Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке. Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке. - Еще четыре пирожка, пожалуйста. Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом. - Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать. Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
Не так давно соперировал Эфенди некоего деда по дежурству. Грызь там была ущемленная, али что еще - не суть важно. Крайне преклонный возраст пациента обеспечил ему надежную прикованность к постели в послеоперационном периоде. Тут ведь дело какое, капельницы-шмапельницы, антибиотики и перевязки в больнице сделают - не вопрос. Но вот нормально ухаживать и всяко активизировать лежачего старика одна разъединственная медсестра не может - некогда. И врач тож не может - тож некогда. Тут либо родственники нужны любящие и внимательные, либо сиделки. Хотя бы внимательные. В общем лежит дедулька в палате у Эфенди, тихо преет. День лежит, два лежит, три лежит. Эфенди ему и так, и эдак объясняет, что надо бы детей позвать... Дед в отказную - дети все заняты, у них свои дела. А вы вот тут мной и занимайтесь. Откровенно залеживаецца дед. Подумал Осман Будулаич, прикинул, да и прибег к старому методу. Приходит утром к деду и говорит: - Слушай, отэц, я тут подумаль... Я сам бэжэнэц, у мэна 8 дэтэй и двэ жэна - жыт нам нэгдэ. А ты такой адынокый савсэм, дажэ ныкто нэ прыходыт. Я сэчас собэс вызову, оны мнэ твой квартыра оформят. А мой дэты за тобой будэт ухажыват! А еслы ты помрош, мы тэбя по мусулманскый традыцый похороным! ... стоит ли говорить, что через два часа толпа родственников, крайне озабоченных состоянием здоровья дедульки, ворвалась в отделение. Заву стоило немалых трудов разогнать половину из них. Вторая же половина едва деда не угробила, начав одновременно делать ему массаж, кормить, ворочать и мыть. Стремительнейшим образом больной пошел на поправку. А Эфенди знай посмеиваецца себе в бороду: - Биляяяят! Квартырный вопрос - двыгатэл мэдыцынского прогрэсса!
анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу: - маша, а ты с мальчиками в садике дружишь? - нет, я с ними трахаюсь, - отвечает маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: - маш, а это как?.. - как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика
Алексей Макарович Смирнов (старшина Макарыч из фильма "В бой идут одни «старики»") служил во время Великой Отечественной в артразведке, отличался умением и храбростью, что позволяло ему часто выходить из, казалось бы, безнадеждных ситуаций. Хорошо известен эпизод его боевой деятельности, когда 20 июля 1944 года 40 гитлеровцев, обнаружив его местонахождение, пошли на него в атаку - а Алексей Макарович пошел в атаку на них с автоматом и голыми руками... В итоге 17 человек он просто задавил, а 7 привел в плен.
Удивительно скромный человек обычно не рассказывал о своих подвигах. Тем не менее иногда о них что-то удавалось узнать от его сослуживцев. Вот одно из таких воспоминаний о "бытовых буднях":
Уже во время боев в Германии Смирнов как-то обнаружил роту немцев, медленно бредущих по дороге в сторону его позиции. Поняв, что позиция его разведчиков сейчас будет вскрыта, и задачу выполнить не удастся, он откатился в сторону от своих солдат, резко поднялся во весь рост (а на вид Алексей Макарович всегда больше напоминал здоровенного медведя), нехорошо улыбаясь почесал грудь, и, бросившись на врага, заорал:
- УР-Р-А-А-А!!!
Через полчаса он сдавал в штабе колонну военнопленных - которые, не сговариваясь, всего в один миг решили, что лучше будет сдаться...
