Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнила ещё один розыгрыш. Автором этой шутки являюсь я лично. Причём
придумала я её абсолютно случайно (всё-таки умные мысли посещают и мою
голову) Но здесь главное сохранять серьёзность и не рассмеяться (что мне
было сделать очень сложно) и ещё понадобится фотоаппарат, актёрское
мастерство и талант СКУЛЬПТОРА.

Значит так, когда мы собрались всей весёлой компанией во дворе на
лавочке, мне пришла мысль разыграть друзей (в основном это были парни).
Я сказала, что сейчас я им погадаю на любовь.

Естественно все обрадовались, и ничего не подозревали. Но для этого
гадания нужно сесть на лавочку, закрыть глаза и принять определённую
позу. Все присели, закрыли глаза(наивные), никто, конечно, не улыбался.
И тут я начала делать из них различные дурацкие фигуры. Например,
получилось так, что один парень сидит как на гинекологическом кресле с
очень умным лицом. Тут то и надо действовать, а именно отойти и всех
сфотографировать (кстати если найду фото, обязательно пошлю). И что ещё
смешно, никто из друзей сразу не понял, что это была шутка. Они даже не
поняли что яркий свет - это не что иное, как вспышка от фотоаппарата.
Они решили что так я очищаю их ауру. Но когда все увидели себя на
фотографии, долго смеялись. Вот такая я, талантливая.
Так получилось, что перед 1 апреля я приболела и неделю не ходила в
институт. Пришла аккурат на 1 апреля, предварительно надев на палец
мамино обручальное кольцо. Первую пару просидели тихо, но в перерыве
одна девченка заметила кольцо и сказалла по секрету о своей находке всей
группе. На меня посыпались поздравления, пожелания долгой и счастливой
супружеской жизни, но потом я не выдержала и расхохоталась. Тогда все и
открылось :)))
Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке
просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к
деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке
оторвать монетку от ступеньки.
Розыгрыш (не только на 1 апреля) Значит на уроке пишешь на листе бумаги:
"На потолке носок". Далее передаешь соседу по парте этот листик и
говоришь когда прочитаешь передай другому... Эффект поразительный... Все
кто это прочитывает смотрит на потолок (и училка).
На первом этаже сидит вахтерша. Ночь. На улице лежит груда кирпичей.
Через вахтершу их не пронести, на первом этаже окон нет. Тогда каким-то
образом люди кидают снизу эти камни людям на втором этаже (как ничего не
разбили - остается загадкой). Затем у одной из дверей, где все уже давно
спят выкладывается кирпичная стена. Утром встают люди, открывают дверь
во внутрь и... А там стена из кирпичей... Правда, мы все без цемента
делали, но все равно смешно было...
> В соседнем доме открылась студия красоты "Мандаринка".

Это еще что! Каждый день прохожу мимо салона красоты "Ундина" -
мифологической утопленницы-самоубийцы...
Пишу письмо знакомому который работает в государственной энергетической
компании с такой темой: Тема: цитата " в некоторых подразделениях
бывшего РАО <<ЕЭС России>> в руководстве вообще не осталось энергетиков,
которые бы понимали, что такое электрический ток."

Тело письма:
"Бугога!!!!
Полный текст:
http://worldcrisis.ru/crisis/609086?PARENT_RUBR=wc_kolonka"

Его ответ:
"Чего - бугага. Так и есть на самом деле. Вообще - кашмар, что
творится."
Жил да был Таксист. Таксовал он себе потихоньку, зарабатывал на кусок
хлеба – временами даже с маслом. И пришла ему в голову идея – «хочу,
говорит по-новому, по-современному работать, чай не каменный век на
дворе».

Поставил он себе в машину аппарат, который карточки кредитные читать
может и пошло дело… Оно ведь и понятно – не у каждого русского мужика на
выходе из кабака наличные остаются – а на кредитке есть…
Начал он зарабатывать неплохо, даже машинку себе новую купил –
Фольксваген новый, длинный такой, шикаааарный – жуть. Я говорит ВИПов
возить буду.. И возил…

