходит а контора эта - куда я приехал - главному нашему вероятному противнику принадлежит, т. е. официальный язык - англицкий.
забегаю в будку - два истинных хрянцуза в униформе с видом не вахтерским, а как минимум генеральским, очень важными делами заняты, меня не видят... ну ок, здороваюсь, представляюсь, показываю удостоверение, говорю к кому прибыл и спрашиваю как-бы запарковаться и в какое здание идти. по англицки всё разумеецца...
нехотя, с явной гримассой раздражения один из генералов по хрянцузски что-то отвечает, я только "мосье" и понял, и снова к делам своим важным поворачивается... ладно, еще раз пытаюсь обЬясниться -- медленно говорю, простыми словами... уже оба мне что-то отвечают по вражески и руками разводят...
а самолет вчера опоздал, до гостинницы местной еле в темноте доехал (а по дороге понял, что дорожный знак, запрещающий проезд по круговому движению более 3х раз - это вовсе не шутка) не выспался нихрена... паршиво всё... и обидно как -то так стало...
ладно, блин думаю: шаз разберемся...
выхожу из будки, сажусь в машину, подЬезжаю к шлагбауму, встаю, окно опускаю. и только так сделал - хорошо вдруг на душе стало -- солнышко утреннее светит, птички поют, вдалеке виноградники виднеются... ляпота... сзади только гудеть начинают - расслабиться не дают, ну да ладно, я к шуму привычный. минуты за две около десятка машин собралось...
и тут чудо происходит -- подбегает ко мне вахтер, вид уже не генеральский, по английски говорит вполне сносно, своей карточкой открывает, сбоку семенит, гостевую парковку показывает, приглашает в будку зайти, где второй уже временную карточку приготовил и даже план кампуса с двумя крестами -- парковка и здание, куда мне надо -- и даже что-то на подобии вежливой улыбки у обоих на интерфэйсах...
так я это все к чему? если надо кому-то провести ускоренное обучение персонала английскому языку -- принимаю заявки...
Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери. Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ! Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!
В одном из кооперативных гаражей мужики азартно резались в «козла» на интерес. А какой интерес у мужиков, проводящих свой досуг в гараже, – общеизвестно. Когда на кону собралась сумма эквивалентная трём бутылкам «интереса» стоимостью по 60 рублей, или двум, но по 90, - возникла дискуссия, типа как у Жванецкого про раков: крупные по пять, или по три, но мелкие. В отличие от раков, вопрос упирался не в величину, а в качество товара. Задача решилась традиционным способом – всеобщим открытым голосованием. В противоборстве количества с качеством, с подавляющим превосходством победу одержала… жадность (та самая, которая фраера сгубила). В магазин командировали самого молодого - таксиста Лёху. Он с честью оправдал оказанное ему доверие и вскоре с триумфом водрузил на стол ЧЕТЫРЕ бутылки водки. Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают. Обременённый жизненным опытом пенсионер Степаныч, заявил: «Это самопальное пойло, я его пить не стану. Здоровье дороже». И рассказал, что его сосед отравился дешёвой сивухой и попал в реанимацию. Там его выходили, но он навсегда остался слепым. Этот рассказ на собутыльников должного впечатления не произвёл, и они единодушно решили: «Не хочешь, не пей, нам больше достанется». Теперь игра пошла веселее: выигравшая пара опрокидывала по призовой стопке, а проигравшая - уступала место очередной команде. В ожидании очереди, захмелевший Лёха, прикорнул на скамейке. Когда его стал тормошить напарник, он вскочил и… внутри у него что-то оборвалось. Лёха стоял с открытыми глазами, но ничего не видел. Напарник нетерпеливо подгонял: «Ты чего телишься, садись играть!». Лёха отчаянно тёр глаза, но зрение не возвращалось. В голове пронёсся рассказ Степаныча: реанимация, слепота, и он завыл: «Братцы, звоните в скорую! Я ослеп!»… В ответ на мольбу пострадавшего раздался щелчок электрического рубильника. Яркий свет сопровождался дружной ржачкой: «С Первым апреля, Лёха!».
НЕ МОЁ, откуда перебоянил - сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым. Ну, я и спрашиваю: - Чё такое? Она: - Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК", "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало... - Гыыыы.... А как поняла, что не мой? - Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...
Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго... Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле; - Ба, а чё там в туалете? Можно убрать? Бабушка в ужасе машет на меня руками; - Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ... Чё теперь делать, не знаю.... (((
РАССКАЗ ФОТОГРАФА Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не появился. Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел опять. Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом. На лице ребенка появилось изумление. - Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя? - Потому что завтра смена кончается.- ответил я.