Работаю манагером по продаже компьютерной техники. Естественно, люди попадаются разные, но одного покупателя буду помнить всю жизнь. Ничего из ряда вон выходящего, в ноябре 2008 приезжает семья покупать компьютер для сына лет 17-19. Компьютер нужен для учебы и чтоб поиграться можно было, мы ж не изверги сына радостей лишать пусть играется. А в ноябре железо-то еще дешевое было, и покупают сыну дорогого монстра игр - а не компьютер. Малой тут же присутствует и задает естественный вопрос: А что можете из игрушек посоветовать купить? Естественно, он тут же получил в совет только что вышедешую бродилку - стрелялку. Я бы так про них и забыл, ну уехали довольные, и слава богу. Наступает декабрь месяц, а с ним и большие запары на работе, так как резко увеличивается число желающих купить компьютер (и хорошо). И не просто частные лица, кто работает в этой сфере, знают, что большинство государственных организаций, если не все сразу - бросаются покупать оргтехнику, компьютеры, проекторы и прочее прочее именно в декабрь месяц, и чем ближе к концу тем пуще. Так вот к 20 числу наступает совсем "разрыв", на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, в одной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобой покупатель, который пока еще терпит и ждет, и за ним еще минимум трое в очереди. И так все мы всем отделом. Куча работы. Жуткая очередь. Вся работа на автомате. И вот среди этой жути в очереди стоит этот самый СЫН!, и ждет очереди. Могу предположить, что простоял он минимум часа 3-3,5 в жуткой давке и суматохе. И наконец добрался до моего кресла, сел, но еще не все. Помните? вечные факсы и звонки и еще очередь за ним самим... И вот она заветная минутка, выдыхаю, обращаю взор на него и слышу: - Мне эта игра "стелялка-бродилка" очень понравилась, посоветуйте мне еще что-нибудь, во что поиграть? Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом, ища слова. И не нашелся сделать ничего лучше как распечатать список лучших игр 2008 года - так сказать золотой пантеон. И вручить этот лист парню. Родной, если ты это читаешь, знай как я тебе завидовал - новенький комп, список лучших игр, и просто огромная куча свободного времени ;) Приходи еще.
Кубинка. Наш Дм. Медведев решил полетать на самолёте (типа как Путин). У нас же еще весна - ранняя (снег - типа лежит, видно же по общей обстановке в Москве и Подмосковье). Но.... снег (по понятию военных закоренелых людей) - Грязный!!! Что же делают к приезду Президента (при чём всю ночь): ГРЯЗНЫЙ СНЕГ УВОЗЯТ, А ЧИСТЫЙ ЗАВОЗЯТ!
Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов. Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный щит!" :-)
Что главное в человеке? Попробуем разобраться в этом по методу прокуратуры... Извините, читатели, но в истории будет труп. И неаппетитные подробности... Два района, пущай будет Н-ский и Р-ский, районы, соответственно, соседние. На территории Н-ского района метров за триста от территории Р-ского района находят покойника, если конкретнее, то тело мужчины, но без головы. Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, тело забрали, уехали. Возбуждено дело. Р-ский район. Грибники метрах в пятиста от территории Н-ского района находят голову, но без тела... Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, голову забрали, уехали. Возбуждено дело. Итого: уголовных дел - два. Районные прокуратуры связались между собой, всем понятно, что скорее всего найдены составные части, ранее былвшие одним целым. Но надо же убедиться! Найденное отправляется в республиканское экспертное бюро для проведения исследования. Действительно, найденное упомянутое тело ранее было прикреплено к упомянутой голове. О чем и было сообщено прокуратурам наших районов. Ура! Это сказали в обеих районных прокуратурах. Кому нафиг нужен "глухарь"? Н-ская прокуратура написала сопроводительное письмо в Р-скую прокуратуру, согласно которому передавала для соединения дело "по факту обнаружения тела с признаками насильственной смерти, для дальнейшего расследования в связи с обнаружением части тела в Р-ском районе. Часть покойного можете получить в республиканском экспертном бюро..., С уважением..." Аналогичное сопроводительное письмо пришло из Р-ской прокуратуры в Н-скую, дело тоже передавали для дальнейшего раследования в связи с..., далее по вышеизложенному тексту. "Дело принять к производству не можем, так как ранее направили его для соединения в Ваш адрес". Таков был ответ обеих наших районных прокуратур на полученное для соединения дело. Дела вернулись обратно... Договориться не получилось, в связи с чем Р-ская прокуратура направила в Н-скую упомянутое дело с пояснением, что расследование должна производить именно Н-ская прокуратура, так как именно на территории её района обнаружена ОСНОВНАЯ часть тела, то есть туловище. Н-ская же прокуратура дело в Р-скую прокуратуру для расследования дело направила с пояснением, что именно на территории Р-ского района обнаружена ГЛАВНАЯ часть тела, то есть - голова. К согласию стороны так и не пришли. Был направлен запрос в прокуратуру республики с просьбой разъяснить, что же является главной и основной частью тела человека, определяющей подследственность дела. По слухам, в республиканской прокуратуре некоторое время думали, что же является ГЛАВНОЙ и ОСНОВНОЙ частью чеолвеческого тела в случае его обнаружения в разных местах, потом плюнули и сказали, блин, кто первый свою "часть" нашел, тот и расследует... А правда, что...?