Одно его напрягало – машинка заморская все равно бензина просила
постоянно… Ну не додумались басурманы в нее бак бесконечный поставить –
и хочешь не хочешь а на заправку каждый день надо… А заправки в том
городе были маленькие – все на одну колонку да без ынтырнету. Не
работали на них кредитки и все тут – будь добр с наличными денюшками
приезжай. А оно ведь работа-то какая – иной раз и злодей какой в машину
сядет – боязно с собой денег много возить…
Ну и подходит Таксист к одному Заправщику – а давай говорит, я буду у
тебя заправляться каждый день, а за горючку платить 2 раза в месяц
банковским переводом. Подумал подумал Заправщик да и согласился – не
сразу правда так как Таксист тот прижимистым был – не хотел он за бензин
платить по 22 рубля – я говорит в городе по 21 видел… Долго спорили – но
в конце концов ударили по рукам – по 21.50 бензин и по 100 литров каждый
день…

Заправщику тому много было и не надо.. позарился на то, что объемы будут
постоянные – знай себе в нужное время заправку открывай – а на остальных
кто заправиться приедет можно и забить – зато времени-то будет
свободного…

На том и порешили… Таксист возил своих толстосумов, Заправщик в заранее
оговоренное время заправлял его Фольксваген да в обещанное время деньги
на своем счете банковском приходовал…

Долго ли коротко ли продолжалась такая идиллия – да случись в то время
какая-то катавасия… Не то Иван Иваных Петра Петровича не туда послал
куда надо, не то жены их подрались, толи наоборот поехали они всей
кумпанией в отпуск разврат учинять – сейчас уже и не упомнишь… да вдруг
пассажиров у Таксиста стало меньше, а возить их дальше… Кризис ни дать
ни взять….

Пригорюнился Таксист… не хватает ему денег что зарабатывает на
маслице-то к хлебу… да что там – на один бензин и то не хватает… Ему бы
цены поднять – ан нет – остальные-то таксисты тоже хитрые оказались да
понаставили себе басурманских машинок что карточки читают – вот и не
стало преимущества… поднимешь цены – последние пассажиры к злым
конкурентам убегут…

Вот приезжает он очередной раз на заправку смурной такой весь.. мялся
мялся да говорит Заправщику «Выручай, брат…. Мы с тобой уже столько
времени работаем… кризис у меня… пассажиры все по бангкокам в отпуска
чтоли разъехались… не могу я за 95-й платить… мне только на 76й хватит…
а машинка заморская модная говорят от него сломается… не буду возить тех
что остались – совсем разорюсь – тебе же тоже худо будет… продай мне 95
по цене 76-го.. мне бы пару месяцев продержаться а там глядишь
отпуска-то позаканчиваются…»..

Почесал репу Заправщик – ведь в самом деле жалко парня – вона сколько он
у меня главный покупатель – вроде и не сижу целыми днями за кассой как
другие – тожа ведь удобственно… посчитал свою экономику, пошуршал
заначкой – и видит что вроде ниче – пару-то месяцев уж ладно… Оно
конечно мог бы Таксист и займообразно попросить – вродь того чтобы
сейчас как за 76й заплатить а потом доплату сделать – да уж ладно –
больно уж парень удрученный ходит – да и согласился… Оно ж как – сегодня
я ему помогу, а завтра глядишь и он меня выручит ибо баранка-то онаж
круглая…
Работают они так дальше…. Заправляется Таксист, да платит как за 76й…
правда с кажным разом почему-то все дольше и дольше денюшка идет к
Заправщику..

Проходят те 2 месяца а на третий смотрит Заправщик на расписку Таксиста
за третий месяц да видит что и снова денег как за 76й обещано… Звонит он
Таксисту – «Дружище – ты наверное ошибся…. Не по той цене бензинчик-то»
а тут и слышит «Не понял – бунт на корабле? Нету у меня денег по полной
платить… Не нравится – к другим уйду а тебе платить не стану»…

Вот так-то… Сел Заправщик и думал долго… Одна мысль у него была что
шипко уж тяжко Таксист кризис переживал да тронулся умом маленько… Ладно
уж, подумал Заправщик – дам ему еще месяц – помогать надо товарищам –
глядишь и пригодится самому когда…

А тут подошла Заправщику пора платить плату арендную немалую… Поскреб он
по сусекам – а нету денюжек… оказывается все еще не заплатил Таксист (а
надо сказать, что заплатить надо было помене, чем тот Таксист должен)…
Ну и звонит наш Заправщик Таксисту – «Дружище, было дело выручил я тебя
– а теперь мне твоя помощь нужна – да даже и не помощь собственно –
заплати-ка мне что должен был уже 2 недели назад отдать а то страшные
дядьки мафиозные придут а у меня денег нету – тыж их знаешь у них и
паяльник в жопу не задержится засунуть… да даже и не все надо а только
половину того, что ты мне задолжал»… Да видать наивен был тот Заправщик
– не ожидал он услышать «Извини, друг – если я тебе сейчас денег дам то
и остальные захотят чтобы с ними расплатились а у меня есть правило
долги не отдавать, прежде чем пачка в 10 см денег соберется – плохая уж
очень примета.. Жаль мне твою жопу, конечно – могу посоветовать хорошего
проктолога – он ожоги вылечит»…

