Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."
9 марта 2009 года это случилось. На территории г. Жуковского Московской области к несчастью водителей и к счастью работников ГББД (далее гиббонов) расположены несколько железнодорожных переездов без шлагбаума. Все они являются излюбленными гиббонскими местами охоты. Ежедневно разыгрывается следующая ситуация. Идет поезд (маневренный тепловоз и 0 – 5 вагонов), загорается красный сигнал светофора на переезде, машины останавливаются, поезд проезжает, светофор продолжает моргать, нетерпеливые водители устремляются вперед, гиббоны выскакивают из засады и … Я выезжаю из своего дворика на машине, в которой сидят жена с дочерью. Мы едим кататься на каток. Настроение прекрасное. Взгляд налево – поезд, мигающий светофор, колонна скопившихся машин. А нам туда не надо. Нам в другую сторону, направо. Еду. В зеркало заднего вида вижу, что поезд уже прошел и нетерпеливые рванули. И тут, выскакивает из засады гиббон, но меня, возглавляющего колонну, не останавливает. И правильно, он же всё видел. Он останавливает всех кто за мной. НО! Вдруг! Как «из маминой из спальни, кривоногий и хромой» выскакивает еще один капитан-гиббон. Машет мне палкой. (Спал, наверное. Уснул в засаде. Все уже засадили, а он – нет.) Г. Вы видите, сигнализация работает на переезде, а вы едете. Я. Да, вижу, но я из двора выехал, который после переезда. Г. Ах так, я думал ты нормальный, а ты вот какой. Документы. Пошли в машину. В машине начинается что-то ужасное. Я пытаюсь объяснить, что, мол, не виноват, и из двора выехал, и адрес мой такой, что только из двора здесь можно выехать и двигатель ещё холодный, так как только выехал. Я выехал. С двигателем. Из двора. Я и двигатель. Реакция страшная. Г. А-а-а. Вы-ы все такие. Как вы все заебали. Вот посидишь полгодика без прав! Я. За что. Я переезд не переезжал. Я же из двора выехал. Г. А-а-а!!! В ГИББД принимают людей только со 100%-ным зрением!!! У тебя завтра отберут права и ты увидишь там свою фотографию! Господи, что за напасть такая? Где это ТАМ? Причем тут моя фотография? (Как потом выяснилось, это моя жена фотографировала задние номера его машины, а он в зеркало увидел и его перемкнуло). Орет, слюной брызгает. Г. Давай спросим, какая машина первой шла. Давай, а? Я. Давай. Подзывает лейтенант-гиббона. Тот указывает на мою машину. Г. Ну вот ви-и-и-дишь?! Ты! Первый! Ехал! Я. Правильно. Я первый ехал, потому что из двора выехал. Г. А-а-а-а-а!! Ну все, думаю, аргументов в оправдание больше нет. Чувствую, что сейчас права отберут. Как доказать, что я прав? Не знаю. Говорю ему. Я. Может маленький штраф по месту? Г. А-а-а! Ха-ха! Поздно!!! Вот тебе! Вот тебе! Вот тебе! И на каждые «вот тебе» одновременно показывает фигу. Первая фига - большой палец между средним и указательным. Вторая - большой палец между средним и безымянным. Третья - большой палец между безымянным и мизинцем. Далее в обратной последовательности на исходное положение и при этом все продолжает воттебекать и даже успевает демонстрировать, как раки моргают и ебнутые гиббоны тоже. И я понял. У гиббона крыша съехала. Я отвалился к правой двери и затух. У него вдруг зазвонил сотовый. Послушал там кого-то. И опять по новой. Г. Я сейчас выкину твои права в грузовик! И все! Все! И я тебя не останавливал! Я в ступоре. Господи. Ну, какой грузовик. О чем он? Точно шизоид. Далее, я уже только ждал, когда он начнет доставать пистолет. А он не унимается. Г. Я выкину твои права! Выкину! И я тебя не останавливал! И выкинул. В окно. На снег. Я понял. Это типа мне права так вернули. Молча вылез. Этот ублюдок быстренько заводится и уезжает. Все. Комедия окончена. Потом до меня дошло. Ему по сотовому коллеги подтвердили, что я из двора выехал и он слинял. Стаж вождения у меня с 93 года. За это время всякое было. И права у меня отбирали. И номера снимали. И отпускали за деньги и без денег. И откровенных взяточников-вымогателей встречал и нормальных офицеров. Но такого ублюдка еще не видел. Бойся водила, в Жуковский въезжая! Здесь водится неадекватный капитаногиббон. Права твои, он в окно покидает, Душу твою он вытрясет вон.