Тихо завершилась эра либеральной мировой экономики. Лидеры стран «большой двадцатки» решили установить контроль над мировыми «налоговыми гаванями». G20 разделила офшорные страны на три группы: «белые», «серые» и «черные». В «сером» списке сплошь яркие райские острова. Дохожу до N-ских островов, и сразу вспоминаю story от одного знакомого. В этом «налоговом рае» какое-то время существовала компания под названием «Atkat Unlimited Ltd».
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Пельмени помимо водки только собаки едят. (народная мудрость)
Хочу рассказать вам одну довольно печальную историю. Речь в ней пойдет, как и в большинстве похожих историй о мужчинах и женщине, конкретно Наталье, жене моего друга. В этой истории наглядно можно увидеть какие мы разные. Это не хорошо и не плохо, просто разные и всё. Мой друг Стас решил бросить пить, а я не могу друга в беде бросить, поддержал эту глупую и что важнее мертворожденную идею. Сразу хочу отметить, что к алкоголикам мы не относимся 100%! Причём, по объективным признакам. Уверен, умеренно выпивание по пятницам и иногда! по субботам совсем не критично для русского человека. Как-то мой друг ждал супругу в магазине и от безделья почитал глянцевый журнал. Ему попалась статья, в которой убедительно с цифрами рассказывали о преимуществах раздельного питания. Вы слышали наверняка этот идиотизм: разделить приятное и полезное, то есть еду и алкоголь!??! Бред!! Мой друг любит цифры – повёлся. И вот мы не пьём, уже очень долго. Критичный день для любого дела – шестой. Даже сам Создатель в это день отдыхал, под пивасик с воблой смотрел игры Премьер-лиги. Зашёл к Стасу в гости: убедиться, что не один я за идею страдаю. Сидим пьём чай, непривычно как-то: чего-то явно не хватает. Тут его хлебосольная супруга приносит сало. Настоящее сало: с прослоечками мяса, с чесночком и лавровым листом. Мммм. Чувствуете!? Вот и я о том же! Правильное сало это уже не еда, это закуска!! Вот как женщины могут не понимать таких простых вещей? Как вам нравится, есть такое сало с чёрным бородинским хлебом и запивать чаем?? Терпим, но настроение ниже нуля. Мужчины меня поймут. Когда я уже собрался домой уходить, не хотелось мне в этом надругательстве над закусью участвовать, его супруга заносит кастрюлю пельменей. Ну….. Пышущую паром, лавровым листом и свежемолотым чёрным перцем. - Да что ж ты творишь-то?? – можно сказать простонал мой друг, посмотрел на меня, – Не судьба!?!? - Не судьба!!! – согласился я. И побежал в магазин. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Деньки настали чудесные. Сухо, солнышко, тепло. Самое время пересаживаться с машины на велосипед. Вот только колеса подкачать. А насос не найду. Причем в сезон таскал его с собой в рюкзаке, а как поставил велик на прикол, так и насос вынул и где-то рядом с великом положил. Ну и вот. Нет насоса. Перерыл все рядом. Перерыл все чуть дальше. Инструменты. Столы, шкафы. Машину. Хотя точно знаю, что в машине велосипедному насосу делать нечего. Нет насоса, хоть тресни. Взял насос у знакомого. Собрался выкатывать велик на улицу и - черный насос в прозрачном пакете висит на черном же руле. Ну правильно! Где ж ему еще ближе к велосипеду быть?
В Москве, в ЗАПОВЕДНИКЕ Коломенское, построили дворец "царя Алексея Михайловича", который не имеет НИКАКОГО отношения ни к царю, ни к истории, так, странный бетонно-деревянный (новое слово в технологии строительства: с виду дерево, а основа - железобетон) новодел. Он стоит напротив, или почти напротив, недостроенного медицинского центра, "замороженного" в годы перестройки. Правительство Москвы расставляет приоритеты!
Сегодяшний прикол: В Прагу прилетел Барак Обама, по телевидению идёт прямая транслятия его "Обращения к народу", но приходит время начала гонок Формылы 1, и Обаму аккуратно перекрывают Формулой... Приоритеты однако...