Расстроился Заправщик, погоревал, конечно, выпил для храбрости да пошел
по друзьям-подругам деньги занимать… так что удалось ему в итоге
выкрутиться да жопу свою в целости сохранить…

Когда же через месяц пришел Таксист как ни в чем не бывало продлять
договор – спорить они долго не стали.. Ибо Таксист пытался пальчики
веером раскинуть да все пугал Заправщика, что перестанет у него
заправляться – да посоветовал ему Заправщик тонировочку со стекол снять
по посмотреть направо да налево… Много машинок по городу ездит –
бензинчик он всем нужен…

И разошлись они в разные стороны – Заправшик снова вывесил табличку
чтобы всякий люд шоферской к нему заглядывал да машинки свои заморские и
не только покармливал – а хитрый Таксист пошел искать кого бы его еще
одурачить за полцены бензинчиком заправляться…

Заплатил ли Таксист чего должен оставался – про то история умалчивает –
ибо считал он себя очень хитрым, да за свои слова отвечать не любил…
Что дальше было с тем хитрым Таксистом про то мне не ведомо… Много что
про него сказывали – говорят, что присматривался к своему соседу с
ржавой Волгой, что 76м заправлялась.. еще вроде говорят что спорил с
кем-то что ничего с его Фольксвагеном от 76-го не будет – ибо тачка
засурманская дюже надежная, не то что ржавая Волга которая ломалась
каждый день…

Сказывали также, что попалась ему в степях Татарии прекрасная заправочка
маленькая возле маленькой вышки нефтяной с усатым улыбчивым заправщиком
– да там говорят 95й вообще в 2 раза дешевле 76-го… Но это уже совсем
другая история…

А кто себя в сказочке узнал - тот и вовсе молодец...
На работе чертил эскиз и отвлекся на разговор по телефону, потом долго
икал свой карандашь, которым чертил, все вроде обыскал, но ненашел и в
чуствах спрашиваю у сидящей на против симпатичной колегии не виделала ли
она мой карандаш? Поймал критичный взгляд, пауза и язвительные слова:
- За ухом.
Ну куда мы без женщин, все бы растеряли и ничего не нашли! :)
Брат купил макбук, в нем есть русский словарь синонимов, проверил на
слове "попа": зад жопа задница срака седалище попка попочка гузно жопка
тухес сиденье ягодицы мягкое место место пониже спины место, откуда ноги
растут сидальница сиделка багажник усест мадам сижу бампер жопочка жэ
пятая точка попец попунчик попца жопулька педачокс жолипец пердимонокль
Улётный день! – бесхитростная история. :)

Однажды, позапрошлой осенью, я с дочей - поехали в сад с утра пораньше –
копать морковь 3 сотки. День обещал быть солнечным и замечательным!
Остановившись у магазина, - доча пошла подкупить кой – какую жратву, я
сижу на Хонде – скутер, в солнечных очках, мимо проходит костлявая
девка, я ещё про себя подумала: «Ну,- чистая смерть» и так – то эта
«смерть» на меня посмотрела - я подумала - не к добру. Положив продукты
под сиденье - двинулись в «неизвестное».