СОНИ Рассказывает таксист: - Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят. Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его: - Как отдохнули? - Отлично, - говорит, - выспались.
Пошли с женой покупать подарок тестю на день рождения. В этот же день жена собиралась поехать к родителям и вручить подарок. Тесть хотел болгарку маленькую. Походили по магазинам, выбрали подходящую. Стоим, оформляем. Консультант объясняет, что к чему, рассказывает про особенности и характеристики данного инструмента, предлагает ещё и отрезных дисков купить. Жена у меня миниатюрная, и ещё на большом сроке беременности. Тяжести ей поднимать нельзя. Конечно, болгарка не тяжелая, да и жене надо будет только в автобус её занести - до автобуса я помогу, а когда приедет - родители встретят. Но всё-таки, если ей будет тяжело - лучше пусть пока не везет, позже вручим. С такими мыслями я даю жене болгарку и говорю: - Попробуй, как тебе - не слишком тяжелая? Жена берет болгарку, взвешивает на руке... заодно пробует, удобные ли рукоятки... и потом говорит: - Всё хорошо, пойдет. Надо было видеть, какое удивлённое лицо было в этот момент у консультанта! Наверное, подумал что-нибудь вроде - у каждой беременной женщины свои причуды... кто селедку банками ест, а кто железяки болгаркой пилит... :)
Было это в прошлую пятницу, когда налетела на Москву непогодь – снег, слякоть, пасмурность. Окраина Москвы, минимаркет, между стеклянными дверьми на лестнице стоит БИЧ (бывший интеллигентный человек), этакий свободный поэт-художник пятой свежести. И достает из пакета литровую(!) бутылку Мартини, открывает, и прям-таки из горла начинает пить. Я прохожу мимо, и он виновато улыбаясь, говорит: «Ну ладно, не ругайтесь». «Что вы, я в восторге! Особенно, от того, что вы даже не отошли далеко от прилавка!». На что он, помахивая в сторону улицы бутылкой: «Да там, того, НЕ КОМИЛЬФО». За мной выскочил охранник, видимо посланный выпроводить господина, но и он остался стоять как вкопанный. Напоминаю. Москва, апрель 2009, на дворе финансовый кризис. Нет. Умом Россию не понять!!!
Занимательная отечественная история, или откуда в русском языке есть пошла буква ё:
Как-то раз княгиня Дашкова, будучи директором Петербургской академии наук, вызвала к себе на ковёр Гаврилу Державина да Дмитрия Фонвизина, литераторов известных. Я пока, говорит, кофию наварю, как вы любите, а вы картину повесьте – в аккурат сейчас купила, для академии нашей Петербургской. А после и поговорим. Сказала так, и вышла в другую залу, конфорку разогревать.
Взял Фонвизин крюк да молоток, залез на лестницу повыше, и давай его в стену вбивать. Да как жахнет по пальцу! Ё.. твою мать!!!! (Это он так от боли закричал). Державин посмеялся над неумехой, взял крюк с молотком, да полез по лестнице на стену. Тут-то лестница и скользнула. Грохнулся литератор на паркет, да как закричит в сердцах: «Ё.. твою мать!!!»
Тут и княгиня Дашкова с кофиём подоспела. Вот, говорит, слушаю я вас, литераторов, и поражаюсь неграмотности вашей. Дивятся Державин с Фонвизиным: как, мол, так? А Дашкова и говорит: по правилам языка русского, раз пишется слово «iолка» – так и произносить его надо также. Так что как Державин падал, да Фонвизин по пальцу стучал, вы, как культурные люди, должны были сказать: «Иоб твою…» А вы как кричали? Матушка-директор Петербургской академии, – взмолились литераторы, – никак невозможно грамотно кричать, когда больно тебе или расшибся, например… Тут уж сразу вырывается: Ё!!!
И решила директор Петербургской академии наук княгиня Дашкова: раз вырывается звук Ё! даже у литераторов известных, значит звук этот природный, в каждом русском человеке есть, а потому надо внести его в русский язык. С тех пор и появилась в нашем языке буква Ё. В ноябре прошлого года букве Ё! исполнилось 225 лет со дня рождения...
РАССКАЗ СТУДЕНТА Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся - конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас декан и говорит: - На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация". Мы возмущаемся: - Как это так? А декан грустно-грустно отвечает: - А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...
