Самые смешные анекдоты за день!

Меня мучают смутные сомнения, что РКН и владельцы платных VPNов это одни и те же люди. РКН блокирует – юзеры покупают VPN – VPN отключается (типа РКН заблокировал) – юзеры покупают следующий VPN – и так по кругу. Вечный профит!

О толерантности

Венецианский кинофестиваль-2023. Вопрос к режиссёру «Меча короля»: "Почему ваш фильм полностью скандинавский? В нём нет чёрных."

Режиссёр аж поперхнулся:
"Ну, во-первых, действие фильма происходит в Дании в 1750 году.
Второе - Мы же не требуем от фильма о Мали XV века добавить викингов..."

Лучшей мотивацией для развития интеллекта в России была бы отмена ограничений на интернет начиная с определенного IQ.

- Как ты думаешь, люди были на Луне?
- Судя по Носову, мы давно там живём...

Назвался гринписовцем - полезай в общественный транспорт.

Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:
- У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
Двоечник:
- Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.

Не поверите! Ермак, оказывается, воровал.

Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога - нужно больше трахаться..?

В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.
Женщины:
- Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!
- Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!
Мужчина улыбается, а при словах "сорок сантиметров" пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:
- Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!

Такое может быть только в России. Пенсионерка со своей пенсии выплачивает присужденный судом штраф за то, что назвала чиновника вором. Сам чиновник сел в тюрьму за воровство.

Бабкина рассказала, как борется с телефонными мошенниками - сразу распознает подозрительные звонки и блокирует номера. Мошенники думали, что это БабкиНА, а оказалась БабкиХРЕН!

- Депутаты выяснили, что управляющие компании завышали тарифы ЖКХ, да?
- Да
- Тогда получается, управляющие компании должны вернуть населению деньги?
- Какие деньги?

Тысячи украинских дармоедов, засевших в Европе, выгоняют от туда. Теперь они захотели переехать в Россию. А зачем нам здесь нужны тысячи украинских дармоедов, которые изначально выбрали не Россию?

В нашей стране искусство состоит из людей, о назначении которых знает только телевизор.

Глядя на современных политиков, напрашивается вопрос, интересно, а сколько миллиардов наворовал Рюрик за время своего правления.

- США из-за рекордной засухи оказались в адском огне...
- Америка горит, даже и ракет не потребовалось, сами справились!

Приехал глава Palantir на Украину, встречается с Зеленским и говорит:
— Зеленский, всё будет охуенно, внедрим вам ИИ, всё просчитаем.
— Как в Иране?
— Как в Иране, — сказал глава Palantir и подумал, не спизданул ли он чего лишнего.

Как ни пытается Европа и Америка самоизолироваться от России, но ракетам "Сармат" на эти границы наплевать!

Петрович торжественно принёс домой бутыль вина под названием "Пасхальное".
Петрович не верил в бога, просто скидос хороший был на винцо сие благое)

Вопрос к депутатам. Если я, следуя инструкции МЧС, во время объявленной беспилотной опасности останусь дома в рабочий день, имеет ли право работодатель поставить мне прогул?

В чатах управляющих компаний крик: жильцы со смартфончиков возмущаются, почему в подъезде не висит аналоговое объявление об отключении горячей воды.
То есть зайти с того же смартфончика на сайт с графиками отключения горячей воды - ума не хватает?

Олигарх во сне трясётся, потеет и кричит. Его будет жена:
- Что с тобой?
Олигарх:
- Приснилось, что Пенсионный фонд прикрыли, а я ещё яхту не оплатил.

Я со своей головой не дружу, я с ней когда-то был в браке, сейчас разведён.

- Коррупционный скандал в Киеве тормозит «ускоренное» вступление Украины в ЕС.
- А, так вот что мешает принять Украину в ЕС, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло!

- Новый владелец острова Эпштейна отбивается от непрошеных гостей.
- Надо же, Эпштейна давно нет, а педофилы туда попасть хотят, надеются на что-то!

Да я задолбался жить от повышения налогов до повышения налогов.
Дайте жить от повышения зарплаты до двукратного ее повышения, а потом повышайте что хотите, но не выше уровня вами же сосчитанной инфляции и именно в год повышения!

- Вклячите мозги!
- В смысле, включите?
- Нет.

- Почему США боролись с СССР?
- Потому что капиталистическая супердержава могла бороться с коммунистической супердержавой.
- Так почему же тогда США не борются с КНР?
- Потому что капиталистическая супердержава уже не может бороться с коммунистической супердержавой!

"«Ваши разговоры не сохраняются»: в WhatsApp появились «Инкогнито-чаты» для приватных бесед с ИИ"
Для "обеспечения безопасности" такие "приватные беседы" будут посматривать АНБ,ФБР и тд. А чтобы заставить купить очередную херню, такие чаты будет просматривать и Meta.

Ермак на фоне коррупционного скандала планирует сбежать из страны.
Украл
Купюры
Рванул
Аллюром
Ишаку
Надо в
Америку

Хотел написать анекдот, но понял, что комментарии будут опять смешнее самого анекдота(((

Благодарные поклонники создали памятник певцу Вячеславу Малежику. В центре находится фигура Малежика, а со всех сторон ее толкают, пинают, царапают и щиплют многочисленные карлики. На постаменте много надписей: «мы не лилипуты», «сам ты гном», «иди на …». И все это великолепие декорировано цветущими лютиками.

Киев, реанимация токсикологии.
Зеленский: доктор, спасибо, вы меня спасли, просите, что хотите.
Врач: скажите мне, как еврей еврею. Это правда, что медную проволоку придумали два еврея, когда нашли медный грош и каждый тянул его к себе.
Зеленский: доктор Зильбершухер, я точно знаю, что медную проволоку придумали хгарны хлопци украиньци.
Это было 1,5 миллиона лет до новой эры, когда украиньци решили построить Андронов коллайдер. Вони копалы китлаван для фундамэту трезубами, которые приматывали медной проволокой к палке, так лучше держалось. Но концепция нации физиков-ядерщиков, под воздействием непреодолимых сил неизвестной этиологии и патогенеза, резко поменялась на хуторскую, с уклоном на селюкизьм - аквакультуризьм и из китлавана получилось чёрно море с рыбками.
Зильбершухер, громко в коридор сестре: Хгалю, кто опять пропустил к больному посетителя с амфетамином, его опять прёт, срочно промывание!

В том, чтобы сделать глупость нет бездарных людей. На этом поприще каждый может преуспеть.

Стечение обстоятельств иногда приводит к стечению с обстоятельств.

Руководство решило что раз в СССР секса не было, то и начинать не надо. И вычеркнуло нахуй из перечня врачебных профессий сексолога.