В любой истории можно найти плюсы и минусы, кому-то плохо, а кому-то хорошо. Я расскажу историю, в которой плохо всем. Я работал завкафедрой в одном ташкентском институте. Был у меня преподаватель, хороший парень. Студенты его любили, был он безотказный. Нашей кафедре выпало дежурить в общежитии в ночь на Новый Год. Послал я его. (Ну не могу я послать старого профессора или больного доцента). Понятно, что реально никто в общаге не дежурит ночью. Все договариваются с вахтером и уезжают домой. Если что-то случится, пожар или проверка, вахтер говорит, что дежурный минуту назад уехал на обед и звонит преподавателю, тот немедленно приезжает. Все это знают, и декан и ректор. В ночь на Новый Год почему-то дежурил новый вахтер. В эту ночь два студента подрались. Не то, чтобы сильно, во всяком случае синяков и разбитых носов не было. Но среди студентов оказался стукач, который потом все рассказал декану. Декан решил сделать на этом карьеру и написал в МинВУЗ. В это время была компания по борьбе с землячеством. Один из подравшихся был из Бухары, другой из Намангана. Создали комиссию, стали разбираться. Спрашивают пацанов - Вы подрались? - Нет, отвечают, мы друзья. - А вот он все видел и рассказал. (Декан тут же заложил стукача). Стали спрашивать вахтера, дежурил ли преподаватель ночью. Тот с перепугу сказал, что препод дал ему водку, поздравил с Новым Годом и просил звонить, если что случится. Одним словом, плохо было всем. Пацанов исключили из института и отправили в армию. Стукача студенты побили и его тоже исключили уже без всяких разборов. Моего препода уволили, мои коллеги поймут, каково мне было найти в середине семестра замену. Декану дали строгий выговор, ректора предупредили. Даже вахтера уволили. А еще говорят, что в любой истории можно найти какой-то плюс.
Как-то после долгого перерыва довелось ночевать дома у мамы. За этот период я несколько прибавил в весе, что было немедленно отмечено зорким материнским взором.
- Как-то ты сильно поправился, сынок. Раньше только живот был, а теперь ещё и плечи... - Так это я просто гирями занимаюсь, пытаюсь форму поддерживать! - А может не надо!?
Вот теперь и думаю, может и правда бросить эти нудные упражнения и прислушаться к материнскому совету, мама ведь плохого не посоветует... :-)
Две истории на одну тему. Обе абсолютно реальные. 1. Эту историю мне рассказал один знакомый. Про то, как один перец учился ездить на машине. Дело было в пустынной местности, богатой степями. Учиться ездить его повезли в степь, чтобы он спокойно научился управлять машиной и при этом не боялся никуда врезаться, и никого задавить. Так вот, он в степи умудрился найти столб.
2. А эту историю рассказал по телевизору Михаил Евдокимов, светлая ему память. Про то, как он еще мальчишкой учился ездить на тракторе. Трактор стоял в поле. Его посадили в кабину, все объяснили, как управлять, какие рычаги что делают, и он поехал. Проехав два метра, он посреди поля въехал в какую-то канаву, откуда трактор потом вытягивали другим трактором, более мощным.
Захожу в магазинчик на окраине Москвы, хочу купить кабачковой икры. А сам, как назло, без очков. Присмотрелся я и говорю продавщице: - Дайте, пожалуйста, Ржевский погребок! Продавщица рассмеялась и говорит: - Не Ржевский! Я еще сильнее присмотрелся и прошу снова: - Дайте Рижский погребок! - И не Рижский! - Какой же там, черт возьми, погребок? - Ряжский!
Преамбула: Давно, когда я ещё училась в начальной школе, весной, похожей на нынешнюю, когда на лыжах и коньках уже не покатаешься, а классики рисовать ещё негде, мы с подружкой очистили от снега часть асфальтированной пешеходной дорожки, она скоро высохла, и мы первыми в классе смогли играть в "классики". История: Аналогичным делом, приближением таяния снега посредством разбивания сугробов и комков на мелкие кусочки, нынче заняты в столице, наверное, тысячи "гостей" из Средней Азии. И даже без цели рисовать классики и прыгать! Хочется крикнуть в стиле Станиславского: Не верю! Ну не верю я в необходимость этого действия и в разумность затрачиваемых на это средств. Хотя, возможно, это вовсе и не смешно...
Вдогонку к 1 Апреля. Вспомнил такой розыгрыш. Подходишь к жертве с утра и говоришь: - Я тебя сегодня разыграю, только я еще не придумал как. Он целый день ходит напряженный и ждет розыгрыша. А ты ничего не делаешь. Вечером он подходит к тебе и говорит: - А ты меня так и не разыграл. А ты ему говоришь: - Ты целый день ждал розыгрыша, а его не было. В этом и состоял мой розыгрыш!