Девушка моя рассказала... Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже. Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо. А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном... Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата (сына). Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей... Мама сказала. - Дорого! Дочь ответила. - Так они же фирменные! Мама спросила. - А они ХУЕВЫЕ? Дочь в шоке... - Мама, откуда ты такие слова знаешь!? Мама ответила. - Ну, они ХУЙНЯ же! Дочь опять в шоке... Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим, про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады. Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.
xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется...
Давно это было. Доблестный военный институт связи. Заступили как-то в караул, в батальоне обеспечения. Ну ляпота, мля. Зима, лес, тишина. Часовые на постах, как бандеролька ценная - одежи на них немерено. Ну, шоб, значится, не окоченели на морозе 2 часа стоять. И вот посреди ночи начкару срочно захотелось посты проверить. Ну не спится ему, мля. Взял разводящего (меня) и выдвинулись. Приходим. Пост №1. На посту Леха К. Пофигист еще тот. Начкар ему так ласково, мол, как у тя, Лешенька? Не замерз ли, иль писюнькать может там, или еще че хочешь? А не было ли, Лешенька, врагов на ввереном тебе посту? А Леха как-то менжуется. Ну не в адеквате. Начкар ему: ты типа, Леха, слазь с вышки. А Леха: Ни хуя, я тут часовой и никуда и ни за что. И вааще, от..битесь и не мешайте службу служить. Ха. Начкар понял, что если гора не идет, то прийдется самому лезть. И полез. Леха как Коперфильд взмахивает рукой, и в воздухе разливается аромат свежего, пардон, говна. Начкар падает с 3 метровой высоты, весь в тонком слое вышеозначеного продукта. Оказалось, Леха захотел в туалет по большому. Пост покидать ну никак низя. Наш фокусник достает из кармана кулек (запасливый, мля), как-то умудряется посрать, а одежды на нем "мама дарагая". Штаны, шинель, бронежилет, тулуп. Я ж говорю, Гудинни. И вот гадит Леха, аж мурчит от кайфа, а тут мы с проверкой постов. Ну Лешка штанишки-то натянул на грязный анус, а кулек бля куда? А тут еще и начкар, сука на вышку ломится. Ну Леха с перепугу кулег и швырнул. Да только вышка сеткой затянута. Ну подумал Леха об этом с пересеру. Вот кулечик и не выдержал встречи с сеткой и все говно вокруг осыпалось мелким бисером. А Лехе за это ниче не было. А че с дурака взять. Вот только вышку мы до утро всем караулом убирали. КВИУС привет
Сила русского мата. Германия. Обыкновенный продуктовый магазин LIDL. Закупаясь, нечаянно толкнул телегой пожилого немца. Извиняюсь конечно, не сильно ушиб ли, ну и так далее. Немец, громко начал воспитывать, типа надо аккуратнее и глядеть надо. Ещё раз извиняюсь и хочу уйти от него, но он еще громче стал орать, уже люди смотрят. Извиняюсь третий раз, но он только голос повысил. Я не выдержал, громко и по русски: Ах ты ё6 твою мать! Подействовало, немец изчез за полсекунды. Наверное молодость вспомнил, как под Сталинградом драпал
Сомалийские пираты захватили немецкий танкер в Индийском океане.
Собственно имтория на этом и заканчивается, а начинаются размышления. ООО "Сомалийские пираты" недорого отмоют крупные суммы или обаниличат ваши средства под небольшой процент.
Мне кажется что скоро такие растяжки по всему миру появятся.
В январе 2009 по ТВ прозвучало озабоченное:"Специалисты "Газпрома" готовы выехать во все столицы Евросоюза, чтобы разъяснить ситуацию с поставками газа через Украину" Я был готов заменить уставших специалистов "Газпрома" в их нелегкой миссии.
"Рекламой на растяжке" навеяло. Вернулся сегодня из недельной командировки. Вижу - новый щит рекламный висит. Метров эдак 6 на 10, но такой, без изысков, простецкий. Желтый фон, черные буквовки. "Справочная служба..." Чего-то там... "Заказ билетов"... Телефон аршинными цифрами... Уж не помню, была ли там фраза "услуги сертифицированы"... Вроде бы посмотрел и дальше пошел, но что-то не срастается. Вернулся. А! Полное название "Справочная служба для мужчин и женщин". Не понял... Ах, вот оно что... Заказ билетов - это на первой строчке, а дальше "Бани, сауны, досуг для взрослых". Напоминаю, это все не тетрадный листочек на столбе во дворе дома, это огромный рекламный щит рядом с метро. Думаю, следующим этапом развития рекламного дела в Москве будет рекламный щит напротив мэрии "Вызов киллера на дом, тел. ..." И мелко в углу - "Услуги сертифицированы".
Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает. Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче". - Ты что, читать не умеешь,- говорю ему. А он: - У моей машины мотор от "Рено".
Все-таки иногда странные коленца выкмдывает жизнь... Вот лишь несколько примеров из одного маленького среднеуральского городка. Начальником управление образования здесь долго была дама по фамилии - Безшкурная. Директор школы-интерната - Бездушная В женской консультации работает врачь по фамилии - Подкидышева А в городской коммуналке верховодят мужики с фамилиями - Лиходумов, Волкоморов и Несмеянов.... В общем говорящие фамилии.
Встретились однажды все человеческие состояния, и сумасшествие предложило поиграть в прятки. Апатия сказала - "что за дурацкая игра!". Правда отказалась, потому что ее всегда находят. Безразличие ответило, что ему неинтересно. Сумасшествие принялось считать. Первой спряталась лень, она скрылась под ближайшим камнем у дороги. Зависть спряталась в тени триумфа, который забрался на верхушку дерева. Благородство найдя очередное хорошее место отдавало его другим. Расщелину дерева занял страх, голубое озеро - Красота. Досчитав до миллиона Сумасшествие принялось искать. Первой была найдена Лень. Эгоизм и искать не нужно было, он прятался в улье у пчел и те его выгнали. Все были найдены, только Любовь никак не могли найти. Тогда Сумасшествие предложило поискать в розовых кустах, и когда Сумасшествие раздвигало ветки то услышало крик. Это острые шипы роз поранили Любовь и она ослепла. Сумасшествие принялось извинятся, умолять Любовь стать ее поводырем. С тех самых пор Сумасшествие и Любовь ходят под руку!
Было это в 2000 году. Наша кафедра (Казанский технический университет) проводила конференцию "Психология созидания". Конференция была в июне, а где-то в марте-апреле звонят две аспирантки из Ярославля. Обычные вопросы о графике, тезисах, стоимости проживания. В конце спрашивают:"А можно нам мини-юбки с собой взять?" Я сначала не понял, говорю - обязательно возьмите, жарко уже будет, а я очень даже ножками молоденьких аспиранток интересуюсь. А они говорят:"Но у вас же исламская республика, наверное это запрещается..." Тут я грязно выругался и напомнил, что Казанский университет открыт на пятнадцать лет раньше питерского, про Лобачевского и Володю Ульянова. А потом подумал: что я их ругаю? В те времена по ТВ слова "Татарстан" и "Чечня" всегда ставились на одну доску. Это только в 2009 году Казань запатентовала бренд "Третья столица России", опередив Нижний Новгород.
Разговор нескольких человек. Девушка рассказывает каким бизнесом выгодно заниматься."Сейчас очень выгодно продавать редкие виды животных богачам. Продал вот такую зверюшку (руками показывает размер 10-12 см) - и получил 2 млн.". Спрашивают её: "Кого например?". Девушка: "Ну тигров например!" Девушке: "А где их брать?". Она не реагирует на вопрос и продолжает дальше рассказывать о способе быстрого разбогатения. Её спрашивают: "А где их брать? Покупать в зоопарках и перепродавать дороже?". Она смотрит на всех таким взглядом, дескать вы дибилы такие, нечего не понимаете: "Ловить!". Вот эта фраза всех просто наповал сразила. Потом ещё долго угорали! Вот это яркий пример ума блондинок! Но девушка сама-то главное не поняла, что сказала глупость такую! До сих пор нас отсталыми считает!
На днях пережил некоторое разочарование. Зашел в парфюмерный магазин купить одеколон. Стою, выбираю. С перекура возвращается девушка - продавец:"Могу я вам помочь?" Берет полоску бумаги, брызгает парфюмом и предлагает понюхать. Но так как от нее (девушки) на два метра разило табачищем, ничего не разобрал. Поверил на слово...
Нагоняю аппетит для лиц с расстройствами пищеварения, ослабленных, больных и прочих. Особенно - нагоняю аппетит детям, отказывающимся есть. Обладаю неповторимым умением вкусно есть: достаточно оказаться рядом в момент принятия мною пищи и окружающие начинают цокать языками и присоединяются к трапезе. Очень внимателен и наблюдателен. От вас требуется небольшое количество пищи, которой хотите накормить ребенка или больного. Важно - пища должна быть непротивной. Это могут быть виноград, халва, орехи, конфеты "Вечерний Киев", свежеприготовленное мясо. Алкоголь категорически не приемлю, никогда не курил. Скромен и тих в поведении. Предложение касается обеспеченных лиц, способных обеспечить нормальные условия работы, а именно: свежие продукты, желателен подвоз к месту работы и обратно. Оплата зависит от количества съеденного - чем больше придется съесть, тем выше оплата, но не больше 20 долларов США за сеанс.
