Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.
- Внучек! Будешь себя плохо вести, то попадешь в ад, и будут тебя черти жарить на сковородке! - На сковородке? На TEFAL-евской? И масло туда не нальют от жадности? Ну ты дед как скажешь…
Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни года. Василь Лукаш
Ирония: - Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире! - Коллега, "без нас" - это: без кого? - Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по палате...
Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон... Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка... Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт... Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица... Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние рвотственники...Cекретварь... Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День гребущий... Нафигация... В яблочном заду... Первым делом — салометы.... Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь... Зарытое акционерное общество... Министерство печали и информации... Всежепомытая палуба... Советское шаманское... Задоикальное созвездие...
Чем высшее образование лучше среднего? - Тем, что его обладатель хорошо понимает, что все мы - в жопе. А остальные думают, что - в шоколаде! Особенно - телезрители.
Перед началом второго периода футбольного матча звучит обьявление : - Нападающий "Динамо" Костылько, получивший в первом периоде травмы руки, ноги и головы, будет играть в защите. Гипс решили не снимать...
В ответ на птичий грипп, разработанный американцами для устрашения жителей Евразии, Россия разработала свиной грипп и занесла его в Америку. - Наш ответ на происки империализма.
Всем известно, что в Росии низкая производительность труда. Что-то около 20%. Но как посчитать, сколько точно? Календарный год состоит из 365 дней по 24 часа, всего 8760 часов. Возьмем производственный календарь - 1983 часа, отнимем отпуск 20 рабочих дней по 8 часов, итого 1823 часа. Разделим 1823 на 8760 и получим искомые 20,8%!
Денис Евсюков, заходя в супермаркет: - Суки! Бляди! С ноября прошлого года! До 26 апреля! Ни единого нервного срыва! Суууукиии!!! Пуф! Пуф! Бах-бах! (... звуки выстрелов...) С ноября прошлого года, когда я стал начальником ОВД "Царицыно"! Ни единого нервного срыва! Суки, ненавижу, бляяяя!!!.... Пуф! Пуф!
... Судя по тому, каких невменяемых психов набирают у нас в милицию и в чиновники... Следующим будет министр внутренних дел. Он выбежит на улицу с автоматом и начнет стрелять всех подряд...
- Слыхал, Вова - мент один психанул и в магазине людей пострелял! - Да, Дима... У нас у всех нервы - ни к черту! Иногда так и хочется взять мешок гексогена, да... Блин, что ж это я!... да, видимо, пора отдохнуть! - Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да министров в психушке проверить, а? - Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!
- Алло, это ОВД "Царицыно"? Это Антон Уральский вас беспокоит. С ноября прошлого года у ваших ментов не было ни единого нервного срыва... А сейчас этот ваш начальник... Ответьте на мой вопрос!...
Нет ничего удивительного в том, что Путина с таким большим отрывом в голосах, на прошлых выборах, избрали. У имени Путина большое число поклонников. Оно ведь хорошего качества и пьется легко.
Перед приездом высокого гостя Лукашенко инструктирует персонал: - Значит так, когда этот мудозвон хренов выйдет из самолета, вы все дружно ему поклонитесь, отдадите хлеб-соль и улыбаясь скажете: "Добро пожаловать, дорогой Владимир Владимирович".
Однажды Жириновский говорит Путину: - Владимир Владимирович, у Вас там что то упало. Путин наклоняется. Жирик(пристраиваясь сзади): - Ну и кто поверит, что этот стукачек служил в разведке.
Что бы россияне знали правду и всегда были в курсе событий российские СМИ регулярно публикуют опровержение той информации, которую опубликовали лживые западные СМИ и которую россияне один хрен не читали.
Мир должен перестать быть однополярным. Американцы должны понять, что мы - сила и не потерпим никакого давления. Я не знаю, кто такие эти педофилы, но если "Запад" преследует этих несчастных, то наш долг, как Великой державы, поддержать этих людей и помочь им. (Из интервью В. В. Пупкина)
Забайкалье. Ракетная батарея получает известие, что китайцы перешли границу и приказ немедленно открыть огонь. Командир вызывает дежурного: - Иванов, срочно готовь ракеты к пуску. - Какие ракеты? - Все. - Так нету же ракет. Вы их с замполитом на самогон обменяли. - Не звезди. Мы только две обменяли, а две еще осталось. - А-а-а, вы не помните. Наутро у вас голова болела и те две тоже ушли. - Вот, хрень какая... Что же делать? Ты, это, позвони в соседнюю батарею. Узнай, почему они до сих пор не стреляют.
Российская армия - лучшая школа жизни. Руки-ноги, конечно, поломают, но зато многое поймешь. Например поймешь, что не надо было ходить в армию и что инвалиды Родине не нужны.
Идет Иванушка-гаишник по лесу и видит лужу ну и решил воды напиться! Присел и начал пить! А тут сестрица Аленушка и говорит: Не пей Иванушка а то козленочком станешь! А Иванушка ей в ответ: Не страшно я и так козел
Анекдот начала 90-х. По городу идут два одессита. Вдруг один поднимает голову смотрит в небо и говорит. Смотри троллейбусы полетели. -А с чего ты решил что это троллейбусы? -Ну не троллейбусы так трамваи! Предположительно после этого анекдота городской голова снял начальника трамвайно-троллейбусного парка.
