Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из них активно орудует
скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как операция? Я думал, это вскрытие!
Муж с женой едут в автомобиле по загородной дороге. Разругавшись вдрызг,
не разговаривают. Проезжают мимо фермы, где в загоне бараны и свиньи.
Жена сквозь зубы:
- Твои родственнички.
- Ага, по линии жены.
Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов: или хуйня или пиздец. Пиздец не лечится, а хуйня сама
проходит...
-Хороший все-таки артист И. Другие! Чуть ли не во всех филмьах играет...
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
23
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
15
-Марь Иванна, а чё меня Вовочка сорокой обзывает
- Ну Машенька сорока тоже птица красивая, ты не обижайся
- А он не про красивую птицу, он про ту сороку которая этому дала, этому
дала...
Как будь-то про моего начальника написано.
Вчера обсуждаем действия биг-босса, которому нужно все и сразу, и
который не хочет слушать о том, что на производство определенных работ
нужно определенное же время. И оттого, что делом будет заниматься не
один человек, а несколько - быстрее оно не сделается. Реплика в адрес
босса:
- А пусть он покажет мастер-класс: дадим ему девять женщин, и пусть
через месяц родят ребенка!

http://anekdotov.net/story/today.html#1
29
Вовочка спрашивает мать:
- Мамка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Дык тот, который ты мне обещала подарить еше на прошлый Новый Год.
Kоктейль "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут, Титаник
возвращается, причем вместе с пассажирами!
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
17
На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма: "Спасибо
дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал
чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а
после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы
от вскрытия..."
Скептик в цирке.

- Хм... Это что - цирк? Это бордель, а не цирк....
Вот у моего дяди Изи был бордель - вот это был цирк!
- Хм... Это кто - гимнастки? Это бляди, а не гимнастки....
Вот у моего дяди Изи были бляди - вот это были гимнастки!
Вскрытие показало, что больной спал.
10
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был аппендицит.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!
16
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...
18
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял
чистотой…
19
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
20
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель
заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
21
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.
22
Встречаются 2 мужика. Один другому говорит:
- А я своей жене подарок на Новый год под елкой оставил!
- И как? Еще не нашла?!
- Нет! Тайга-то большая!!!
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить...
13
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
Розовый, лысый, добродушный доктор, довольно причмокивая, рассматривает
рентгеновские снимки сидящего рядом пациента:
- Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
- Доктор! Что интересно?
- Интересно, что покажет вскрытие!
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "Ноги".
12
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
14

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.11:
Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?
Рейтинг@Mail.ru