Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Утро 25 апреля, субботник в городе Иркутске. Я еду в маршрутке, наблюдаю
за горами пакетов с собранным мусором. На соседнем сиденье один из
пассажиров говорит своему товарищу: «Смотри, насобирали то, что за год
намусорили». Вечер 25 апреля. Я читаю местную газету «Видеоканал», один
паренек считает свой город «достаточно чистым».
Ау, иркутяне! Я достаточно много поездил по стране, жил в разных
городах, приехал в Иркутск месяц назад и могу вам точно сказать – вы
превратили свой город в помойку. Малое количество урн для мусора не есть
оправдание собственного бескультурья. На улицах мусора очень много. Я
тоже иногда пью пиво, но мне не составляет труда дойти до мусорного бака
в 30 метрах, а не оставлять пустую бутылку посреди тротуара. Количество
пустых пачек из-под сигарет и окурков такое, как будь-то все жители
города непрерывно курят.
26 апреля, 6 часов утра. На чисто подметенном асфальте стоит чистая
урна. Рядом с ней лежат смятая сигаретная пачка и три окурка… Иркутяне,
мне жаль вас и ваш город.
Пришел тут к руководству за премией, которую, из-за сложных отношений с
должниками ожидал более полугода...
- А чего ты пришел? Мы ж еще год назад вынесли и озвучили ВСЕМ решение о
невыплате премий по подобным делам.
- Кому это ВСЕМ?
- А что, никто не знает? Ну, забыли значит озвучить, ничего, бывает. Ну,
вот теперь знаете. Все. Свободен.
А полгода назад можно еще было найти более нормального работодателя...
Сейчас зовут тока вот такие же....
Зря ждал. Да и хрен с ними, с деньгами. А прецедент интересный - мож
меня год назад уволили, да забыли сказать?
Звонят в трубку домофона на днях, пьяный голос
- Открой дверь.
Спрашиваю
- К кому
- К Генке
Это мой сосед-одноклассник этажом ниже
- Ему и звони.
Ответ меня порозил.
- А он не отвечает.
У меня есть старый знакомый - бывший спортсмен. Не так давно созвонились
с ним и он рассказал что поедет (в город С) делать операцию на сустав,
иль сухожилие на ноге (не помню я). Проходит несколько дней он мне от
туда звонит и рассказывает что сделали ему операцию … НО!!! – на руке!!!
… (я не в понятках что случилось???). Так тактично спрашиваю у него - «А
почему на руке? на ноге же должны были делать! », а он мне - «Ну
операции на ногу типа заняты… (что занято не пойму)… вот пришлось на
руку сделать. » … у меня вааще мыслительный процесс завис – думаю во
даёт, если на ногу не сделали – так на руку сделаю  … типа чо
зря ехал чтоль  … тьфу бля … выяснил … рука тоже у него не
впорядке была оказывается … толи я во время первого разговора плохо его
понял … толи … хрен пайми меня кароче … от как …
БРОНЯ КРЕПЧАЕТ

Вчера прибыл из командировки в заснеженый Пермский край, в 21.40 вышел
из метро на Пушкинской, бывшей Страстной площади, и чуть не задохнулся.
При температуре выше 20 градусов на Тверской гремели штук двести дизелей
и мощно нарушали озонный слой. Посмотрел на окна жилых домов - ни одного
огонька, видимо, жители уже сдохли или временно переехали в район
Капотни подышать свежим кислородом. Столько на гусеницах и шинах железяк
видел только в 91 и 93-м годах, когда ранние ельциноиды ласково внедряли
демократию в Третьем Риме.
Будучи потомственным местным зевакой, который хрен пропустит даже пожар
низкой категории, решил пройтись вниз до Кремля и принять репетицию
парада от лица старперов.
Дойдя до Тверской, бывшей Советской площади, нарвался на разбитную
блондинку с микрофоном. Она пожелала взять интервью от имени
ростелеканала. Вопрос: Какие у Вас впечатления? Ответ: Впечатления как у
классика Гавриила Державина в Царскосельском лицее, высказанные
немедленно по приезде в оный. Вопрос: Не могли бы Вы уточнить? Ответ: Не
стоит, классику и так знают. Что касается репетиции, вспоминаю великие
слова Станиславского - Ту би или не би, а все равно не верю! Вопрос:
Нельзя ли ближе к теме. Ответ: Как любил говорить мой любимый учитель
знаменитый профессор Василий В. Бойцов, дело было не в бобине, а м-к
сидел в кабине. Техника зашибись, ее славные ровесники тридцатилетние
сидят в кабинах, по свистку поднимают белый флаг. Вопрос: Какой белый
флаг?
Ответ: Душечка, обернитесь. Над каждой боевой машиной после третьего
свистка поднят белый флаг. Это означает не капитуляцию, а готовность к
движению в том или ином заданном руководством направлении.
Так ребят приучают обманывать вероятного коварного противника.

Блондинка грустно сказала оператору, чтобы выключил камеру и попросила
прикурить у ребят из обамского посольства, которых тоже для галочки в
плане выпихнули поснимать железяки на экологически вредную улицу.
Включил утром телевизор, себя не увидел. Таки я же и не Познер
известный!
НЕМЕЦКИЙ СЛЕД

В Сухуми оказался по общему делу с одним крутым бизнесменом, лицом
кавказской национальности. Как говорится – с гор он уже спустился, и не
просто передвигается на двух ногах, а с европейским лоском:
запонки-пиджак-галстук-штиблеты-носки-солнцезащитные очки - в тон.
Однако русский у него еще с сильным горным акцентом, но вдруг, после
очередного «мамой клянусь!» - на несколько минут переходит на чистейший
немецкий... Блин! Остатки дивизии «Эдельвейс»? В горах люди хорошо
сохраняются!

Увы, оказалось проще: четыре года учился в Немеччине в университете,
пошел в прыймаки к немке. Устроив свою и её личную жизнь, на этом не
остановился: по доброте душевной взял на себя заботу и об её одинокой
подруге, избавив фроляйн от одинокости. Все бы ничего, однако однажды в
самый разгар этой бескорыстной заботы нагрянула благоверная. И так была
в теле, а когда взбухла, то еще сильнее увеличилась в габаритах, подняла
на него могучую руку и обозвала «русише швайн» (русской свиньей).

Ну, пару увесистых тумаков он перенёс как должное. Но кровное
оскорбление,- если б там армянской, грузинской или еще какой свиньёй –
ладно. Но русской! Цэ вжэ ващэ! В нем взыграла восточная абыда и
генетическая савецкая гордость победителя. Не сиюминутная – над
подругами, а историческая - в Великой Отечественной войне, и он отфиздил
обеих германок, шоб не забывали, кто победил в 45-м.

... Дальше я такие неполиткорректные речи слушать не стал и сухо
попросил вернуться к нашему делу. Хотя потом пожалел, что погорячился:
думаю, упустил немало смешного для «Анекдотов из России».

© Алик, политкорректнутый

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.06:
«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.
Рейтинг@Mail.ru