О хорошем воспитании. Приятель мой, Л., физтех-однокурсник, приехал как-то вечером в общагу и сообщил: - Толкает меня на эскалаторе какой-то толстый урод, я чуть не падаю, оборачиваюсь и совершенно автоматически ему заявляю: - Еб ВАШУ мать! Вежливый, блин, просто физически не смог тыкнуть взрослому дядьке.
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится. - Что случилось? – испуганно спрашивает жена. - Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок... …Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил? Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять: - Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть... - Какие-такие шарики? – недоумевает отец - Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки … - Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче … - Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К Вовочке: - Продолжай, паршивец … - А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал … Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды … - Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай! - А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: «Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец,- кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.» Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает: «Говори, сука, чьи эти сладости?!» Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду: «Они принадлежат моему папе!» Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
РАССКАЗ ШОФЕРА Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса. Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус уехал. - Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.
В Новостях: "Генеральным директором Пежо Ситроен Назначен Филипп Баран, который работал на ОДНОИМЁННОЙ должности в сталилетейном концерне" Вот думаю, может, для улучшения экономической ситуации, повсеместно ввести должность Генерального Барана?
Едут в атобусе бабушка с внучкой и разговаривают. - Бабушка, а что такое "линяет"? - Ну, например, кофточка может цвет изменить после стирки. А ещё вот заяц меняет зимой цвет шёрстки с серого на белый. - А монстры линяют? - ?.. - Я мультик недавно смотрела. Там монстры кричали: "Линяем!"
1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.
Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской свиньи с украинского хутора близ Диканьки.
Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился, вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в России – как выдающегося русского писателя.
С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность... Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего способна только фальшивая лузерская нация.
Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего, разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн, прикольно объявивший себя украинским националистом.
И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса, уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка – вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.
А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу гоголевского таланта.
И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».
Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили слово "русский" на "украинский".
И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и козацкий бандитский интернационал.
Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради продвижения их геополитических интересов.
Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы. Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.
... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все, что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.
Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно - ротом:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
Племянник сегодня выдал такой интересный перл, кагда я его упражнение по русскому проверял. я- Че-то у тебя тут ошибок дофига. Племяшь- Знаешь, Нина Васильевна (учетельница) недостойна того, чтобы я ей писал без ошибок! :) И че тут ему скажешь? :)
Сегодня утром в папке с документами Отдела по работе с персоналом:
Объяснительная
Я(имярек) отсутствовала на работе 30 марта 2009 г. по причине того, что я плохо себя чувствовала от неправильного принятия лекарства от отдышки т. к. накануне справляла день рождения сына.
Профессиональная гордость Люблю ходить по рынкам, там, где продают всякое «барахло». Иногда попадаются ну «очень интересные вещи». Что-то в этот раз – ничего впечатляющего. Во, листовая резина, толстая, то что надо… Сколько стоит? Хозяин сразу начинает расписывать все «достоинства своего товара»… Бензо-масло-стойкая, высокотемпературная. Выдерживает до NNN градусов! Посмотрел на него внимательно, говорю: «Мужик, мне, в общем-то, по хрен. Я набойки хочу на туфли сделать…». Лицо «негоцианта» слегка вытянулось. Очевидно, от обиды за такое предназначение «высококлассного товара». Но продал… По большому счету, ему тоже по хрен, главное продать. Но, все-таки, осталась еще в нас «профессиональная гордость»! Хоть чуть-чуть…
Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду. Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести прокурор Педро Порно... Без комментариев.
РАССКАЗ КУРЬЕРА Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама, "Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350". Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет, оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно, сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов тютелька в тютельку!
После работы проверил у Чайки* уровень масла. Обнаруживаю привычные минус 2 мм, в абсолюте примерно середина между рисками. "Ах ты сучка, всё подъедаешь маслице!" - говорю негромко, сажусь, стягиваю перчатки, включаю зажигание, жду окончания чекинга, кручу стартер, а фиг. Стартер крутится, двигатель не заводится. "Иммобилайзер, бывает, попробую ещё". Енг там! 20 минут с перерывами крутил, извинился перед машиной, ласточкой и чайкой называл, объяснил, что "сучка" было в хорошем смысле, да только ноль эффекта. Всё достало, я домой хочу, но машину бросать жалко. Звоню Виталку, он даёт телефон эвакуаторщика. Левой рукой набираю эвакуатор, идут гудки, вслух говорю что повезут нас, как больных на эвакуаторе, позор на весь Милан, правой рукой машинально поворачиваю ключ - завелась! Как ни в чём ни бывало! Вышел, в глаза ей посмотрел. Кажется, мы поняли друг друга.
------------------- Чайка - это имя собственное. А машина Alfa Romeo цвета azzurro gabbiano - лазурная чайка, стало быть.
