Общий выпуск

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения

- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... а ряженка?

Эстонцы потребовали от России компенсацию за тот колоссальный ущерб,
который нанес их стране марксизм-ленинизм. В свою очередь россияне
потребовали от Германии, Великобритании и Франции компенсацию за тот
колоссальный ущерб, который нанесла нашей стране немецкая философия,
английская политэкономия и французский утопический социализм.

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три
в запасе было!

- Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев белый или
красный?
- Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?

В соревновании дикие звери - губернаторы первые пока выигрывают.

Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На
кухню заходит одинокий старый еврей:
- Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме,
никаких стафилококов!
Все потрясены.
- Откуда у вас такие сведения?
- А я получил результаты своих анализов.
- Но при чем здесь мы?
- Так я же брал из общего ведра...

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

- Почему Абрамович развёлся с женой?
- Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от
Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
- Зачем? - удивился Путин.
- Ну-у... кризис, все сгодится!

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Парадокс: Чем чаще называешь себя великим народом, тем громче иностранцы
смеются над тобой.

Хороший лектор тот, у которого на второй лекции девушки с последнего
ряда пересаживаются на первый.

Ув. друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2009 г. Спешу
сообщить - нихрена не исполнилось.

Все умны, Все честны, но стоит лишь с интернета выйти...

- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.

Мальчику с пальчик и нос лабиринт.

А с украинского "подруга друга" переводится как "вторая подруга".

На свадьбе есть свидетели и понятые, тогда понятно кто подсудимые.

Почему не увеличивается количество умных и красивых женщин?
Потому что умную сколько не трахай, не покрасившает. А красивых столько
трахают, что умнеть некогда.

Это только в таких диких странах как Парагвай или Мозамбик перед законом
все равны и полиция может оштрафорать местного президента за
неправильное вождение.
В нашей цивилизованой стране такое варварство не проходит. Мало того, у
нас достаточно бомб, ракет, танков и особенно, желания, что бы научить
всех варваров мира как правильно сморкаться в занавеску.

Анастасия Приходько - это возврат долга за газ.

Талантливый от бездарного отличается тем, что способен отличить
талантливое от бездарного.

Когда хозяин - барин, это ещё ничего, гораздо хуже, когда хозяин -
батрак.
(Юрий Татаркин)

Вчера в детских садиках города Москвы состоялся кастинг на замещение
должности мужа Надежды Бабкиной.

Милиция разогнала гей-парад; никто не потерпит конкуренцию-даже педики

чтобы жизнь казалась сладкой пил горькую

В наше время, чтобы Джинн начал исполнять твои желания, нужно его не
тереть, а выпить.

НИИ новых вооружений Украины выпустил новый вид оружия массового
поражения - топленое свиное сало (ТСС), которое действует выборочно
только на шахидов, талибов и аль-каидовцев. Предлагается распылять ТСС с
самолетов НАТО по местам базирования супостата. Особо эффективным
является ТСС, добытое из сала мексиканских свиней.

Стадии, через которые проходит почти каждый иностранец, влюбившийся в
россиянку:

1. Таинственная незнакомка, ты прекрасна!
2. Любимая, не возражаешь, если наша свадьба состоится на яхте возле
сказочно красивого острова в Карибском море?
3. Дорогая, наш медовый месяц будет длиться вечно!
4. Конечно, я куплю тебе это ожерелье за 100 тысяч долларов, о чём
разговор?
5. Дорогая, я не обижаюсь на то, что ты меня не посещала в больнице.
Я же понимаю, что вечерника с друзьями - это важное дело.
6. Что? Ты всё ещё встречаешься со своим бывшим любовником?!
7. Не понимаю, любимая, чем тебе так не нравятся мои родители?
8. Куда девались все мои кредитные карточки, шалунья?
9. Возврати всё, что украла у меня, сука!
10. Убирайся отсюда, блядь! Завтра - развод!