Проехав половину пути по трассе, напичканную автомобилями, – несущимися
сломя бошку, мне, под очко, залетела, прямо в « зеницу ока» и вцепившись
- какая-то ерунда. Я мгновенно подумала: «Вот оно первое проклятие! ».
Едем дальше, думаю про себя: «Глаз не жопа – проморгается» - к вечеру.
До поворота, с основной дороги, остался километр езды.
Мы едем со скоростью  60 км в час, мимо проезжает фура, с
бесконечной задницей, -нас замотало не на шутку, тут же, вслед ей -
несётся ещё одна «Дура».
Отвернуть некуда, на обочине булыжники. Доча кричит: «мам, там ещё
третья мчиться!
Я подумала, вот оно, - второе проклятье « мумии». Не сбавляя скорости,
свернула на поворот в сады, - будь они неладны. Асфальт кончился, перед
глазами огромная хуерёбина и чтобы смягчить жопотряску, - я нажала ещё и
на передний тормоз, - забыв, что у моего коня силища неимоверная.
Проклятье сбылось, а ведь все годы до этого ездила, - хоть бы что,- ни
царапины.
Чувствую, что пробороздила своей красотой об что – то ужасное да и ещё
доча, на меня падая, - всем своим телом приштамповала меня в хуерёбину!
Я, будучи с остатком сознания, - подумала: - «Ни хуя себе,- морковь! »
 Конь валяется, доча в ужасе – глядит на меня. А ведь я себя не
вижу со стороны, зато смотрят плотники, - рубившие неподалёку срубы, -
похоже их парализовало от такого виража!  Не переживай, Люша,
мозги остались в котелке, переломов – кадысь нет – остальное заживёт,
хоть под фуру не засосало!
Я, тут же мгновенно встав на ноги, нашла свои солнечные очки и деловито
их одела, подняла своего «жеребца» и говорю дочке: «Поехали, зайка» - в
саду обоберёмся от грязи, да и конфуз какой - люди смотрят, не люблю к
себе внимание вообще, а в такие моменты особенно.  Люшенька моя
с полными глазами слёз и ужаса, - говорит мне; « Ма -ам, сними очки – -
стёкол нет, а я и правда нихуя не заметила, потому как вся образина в
крови, и ещё у тебя разрезана бровь до лобной кости 4 см, и кожа
открывается как глаз, и оттуда свищет кровь, и нос и подбородок получили
своё сполна.
Я подумала: «Вот оно – «три в одном» - проклятье мумии»  Тут
Достоевский спрашивает: «Что делать будем??? »  В больницу
зашиваться али как? Я ему отвечаю мысленно: «Доедем до дачи, там оставим
скутер и позвоним главе семьи,- пусть везёт нас нас в санаторий!
 Умывшись колодезной водой, я нашла изоленту, залепила
надбровный разрез и прилегла на спину, чтобы кровоток успокоился. Доча
разговаривает с огромным синяком на коленке, и уже рада тому, что с
лицом у неё всё в порядке, а то завтра на работу, а она кассир. Я ей
говорю; «Сейчас минут 15 полежу и пойдём покопаем морковь, она начинает
возмущаться и говорит: «Хоть раз в жизни о себе подумай, на тебя
смотреть страшно а ты всё о лопате думаешь»  Не судьба видимо в
«санаторий» - недоступна связь.
И нахуя я такая работящая родилась, - себе во вред.
С каждым наклоном кровь приливала к лицу,8 мешков уже стоят. Приезжает
глава семьи,- как с утра договаривались, увидел меня и обмяк.
Чтоо с тобой? ну я так и сяк говорю. Приезжаем в свою больницу, я захожу
к той терапевше, у которой муж в « стихах» моих - был обмороженный, а
она меня не признав – спрашивает: «Как ваша фамилия»? А фамилия моя
очень всем известная. Подробности, упущу. Приехав, в травм - пункт, я
начинаю чувствовать, что моя рука от плеча не слушается, да у вас разрыв
связок и опухла вся - говорит дохтур.
Я подумала; « Ни хуя себе» - это что для равновесия что ли? Второе плечо
было сломано 15 лет назад и вот, на тебе, – снова. Проклятье ещё
действует!

Утро следующего дня, - я мужественно умираю в буквальном смысле, без
слёз, безропотно так, - лёжа на диване, опухшая, почерневшая. Звонок в
дверь – не открою, не выйду, что люди подумают – нет меня. Звонит
телефон – бляль, умереть не дают спокойно Мой голос, с того света,
отвечает на сотовый мужа – да.
- Как ты? – я хотел спросит- сортировать ли морковь?
- Да.
Куча всяких мазей на руку.( Полгода рука не слушалась потом).
Глаза мои стали чесаться от отёков и чувствую, что семечко,- залётное в
дороге, так и не промаргалось, а я, похоже ещё добавляю перцу кулачком.
Муж звонит под любым предлогом спросить о какой – нибудь хуйне, для меня
уже ничего не значащей – как я, через каждые пять минут. Пришла Люша на
обед и похоже сгребла в супермаркете с полок всю вкуснятину для меня,
чтобы я умирала сладко.
Нестерпимо стало смотреть на свет, глаз заслезился и второй потянул в
слезу.
Мы в глазном центре у дежурного ночью глазника.
Он с ненавистью посмотрел на моего мужа и сказал: «Едут все битые,
перебитые»
Я с окулистом удалилась в кабинет. Заглянув в глаз - он сказал: « Да,
здоровенная заноза, придётся укольчик сделать в глаз» Я сижу в футболке,
- как всегда без лифчика, - не ношу, душат они меня а грудь у меня от
природы шикарная – не какой – нибудь жалкий прыщь. .
- Окулист: «Ну как такую шикарную женщину можно бить по лицу? – я бы
вашего мужа убил собаку…
- Я; «Он тут не причём, - это я сама навернулась»
- Окулист: «Знаю я вас, всё жалеете, а он вас вон как намесил, - полгода
домашнее заключение гарантировано»
Если ещё замахнётся на вас - убью, вот вам моя визитка,- звоните в любое
время дня и ночи.
Ну я поняла, что оправдывать мужа бесполезно, сказала: «хорошо,
спасибо».