Дело было так: Был урок математики. Дежурная вышла вымыть тряпку. Возвращается с мокрыми руками, само собой. И тут мы решаем над ней подшутить: НАСТЯ, У ТЕБЯ КЛИН ПОРВАЛСЯ!(имелось ввиду штаны) А минутой раньше, моя соседка по парте рассказывала мне как она сидела у своего парня на диване, и у неё порвались джынсы. Паренёк с задней парты, не отрывая глаз от тетради, просекает суть дела, но со своей колокольни, и кричит на весь класс, так же не отрывая глаз от тетради: У КОГО ТАМ КЛИТОР ПОРВАЛСЯ? Эта моя соседка, поняв его вопрос, но не обращая внимания НЕ НА ТО слово, говорит: так у меня, когда у парня на диване сидела! Весь юмор и ситуацию я передать вам не могу, но постарайтесь это предствавить как только можете XD
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву. Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет. Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апфельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, посворее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».
Конкурс "Евровидение" в Москве - это круто! Но не наш всё же это размах. "Евровидение" в России должно проходить на высшем уровне чтобы каждую страну представляли на сцене её лидеры. И для такого случая разрешить им выступать римейками старых песен... Вот это был бы конкурс - прогремел бы на весь мир! Итак, открыла бы этот конкурс Албания совместно с Косово. Премьер-министр Сали Бериша и один из лидеров Косово Хашим Тачи исполнили бы песню "Дискотеки Авария" "Потому что мы банда". Премьер Андорры Альберт Пинтат порвал бы аудиторию хитом Наташи Королёвой "Маленькая страна". Президент Беларуси Александр Лукашенко выбил бы скупую слезу песней-обращением к России "А ты меня любишь? А ты со мной будешь?" Премьер Бельгии Херман ван Ромпёй и его коллега из Нидерландов Ян-Петер Балкененде потрясли бы всех кавер-версией "Голубой луны" Президент Болгарии Георгий Пырванов, дабы понравиться России, проникновенно затянул бы "Стоит над горою Алёша, в Болгарии русский солдат" Лидеры Боснии и Герцеговины, разделённой на Республику Сербску, и мусульмано-хорватскую федерацию Небойша Радманович и Харис Силайджич взорвали бы зал хитом "Как ты не крути но мы не пара, вот такая, блин у нас запара" Премьер Великобритании Гордон Браун по привычке затянул бы "We are the Champions", тем более что Британия не чемпионс нигде уже давно, зато песню выучили во всём мире. Президент Венгрии Ласло Шойом исполнил бы типа цыганскую песню "Две гитары за стеной жалобно заныли", однако на половине песни сорвался бы в "Чардаш" Канцлер Германии Ангела Меркель с трудом удержалась бы от "Гитлер зольдатен" и "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес". Но, вспомнив свою родину ГДР, она бы проникновенно исполнила "Карл-Маркс-Штадт" группы "Мегаполис" Президент Греции Каролос Папульяс ошарашил бы аудиторию песней под акустическую гитару из репертуара Владимира Высоцкого - "Пародия на плохой детектив", заканчивающуюся словами "а в гостинице советской поселился мирный грек" Премьер Дании Андерс Фог Расмуссен, помня о главном датчанине Гансе Христиане Андерсене, порадовал бы детской песней "В гостях у сказки": "Там гуляет черный котище учёный, любит молоко и не ловит мышей..." Премьер Ирландии Брайан Коуэн шокировал бы общественность "Чунга-Чангой" - "Чудо-остров, чудо-остров, хить на нём легко и просто..." Премьер Исландии Йоханна Сугурдардоттир, втайне ненавидя плагиатора-ирландца, исполнила бы песню Леонида Аграновича "Дай, дай, денег дай", уговаривая Россию всё-таки предоставить обещанный кредит Премьер Испании Хосе Луис Сапатеро вышел бы на сцену в кожанке и с маузером и исполнил бы все 40 куплетов песни "Гренада": "Мы ехали шагом, мы мчались в полях, и "Яблочко"-песню держали в зубах..." Президент Латвии Валдис Затлерс переплюнул бы в своём радикализме Ангелу Меркель и исполнил бы "Гитлер зольдатен", заявив, что это песня борцов за свободу Латвии от советской оккупации. Президент Литвы Валдас Адамкус оказался дипломатичнее сеседей, исполнив хит группы "Кипелов" "Я свободен" Премьер республики Македония Никола Груевски ударился бы в творчество Эдиты Пьехи, и, намекая на незаметную роль своей страны в Европе, затянул бы "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу" Президент Мальты Фенек Адами нахально использовал песню группы "Блестящие" "Бананы, кокосы, апельсиновый рай". Такая вот наглая самореклама, несмотря на перебои со всем вышеперечисленным. Президент Молдавии Владимир Воронин испонил бы "Песню молодых строителей: "В ясном небе очень рано над Москвой взлетают краны..." Премьер Норвегии Йенс Столтенберг удивил бы творчеством Кола Бельды "Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним, и отчаянно ворвёмся прямо в снежную зарю..." Президент Польши Лех Качинский был бы закидан тухлыми помидорами, затянув фальшиво "Ещё польска не згинела" Премьер Португалии Жозе Сократеш перешел бы к социальной тематике, исполнив "Песню о вреде курения" из мультфильма "Остров сокровищ": "Колумб Америку открыл, великий был моряк, но заодно он научил весь мир курить табак" Президент Румынии Траян Бэсеску перед российской аудиторией совсем было растерялся, но вспомнив совместный мультик "Мария-Мирабелла" затянул бы песенку Кваки "Чудесно-расчудесно, что зреет колосок" Княжество Сан-Марино, представленное капитан-регентами Эрнесто Бенедеттини и Ассунта Мелони ударилось в бандитскую тематику, исполнив песню "Город, которого нет" из сериала "Бандитиский Петербург" Президент Сербии Борис Тадич, известный сдачей сербских офицеров трибуналу в Гааге, ударился бы в творчество группы "Ария" "Кровь за кровь, в том воля не людей, а богов, смерть за смерть, ты должен не роптать а терпеть, здесь твой ад, не знаешь ты дороги назад, пей свой яд, пей, прокуратор Понтий Пилат!" Премьер Словакии Роберт Фицо, дабы позлить чехов, исполнил бы легенде чешского хоккея Яромир Ягру "Трус не играет в хоккей" Президент Словении Данило Тюрк, сравнив столицу страну Любляну с Люберцами выдал бы хит группы "ЛЮБЭ" "Ах, любэ, Люберцы мои!" Специально приглашённый гость конкурса президент США Барак Обама выдал бы жёсткий рэп, в котором мат бы перемежался протестом против деятельности "Аль Каиды" и запуска стартагических ракет Северной Кореей. Трио из Украины Ющенко-Тимошенко-Янукович после долгих колебаний выдали легендарный хит "The Show Must Go On" Президент Финляндии Тарья Халонен порадовала бы "Финской полькой" Президент Франции Николя Саркози с супругой Карлой Бруни, вспомнив сексуальную славу своей страны, выдал песню из репертуара группы "Мальчишник" "Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва" Президент Хорватии Степан Месич, помня о клечатом гербе страны, также прошёлся бы по творчеству группы "ЛЮБЭ" исполнив песню о клетках: "Клетки, клетки, клетки, как в иметрополитене вагонетки" Президент Черногории Филип Вуянович исполнил бы кавказский Айдамира Мугу "Чёрные глаза" Президент Чехии Вацлав Клаус, вспомнив главную гордость страны, исполнил бы песню "Дискотеки Аварии" "Пей пиво!" Премьер Швеции Фредрик Рейнфельдт вполне предсказуемо использовал хит группы "АВВА" "Мани, мани, мани" Швейцария в лице президента Ханса-Рудольфа Мерца исполнила песню "Мгновения" и фильма "Семнадцать мгновений весны", сопроводив её видеорядом с многократно выпадающим из окна профессром Плейшнером. Премьер Эстонии Андрус Ансип, известный сносом Бронзового солдата, уворачиваясь от летящих в него ботинков, исполнил хит Валерия Леонтьева "А все бегут, бегут, бегут" Президент Азербайджана Ильхам Алиев не удержался, и выдал бы песню-мечту о полном торжестве ислама в своей республике - "Если б я был султан, я б имел трёх жён" Президент Грузии Михаил Саакашвили порадовал хитом "Как повяжешь галстук, береги его" Президент России Дмитрий Медведев и премьер Вдадимир Путин, помня о месте России в современном мире, исполнили бы песню Кая Метова "Позишн намбо ван" Президент Турции Абдулла Гюль порадовал весёлым хитом "На горе Арарат зреет сладкий виноград" Президент Кипра коммунист Димитрис Христофиас исполнил бы знаменитую песню "Партия - наш рулевой" Президент Армении Серж Саргсян исполнил бы армянский рэп от Армянского радио Завершал программу конкурса президент Израиля Шимон Перес, исполнивший патриотическую песню: "Артиллеристы, Перес дал приказ, артиллеристы зовёт Израиль вас, из сотни тысяч батарей на благо всех, кто иудей, по Палестине огонь! огонь!"