Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 апреля 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
24
Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а
женщинам не наливать бензин.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить, - за
десять.
25
Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол.
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
19
Девушка вЫшла замуж, а ее муж оказался половЫм гигантом. Утром как
проснется сразу 3 палки кидает. Затем умЫвается и еще палку кидает.
После завтрака еще 2 палки кидает. Потом перед уходом на работу еще
палку кидает. Приходит на обед сразу 3 палки кидает, потом идет
умЫваться еще палку кидает. Потом обедает еще палку кидает. Затем перед
уходом снова 2 палки кидает. Когда приходит с работЫ сразу 3 палки
кидает, потом умЫвается еще палку кидает, ужинает еще 2 палки кидает.
Потом телек смотрит еще палку кидает, потом купается еще палку кидает,
потом книжку на ночь читает и ложась спать 6 палок кидает. И так каждЫй
день.
Затрахал бедняжку по полной. Не зная что делать, пришла она к его
начальнику и рассказала о своем горе.
- Ну чем я могу помочь вам? - нач
- Ну хотябЫ дайте ему работЫ побольше чтоли?
На следующий день, как всегда муж утром проснулся сразу 3 палки кинул.
Затем умЫлся и еще палку кинул. После завтрака еще 2 палки кинул. Потом
перед уходом на работу еще палку кинул и ушел. На обед он не пришел. К
ужину он опоздал. Пришел с работЫ весь грязнЫй чумазЫй. Жена:
- Ой, дарагой, иди купаться, а я сейчас пойду ужин разогрею.
- Какой купаться, какой ужин, какой греть!!?? ЕБАТЬСЯ И СПАТЬ!!!!!!
Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
21
Боян из прошлого

В Китае построена новая электростанция мощностью 1Мегават, миллион
патриотически настроенных китайцев, в шёлковых халатах, один за одним
скатываются по эбонитовому желобу.
ZX
29
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...
Вообще, мне кажется эти ПРЕВЕД МЕДВЕДы были хорошо продуманной
нейролингвистами акцией по программированию на голосование за Медведева
:)
Будда - это ум, который развёл то, что его грузило, и слил то, что
хотело его развести.
20
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо, не заводится?
12
Изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
13
- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги...
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.
15
Дорогой! Не называй меня голубкой! Птичий грипп свирепствует....
17
Маленькие дети не дают спать, а большие - жить.
18
Я приехал в ваш город не корысти ради, а с целью улучшения
демографической ситуации.
22
О нем слажались легенды.
23
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я -
прима!
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака...
Реклама: советский видеомагнитофон "Рождество" - лучшая подставка для
вашего японского видномагнитофона "Ровента"!
Вот известный анекдот "застойных" 1970-х годов:

Иностранец спрашивает:

– Что это за очередь?

– Масло дают.

– О! А у нас только продают. А это за чем очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие ботинки? Львовской Национальной Ордена Бендеры Ордена Ленина
Обувной Фабрики "Рождество"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!
10
Совок, 1981 год.
Дедушку "Ветеранa великой отечественной войны" - бывшего бендеровца -
пригласили на урок истории. Ну, он как обычно - перемывает косточки о
"победе" русских над немцами. И задает вопрос:
- Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины,
чтобы попасть в рай?
Поднимает руку маленький Изя Рабинович:
- Мертвым, дедушкa!

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.
Рейтинг@Mail.ru