Дома, - глазная анестезия стала отходить, боли стали не выносимыми,
капли не помогают, страдала ночь, день и заплакала я горючими - горючими
– слезами - промочив одеало,

После того случая - без каски не езжу, и вам не советую.
Вот такое оно проклятье мумии. Ни хуя себе морковь
ВИЙ

Режиссёр: Начали.
Актёр: Поднимите мне веки!
Режиссёр: Нет, не верю.
Актёр: Быстро подняли мне веки, суки!
Режиссёр: Дешевые понты.
Актёр: Люди добрые, извините что мы к вам обращаемся!
Режиссёр: Ага, щас. Не ве-рю!
Актёр: Кто здесь? Оближите мне губы!
Режиссёр: Эээ... свежо, смело.
Актёр: Да, ничтожные твари, да! Поднимите мне рейтинг!
Режиссёр: Вот! Вот оно!
БЕРКОВУ – В МЭРЫ СОЧИ

"В Сочи должны состояться выборы мэра города. Я очень надеюсь, что
жители города выберут ответственного, дееспособного и профессионально
состоявшегося порядочного человека. Выберут профессионала, который будет
в состоянии эффективно решать текущие задачи по развитию города, ясно
формулировать перспективные цели и добивать их реализации. Будущий мэр
должен быть в состоянии адаптировать олимпийский проект к развитию
самого города, поскольку конечной целью наших действий является создание
в Сочи одного из крупнейших европейских курортов. Будущий мэр олжен
наладить необходимые деловые отношения с корпорацией «Олимпстрой», с
администрацией Краснодарского края, с федеральным центром".
Премьер-министр России Владимир Путин

«Повстречаемся в Сочи, и скажу в глаза:
Мы – достойны, и точно голосуем за!
Я верю - сбудется – то, что раньше было только мечтой... »
Новый гимн Сочи

Выборы мэра Сочи станут, пожалуй, самым весёленьким шоу за всю новейшую
историю России. Помимо балерины Анастасии Волочковой, экс-премьера
России Бориса Немцова и Лугового, подозреваемого гордыми британцами в
потчевании Литвиненки чаем с полонием-210, а также еще пары десятков
достаточно экзотичных фигурантов, в градоначальники города-курорта
намылилась отечественная порнозвезда и участница реалити-шоу «Дом-2»
Елена Беркова (http://afisha.mail.ru/article.html?id=23887)

По части открытости перед электоратом Беркова даст фору 4-го размера
своим конкурентам. Порнозвезда выложила предвыборную
программу-видеоролик в рунете, представ перед избирателями топлесс на
фоне ласковых волн Черного моря.

Насколько голые классные сиськи Берковой возбудят избирательный порыв
сочинцев, станет известно 26 апреля - день выборов мэра Сочи.

А исторические прецеденты? Ну, к примеру, порнозвезда Чичолина
избиралась депутатом итальянского парламента, певица Руслана без трусов
– Верховной рады Україны, Цезарь кооптировал в сенаторы своего жеребца,
парочка курв избиралась в польский сейм. Ну, небезызвестная Тимошенка –
та вообще была депутатом нескольких созывов ВРУ (Верховной Рады
Украины), а сейчас совершает вторую ходку в премьеры и мылится в
президенты страны. Ну, тут – яка дэржава, такi прызыдэнты.

На фото: мэр Беркова выступает перед депутатами горсовета Сочи.

© Алик, куртуазный избиратель

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.05:
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Рейтинг@Mail.ru