1975 год. Я училась в начальных классах. Приехала старшая сестра из города со своим молодым человеком. Он был художник. И полез этот живописец на чердак, в нежилом соседнем доме, где одна половина была наша. Раньше во второй половине жила полная старушка Нюра. Она всегда парила калину и поэтому весь дом провонял этим душным запахом и хранил его много лет. Муж, этой старушки Нюры, за что то сидел в тюрьме и привёз оттуда туберкулёз. Но, так как он не хотел один уходить на тот свет – он ещё был пакостная сволочь и ночью плюнул своей любимой в рот, чтобы она тоже заразилась и умерла в страшных муках как он, о чём и поведала Нюра моей матери. Я помню, как мать делала уколы этому ублюдку, которые оставляла медсестра, так как она жила за пять км. А он говорил: «Давай, Валя, глубже засаживай, хорошо – о – о - наркоман лять. Так вот, похоронив «исчадие ада» - Нюра уехала в город жить к двум дочерям и сыну, который мена в детстве мучал своей любовью, а я его ненавидела за это, - домогатель малолетних На чердаке волялись безхозные иконы, время то какое было, чтоб ни сметь и думать о Божественной благодати! Вот и валялась она где попало – манна небесная! Художник принёс иконы в дом целую кучу и стал колупать их с обратной стороны. Закреплённая лучина держала под толстым слоем бумаги - невероятные сокровища! Посыпались купюры с волосатыми стариками в неисчеслимом количестве из каждой иконы. Родители мои ахнули! Отец сказал: «Доллары». Я, мало что понимая в этих бумаженциях, подумала: «Ни хуя себе» Мать говорит: «Ведь они всю жизнь жили в глубокой нищите, подшивая валенки со всей огромной деревни». А ихний дед ездил на заработки в Америку и заработал! Но, похоже, революция,- не позволяла развернуться с размахом, и своим не сказал куда добро заныкал – старый гасторбайтер. Мои родители, всю жизнь работали продавцами в магазине и стали переводить, как я сейчас понимаю, курс доллара к рублю. Как сейчас помню, сказали: «На эти денги можно было сейчас купить 50 тысяч коров» Поскольку у нас ничего не обменивалось, новоявленный искатель кладов взал всё себе и сказал: «Поеду в Москву к брату – там и обменяю» Как он ими распорядился мы не знаем, я вот думаю, наверное купил на них Алле Борисовне – миллион алых роз!
«Аристократия помойки Диктует моду на мораль.» С. Трофимов «Аристократия помойки»
Эх, и остра на язык Жуля-Тимошенница (народное погоняло) – за словом в бюстгальтер не лезет. Не зря же выросла на днепропетровском рынке «Озерки», а любимым занятием романтического детства была игра «в жопки»!
Вон зампред фракции ПР в Раде пан Александр Ефремов открытым текстом назвал пани Жулю базарной бабой (http://maxbiznes.ru/trade.html#nnn14970206). . А Жуля это тут же подвердила, когда впала в большую обиду на замглавы СБУ пана Валерия Хорошковского – тот устроил «маски-шоу» в «Нафтогазе», помешав, панимаиш, Жуле стырить каких-то 11 млрд кубов российского газа. Потерпевшая всердцах обозвала пана Валерия «напомаженным». Он в долгу не остался: типо, «базарной бабе больше нравятся грязные мужики».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава майданным бабам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В брежневские годы был у нас в Тбилиси модный портной. Фамилии я не знаю, а называли все его Изя-Брючник, потому что он замечательно шил брюки. Однажды мой друган, вор в законе Резо, попросил меня пойти с ним к Изе, посмотреть как новые брюки сидят. А тогда были в моде небольшие прямые карманы. Посмотрели мы, брюки отлично сидят, но карманы совсем маленькие. Резо говорит: - Я тебе ничего платить не буду. Ты испортил брюки. Что я в такие карманы ложить буду? Изя немножечко подумал и отвечает: - В один такой карман можно положить 800 рублей, в другой 6 гандонов. Ты же мужчина, что тебе еще нужно с собой носить? Резо сказал: - Еще вот это нужно. – Вынул волыну и помахал у Изи под носом. Потом взял брюки и мы ушли. Резо был очень хороший человек. Много добра людям сделал.