Чувство долга на безденежье сильно докучает.
(Юрий Татаркин)

"Любите ли вы голубых?"
"Не только голубых, но и синих!"
"А где работаете?"
"В морге..."

Упавшее настроение легко поднимается домкратом оптимизма.
(Юрий Татаркин)

Кто были первые взяточники на Земле?
Конечно Боги. А брали натурой - жертвоприношениями.

Размышления киллера: *Как несправедливо устроен этот мир. Сколько людей
я мог бы спасти, если бы стал хирургом*.

Облегченная модель - это когда смотришь и хочется облегчиться.

На кухне женщины от мужчин отличаются отличается тем, что первые готовят
«еду», а вторые - «блюда» ©

Кризис-хороший повод почуствовать себя людьми. Просто людьми.
Но, почему то, все только еще больше озверели.

Слоган на сайте компании, занимающейся поставкой питьевой воды: "Наша
вода помнит рождение жизни!"

Реалити-шоу про алкашей, по мотивам пьесы Горького: Дно-2 "Початый
пузырь".

Филипп Киркоров ушел из жюри конкурса "Евровидение-2009". Свое решение
Киркоров пояснил тем, что принимал слишком активное участие в жизни
конкурса, а с некоторыми из конкурсантов его связывают многолетние
дружеские отношения.
То-то я думаю - чего меня так тошнит от этого конкурса...

Таких как он, надо душить на выходе из 3.14зды...

Поймать Бога за бороду - это спать с ассистенткой стоматолога и
секретаршей нотариуса.

Политика дело грязное Теперь понятно почему так переполошились
правительства разных стран узнав о свином гриппе

Собрались как-то: чукча, Рабинович и гость с Юга. И решили отомстить
русским за анекдоты про себя.
Так появились расистские анекдоты про блондинок.

Что за страна такая двойственная, эти Соединенные Штаты? Там живут и
индо-европейцы и афро-американцы...

Чтобы человек сделал то, что нужно, надо от него требовать больше.
И теща, как никто, знает это.

Женщина за рулём-это обезъяна с гранатой...
Хмм... А если за рулем теща?.......

"Ай да Штирлиц, ай да сукин сын" - подумал Штирлиц.
"Это что он имеет в виду: свою родину или нашу?" - подумал Мюллер.

- Сара, Сара, зачем тебе такая светлая краска для волос?
- Понимаешь, Хаим, я работаю у Рабиновича натурщицей анекдотов про
блондинок...

Единственное, что дал ЕГЭ-возможность учителям, как и своим старшим
коллегам-профессорам, брать''на лапу''

Недавно в России появилось новое сверхотбеливающее средство для стирки
одежды. называется "Далматинец".

Два друга, при встрече:
- Ну, как оно?
- Сердце отказало!
- Да ты что?! Как так?!
- Вот и я думаю: с чего не дала?? Уже два года встречаемся!..

Верить слову политика-в одном шаге от веры в слово Черта стоять.

В человеке практически все попарно: ноги, руки, уши и глаза.
Вот только ребер, изначально, было тринадцать. Не четырнадцать.
Из этого то ребра и была сделана женщина.
А мужчина, изменяя ей, на протяжении всей жизни, просто пытается
исправить ошибку Бога и уравновесить свое естество...

Спортивная новость: Наконец–то определена лучшая позиция для Андрея
Шевченко в «Милане».
Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейки запасных
футбольной команды!

По сообщению http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1356905.shtml,
Янукович встречается с Тимошенко «постоянно и уже много времени. Но она
ему не дает... ».

© Алик, иностранный наблюдатель

В прошлом году голландский фермер Гей Педдикс женился на своей козе. На
церемонии бракосочетания у козы спросили, желает ли она выйти замуж за
фермера. Ее молчание было истолковано как знак согласия. В этом году в
счастливой семье - прибавление. Детки резвые и красивые. Но - козлы!