Гуус Хиддинк как человек широкого кругозора берет лучшее из других видов спорта, творчески применяя в футболе. Например, у лыжников взял умение верного подбора мази. И сейчас перед каждой игрой то ли российской сборной, то ли «Челси» волшебник Гуус долго «колдует» над составом футбольной мази, тщательно смешивая вазелин, русский скипидар, молотый черный турецкий перец с фирменной голландской травкой.
К примеру, подобрал классный состав Чеху – тот взял пенальти в матче с «Вест Хэмом», смазал по старой дружбе Аршавина – тот вмолотил «Ливерпулю» 4 банки. Удастся ли подобрать верную мазь к «Барселоне»? Дай-то Бог!
Украинские споры имеют свою специфику. Когда кто-то говорит: «На Украине плохо», одни соглашаются: «Да, на Украине плохо», другие возражают: «Нет, это в России плохо». Но никто не говорит: «Нет, на Украине хорошо».
звонок из цру редактору Гардиан: - Билли, пиши в завтрашний номер: "Кондолиза решила стать спортивной журналисткой. Она с детства любит спорт" - Джонн, я не ослышался? Кондолиза же с детсва любила музыку вроде? - дурак ты, Билли. В россии скоро будет олимпиада. Ты думаешь что это музыкальное мероприятие? - Нифига себе! Кондолиза будет вести репортажи из России? - Из джоржии Билл, из джоржии. Мы не можем себе позволить оставить нашего пугливого майкла в такой ответственный момент в одиночестве. Одну олимпиаду он нам уже испортил...
Встретились как-то две собаки возле памятника «Три сестры», одна - из Украины, а другая - из Белоруссии. Слышала, говорит первая, про нас анекдот кто-то сочинил: будто бы у нас холодно, голодно и гавкать не дают. Знаю я, говорит вторая, это одна собака московская сочиняет, её за это кормят. А как там вообще живется, спрашивает первая, кормят хорошо, гавкать дают? И кормят хорошо и гавкать дают, отвечает вторая, да вот только если гавкаешь на того на кого хозяин указал, ну, а если ошибся, то сразу на колбасу. Этой колбасой их потом и кормят.
- Сынок, люби свою Родину, укрепляй обороноспособность страны, защищай своё государство до последней капли крови... - Батя, скажи: а сама Родина-то для чего нужна? - Да нахрена она не нужна сынок, нахрена не нужна!
В СССР свободы слова не было вообще. При Горбачёве свобода слова появилась у некоторых руководящих работников. При Ельцине свобода слова распространилась на всех граждан. При Путине она сократилась до председателя Думы, верховных судей и губернаторов. При Медведеве свободой слова пользуется только Минтимер Шаймиев.
Филологи исследовали секрет феноменального успеха творчества Набокова, автора Лолиты. Оказалось, что мастер так составлял слова, что язык при произнесении вслух любого отрывка из Набокова совершал правильные ритмические движения во рту: бла-бла-бла-бла!
Жил-был один интернет-писатель, и был у него странный ник - Святополкъ. Некоторых интернет-читателей это сильно раздражало. "Смени свой ник, смени свой ник",- писали они ему. И он пошел им навстречу и поменял свой ник. На Ярополкъ.
СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ ФОМЕНКО И НОСОВСКОГО В своих трудах известные историки Фоменко и Носовский убедительно доказали, что на Руси не было никакого монголо-татарского ига. Иго было анголо-катарское!
- Представляете, через какие-то 8 лет Лужков, возможно, уже не будет мэром Москвы… - Все, стоп! На этом остановись. Хватит уже… - Почему? - Не хотим мы слушать ересь о Путине и Медведеве…
Всё большее и большее количество пользователей в интернете интересуются есть бог или нет? И если ещё ни один не получил ответ, наверное бога нет. Не может же у бога не быть интернета?! Если даже у деда мороза он есть.
Многие в период взрослой жизни задаются вопросом: ''Что лучше: синица в руке, или журавль в небе? ''. И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего-в нужное время, утка под кроватью.
Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура. Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур... То да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле: законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс Бонд, агент-007.
Гууса Хиддинка спросили: - Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2? - Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания и представления.
Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок. - Куда идешь, девочка? - К бабушке. Пирожки ей несу. - А что она с ними сделает? - Скушает. "Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.
Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня дождёшься!".
Абрамович, при встрече с Путиным: - Владимир Владимирович, скажите, зачем вы купили''Ниву''? - Да знаете, Роман, приелась эта жизнь в роскоши, как-то... Что не зайду в гараж, там-Ламборджини, Феррари... - Ну и?.. - Купил вот ''Ниву'', проехал на ней пару километров по нашим дорогам... - Ну?. - В общем... решил, что недоел еще.
- Алло, Дима, это я, Вова. Ты в курсе, что сегодня ночью у нас с тобой субботник? - Какой еще, нахрен, субботник? - Коммунистический, нахрен. Будем мешки с гексогеном по подвалам разносить. - Какие мешки? Нахрена? - Будем вертикаль укреплять. Народ нынче расслабился. Чеченов больше не боятся, меня не уважают. Устроим быдлу учения. - Так, может быть, для учений возьмем мешки с каким нибудь сахаром, а не с гексогеном? - Ты что, дурак? Сахар ведь не взрывается.
Жена с мужем занимаясь сексом: - Милый, ты что делаешь? - ?.. Я е@у тебя, дорогая?.. - Дурак, ты меня в рот е@ешь!! - Б@ядь... Говорил же, что не надо было брать эти позы из йоги!!!