Набухался в попу, в выходные. Девчонку встретил знакомую, которую давно хотел затащить в кровать. Она в хорошом настроении, все на мази думаю. Домой привел, самый уже хороший был, но нам ведь всегда мало, выпил еще. И в кравать сразу, на встречу не забываемого секса. Ласки-хуяски, куни-муни. Просыпаюсь утром, нихрена не помню. Подружка рядом лежит, уже не такая красивая как вчера. И мужская гордость говорит: "Ты мужик, чувак". И гордый такой, весь из себя спрашиваю у нее: - Ну как я, показал высший пелотаж?! Сколько раз кончила? - Слыш ты пелот бля, спроси лутше у своего маленького, нет ну очень маленького дружка! я делаю вид, что спрашиваю у своего члена как все прошло: - Ну че, сколько раз кончил дорогой? И подружка таким тоненьким голоском: - Нискоко, я спал! :) - и добовляет- сука импатент. Стех пор я не пью алкоголь в таких колмчествах перед сексом. Стыдно блин. :)
"Герб России" После бани племянник бегает голышом по дому, я черчу на компе детальку. И слышу его радостный возглас: "Дулврак, смотри я двухглавый орел"! Оборачиваюсь, вижу как он стоит на спинке дивана голый и машет руками. Промелькнула мысль, а где вторая голова? Неможет быть, неужели он говорит про свою нижнюю головку? Прыгает на пол вижу вылетает из-за спины воздушный шарик привязанный к шее. Уфф еще не успел я его развратить. Или успел. Че это он в шесть лет голый бегает? Стриптизер блин!
- Взвесьте мне... - Сколько? - Ну, грамм 200 - 300. - Говори точно, дура, это же кокаин!
Вице-президентство Джо Байдена началось с неприятности. Нет, он не затеял еще какую провальную войнушку ради нашей демократии во всем мире. Его не отловили ни на элитной проститутке, ни с порядочной практиканткой Белого дома, и т. д. А «подставила» родная дочь, 27-летняя Эшли, засветившаяся на потреблении наркоты.
Ну, если тебе так невтерпеж, внюхай себе тихонько дома, благо не в однокомнатной коммуналке с родителями живешь! Нет, выступила публично на частной вечеринке («пати») в штате Делавэр, воспетом еще Фенимором Купером, как там белые люди отучали индейцев от привычки снимать скальпы, очень вредной для здоровья облысяемых таким макаром.
И, видать, кокаинолюбивая Эшли выступала до полного улета, потому как некий «друг» снял об этом видео длиной в целый школьный урок – 45 минут, из которого показал лишь несколько минут журналюгам газеты «Нью-Йорк пост», предлагая купить всю запись.
Правда, приобрести компрометирующий материал издание не решилось. А вдруг невинная девушка докажет, что белый порошок был зубным и ей приписал доктор для внутренней очистки зубов через носоглотку!
Увы, по-любому, США – это, к примеру, не Россия, где сын зампреда может безнаказанно давить иномаркой кого хошь. И тем более не Украина, здесь сынок прызыдэнта мажорит не по-децки, а дочка премьерши рассекает на супербайке с иноземным убощем-мужем, 40-летним придурком-рокером. Наркота-татту-пирсинги... Дерется с ментами...
В Убунди это в порядке вещей, а вот в цивилизованной стране – мало не покажется при малейшем неподобающем поведении начальских отпрысков. Вспомним хотя бы, как Буш отмывался после того, как его дочь Дженна попыталась в возрасте до 21 года в баре попить пивка. Ей там не хватало всего-ничего месяцев, но закон есть закон, и еще пару лет даже после совершеннолетия дщери Жоре припоминали это пиво при каждом случае.
Пикантность же ситуации Джо Байдена обостряется тем, что он сам во многом попал в Белый дом на волне бескомпромиссной борьбы с наркоторговлей, иначе смог бы сейчас спокойно понтоваться законодательной инициативой о легализации кокаина. А так к нему неуклонно приближается известный пушной зверек.
... Из уважения к Джо делюсь с ним отмазкой: таким яростным борцом с зельем он стал еще и по личным мотивам – как любящий безутешный отец, страдающий из-за дочки, невинной жертвы этого Зла.